Вселенная разговаривает лишь с теми кто еще что то чувствует

Моя вселенная

Там, где моя толстовка сейчас греет тебя, наверное, уже стало дождливо и ветрено.
Я помню, что осень приходит именно туда в первую очередь, поэтически и очень торжественно. Небо, то и дело затягивает серыми тучами и грустные стихи, на которые в Москве бы не сразу обратили внимание, там залетают влёгкую, особенно под чёрный кофе с молоком, который ты так любишь, а я презрительно игнорирую уже несколько лет. Каждый раз ставлю себе целью отучить тебя от вредного, созидать тебя и постараться сделать ещё лучше.

Ты, это собственно всё, что осталось от меня хорошего и настоящего, последняя ниточка, маяк, флэшка с фотками и эмоциями из жизни, в которой, как я думаю, меня уже никогда и не будет.).
Твой запах меня безумно пьянит и выносит из реальности, я зависимый, и от улыбок, и от прикосновений, и от смски «доброе утро», когда я открываю глаза, и понимаю, что только с тобой оно реально всегда доброе.

Вселенная разговаривает лишь с теми, кто ещё что-то чувствует, разговаривает чувствами, знаками, запахами, а остальные шатаются по планете душевными нищебродами, много ругаются и ещё учат других жизни, в которой сами-то не понимают практически ничерта. Это реально ощущается, дыхание любви и осени, когда покупаешь билеты на самолёт или поезд в один конец. От них искрит проводка и дни берут на календаре обратный отчет: три, два, один, и вот ты уже на борту.

Прощай мой город, привет моя тёплая вкусная маленькая Вселенная, привет любовь — лучшее, что когда-либо случалось с человечеством на этой Земле.
⠀

Источник

Вселенная разговаривает лишь с теми кто еще что то чувствует

Как же невообразимо здорово понимать идиотский юмор сидящего напротив, осознавать, что ты не один чокнутый в этом помещении — у тебя есть чертовски обаятельный союзник.

Так круто перекидываться язвительными шутками и генерировать бредовые идеи, развивая их до космических проектов, а в следующую секунду сравнить «вот это вот всё» с философией Гегеля, ну или проанализировать с позиции Фрейда.

Да это же, мать твою, волшебно! Волшебно, когда собеседник с первого разговора поймёт необъятный смысл твоих странных фразочек, типа «ну такое» и с улыбкой поймает кайф от слова «объективно», которое паразитирует в твоей речи.

Как у классика: человеку нужен человек. Тот, кто будет передавать ему невидимый микрофон, чтобы допеть припев абсолютно незнакомой песни с крайне сомнительным текстом, кто придумает какое-нибудь колоритное прозвище и подставит мягкую щёчку, потрогав которую, вы познаете, что такое истинный антистресс.

Мне кажется, когда двое искренне смеются над одним и тем же вместе, то их сердца бьются в одном ритме.
Разве можно считать кого-то «своим», если вы не можете вместе заняться идиотизмом?

Какой там секс, какие поцелуи.

Творить эмоциональный хаос вместе — вот это настоящий показатель духовной близости.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Xотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

-хотела бы.. Я бы хотела танцевать, быть балериной, быть очень гибкой и легкой.
Быть обеспеченой, я бы забрала как можно больше детей из детских домов и попыталась сделать все, чтобы они были хорошими людьми и самое главное — счастливыми. Сделать их жизнь лучше. Чтобы их кто — нибудь любил .
читать целиком »

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Xотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Kаким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

Кем для меня был этот мальчик?

Наверное всем .
Моим воздухом, моим настроением, моим желанием жить, желанием что-то делать, в моей жизни, он был, как я называла его моё солнце и все мои звёзды.
Я уже почти не помню что я чувствовала, но знаю что я его очень сильно любила, и то, что это было очень больно.
Теперь страшно отдаваться чувствам, потому что всё что я помню, это Любовь и боль, такое ощущение что по-другому не бывает.

Я обнимала его и была счастлива, всё что было нужно мне, это его присутствие рядом со мной, всегда..
Я просто молила его оставаться со мной, и немного умирала каждый раз, когда он разворачивался и уходил

Сейчас когда всё закончилось Я не помню ничего , Кроме того как он был мне важен и помню по ощущениям его губы

Долистала до конца совоей страницы, начала читать комментарии. Узнала очень многих девочек с которыми я общалась здесь на сайте, с некоторыми общалась в mail.ru, одна у меня есть в Одноклассниках в друзьях. По моему тут самый пик активности был с 2007 по 2013 год..
У меня другая была страница с 2007 , я ее удалила..и вот эту создала. Я кстати тут была подписана как destiny ..
И ведь подружились так с ними.
Начала заходить к ним на странички, а Они заходили последний раз 4, 5, 6 лет назад ..
И стало так грустно, ведь когда-то мы все были здесь .
Мы писали друг другу комментарии, и ругались когда писали не по теме, когда писали с ошибками, даже враги тут были..
Йожынька в босаноженьках, манька, меня нет, злое солнце, зеленоглаЗая, бусинка, и многие другие девочки.
Почти 10 лет прошло.
А я все тут сижу , веду уже как дневник свою страницу..
Две жизни тут прожила.
Все никак не вырасту с этого.

