Все мои эмоции фальшивые

Фальшивые чувства, чувства-подделки

Эта актриса ставила себе задачи изобразить фальшивые чувства. Наверное, у нее это получилось. Ее гороиня не очень умна, не очень адекватна, она готова слукавить, и ее изображаемые чувства можно назвать фальшивыми.
скачать видео

Какие чувства можно называть фальшивыми, чувствами подделками? Это чувства не вполне адекватные (не соответствующие ситуации или не отражающие внутренне состояние человека) и негативно оцениваемые окружающими.

Настоящие фальшивки

Подделанные, фальшивые чувства — это, к сожалению, реальность. Многие люди действительно врут чувствами — как себе, так и окружающим.

• выгода. Демонстрация восхищение качеством товара, чтобы товар купили; изображение любви, чтобы женился.
• стыд. Мужчина знает, что «мальчики не плачут», и скрывает свою даже боль сам от себя.
• боль и страх. Страшно признаться, что в происшедшем — твоя вина, и человек изображает уверенное безразличие.

Не фальшивки

Воспитанные люди демонстрируют адекватные ситуации чувства (радость при встрече или сочувствие при потере), но поскольку они это делают адекватно, с добрыми намерениям намерениями и не во вред никому, эти чувства фальшивыми называть неправильно.

Спорные ситуации

Внутренним чувствам можно верить, если человек не обманывает сам себя. К сожалению, людям истероидного плана обмануть себя очень легко, и они могут легко правдиво переживать сейчас одно, а через минуту так же правдиво — уже другое.

Некоторым людям не нравится сам факт, что эмоции только изображаются (или переживаются недостаточно), и в этом случае они могут назвать фальшивыми, чувствами-подделками вполне адекватные и добрые чувства.

Молодой человек извинился за свою несдержанность и пообещал в следующий раз держать себя в руках. Но если девушке не нравится как раз его сдержанность, она его извинения вполне может назвать фальшивыми: «Ты ничего даже не почувствовал!» Наверное, в данном случае девушка все-таки не права: для мужчин нормально принимать решения, не сопровождая их чувствами.

Кому важно различать

В деловой сфере настоящие, не сочиненные чувства отслеживают в ситуациях, когда умело изображенная эмоция может ввести вас в заблуждение и привести к ошибочным решениям. Особенно важно это в продажах и в искусстве переговоров, когда изображаемые эмоции являются частью процедуры продаж и частью процесса переговоров.

В личной сфере чаще других Настоящие чувства ищут Романтики: потому что они хотят хорошего для всех, но делать что-то сами не планируют. В то время как Творцы заботятся, чтобы люди рядом с ними не боялись быть открытыми в чувствах и даже видя у кого-то в чувствах фальшь, помогают им формировать настоящее, Романтики презирают тех, у кого чувства не вполне настоящие.

Также, обычно Настоящие чувства ищут те, которые натыкались на фальшь и обман, которые часто сталкивались с проблемными и недружественными людьми. Рекомендация первая — меняйте окружение.

Ищут их также те, который еще не освоили внутреннее Хорошо и начинают осваивать упражнение Улыбка. Некоторое время, пока Хорошо еще не поддерживает Улыбку, а Улыбка еще не вытягивает Хорошо, в душе может существовать разрыв между внутренним и внешним. Можно из-за этого дергаться, а можно работать дальше и привести эти две вещи в гармонию. Собственно, это и есть вторая рекомендация: продолжайте отрабатывать внутреннее Хорошо. И да поможет вам Улыбка!

Как различить?

Тот, кто хорошо знаком с языком тела, может заметить множество признаков, подсказывающих, в данном случае у человека чувства действительно переживаемые или только изображаемые. См.→

Однако необходимо учитывать, что это работает только в отношении неподготовленных людей. Профессионалы-коммуникаторы и просто мастера общения также знакомы с теорией языка тела и легко продемонстрируют все необходимые вам признаки.

Источник

Блог психолога: как избавиться от «фальшивых» эмоций?

