Все мои чувства важны

Мои чувства – ВАЖНЫ

Внутренний ребенок — мастер психологических защит и манипуляций; за годы лишений он научился тащить крохи тепла. Это то, что умеет человек, когда у него есть только детская и тираничная часть — приспосабливаться и казнить себя (и проективно — других) за не слишком удачное приспособление.

Об отношениях.

Очевидно, что антиподом зависимости является ответственность. И тут хорошо бы понять – кто и за что отвечает.

В работе с клиентами мне постоянно приходится реабилитировать:

(«Какой смысл их переживать, ничего от этого не изменится»; «Нельзя испытывать «плохие» чувства» и т.п.)

• их Нужду и потребности

(«Никто никому ничего не должен, и рассчитывать не на кого»; «Хотеть слишком больно, потому что обесценят, откажут, посмеются» и т.п.)

(Ожидания — это не по-взрослому»; «Лучше не ждать, чтобы не разочаровываться» и т.п.)

Во всех этих непризнаниях, обесцениваниях, оценках, рационализациях, о тчетливо слышится голос внутреннего Тирана или критика, хорошо замаскировавшегося под опекающего взрослого, а по сути псевдовзрослого, который, защищая внутреннего Ребенка от прошлого нестерпимого опыта (покиданий, отвержений, поглощений и т.п.), на самом деле мешает самому важному: признанию нужд этого самого Ребенка через эти чувства и ожидания.

Перфекционистские и нарциссические идеи роста, самосовершенствования, приближения к идеалу, прекрасно резонируют с этим внутренним голосом.

От Ребенка снова требуется поскорее вырасти, повзрослеть, не жаловаться, не нуждаться, не хотеть.

Если нужда не признана самим человеком, то кто же тогда возьмет за нее ответственность? В этом случае ответственность отдается близким, партнерам и всему миру. Мы отдаем ответственность за себя, когда послушались своего Тирана, когда сами не признали свою нужду, свой дефицит.

Это место болезненное, даже очень: трудно пережить потерю надежды о материнской любви и отцовской защите. И особенно трудно, когда их было мало. Кажется, что легче запретить.

Когда запрет все-таки снят, и осознается масштабность своего голода, когда хочется справедливого возмещения ущерба, нас настигает еще одна плохая новость: время упущено и детство не вернуть. И надо окончательно распрощаться с мечтой о добрых родителях.

Внутренний ребенок, детская часть – это мастер психологических защит и манипуляций; за годы лишений он научился тащить крохи тепла. Это то, что умеет человек, когда у него есть только детская и тираничная часть — приспосабливаться и казнить себя (и проективно — других) за не слишком удачное приспособление. Человек, у которого есть только детская и тираничная части, при минимально развитой взрослой части, способен только на созависимые отношения.

Зрелая Взрослая часть взращивается только двумя способами — зрелыми родителями в детские годы и нашими собственными усилиями, воспроизводящими уважительное отношение таких зрелых родителей к своим детям. Уважительное к чувствам, нуждам и ожиданиям.

Теперь уже мы сами учимся замечать себя и свои нужды, мы терпеливы, терпимы, уважительны к себе. И одновременно учим Ребенка признавать свои ограничения и ограничения других людей.

Мы терпеливо ждем, пока он будет продолжать надеяться и ждать, мы перестанем затыкать ему рот, и позволим переживать любые чувства. Теперь эта Взрослая часть будет отвечать за нашего Ребенка. Она же будет отсекать экстремизм внутреннего Тирана, как бы умно и психологично он ни рационализировал.

Вот мантра этой защищающей и признающей фигуры:

Мои чувства – важны,

Мои ожидания имеют причину,

Мои потребности – моя главная забота.

Если рядом с Ребенком есть такой Взрослый, такой зрелый и ответственный Взрослый, то нет необходимости вручать партнеру (и миру) ключи от нашего благополучия.

Если встречаются два партнера, и у каждого есть своя развитая Взрослая часть, которая патронирует собственную детскую часть, заботится о ней, защищает, прислушивается к нуждам, нет необходимости отдавать эту ответственность партнеру. Взрослая часть держит нужду под присмотром, выбирая самые разные способы ее реализации.

