Все чувства заблокировал бездушный интеллект

Подавленные эмоции: в чем их опасность и как понять, какие эмоции заблокированы

По мере взросления мы осознали, что для жизни в социуме необходим навык скрывания своих чувств. И теперь, часто неосознанно, подавляем в себе те или иные чувства, эмоции. Иногда доводя ситуацию до того, что начинает казаться, как будто мы ничего не чувствуем или не можем понять и сформулировать то, что ощущаем сейчас.

К чему приводит систематическое подавление чувств и эмоций?

Каждый раз, игнорируя, вытесняя или каким-либо другим образом блокируя свои переживания, чувства и эмоции, вместе с ними мы вычеркиваем из своей жизни часть своей жизненной силы, заключенной в этих эмоциях и переживаниях.

При подавлении «негативных» чувств и эмоций, мы автоматически подавляем свою способность испытывать «положительные»: радость, вдохновение, любовь, удовольствие, воодушевление, единение и т. д. Перестаем чувствовать себя и других.

Со временем это приводит к состоянию апатии, обессиленности, депрессии, неврозам и различным проблемам со здоровьем.

Как определить подавляемые эмоции и чувства?

Чтобы разобраться, какие чувства и эмоции вы запрещаете себе испытывать и проявлять на людях, можно воспользоваться упражнением, описанным в книге Мэри и Роберта Гулдингов «Психотерапия нового решения».

Упражнение «Родительский дом»

Представьте дом, в котором вы жили в детстве. Вся семья дома, а вы готовитесь вбежать в дом с улицы и сообщить/рассказать/показать своей семье, что:

1. Вы упали и разбили колено, ссадина кровоточит, от боли вы чуть не плачете.

Покажите и расскажите об этом своей семье.

Посмотрите на выражение лица и действия ваших близких, что они чувствуют, что они говорят вам и друг другу? Что делают с Вами, с коленом?

Как их действия отражаются на Вашем психологическом состоянии, что Вы ощущаете в этот момент?

Какие выводы для себя Вы сделали из их реакций?

Для последующих ситуаций используйте аналогичные вопросы.

2. Вы в слезах, вам обидно и горько, так как играя вы потеряли мяч.

3. Негодование и гнев захлестывают вас, вы рассержены, громко выражаете своё недовольство, так как только что у вас отнял и забрал себе игрушку старший и более сильный мальчишка.

4. Вы злитесь на маму из-за того, что по её вине (она забыла положить вам в школу перекус) вы остались голодным.

5. Вы вбегаете в дом сильно испуганным, так как вас преследовала на улице большая злая собака.

6. Вы говорите, что завидуете подружке, ведь ей подарили новую игрушку и вы теперь хотите, чтобы у вас была такая же.

7. Вы вбегаете в дом и шепотом рассказываете на ушко родителями, что, рассказывая стих в садике, вы перепутали/забыли слова и дети смеялись над вами. Вас переполняет чувство стыда.

8. Вы радостный, счастливый и смеющийся вбегаете в дом, так как получили пятёрку за контрольную работу.

9. Вы вбегаете в дом счастливым и смеющимся без повода, просто потому что у вас хорошее настроение и всё хорошо.

Если для вас сложно или невозможно представить какую-то ситуацию, ситуация сильный эмоциональных отклик, поведение членов семьи оказалось не тем, каким бы вы хотели, это и есть указание на чувства и эмоции, подавляемые вами.

Важно осознать: непережитые эмоции никуда не исчезают сами по себе. Можно подавить выражение эмоции, но нельзя ее уничтожить.

Нужно дать себе право чувствовать, научиться осознавать свои переживания и выражать их, не нанося вреда ни себе, ни другим. Существуют различные техники для проработки и высвобождения подавленных эмоций и чувств.

Если эта тема Вам интересна, напишите в комментариях, от каких подавленных чувств и эмоций Вы хотели бы освободиться в первую очередь?