Для нее я всегда прав. Даже если не так. Вопреки всему, она будет говорить, что я лучший. Вопреки всем, она будет отстаивать мои интересы. Знаете почему? Потому что, у нее четкое осознание того, что она меня выбрала, а свой выбор она всегда считает лучшим. Она терпелива, как титан, потому что свято уверена в своем выборе. Это когда начало ваших отношений, вы можете еще думать и взвешивать, а когда выбор сделан, это как минимум глупо. Когда вы сказали себе: «Да! Это мое!». Значит с этой минуты: вы с этим человеком, во всем за одно. И даже когда я совершаю дерьмовые поступки, говори гадкие вещи и бываю далек даже до самого «так себе» идеала, она не будет говорить мне этого. Она тихо встает сзади и начинает меня обнимать, гладит по волосам или целует в шеи… Тихо и без слов, она со мной и подбадривает меня. И в этот момент, на меня накатывает волна совести, если я не прав. От меня отступает гнев, если я зол. Все то, что еще секунду назад терзало мою душу, как по волшебству исчезает, оставляя месту благодарности этой женщине, что никогда, даже в мыслях, она не сожалела о своем выборе.

Из-за меня, знаю сам. Просто нашёл твой абонемент в солярий и что-то воспоминания нахлынули сами собой.
Он, кстати уже просроченный. Как и наши отношения.
Ты была права, когда говорила, что ничего у нас не получится, и мы сделаем только хуже.
Толи накаркала, толи наперёд знала, что так и будет. Знаю бесит тебя моя нынешняя, я признаю, она не лучше. Она просто не загоняется и живёт как живёт. Без истерик и вопросов. Может не любит, или любит, тут не знаю, я не спрашивал.
Я просто с ней. Ещё знаю, что нет у тебя никого. А я видишь, как быстро нашёл.
Ты там фотки мои не удаляй, которыми мы обменивались. Время придёт, поржешь над ними. Я твои не удалил) Ты такая хорошая и нежная у меня, всегда обращалась ко мне как «любовь моя». Не ценил, таких мелочей. Была такая вся моя. Красиво так губы дула. Прощала меня за все всегда. А я тебя не прощал. Ещё я знаю, что ты меня любишь до сих пор , но ты же не вернёшься ко мне больше. Знаю. Лучше бы ты была глупой, чем умной и красивой. Я бы тебя тогда завоевал ещё разок. Именно завоевал. Потому что скольким парням ты отказывала из-за меня, прости малышка. Там были несколько нормальных, может быть ты, не выбери меня, была бы с другим счастлива.

Знаешь, я бы завёз тебе этот долбанный абонемент, но он, сука, просрочен. Вот почему? Так хочу увидеть тебя, а на свидание со мной ты просто не придёшь.
Но в одном всё-таки ты окажешься не права. Ты сказала, что я тебя больше никогда не увижу. Знаю, во сколько с работы освобождаешься и на какой остановке тебя ждать. До встречи, моя родная малышка, я за новым абонементом(нужен же повод). И плевать мне на всех твоих новых и моих настоящих.
Увидимся в семь. Насовсем)

Моя маленькая, тихая, вкусная Вселенная.

Каждая женщина желает быть любимой, – мечтательно начала она.

– А мне казалось, что каждая женщина мечтает, чтобы у ее мужчины носки не воняли. Ну, и крышку унитаза не забывал поднимать, – улыбнулся я.

Она повернулась ко мне и посмотрела, как на идиота. О, да. Этот взгляд не спутаешь ни с чем.

– Ты никогда не любил? Не целовал нежно плечи, держа ее за талию, шею. Не целовал руки, стоя на коленях, а на ее колени положив свою голову? Ты никогда не просыпался с мыслью, что ее может не быть рядом? Представляешь, просто не быть. Ты никогда…

– Хватит! – со злостью отрезал я.

– Так и женщина нуждается в любви не меньше, чем мужчина нуждается в ней, – сказала она слегка огорченно.

– Вот уйду я, и ты останешься как раньше, один в своей квартирке, наедине со своими книгами, фотографиями. Наедине с собой. Ах, да, я забыла совсем – и супом своим изысканным.
Вечерами будешь сидеть в парке и курить свои сигареты, думать, чего тебе в этой жизни не хватает.
Потом приходить домой, включать свет, и кругом пустота. Все на своих местах будет лежать, вот только ты себе места находить

износилась одежда. Постарела кожа.
А под этим всем — всего лишь я.
Что волнует меня? Что тревожит?
Нихуя. Нихуя. Нихуя.

