Вроде есть чувства вроде нет чувств

Вроде люблю: как понять, что отношения себя исчерпали

Он добрый, умный, симпатичный, вы давно вместе. Он знает, какие цветы ты любишь, а ты помнишь, сколько кусочков сахара класть ему в кофе. Окружающие считают вас идеальной парой. Но ты чувствуешь, что из отношений что-то ушло. Избегая его прикосновений, уворачиваешься от объятий. Его шутки не кажутся тебе смешными. И ты мысленно начинаешь убеждать себя: «Он добрый. Он хороший. Он любит меня. Все хорошо», но с каждым днем отношения становятся все холоднее, а ты — все несчастнее.

Анна, 23 года:
— Мы встречаемся 2 года, из них полтора живем вместе. Но что-то изменилось. Я и сама не могу понять: вроде люблю, а вроде нет. Умом я все прекрасно понимаю: он очень любит меня, заботится обо мне, исполняет все мои прихоти. Но я уже три дня вожу в багажнике машины сумку со своими вещами. Хочу уйти. И не могу. Вдруг это пройдет? Ведь все было так хорошо.

Как понять, действительно ли отношения себя исчерпали и пора расставаться либо это просто кризис одного, трех и прочих лет совместной жизни? С этими вопросами я обратилась к семейному психологу Екатерине Владимировой. И вот что она ответила:

— На Западе есть такая хорошая привычка — к семейному психологу, если что-то сломалось в отношениях. Психолог не дает советов, ничего не решает за вас, но он создает такую среду, в которой вы сами принимаете верное для себя решение. К сожалению, у нас больше популярны «кухонный самоанализ» и «мужские разговоры».

Если вы сомневаетесь — уходить или оставаться, идти назад, вперед или стоять на месте — просто идите к психологу.

Универсальные рекомендации давать трудно, каждая история уникальна, каждая пара особенна. Но, конечно, есть общие тенденции, характерные для большинства отношений.

В первую очередь это касается тех пар, которые живут вместе. Хотеть замуж и быть замужем — совсем не одно и то же. Ведь пока вы встречаетесь, вы проводите вместе только приятные часы — развлекаетесь, ходите на вечеринки, свидания, дарите друг другу подарки. Когда вы начинаете жить вместе, появляются бытовые сложности, общий бюджет и общее время, которого так не хватало в отношениях раньше и так с избытком теперь.

Когда наступает кризис в отношениях, это может означать, что вы просто оказались не готовы к тому, что ваш партнер разбрасывает трупики носков по квартире, курит в постели, а цветы дарит только по праздникам — ведь когда вы встречались, все было иначе.

И тогда возможны варианты. Либо вы разворачиваетесь и уходите, либо начинаете разбираться, разговаривать, объяснять, что место для носков — корзина для белья, а если вы плачете, то вы хотите, чтобы сейчас он подошел и обнял вас. Вы учитесь быть вместе и ценить друг друга.

Ольга, 28 лет:
— Мне стало ужасно скучно и тесно в наших отношениях — раньше я вела активный образ жизни, много общалась с друзьями, была завсегдатаем ночных клубов. А сейчас мы как два старичка: проводим вечера дома перед телевизором. Мне кажется, у нас все позади — и любовь, и романтика, осталась только привязанность друг к другу, привычка быть вместе. Наверное, так и должно быть после пяти лет благополучного брака. Подружки говорят, что мне повезло с мужем, а я смотрю на них и завидую их свободе и приключениям. Я думаю, что отношения себя исчерпали.

Екатерина Владимирова:
— Бывает так, что люди живут вместе 5 лет, а потом «химия» исчезает, уходит чувство новизны, и им просто становится скучно. Действительно, иногда с угасанием первоначальной страсти становится понятно, что вы — совершенно чужие люди, каждому из которых пора идти своей дорогой. Но ведь зачастую за слоем обид и стеной равнодушия у пары может быть очень много теплых и искренних чувств, но добраться до них можно, только проговорив все проблемы. И здесь, конечно, прямой путь к специалисту по семейным проблемам.