Одновременно, партнер с признанной собственной детской частью, может быть терпим к чувствительности, эмоциональным срывам другого. Чем более развита Взрослая часть, тем выше способность к диалогу, когда партнеры способны слышать. И чем более развита Взрослая часть, тем более мы готовы к изменениям.

Травма формирует не только защиты, травма формирует ценности, которые имеют огромную эмоциональную и энергетическую значимость для нас. Мы выбираем противоположность тому, что приносило нам страдания. Антипод страдания навсегда сохранится на уровне чрезвычайно важных ориентиров.

Если мы страдали от гиперопеки, гиперконтроля, вторжений в свои границы, то свобода личного пространства станет для нас ценностью.

Если мы страдали от покинутости и одиночества, то близость с дорогими людьми станет эмоционально заряженной целью.

У инфантильных родителей дети жаждут ответственности. Раненые унижением, непризнанием будут чрезвычайно чувствительны к оценке.

Эти старые ценности останутся навсегда, и мы будем ориентироваться на них, в том числе в отношениях.

И снова: когда мы возьмем свою нужду под собственный присмотр, мы оставляем себе власть насытить себя, в том числе выбирая себе схожего по ценностям партнера, для которого важны те же приоритеты. В отличие от созависимых отношений, где мы выбираем (и попадаем в зависимость, отдавая власть) такого партнера, который, не признавая нашу нужду, помогает организовать ретравму.

Ответственность за свой дефицит – вот антипод зависимости. А вовсе не отказ от нужды, чувств и ожиданий.

Отвечая за свою нужду, мы соглашаемся, что никто больше не станет нашим родителем. Мы перестаем отдавать власть одному человеку, который вернет нам любовь, защиту и признание, опираясь на свои ценности, мы выбираем подходящего партнера. И вообще рассчитываем на большее количество возможностей, с помощью которых будем кормить себя.опубликовано econet.ru

Автор: Вероника Хлебова

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

«Твои чувства важны!» — вот что сказало бы вам ваше сердце, если бы умело говорить.

Мне приходит много комментариев в дзене о работе психологов: люди сомневаются, опасаются, переживают.

Во многом, все их можно свести к одному: «я ни разу не был/а у психолога и сомневаюсь идти или нет. Чем и как вы мне можете помочь?»

И я решила пригласить вас, всех читателей дзена, на свой бесплатный марафон. На нем мы сможем познакомиться поближе не только друг с другом, но и со своими чувствами.

Жизнь современного человека разлинована, как тетрадь для прописи, и в каждую клеточку вписана какая-то забота.

Ощутить себя чувствующим, пульсирующим в таком режиме очень трудно. Сквозь дела и заботы мы утрачиваем связь с внутренним миром.

Но контакт с собой необходим для полноценной жизни! Без замедления и осознания оттенков своей души мы становимся потерянными.

На бесплатном марафоне «Мои чувства важны» мы устроим для вас виртуальное пространство, где вы сможете соприкоснуться с вашими чувствами и стать от этой встречи румянее, звонче, живее.

Как это будет?

1. 5 дней увлекательного путешествия к себе настоящему
2. Простые, но эффективные техники
3. Команда профессиональных психологов, которые бережно помогут твоим чувствам раскрыться, а тебе — ощутить всю полноту жизни

Я, Галина Соколенко, приготовила для вас 5 событий для 5 дней марафона. Готовы?

С 30 января по 3 февраля 2021 г.

В инстаграм-блоге нашего нового проекта «Лампа».

🔸Прямой эфир «Трудные чувства: как прожить и приручить»

🔸5 чудесных техник для увлекательной встречи со своими чувствами

🔸Ответы на ваши вопросы и экспресс-рекомендации от экспертов

Техника Чек-лист «Что с моими чувствами?» уже ждет вас в блоге Лампы .

А еще, в нашем блоге вас ждет подарок — аудиоподкаст для самооценки «Ты — хороший». Скачать его можно по ссылке в шапке профиля.

Как поучаствовать:

1. Подписаться на блог нашего нового проекта в инстаграме @lampa.psihologi

2. Включить «уведомления» от нашего блога, чтобы не пропустить старт марафона

3. Сделать технику Чек-лист «Что с моими чувствами?»