Источник

Как мой мозг блокирует болезненные переживания .

Дорогие 157 подписчиков ,вам думаю и так ясно физическое и моральное насилие отразилось на моей психике .

В рамках психотерапии я провожу наблюдение за собой ради определения паттернов и проработки их.

Вот решила поделиться одним из наблюдений.
Взяла за правило быть честной с людьми и собой .

Предистория.
Дело в том что мой сотрудник ( назовем его Шмулик ) замечательный человек , после визита к парекхмахеру оказался чертовски хорош собой ( долгое время он выглядел как на картинке. )

И вот я почувствовала прям сексуальное возбуждение от вида Шмулика,так уж он стал красив . Друзья стали уговаривать меня позвать Шмулика на свидание ,долго сомневалась , все же сотрудник. Решила рискнуть и написала Шмулику ,на что он отказался , мол, если чё там починить мне надо или подвести куда ,то он с радостью,работали бы мы в разных конторах то да ,а так — сорян. Мы так мило пошутили ,я согласилась ,все же таких как он ещё дофига и вне офиса ,зачем мне головная боль .

Вроде обычная история ,случается со всеми так ведь ? Но нет, мое сознание сыграло такой фокус .
Во время обеда я пошла в магазин , пока я ждала в очереди ко ко мне подошла собака хозяина магазина,пока я ее гладила собака дала мне лапу . И тут я поняла как сильно соскучилась по своему псу, все время что я живу в Израиле Лаки был со мной ,был верным другом ,помогал справится с депрессией . Сейчас Лаки остался с бывшим мужем так как я живу с соседями и не могу его взять себе ,от чего мне очень досадно .

Вы думаете как эти истории связаны ? А вот как :
Поскольку мое сознание не умеет справляется с сильными переживаниями то он их блокирует и переносит внимание.
Встреча с собакой напомнила что я одна в стране ,из-за того что я развожусь с мужем меня могут выгнать отсюда в любой момент ,адвокат ничего не гарантирует . Все это очень большой стресс .

И тут все мое внимание резко переходит на Шмулика .
Вместо того что бы признаться себе в том что мне сейчас очень сложно , мое сознание говорит мне » заткни свои чувства, ты не имеешь право скучать за собакой , скорбить о разводе ,быть слабой ,быть печальной «
Вдруг в моей голове Шмулик превращается в страшно монстра которого я должна избегать , я «слышу » его голос отовсюду ,»вижу» его на каждом углу ,я окутана страхом что увижу его и мне будет стыдно.

Почему это происходит?
Всю жизнь мне было запрещено испытывать те чувства которые не совпадали с маминым настроением ,мне нельзя было плакать когда больно ,смеяться когда весело,даже когда моя подруга ослепла мама смеялась над тем что я переживаю от » таких пустяков «. Когда я же плакала мама ставила меня перед зеркалом и говорила какая я не красивая и что меня никто не будет любить если я буду плакать . Мало того,в семейном альбоме есть фото где я плачу ,мама часто показывала это фото гостям и стыдила меня ,называя дурой и плаксой . Когда я выражала «не правильные» чувства , эмоции или реакции мама отвлекала меня ,говоря что то вроде : » тебе не больно ,это плохо рисуешь» .

Благодаря приемам из психотерапии я выяснила что чувствую, сначала я хотела накуриься травы , но пришла домой и рыдала час слушая Coldplay ‘ the hardest part ‘ сто раз подряд и начала писать этот пост .

Не подавляйте свои чувства и эмоции это бесполезно !

P.S . Прошу прощения за ошибки, пишу с телефона ,когда Шмулик починнт комп буду писать оттуда 🙂 . Всем добра .

Дубликаты не найдены

Не стоит носиться со своими чувствами, как с писанной торбой, в том смысле — что они пройдут, главное «ходю, дышу носом, усё нормуль», пока живая. 🙂

Некоторые люди должны «построить» чувства, и через них смотреть на мир.