Автор фото, Dayne Topkin

Практически каждая здоровая эмоция имеет своего чужого, фальшивого двойника-паразита

Казалось бы, что тут непонятного. Эмоции — наша реакция на окружающий мир. Как мы можем на них влиять?

Происходит что-то приятное — радуемся. Когда не везет, кто-то обидел, любимый не понял, денег не хватает — расстраиваемся.

Настоящая доброта или фальшивое «ми-ми-ми»?

То есть, считает большинство, «виноваты» в том, что мы тревожимся, боимся, обижаемся, чувствуем себя обязанными, во многом внешние факторы.

Вот если бы нас все любили, мы жили бы на необитаемом острове, никогда не ездили бы в общественном транспорте, тогда бы, мол, был бы сплошной позитив.

Это не совсем так. На самом деле, почти каждая здоровая эмоция имеет своего чужого, фальшивого двойника-паразита.

И если мы не научимся отличать «свои» ощущения от навеянных, нам легко будет испортить настроение. И так же легко втянуть в ненужное выяснение отношений, навязать чувство вины, заставить почувствовать себя неблагодарными.

Что имеется в виду? Например, склонность к эмпатии, доброта являются здоровыми чертами характера.

А уже сентиментальность — искаженная под влиянием социума производная от них. То есть, одно дело, когда мы искренне хотим кому-то помочь и делаем это. А потом сами испытываем удовольствие и чувство собственной значимости.

И совсем другое — когда нас хотят разжалобить, рассказывая об обездоленных, инвалидах, больных детях, брошенных животных. Мы, понимая, что не можем всем им помочь, ощущаем бессилие, отчаяние и вину за то, что как-то справляемся со своей жизнью.

Если сердитесь — не обижайтесь

Автор фото, Comix Reference

Обижаются, как правило, инфантильные, зависимые, люди с низкой самооценкой — те, кто не может рассердиться

Следующая пара — гнев и обида.

Меня часто спрашивают, как научиться прощать. Для этого не нужно обижаться. Звучит утопично? Это только на первый взгляд. Например, ваш партнер сделал что-то вопреки ожиданиям. Скажем, не перезвонил, когда обещал.

Вы сердитесь на него. Но скрываете это, чтобы не показать, что вас это задело. Или чтобы не показаться слишком требовательной и не отбить у него желание вообще иметь с вами дело. То есть, вместо того, чтобы дать волю природной эмоции — гневу, вы его поглощаете. И он перерастает в своего вредоносного двойника — обиду.

Как мы знаем из собственного опыта, скрытые обиды накапливаются. И в один не совсем прекрасный день чистая энергия гнева высвобождается, разрушая хрупкую конструкцию негармоничных отношений.

Обижаются, как правило, инфантильные, зависимые, люди с низкой самооценкой. То есть те, кто не может себе позволить рассердиться.

Очень распространенный тандем — страх и тревога. Способность бояться чего-либо является информацией от наших далеких предков об опасности для жизни. Это абсолютно естественно, что мы боимся высоты, темноты, симптомов каких-либо заболеваний и тому подобное.

Но когда мы, едва включив компьютер или телевизор, узнаем о многочисленных катастрофах и несчастных случаях, и так каждый день, то находимся в состоянии перманентной бессознательной тревоги.

Синдром кривого зеркала

И если от страха перед чем-то конкретным можно избавиться, отказавшись от рискованных действий. То тревога, навеянное извне предчувствие, что что-то плохое может случиться с нами и нашими близкими, настолько постоянна, что мы ее уже даже не отличаем от других состояний. Просто живем с ощущением общего неблагополучия, что очень истощает.

Автор фото, Nik Shuliahin

Ощущение общего неблагополучия очень истощает

Кроме того, стоит отделять, как зёрна от плевел, совесть от стыда.

Совесть — это когда вы сами решаете, какие действия для вас приемлемы с точки зрения морали. В то время, как стыд обычно «включает» общественное мнение. Но представления людей о том, что нам носить, говорить, с кем встречаться, не всегда совпадают с нашими. Поэтому, если ваши поступки не вредят другим, избавьтесь от фальшивого стремления соответствовать чужим ожиданиям.