Для самых активных участников мы приготовили подарки:

📖Потрясающая книга «Девочка на шаре» И. Млодик. Книга о том, почему мы чувствуем вину и застреваем в страдании и как от этого освобождаться.

❤️Бесплатная консультация психолога нашего центра: 60 минут только о тебе и для тебя.

📲Видеоурок «О чем с тобой говорит гнев?». Поймайте свой дзен!

Присоединяйтесь! Давайте знакомиться!

⬇️Как вас зовут, сколько вам лет, какой подарок хочется выиграть?

Уважаемые читатели! Я приглашаю вас к тактичному и доброжелательному обсуждению. Любые оскорбительные сообщения в мой адрес или адрес других людей будут отправляться в бан вместе с их авторами. Мой канал место для размышления и поддержки, а не для слива агрессии.

Источник

Почему важно проживать все свои эмоции и как правильно это делать

Инна Макаренко, психолог

В юности мне казалось, что сильный человек – это тот, кто умеет сдерживать себя, действовать с холодной головой, кто может не испытывать «вредные» эмоции: печаль, страх, ревность, отвращение, гнев. В общем, отсекает свою чувственную сферу, когда в этом есть необходимость. К тому же в обществе часто поощряется такая модель поведения. Многие живут с убеждением, что показывать свои эмоции ­стыдно.

Жизненный опыт и годы изучения психологии убедили меня в обратном: эмоции – не слабость, а сила. Если, конечно, с ними правильно обращаться: не подавлять, а дать им право быть, проживать их.

Не существует верных или неверных ощущений. Все для чего-то нужны, каждое выполняет свою функцию. Блокируя одни эмоции, мы дискредитируем другие и лишаем себя многих приятных моментов. Например, подавляя страх и гнев, начинаем испытывать счастье и радость гораздо слабее.

Карл Густав Юнг как-то сказал: «Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать». У любой эмоции всегда есть причина. И вместо того чтобы бороться, допустим, со своим раздражением, хорошо бы разобраться, что оно пытается сообщить. Сражаясь с эмоцией, мы сражаемся лишь с индикатором проблемы, а не с ней самой. Подавляем чувство – и загоняем причину его появления еще глубже в подсознание. И тогда, не получив выхода наружу, энергия невыраженной эмоции находит выход в теле – в форме психосоматических заболеваний, вегето-сосудистой дистонии, депрессии и панических атак.

По этой причине сильный человек не избегает собственных чувств, а максимально проживает каждое. И, что важно, делает он это безопасным для окружающих способом (примеры см. далее). При таком подходе страх, печаль и любая другая «негативная» эмоция уходят гораздо быстрее. Стоит ее принять – и она сразу начинает отпускать. «То,чему сопротивляешься, – усиливается, а то, на что внимательно смотришь, – исчезает», – писал американский писатель Нил Уолш в книге «Беседы с Богом».

В психотерапии часто можно услышать слова «побудь в этом». Тебе грустно? Побудь в этом. Испытываешь обиду (тревогу, зависть, вину и т.д.)? Побудь в этом.

Побудь – значит, признай и проживи это чувство. Не отталкивай и не отрицай. Страшно? Но гораздо страшнее постоянно жить с фоновой болью, которая, как зависшая компьютерная программа, тормозит работу «процессора». Лучше однажды встретиться с ней лицом к лицу и, выпустив на свободу, распрощаться, чем годами носить в себе. Заблокированное чувство будет стремиться найти выход, подсознательно притягивая обстоятельства, в которых оно сможет наконец развернуться на полную катушку.

Например, если человек не прожил все эмоции от тяжелого расставания, он будет жить в страхе быть оставленным. Одни и те же события могут повторяться до бесконечности, пока сильная и невыраженная эмоция сидит внутри.

Еще один распространенный «способ» – при попадании в травматичную ситуацию как можно скорее переключиться. После развода сразу окунуться в новые отношения или полностью посвятить себя детям, карьере, творчеству. Да, на какое-то время становится легче, но испытывать настоящую радость от жизни уже не получается – внутри как будто что-то зудит. Непрожитые боль и травма никуда не ушли, они остались глубоко внутри и препятствуют ощущению полноты жизни.