Восемь шотов в собачьем баре —
Восемь в гробик тугих гвоздей
Я вообще то веселый парень.
Просто всё идёт по пизде.

В моём сердце поля пусты,
Но я бегал по ним с мотыгой.
Никогда не сжигал мосты.
Я с них прыгал.

Четверть века — не стать моложе.
Хоть, как в песне, я вечно пьян.
Что волнует меня?
Что тревожит?
Нихуя. Нихуя. Нихуя

«Так, как любит она, не любит никто» — вдруг подумал я среди ночи. Я знал, что она крепко спит, и не стал звонить ей в 3:45, чтобы поделиться своими мыслями, но я вдруг осознал, что она для меня весь чертов мир.

«В ней было все то, чего мне не хватало. Ее глаза наполняли меня силами, а руки, вечно лежащие на моей шее, были мне домом. Я вдруг вспомнил, как она смеётся над моими глупыми шутками и пытается обижаться, когда я несу ерунду.

Она была моей, и мне было дико приятно это осознавать.

Она всегда прижималась ко мне так, будто хотела остаться со мной навсегда, и я бы не раздумывая согласился. Когда она переводила взгляд на мои губы и медленно приближалась к моему лицу, из под ног уходила Земля, и я был не в силах сопротивляться. Настоящая чистая любовь, она здесь. Не в книжках и фильмах, а прямо передо мной. И ничто не сможет это остановить.

Я вспомнил, что она всегда жутко мёрзнет, сворачивается клубочком и ложится на меня, как маленький тихий ребёнок. Я бы навсегда забрал ее к себе и не давал в обиду. В её глазах — всё, от обиды до бесконечной любви. Я видел.»

Я смотрел на потолок и вспоминал ее привычки, ее голос и смех.
9:30 на часах, смотрю в телефон, а от неё сообщение: «доброе утро, ты мне сегодня снился». А я лежу и улыбаюсь как дурак.
Представляете? Это счастье досталось мне.

Если честно, я завидую девочкам, которые способны терпеть хамоватое отношение, игнор, блядство, алкоголизм и прочую атрибутику современного мудачья.

Я за каждый проигнорированный звонок, за любой случай, когда я чувствую себя не нужной, готова отправить человека в ад и сварить его там в котле. Утрирую, но всё же не могу никак принять факт, что из говна можно слепить конфету и сделать вкусной. Нельзя, друзья. Не получится. Хоть окутай брызгами шампанского, стяни кольцами и накрой свидетельством о браке.

Ничего же не поменяется от нового статуса. Он не перестанет бить тебя, если всего лишь пообещал исправиться после очередной пощёчины и извинился держа в руке кольцо. И ничего не поменяется, если он обещал тебе бросить пить после свадьбы или играть, или задерживаться на работе. И кольцо будет на его пальце, а спрятать его в карман во время очередного пикап мастерства очень просто и легко.

«Помада на рубашке? В магазине косметики искал тебе подарок и испачкался. Волосы в машине? Жену Андрюхи, ну который с работы, подвозил, дождь же был. Пароль на телефоне, чтоб ты не узнала какой я подарок ищу тебе на годовщину. Ты придумываешь, милая. Мы уже семья, какие могут быть знакомства» — или что-то типа того.

Иногда я завидую тем девочкам, которые так просто соглашаются на подобные разговоры и сводят к тому, что «Я просто накручиваю». Не накручиваешь, милая. Не накручиваешь.

Обида, боль, разочарование, какие там еще синонимы, чтобы описать свои чувства? Хотя нет, это все описать невозможно , нужно это все прожить, чтобы понять, чтобы всю эту чашу ощутить, допить, захлебнуться слезами и сигаретами. Когда лежишь на полу и все, что ты хочешь это сдохнуть, чтобы не чувствовать, того, что разрывает твою душу.
Когда сидишь и понимаешь, что все твои идеалы лопнули, растворились, нет их, ну нет и все. Придумано, накручено. Жизнь как рулетка, никогда не поймешь, что она принесет.Только один вопрос в голове: как, откуда черпать силы, чтобы опять поверить, подняться со своих стертых колен, встать и идти, когда понимаешь, что в один день все, во что ты веришь и любишь может лопнуть, как воздушный шар? И ты сидишь, закрываешь рот, чтоб никто не услышал твой вой, не дай Бог, подумают слабая, несчастная. И у тебя есть выбор: либо продолжать скатываться и страдать, либо встать и разнести все в клочья, чтобы все заткнулись и поняли кто есть кто.

Источник