Потребность быть благодарным и чувство вечного долга также надо научиться различать, если вы не хотите испортить себе жизнь. Ведь отблагодарить за чье-то добро — вполне здоровая интенция. Здесь вы являетесь субъектом. В отличие от состояния психологического должника. Только потому, что этого от вас ожидают родители, родственники, бывшие партнеры. Потому что им так удобно держать вас на крючке неоплатной вины.

Зависть паразитирует на стремлении к совершенству, базовое недоверие к миру — на детских представлениях о вселенской справедливости. Радость победы может испортить ложка дегтя от иррациональной вины за то, что вам хорошо, а кому-то плохо. Потому что в детстве бабушка говорила, если много смеяться, потом непременно будешь плакать.

Когда мы научимся отличать собственные эмоции от спама, будем воспринимать действительность такой, как она есть.

Источник

Исследования: фальшивые эмоции снижают самооценку

Даже если притворяться счастливым и получать за это похвалу

Неестественное поведение усложняет жизнь не только тому, кто притворяется. Оно «напрягает» и окружающих, вызывая ощутимые физиологические симптомы. Об издержках притворства в книге «Сделай это неправильно» рассказывает профессор Гарвардской школы бизнеса, специалист в области поведенческих наук Франческа Джино.

Впервые приехав в Соединенные Штаты в 2001 году, я поселилась в Бостоне вместе с двумя девушками-американками, которые были всего на несколько лет старше меня и жили там уже два года. В день приезда они пригласили меня пообедать с ними.

— Мы решили не заморачиваться и заказали китайскую еду, — сказала мне одна из них. — Мы так часто делаем по воскресеньям.

— Конечно! — одобрила я. — Здорово!

Я не очень люблю китайскую кухню, но мне было приятно, что они пригласили меня присоединиться к ним, так что я не возражала. Еда из китайского ресторана стала в нашей квартире воскресной традицией и моим кошмаром.

Притворство кажется безобидным, особенно в столь малосущественных вещах, как заказ еды. Но это не так — страдают наша самооценка, результаты работы и отношения. Маленькие трудности кажутся большими. Мы не решаемся высказываться. Это отражается на нашем здоровье. Чем неестественнее мы себя чувствуем, тем больше наш стресс, ниже наша удовлетворенность жизнью и тем больше мы подвержены выгоранию. Вспомните периоды в своей личной или профессиональной жизни, когда вы вели себя неестественно. Мы с коллегами попросили участников исследования написать о таком моменте. А другую группу попросили рассказать о последнем посещении продовольственного магазина — то есть, как мы предполагали, вполне нейтральном опыте. Написав о неискреннем поведении, участники испытывали большую тревогу и меньшую удовлетворенность собой, чем те, кто описал посещение продуктового магазина. Первым хотелось очиститься.

Есть и другие, более «тонкие» издержки притворства. В разных организациях я часто вижу людей, заявляющих, что они знают то, чего на самом деле не знают. К примеру, во время выступлений на собраниях опытные сотрудники используют непонятные термины и сокращения, а новички кивают, чтобы показать: они следят за обсуждением. Хотя на самом деле это не так. Они притворяются, чтобы произвести хорошее впечатление. Но, что интересно, когда нас хвалят за неискреннее поведение, страдает наша самооценка. В одном нашем исследовании студенты сначала ответили на вопросы анкеты, определявшие их самооценку, а затем прошли один из двух тестов. Одной группе достался тест, который можно было сдать при единственном условии: притвориться, будто понимаешь несколько несуществующих слов, например besionary. Вторая группа прошла тест, в котором не нужно было притворяться, что ты понимаешь эти слова. Участников обеих групп похвалили за результаты, и затем они снова ответили на вопросы о самооценке. Те, кто притворялся, показали снижение самооценки, остальные — ее повышение.

Неискренность — помеха для мотивации. Я доказала это в исследовании, которое наверняка вызовет трепет у фанатов Boston Red Sox. Мы с моей коллегой Мэриам Кучаки из Северо-Западного университета набрали группу фанатов Red Sox и дали половине из них напульсники Red Sox. А другой половине мы надели напульсники New York Yankees. Потом попросили каждого участника положить свою доминирующую руку в ведерко со льдом и стали считать, сколько они продержатся. Чем дольше участники терпели, тем больше мы им платили. Неискренность играла против тех, кто надел напульсники Yankees, — они продержались меньше.