Мамино равнодушие дало мощный толчок «строительству» восприятия мира, потому что отстраненность была.

Моя родня вообще со мной никак особо не общалась, росла я как-то автономно, и у меня даже детских фоток почти нет, наверное штук десять, в том числе из школы.

После в жизния всякое трудное случалось, были эмоции, всякое тяжёлое на грани.

Сама свои чувства строю, перестраиваю, или вообще пускаю в переработку.

Не стоит носиться со своими чувствами, как с писанной торбой, в том смысле — что они пройдут, главное «ходю, дышу носом, усё нормуль», пока живая. 🙂

Это верно, помогают.

Но главное — не погружаться в них, это ловушка.

Как видно, в жизни можно спасаться только тогда, когда контролируешь ситуацию, а не отрицаешь. Пост это хорошо иллюстрирует

Утром я выглядел как твой мужик на картинке, только черный, теперь меня постригли и я ночью приду к тебе. Лысый. Страшный. Вызывай скорую, тебя ничего не спасет. Мвахахаха!

Зря мечтаешь, я свой сотрудник 😉

колдплей+рыдания, ну ты даешь, это же девичья классика xD

вообще это же всё интересно и гораздо хуже, когда вообще нет шмулика и пса, когда ты домой ходишь и на работу типа ниче вообще не происходит, нет эмоциональных всплесков)

хотел бы я заинтересоваться кем-то, но у меня на работе объекты вожделения давным давно закончились.

последний раз я летом увлекался, эээхххх, это было классно. ( хотя не обошлось без тараканов в голове, не знаю, одни ли и те же у нас

приколи мы бы как коты себя вели)

вчера валяюсь, один кот храпит, я его погладил, а другая кошка глаза открыла, увидела это дело и недовольно замахала хвостом xD

ей не стыдно все эмоции выдавать, а мне все сразу понятно,

погладил её, чтобы не бесилась))

я не со всеми такой, просто ты мне нравишься xD

Жиза, тоже есть проблемы с эмоциями. От страха показать свою слабость окружающим не могу заплакать или испугаться даже когда хочется. При особо трагических и сложных ситуациях даже начинаю смеяться. Жизнь похожа как в фильме «клик» когда главный герой смотрит на себя со стороны, и видит как от безразличности разваливается его жизнь, и всех кто ему дорог.

Нет, до последнего времени не замечал сам факт проблемы, и даже не знаю к кому обратиться. Такие проблемы не лечатся за пару сеансов у психолога, а я и так еле свожу концы с концами. Приходиться заниматься самоанализом, да читать статьи.

Дунь травы, и все пройдет.

А Шмулику предложи 100 шекелей за монет.

Согласиццо как миленький.

Дунуть — поможет адназначно, как и 120 шекелей Шмулю.

это не бесполезно. както я влюбился в начальницу, при том с её подачи. она кстати психолог по образованию — заклинило в итоге обоих, но я по природе не люблю сдаваться тому что не могу контролировать. а этим оказалась собственная голова, ну и разумется прыг-скок — алкоголь и далее синтетика. вся эта чумовая любовь в миг растворилась. но пришла зависимость.

если выбирать из двух зол — я бы снова выбрал наркоту. но благодаря тому опыту — больше контроль над собой не терял, хоть и соскакивать тоже было не очень просто. жену уже не любил ну итд, просто остыл можно сказать.

Тут такое дело, каждый чел в любой момент жизни фактически находится не в настоящем, а в своём будущем времени. Ну, например, вы сейчас в том вашем будущем, когда ещё не были замужем. И прекрасно, что это Шмуль, шмаль, пёс и Израиль, а , скажем, не срок за косяк в Малайзии )))

Не поняла ничего, молодая ишшо 🙂

в том и дело что любовная накрывает не спрашивая хочешь ты этого или нет. но поскольку вещества всё это серотонино-дофаминовое перекрывают — то для меня выбор был очевиден. кроме того — на работоспособность это влияло ощутимо, на настроение, да на всё. конечно да, минус в физической зависимости и постоянно растущая дозировка, но лично по себе — я лучше неделю переломаюсь, чем полтора года буду сохнуть по объекту.