Бытует мнение, что при обращении к психотерапевту уж он-то поможет избавиться от «неполезных» чувств. На самом же деле первое и главное, чему учит грамотный специалист, – это проживать свои чувства осознанно. Говорить себе: «Да, сейчас я испытываю боль. Но я не буду ей сопротивляться, и я знаю, что она пройдет». Или признаваться: «Я чувствую гнев. И это совершенно нормально» (как бы ни было сложно тем, кто воспитывался на убеждениях «злиться плохо» и «надо сдерживаться»).

Обозначить свою эмоцию далеко не всегда просто, хотя даже одно это имеет терапевтический эффект. Люди жалуются: «Как-то плохо, состояние подавленное, всё бесит…» А что именно за чувство испытывают, непонятно. Мы часто путаем стыд и вину, обиду и жалость к себе, гнев и отвращение. Но пока не разберем наше состояние на эмоции, его составляющие, оно не уйдет. Ряд современных направлений психотерапии (скажем, гештальт-терапия) работает именно над умением распознавать собственные ощущения. Для того чтобы развить такую чувствительность самостоятельно, нужно быть очень внимательным к себе – прислушиваться к ощущениям в теле, поскольку все эмоции находят выражение именно в виде телесных блоков и зажимов.

Когда мы осознаем и проживаем свое чувство, мы одновременно переходим в позицию наблюдателя. Смотрим со стороны и безоценочно описываем словами все ощущения. Так мы отделяем себя от эмоции, она не становится нами, не накрывает нас с головой. Мы понимаем: «я» не равно «мои чувства», потому что я больше, чем они. Когда я проживу их, то не разрушусь, а стану счастливее и свободнее.

СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ

Любая эмоция – будь то кратковременная вспышка гнева или затянувшаяся обида – должна быть прожита прежде всего безопасным способом. Безопасным как для себя, так и для окружающих. Вот несколько вариантов.

Нарисовать. Возьмите ручку в левую руку (она связана с правым полушарием мозга, которое отвечает за эмоции) и начните вырисовывать свою злость (вину, обиду и т.п.). Лучше закрыть глаза. В произвольном движении рука будет переносить все эмоции из тела на бумагу.

Пропеть или прокричать. Например, в лесу. Или в парке аттракционов – здесь это позволительно всем. Кричится обычно какое-то важное слово. Предположим, «да» или «нет», если они подходят для вашей эмоции. Сделать это нужно столько раз, сколько необходимо, пока не ощутите внутри пустоту.

Сходить на массаж. Речь не о релаксации, а именно о глубокой работе с силовым воздействием. Качественный массаж (к примеру, тайский), разминание точек в местах зажимов помогает справиться в том числе и с эмоциями.

Потанцевать. Сфокусируйтесь на эмоции, закройте глаза, прислушайтесь к себе – и движение возникнет. Может быть, для начала просто захочется повращать шеей, пошевелить руками или пальцами. Не останавливайтесь, следуйте за желаниями тела.

Выговориться. Тут есть одна загвоздка: близкие и друзья часто норовят дать совет, начинают искать причину, а для нас важно просто излить свое состояние без какого-либо анализа. Вся рационализация возможна позже, когда вас отпустит. Поэтому иногда лучше выговориться дереву – и это не шутка.

Продышать. Любые эмоции проживаются через тело. Один из самых важных элементов – дыхание, поскольку оно непосредственно связано с нервной системой. Отлично работают различные дыхательные гимнастики – пранаяма, бодифлекс, оксисайз.

Написать на бумаге. Напишите письмо человеку, вызвавшему у вас мучительные эмоции. Важно это делать от руки. Письмо отправлять не нужно. Главное – осознать чувства и выразить их на листе. Есть разные методики. Например, анкета радикального прощения Колина Типпинга

Выбить. В моменты гнева часто хочется кого-то ударить. Заведите для этого специальную подушку или, скрутив полотенце валиком, «выбейте» диван. Можете при этом рычать, кричать, топать, издавать любые звуки – позвольте процессу идти так, как он идет изнутри, пока не почувствуете облегчение.

Сходить к психотерапевту. Некоторые чувства страшно проживать в одиночестве: неизвестно, к чему они приведут. В таких ситуациях специалист поможет подобрать методику и будет поддерживать процесс вашего внутреннего освобождения и – как следствие – личностного роста.

Источник