Это же верно и для «социальной боли» — дискомфорта, который мы испытываем, когда чувствуем себя изолированными или отвергнутыми. В другом исследовании, проведенном вместе с Кучаки, мы просили участников вспомнить то время, когда они ощущали себя естественными или неестественными. Дальше мы предложили им поиграть в компьютерную игру Cyberball, в которой два виртуальных участника играют мячом. Сначала пара перебрасывалась мячом друг с другом и с участником исследования. Затем они неожиданно начинали бросать мяч только друг другу. Участники, подготовленные к тому, чтобы чувствовать себя естественно, испытывали намного меньший психологический и физиологический стресс. Естественность дает нам смелость, силы и уверенность, необходимые для восстановления после стресса. А еще искренним людям легче жить на свете. Люди замечают, когда с ними ведут себя неестественно, они буквально ощущают это телом. Когда кто-то скрывает свои чувства, у тех, кто с ним взаимодействует, повышается кровяное давление. Эта физиологическая реакция помогает объяснить, почему нам так некомфортно рядом с людьми, которые кажутся «фальшивыми».

Неприятие фальши настолько сильно в нас, что мы предпочитаем откровенное хвастовство напускному скромничанью — лицемерным сетованиям, которые дают возможность похвастаться удачей или талантом. Это как приятель, который жалуется на то, что зря подал документы в разные вузы: ведь теперь он не может справиться с многочисленными письмами о зачислении. Мои исследования ясно показали, что фальшивое смирение претит людям гораздо больше, чем безудержное хвастовство. Тем не менее оно живет и процветает, сохраняется и даже прогрессирует. Получив противоречивые сигналы о том, что хвастаться — невежливо, а делиться своими истинными трудностями — не безопасно, мы боимся, что нас оттолкнут и осудят. И в итоге нас отталкивают и осуждают.

Даже притворяясь счастливым, вы наносите себе вред. Масса исследований групп населения, от школьников до работающих взрослых, показала, что неискренность влечет за собой большие затраты на физическое и эмоциональное здоровье. Среди ее «побочных явлений» — бессонница, мигрень и боли в груди. Разумеется, для некоторых из нас улыбка — это часть профессии. Когда мы садимся в самолет или автобус, например, мы обычно ждем, что нас тепло встретят стюардессы и водитель, что они продемонстрируют, как они рады нам. Но проблема в том, что это не всегда так.

В течение двух недель 78 водителей автобусов, работающих в компании на северо-западе Соединенных Штатов, проходили опросы перед работой, после рабочих смен и перед сном. Их опрашивали о сне, настроении во время и после работы и о том, прибегали ли они в тот день к притворству, надевали ли «маску». Те, кто расточал фальшивые улыбки, жаловались на бессонницу, тревоги, стресс и частые конфликты в семье. В то же время водители, которые вели себя естественно — то есть вообще не улыбались или улыбались потому, что чувствовали себя по-настоящему счастливыми, — имели гораздо более качественный сон.

Врачи и медсестры хорошо знакомы с перегрузками на работе, но одно замечательное исследование доказывает, что им становится гораздо легче, если есть возможность выплеснуть истинные чувства. Психолог Алисия Грэндей и ее коллеги из штата Пенсильвания собирали данные исследований в разных медицинских отделениях крупной австралийской больницы. Одним из параметров было то, насколько свободно члены медицинской бригады могут выражать истинные чувства в общении с коллегами, когда они не работают с пациентами и не находятся на людях. Смысл был в том, чтобы зафиксировать, насколько естественной была атмосфера в этих коллективах. При наличии такого климата люди лучше справлялись с трудными ситуациями — такими, как плохое отношение пациентов и их родных. Естественность фактически давала медикам возможность восполнить свои эмоциональные ресурсы.

Читайте подробнее о книге «Сделай это неправильно» в базе «Идеономики».

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник