Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?
Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?
Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.
Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?
Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?
Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.
Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.
Я ничего не могу с собой поделать.
Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?
Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.
Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.
Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?
Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.
Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.
Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.
Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.
Место чувств в жизни личности
Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.
Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.
Что делать с чувствами и эмоциями?
И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.
Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.
Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.
В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.
Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?
Источник
Верить ли чувствам?
Верить ли чувствам?
Если бы вопрос стоял именно так, я бы обязательно сказал да.
Если бы было точно установлено, что это чувства. Тогда у меня не было бы никаких сомнений, что говорящему о своих чувствах можно верить, верить той информации, что они несут. Но в работе, да и просто в жизни я часто встречаю подмену чувств проекциями, фантазиями, кажимостями разного рода.
Вопрос на самом деле не в том, верить ли человеку, говорящему «я так чувствую». Чувства и переживания всегда субъективны, и, безусловно, можно верить тому, что данный человек это переживает. Вопрос, насколько эта информация приближает его к пониманию реальности. Может ли он на эти переживания опереться? Говорят ли они ему правду о его отношениях, о нем самом, о том, что происходит вокруг него?
По следам нескольких сессий и родилась вот такая небольшая статья о различии чувств и фантазий.
«Я так чувствую!» — заявляет человек с видом огромной собственной правоты. У человека (в данном случае, женщины), нет проблем с тем, чтобы позволить себе чувства. Нет проблем с выражением своей эмоциональности. Как не поверить? — открытый, довольно искренний и непосредственный человек, в глазах — живые эмоции. Но что-то не то. Когда я начинаю копаться в сути проблемы, то выясняю много интересного.
— Почему вы так решили?
— Но чувства на чем-то основаны?
А дальше мне перечисляется ряд наблюдений, мелких признаков, по которым можно сделать выводы об измене. А можно сделать прямо противоположные выводы, что я и довожу до сведения клиентки. Посмотрим, сколько домысливаний только в этом одном куске диалога:
Ваш муж любезен с другими женщинами? Возможно, он просто не хам, а джентльмен, и это вам же на пользу.
Он хорошо отзывается о своих коллегах-женщинах? Но он говорит об их человеческих и профессиональных достоинствах, а не о грудях и попах.
Стал лучше одеваться на работу? А вы не спрашивали, не наклевывается ли у него новая сделка с иностранными партнерами? — те очень бывают придирчивы к внешнему виду ….
У него есть женщины-друзья? Отлично, значит, в случае ваших размолвок, он сможет узнать не только мужскую, но и женскую точку зрения, и возможно, это пойдет ему на пользу! И потом, женщины друзья у него были и до вашей свадьбы, не так ли?
Он приходит радостный с дружеских посиделок, на которых бывают и подруги-женщины? Но это значит, что в его жизни много позитива, и он всегда поддержит и развеселит вас, если у вас плохое настроение.
А теперь давайте посмотрим на вашу реальность.
Ваш муж внимателен к вам? Когда вы просите, он уделяет вам время? А по своей инициативе? Все ли в порядке в сексе? Он помогает вам по дому? Вы ходите куда-то вместе? Делится ли он с вами своими делами и переживаниями, не замыкается….?
Оказалось, что только в сексе наступила некоторая пауза, в остальном все было нормально.
— Так давайте и разбираться с этим вопросом, тем более, ваш муж с вами говорит! Что он говорит о своих переживаниях и ощущениях?
После откровенного разговора женщины с мужем выяснилось, что да, сексуальные отношения ему несколько приелись, что он хотел бы попробовать нечто новое, но пока не готов был к разговору об этом — навалилось много работы. Но вот, «хорошо что ты сама спросила, давай подумаем, как мы могли бы разнообразить нашу жизнь»…. После того как ситуация начала налаживаться, женщина поняла: второй приступ такого беспокойства может очень сильно подпортить их отношения. И мы начали разбираться, чем на самом деле вызваны фантазии об измене.
Я попросил женщину рассказать о детстве и о прошлых отношениях, до этого брака. А дальше вы можете догадаться. Папа периодически гулял, мама «закрывала глаза», первый же мужчина изменил чуть ли не на глазах у нее, первый муж тоже был «не без греха»…. Все очевидно, все просто. И чувства совсем не при чем. Точнее — это не те чувства. Это страх, который основан на фантазиях и кажимостях, которые рождены, в свою очередь, прошлым опытом, и все это не имеет никакого отношения к происходящему сейчас. Все это было когда-то там и тогда. И чувства эти относятся тоже к далекому прошлому, а дальше путем простого наложения переносятся в сейчас.