спасибо, надеюсь и у тебя всё сложится

К кому обратиться, когда одолевает ступор мозговины?

Привет всем читающим.

В общем, если TL;DR, то ситуация такая: уже почти 6 лет нахожусь в состоянии дикого умственного тормоза — в голове «туман» или какая-то слабость, ватность, хз. Мыслю сильно хуже, чем раньше, память порой подводит вплоть до того, что не помню элементарных слов или того, что было буквально сегодня. По утрам просыпаюсь очень трудно, голова заводится ещё час-два после подъёма, слово «высыпаюсь» я уже забыл совсем, причём не важно, сколько я посплю. К этому добавить ощущение, будто на свою жизнь смотрю через объектив видеокамеры, хз как объяснить ещё, будто слегка связь с реальностью потеряна. Эмоции практически никаких ничего не вызывает, ноль мотивации ко всему. Порой панические атаки, которые научился прогонять сам) Постоянная усталость и даже отпуск длиной в месяц не приносит никакого отдыха. Всё это усилилось после ковидлы, адок полный.

Вопрос — к кому обратиться?

Теперь предыстория, для тех, кто хочет подробностей.

Вообще я был парнем довольно умным, сообразительным и эрудированным. Постоянно что-то познавал и, если хотел, учился на пятёрки. Почти всё, за что не брался давалось, если не легко, то давалось уж точно) Однако, лет с 16 словил какую-то лютую хандру — никакой мотивации, учёба достала, потерял интерес почти ко всему, кроме компухтерных игр и пивчика с друзяшами. Спал почти всё время, не высыпаться начал ещё тогда, но даже в таком состоянии я сдал ЕГЭ и поступил на бюджет. Тогда ещё какие-то позитивные эмоции мой мозг был способен выдавать на соответствующие раздражители, а учёба в универе не была чем-то сложным.

Основной движ начался на курсе третьем универа по неизвестным мне причинам. Сидел ночью, никого не трогал, пил газировочку, жевал сухарики, всё было как обычно. В какой-то момент по телу пошла «вибрация», именно не трясло, а будто всё тело завибрировало, зрение резко ухудшилось, тахикардия, слабость в голове и прочих конечностях, какое-то предобморочное состояние. В общем, очень было похоже на паническую атаку(забегая вперёд утчоню, что с одним нюансом — она длилась не прекращаясь где-то 2 недели, потихоньку ослабевая каждый день). Я подумал, что ну лады, лягу спать(да, можете тыкать пальцами и называть идиотом, что не вызвал скорую, но в таком состоянии очень тяжело соображать было вообще. ). Лёг спать, с горем пополам уснул, но утром всё продолжилось, хоть и слегка слабее. Дошёл до медпункта нашего универского кампуса, взяли анализы, выписали Афобазол и отправили в общагу до понедельника. По анализам оказалось всё гуд.

Что было характерно для моего состояния: любая умственная деятельность, даже просто думать или чтение, вызывала усиление этих «вибраций» в теле и слабости в голове. Даже составлять слова в предложения было довольно тяжко. В башке туман, зрение будто совсем слегка смазано. Я ещё и вокалом в то время пытался заниматься, чтение нот вообще перестало даваться.

Долетел до невролога в поликлинику ASAP. Та, стоит отдать должное, сделала довольно много обследований, в том числе ЭЭГ. Здоров по всем фронтам. Выписала Кортексин + Атаракс. Не помогло, замечу сразу. От Атаракса думал вообще кончусь, так как периодические предобмороки только усилились и появлялось какое-то давящее ощущение где-то чуть выше переносицы. Занятия спортом — моментальные круги в глазах и даже темнело.