Инна, 22 года:
— За три года у нас было все: и африканская страсть, и итальянские скандалы. А теперь — японское хладнокровие и спокойствие. Я так не хочу — я человек эмоций, и тихая супружеская жизнь не для меня.

Но я не могу прямо сказать ему, что разлюбила, не могу сделать больно человеку, ставшему мне таким родным. Веду себя отвратительно в надежде, что он бросит меня первым.

Екатерина Владимирова:
— Если вы решили уходить, уходить лучше сразу. Не нужно рубить хвост по частям, так будет только больнее. Делайте это сразу, и ваш партнер будет вам за это благодарен. Не мучайте его, вынуждая бросить вас первым. Представьте, что так поступают с вами. Никогда никого не бросайте по смс или телефону — это очень больно. Найдите в себе силы поговорить лично, объясняйте, почему вы уходите, это поможет ему в дальнейшем строить отношения с другими. Поддержите его, ему сейчас это нужно.

Если сомневаетесь, поговорите с ним откровенно, объясните, что вы чувствуете, скажите честно, что запутались, что не знаете, что делать дальше. Дайте ему возможность высказаться. Может, он скажет что-то такое, что повлияет на ваше решение. В любом случае вас в этих отношениях двое, и решение нужно принимать вместе.

5 советов по реанимации отношений

• Проводите друг с другом больше времени: занимайтесь сексом, путешествуйте, делитесь секретами и переживаниями, мыслями и мнениями не только по поводу ужина или ремонта машины.
• Делайте то, что никогда не делали до этого — пойдите вместе на гончарные курсы или на скалодром, в пеший поход или на футбольный матч. Общее хобби и смена впечатлений помогут взглянуть на партнера с другой стороны.
• Придумывайте ваши общие фишки и словечки, непонятные для окружающих, создайте свою собственную легенду, снимите фильм о вашей любви — воспоминания о том, как все начиналось, разбудят ваши чувства.
• Создавайте себе праздник на пустом месте: отметьте даты первого поцелуя, первого свидания, день рождения кошки.
• Не цепляйся к мелочам, не замалчивай серьезные обиды, говори о своих чувствах — каждую проблему надо проговаривать. Это здорово освежает отношения.

В любом случае кризисы неизбежны, и чем раньше вы это осознаете, тем проще вам будет их преодолевать. Почти любые отношения можно спасти, разбитую чашку склеить, в одну реку войти дважды. При одном условии — если вы оба этого хотите.

Источник

Любовь без ответа. Что делать, если ты любишь, а тебя нет?

Мне задали такой вопрос: «Что делать если ты любишь, а тебя нет? Следует ли искать и строить другие отношения? Нужно ли встречаться с кем-то другим?».

Когда человеку в голову приходят такие мысли, то чаще всего он находится на распутье: следовать ли голосу своего сердца или идти за «здравым смыслом». Здравый смысл подсказывает, что если ты не нужен, то пора бы уже найти другую любовь. Можно отвлечься, общаясь с другой женщиной (мужчиной), можно попытать счастье с кем-то другим. А сердце при этом стремится к любимой(му).

Когда-то и я была в такой ситуации. И я даже начала встречаться с другим мужчиной. По всем критериям он подходил мне даже больше того, кому принадлежало мое сердце. И на какое-то время мне даже показалось, что я люблю его. Но когда я заглянула честно в себя, то осознала, что я вру себе. Вру в том, что смогу полностью тотально быть с этим мужчиной. Вру, что люблю его. Я скорее просто хочу полюбить. А то, что испытываю к нему сейчас, называется как-то иначе, но не Любовь. Я с ним из-за боли, тоски, из-за одиночества, из-за желания быть любимой, из-за желания близости, из-за желания выйти замуж, из-за надежды на то, что смогу забыть того, в кого влюблено мое сердце в конце концов… Но не из-за Любви. Люблю я другого.

И самое интересное, что когда я это осознала, то выбора не осталось. Все стало предельно понятно и просто. Я завершила начавшиеся отношения. Пошла за Любовью. И решила, что пусть будет так, как будет. Пусть я никогда не выйду замуж, но я не променяю Любовь на бартер. И если я не буду с тем, кого люблю, то лучше буду одна, чем с кем-то, кто очень хороший, но не любимый. Я не хочу компромиссов в отношениях, я хочу Любви.

Эта история закончилась хорошо – на мои чувства ответили. Мой любимый стал мне мужем. И знаете, что мы оба поняли?

Ничего не имеет значения кроме ЛЮБВИ! И если она неразделенная, то это для чего-то нужно. И даже если ваша история закончится иначе, то это не повод разочаровываться. Это повод еще глубже идти в себя и ЛЮБИТЬ!

Как я сейчас чувствую, есть несколько причин неразделенной любви.

Первая причина – непонимание своих чувств. Мы часто выдаем за любовь вожделение, привязанность, психологические обусловленности, собственный страх, желание, чтобы нас любили и т.п. И это как раз самый легкий из случаев. Достаточно просто осознать чего так тебя тянет к этому человеку? Чем важно тебе быть именно с ним? Возможно ли это осуществить с кем-то другим? Ради чего ты так держишься за него? Как правило, если вы честно отвечаете на эти вопросы, то все становится ясным. Просто осознайте честно свой мотив в своих чувствах. Свои переносы на этого человека. И если, осознав все, вы так и не найдете ответов, и вас по-прежнему будет тянуть к нему, то возможно один из вариантов ниже как раз ваш случай.

Вторая причина – иллюзии. Ты влюблен в свою идею о человеке, в свою мечту об отношениях, а вовсе не в этого мужчину или женщину. Ты любишь, но не конкретного человека, а свою иллюзию, свои представления о нем. Такой вариант очень часто бывает у юношеской любви. Как апогей – любовь к какой-нибудь кинозвезде. Ты и не знаешь, что это за человек на самом деле, а самое интересное – тебе это и не нужно. При таком чувстве ты не готов встречаться с реальностью другого человека. Поэтому гораздо безопаснее любить на расстоянии, безответно. Иначе твой идеал может разрушиться и будет очень больно.

Третья причина неразделенной любви – кармический долг. Просто вам нужно прожить плоды своей деятельности и мыслей. И это можно сделать вполне спокойно, когда ты понимаешь этот урок и готов его принять полностью. Да, неприятно и больно, да, неизвестно когда это закончится… Но таков плод твоих прошлых действий, нужно принять его и жить дальше, развивая в себе благие качества, чтобы подобных плодов больше не было.

Поднять ее на более высокий уровень. С уровня вожделения до уровня Божественной Любви. Когда вам, в конечном счете, станет все равно – любит вас человек или нет. Самым важным будет то, что любите вы сами.

Удивительно, но ЛЮБВИ достаточно самой ЛЮБВИ. Для нее не нужны объекты. Они лишь повод для проявления ЛЮБВИ. Любить – само по себе счастье.

Страдание возникает, только если есть ожидание, есть страсть, есть привязанность к объекту любви или к своему идеалу. И если есть такое, то вот как раз неразделенное чувство и очищает вашу Любовь.

Неразделенная любовь учит искусству ЛЮБВИ, Безусловной Любви. Любви без ожиданий и претензий, любви без повода и причины, без надежды.

И когда вы научаетесь этому, когда вы достаточно открываете сердце, когда ваша Любовь становится прозрачная и чистая как слеза, огромная и простая – тогда вам отвечают взаимностью, или вы встречаете человека, к которому открывается такой поток Любви, что вам и не снилось раньше.

Просто, если вы ЛЮБИТЕ – ваша любовь будет взаимной обязательно! На нее невозможно не ответить! Невозможно пройти мимо! Но такую любовь нужно еще взрастить в себе. А точнее сказать, набраться храбрости, чтобы отдаться ей полностью.