— Так вы чувствуете, что он вам изменяет, или вы чувствуете страх, что так будет?…..
Кто-то не доходит до психолога в этих ситуациях. И продолжает фантазировать о том, что было там и тогда, перенося это в сейчас. А сейчас — уже совсем другое, и рядом другой человек с другими принципами, другими ориентирами и другим отношением. Но все продолжается по старой схеме. И при этом мужчина оказывается совершенно беспомощен, потому что он-то не сделал ничего, собственно, «такого». Но когда он спрашивает жену, «почему ты так думаешь?», она говорит ему «Я так чувствую!».
А потом из этого в пылу ссор вырастают привычные всем обвинения в «глупостях», «бабьей дури», «тебе это просто кажется»… Цепочка закручивается до бесконечности: он привыкает не верить ей, а она привыкает не доверять ему, и когда на самом деле она чувствует что-то важное — это не принимается им в расчет. Она чувствует, например, что не надо покупать этот дом, или что партнер по бизнесу обманет мужа. Но когда она говорит — он не верит ей. А потом случается это «что-то» — подводит партнер, дом оказывается с темной историей в прошлом, возникают тяжбы, и снова привычный диалог: «если ты чувствовала, то почему ты мне не сказала? » — «а ты бы мне все равно не поверил». Не поверил бы. Потому что слишком много до того казалось….
Собственно, в этой ситуации мужчину и женщину можно поменять местами, картина не изменится. Просто мужчины реже ставят точку на «я так чувствую», и стараются, как правило, найти аргументы. Но и мужчинам тоже что-то кажется — и по поводу отношений, и (еще чаще) — по поводу того, что о них думают в социуме.
— Я думаю, мой начальник меня ненавидит.
— Почему вы так думаете?
— Каждый раз, когда я вхожу, он делает такое лицо… А вчера когда я позвонил ему по делу, он буркнул что-то и бросил трубку, это ведь только со мной он так!
— А вы спрашивали коллег — как он с ними, и какое он делает лицо?
— Я уверен, что именно меня он ненавидит сильнее всего! Я это прямо чувствую, как вхожу к нему!
А дальше в ходе консультации всплывает строгий отец, постоянные сравнения не в пользу того мужчины, постоянная конкуренция, страх оценки, убеждение, что он обязательно должен быть для всех хорошим и всем нравиться…. Так что же на самом деле чувствует к нему начальник? Он вообще выделяет его из других? В итоге мужчина сам пронаблюдал внимательно — начальник такой со всеми, и никакой исключительной ненависти к тому мужчине не питает….
Но если вовремя не разобраться, то снова закручивается цепочка. Каждый раз, видя полное страха и раздражение лицо, начальник думает: «Да что это с ним? Нервный какой…. или он меня ненавидит? Интересно, за что? Отправлю-ка я его подальше с глаз в командировку, пускай проветрится». А командировка человеку, скажем, совсем некстати, и он делает окончательный вывод: «ну точно ненавидит, как раз перед праздниками решил сослать, собака….» И приходит в кабинет с еще более напряженным и злым лицом. Чем это закончится — думаю, нетрудно догадаться.
Конечно, женщина просто так не обрастет проекциями, и конечно, найдется тот, кто был их причиной. Мужчина не будет фантазировать, если когда-то, в детстве, до смерти не был напуган строгой оценкой и страхами наказаний. Но каждому когда-то надо начинать жить здесь и сейчас, и чувствовать то, что есть, а не то, что застряло в виде заезженной пластинки прошлого опыта в голове. И говорить с тем, с кем возникли отношения, в которых что-то не понятно. И рисковать — доверять тому, что слышишь. Да, это безусловно риск. Потому что в ответ могут и соврать. И да, есть ситуации, где и правда поведение человека может говорить о фактах. Но мы можем научиться различать внутри себя голос настоящего чувства и голос страха. И понимать, когда в нас говорит реальное предощущение лжи или неприятного поступка, а где — голос страха и выводы, основанные лишь на нашем собственном опыте. Как правило, негативном.
Особенно остро чувствуешь необходимость различать эти грани в ситуации семьи. Где оба, по идее должны быть заинтересованы в ее целостности. И где все может быть хорошо, если вовремя перестать путать чувства и художественный вымысел.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Источник