Хотя не отказал себе в удовольствии сходить в батутный центр, так как всем троим парням из группы на 23 февраля задарили туда билеты. Там всё было норм, никаких кругов, но добавилась травма спины — крутя сальто в яму с поролоном, чуть не поломался, выгнувшись в районе грудного отдела позвоночника, аж что-то будто хрустнуло, какое-то время было тяжело дышать.

Учёба тем временем шла на спад, ну ещё бы. По итогам сессии я чуть не вылетел после третьего курса, впервые у меня остался долг по экзаменам.

Лето, вернулся домой. Состояние стало чуточек лучше, но добавились всякие приколы в виде вечерних подъёмов АД до 140/90, свет в комнате в эти моменты казался тусклее, одолевала паника(ПА?) Снова врачи, снова лекарства. Первый невролог назначил МРТ мозга, шейного и грудного отдела позвоночника, сосудов мозга и шеи(на сосудах шеи меня чёт одолело внезапное ПА, возможно из-за духоты, потому его я не сделал). По результатам МРТ — всякая мелочь, разве что лордоз шейный выпрямлен. Врач показался каким-то мало заинтересованным, пошёл к другому неврологу. Та выписала Кавинтон для мозгу и что-то от давления. Без улучшений по обоим фронтам.

Короче целое лето я бегал по разным и бестолку, снова уехал в универ осенью. Там посетил частного кардиолога, установил мне «нейроциркуляторную дистонию» и выписал связку адаптол + беталок. Давление нормализовалось, но ступор мозговины не особо. Очередной невролог выписал пирацетам — опять мимо(

Хандра усилилась до «не хочу жить» и боли/ломоты в теле, словно физической. Додумался дойти до психотерапевта(бесплатного), всё описал(вообще всё), поставила «тревожно-депрессивное расстройство», выписала лекарств, сказала ходить к ней. Однако лекарств я не смог купить, так как деняк было мало, а потом вообще свалил в другой город.

С тех пор прошло вот уже почти 6 лет. Я сменил место жительства на СПб, привык жить в этом состоянии и даже справлялся с умственной нагрузкой, хоть и очень тяжело и медленнее всё новое даётся, чем до всей этой ситуации.

В какой-то момент снова налетели ПА, но уже с давлением по вечерам под 180/95. Связка адаптол + беталок не смогла помочь, так как адаптол вдруг стал рецептурным, а просто беталок не совладал с проблемой. Полгода мучались с каридологом, куча анализов на всякие гормон щитовидки, катехоламины, всякие общие клинические и т.д. — по ним как бык здоров. Методом проб сбить давление вроде удалось, но иногда пробивалось.

Попёр я к мозгоправам в клинику неврозов. К психотерапевту попасть не удалось, пошёл к психиатру. Назначили Паксил, который помог. Но помогал только пока я его принимал, т.к. спустя месяц после его отмены я понял, что снова наступает. В итоге я просто навалил болт и типа «ну будь что будет», ПА ушли 😀 Хотя иногда бывает пытаются снова, но забить болт очень помогает.

Ступор мозговины никуда не делся и даже усилился после ковиды. Ещё и агрессивный стал какой-то. В общем состояние, как и описал во втором абзаце.

Посетил очередного невролога — она сказала, что по части неврологии у меня всё отлично, вот потому я здесь. На днях сделал снова МРТ на всякий случай — всё отлично. По анализам тоже.

Так куда же мне податься? Может есть тут люди, кто сталкивался с тем же и/или может посоветовать спеца в таких делах? Уж очень я устал тормозить в элементарных вещах, просыпаться уставшим и находиться в постоянном тумане.

Гугл инфой уж слишком пестрит, а отзывам на всяких сайтах с отзывами верить как-то чревато, зная как там те отзывы появляются, потому просто ломиться к психотерапевтам с ценой 5к за сеанс уж как-то тоже желания никакого, хочется уже эффекта.

Источник