А теперь отвечу тем, кому недостаточно было информации выше, и кто ждет конкретных рекомендаций.

Если у вас безответная любовь, то:

• Перестаньте себя жалеть! Начните наслаждаться вашим чувством. Оно само по себе – счастье!
• Поступайте так, как велит вам ваше сердце. Если хотите ухаживать за вашим любимым(ой) – ухаживайте. Хотите дарить любовь – дарите. Но не ожидайте ничего в замен.
• Будьте честны с собой. Если вам хочется попробовать отношения с другим человеком – пробуйте. Иногда бывает полезно хорошо посмотреть на тех, кто рядом с вами. Но, начиная другие отношения, будьте честны с собой. И решайте сами, готовы вы на компромисс с вашим сердцем или нет.
• Отпустите того, кого вы любите. Расстаньтесь с ним навсегда так, чтобы не было надежды. И отпустите свою любовь. Внутренне сделайте это.
• Очищайте вашу любовь. Пускай в огне вашей Любви сгорят ожидания, иллюзии, надежды.
• Учитесь видеть Божий промысел в вашей Любви. Доверьтесь Богу.
• Помните, Любовь – это дар. Она преобразует вас и вашу жизнь.

С Любовью, Татьяна Киселева.

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Источник

Вроде люблю, а вроде нет.

Вроде люблю, а вроде нет. Когда далеко от него, хочу быть ближе, а когла вот вроде он рядом ходит, разговаривает, не могу, не хочу разговаривать, думаю что я делаю, а потом снова и снова хочу вернуться, как это расценивать?

Ответы

Мария Александровна

Может вы боитесь себя как-то не так с ним повести, когда он рядом, или что-то не то сказать? А что вы думаете, когда он рядом?

Александр Пиденко

Лиля, ну наверное есть с кем сравнивать. И вы хотите, чтобы новый избранник был чем то похож на покинутого. А вообще и влюблять и любить нужно учиться. А делать погоду в доме тем более. Скорее всего у вас склонность к хронической депрессии и вы сильно боитесь отношений, то есть разрыва их и боли. Боитесь прогадать и боитесь остаться ни с чем. Прочтите вот эту мою статью, ктати на профиле есть ещё ссылки на другие и вам полезно было бы их изучить. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Ирен Сизова

Здравствуйте.У вас определенно есть чувства к этому человеку.Но вот только любовью назвать из не совсем получается.Тут что-то другое.

Возможно, этот человек вам сильно нравится, и когда он далеко, вы позволяете себе свободу мысли, думаете о нем, мечтаете, представляете, как будете вместе.Хотите этого. А как только он оказывается рядом, то лишает вас возможности помечтать, ведь он рядом и все происходит наяву. В каком то смысле пропадает интерес и желание перегорает.

Вы нарисовали в своем подсознании определенный образ этого человека.И любите вы скорее этот самый образ, нежели самого парня.Как только вы получате то, чего хотите, вас посещают мысли «а вдруг он не такой? А может мне и не надо это?» и вы сами закрываете в себе желание быть с ним.

Как только он снова далеко от вас, все ваши мысли и желания возвращаются, и вы снова рисуете себе его образ, начинаете думать о том, что будет когда он окажется рядом, скучаете, вам кажется, что все должно было быть не так, и хочется, тчо бы он оказался рядом, ну вроде бы как попробовать еще раз… И так по кругу.

Попробуйте однажды настроить себя на общение, посмотрите как все пройдет.Будет ли вам хорошо с ним, комфортно.Дейтвительно ли он такой, каким вы себе его представляете. Потом подведите итог, что вы ощущали общаясь с ним, находясь рядом.О чем вы думали.Понравилось ли вам.Хотите ли вы этого на самом деле.И вы сразу поймете, что испытываете.

Можете обратиться в чат и мы попробуем разобрать все более детально.В любом случае, положитесь на свое сердце, онон подскажет правильный ответ.

Источник