Вполне уверенно чувствует себя

Начните чувствовать себя уверенно: Задайте себе эти 15 вопросов

Скорее всего, вы хотите чувствовать себя уверенно и счастливее в новом году, не так ли? А кто не знает? Независимо от того, дали ли вы себе новогоднее обещание, задались целью или просто хотите чаще чувствовать себя уверенно и безопасно, определитесь с тем, почему вы хотите, чтобы это могло вам помочь. Эти 15 вопросов помогут вам понять, что вы хотите и как начать чувствовать себя уверенно.

Чтобы чувствовать себя более уверенно, вы должны осознать, почему вы хотите именно этого. Это не трудно, запишите и поразмышляйте это короткое упражнение может быть действительно эффективным. Для меня в новом году это то что я хочу чувствовать себя энергичным и здоровым. Это цель, которую я ставлю перед собой. Почему? Ответ удивил меня.

Почему вы хотите чувствовать себя уверенно сейчас?

В прошлом я бы сказал что-то вроде: “чтобы я мог чувствовать себя хорошо и выглядел здоровым.” Не так мотивирующе или глубоко, верно? Но, после того, как я ответил на некоторые из вопросов ниже, мой ответ казался реальным, подлинным, и я стал более уверенным в своей способности достичь своей цели. Теперь я более мотивирован на моем пути к здоровому самочувствию.

Речь шла не о том, чтобы хорошо выглядеть, а о том, как моя энергия и здоровье оказывают глубокое влияние на мою жизнь. Я могу быть более присутствующим для клиентов и эффективным с ними, мои отношения могут улучшить и мое счастье, и выносливость, чтобы выйти и попробовать что-то новое, мотивация к этому также улучшится, когда я забочусь о своем здоровье.

Возьмите свой блокнот или листок бумаги и посвятите этому упражнению несколько минут без мобильного телефона. Чем больше вопросов вы зададите себе, тем яснее и увереннее вы будете в достижении своей мечты. Как следует поразмышляйте над ответами.

15 вопросов, которые помогут вам чувствовать себя уверенно

1. Что я могу сделать, чтобы укрепить эмоциональное равновесие? Что я могу прекратить делать?

2. Что бы я чувствовал через три месяца, если бы придерживался своей цели? Как может измениться моя жизнь?

3. Какое небольшое изменение, которое я могу сделать на этой неделе, поможет мне почувствовать контроль над своей жизнью?

4. Что я люблю? Что меня возбуждает, мотивирует или интересует? Что я могу сделать, чтобы подпитывать эти страсти ежедневно или еженедельно?

5. Когда я чувствую себя мотивированным и уверенным? Что я делаю, с кем я, где я нахожусь?

6. Какие изменения я могу сделать, чтобы укрепить отношения с самим собой? Какие воспринимаемые «недостатки» мне нужно преодолеть, чтобы приблизиться к самопринятию и уверенности в себе?

7. Какие проблемы в отношениях существуют (с семьей, друзьями, коллегами)? Каковы мои варианты их преодоления?

8. Какие занятия меня возбуждают? Какие из них делают меня счастливым? Как я могу встроить более счастливые и захватывающие мероприятия в следующие 48 часов?

9. Какие привычки мне нужно улучшить, чтобы улучшить свое счастье и уверенность в себе в этом году? Над чем я могу начать работать в ближайшие 48 часов? Каково это — делать это каждый день?

10. Что я могу начать или прекратить делать, чтобы углубить свои отношения с друзьями и близкими?

11. Кто из людей в моей жизни, которые поддерживают меня и помогают мне развивать мои мечты и цели? Как я могу проводить с ними больше времени?

12. Что стоит между мной и счастьем? Какие шаги я могу предпринять для преодоления разрыва?

13. Что касается финансов, какие изменения я мог бы попытаться внести, чтобы чувствовать себя более уверенно в финансовом отношении?

14. Как я могу сократить расходы в этом месяце? Как бы это заставило меня чувствовать себя?

15. Что бы я чувствовал, если бы придерживался одной здоровой привычки в течение следующих шести месяцев? Как это может улучшить мою жизнь?

Старайтесь изо всех сил. Если вы ответите хотя бы на несколько вопросов, это восхитительно. Эти вопросы помогут вам чувствовать себя увереннее и помогут в достижении поставленных целей.

Источник

Как чувствовать себя уверенно рядом с ЛЮБОЙ женщиной

Сегодня я дам 4 совета о том, как вести себя так, чтобы стальная уверенность никогда тебя не покидала. Начать тренировать эти качества можно сразу же после прочтения, что я и рекомендую делать.

Расслабленный язык тела

Любая неуверенность легко считывается на уровне языка тела, которым мы передаём бóльшую часть информации во время общения (в несколько раз больше, чем словами). Обуздать свои нервы и неуверенность можно с помощью комфортных, расслабленных поз.

Когда ты сидишь с комфортом, происходят 2 вещи:

1. Ты расслабляешься и обретаешь уверенность
2. Твой собеседник также расслабляется, ведь раз ты спокоен, то и ему нервничать не нужно.

Такая обстановка задаёт позитивный тон всему диалогу. Даже если изначально девушка не была настроена на разговор, твоя уверенность может её подкупить.

Контролируй зрительный контакт

Когда ты общаешься с девушкой и не даёшь ей частый и продолжительный зрительный контакт она чувствует, что твоё внимание не принадлежит ей полностью. Естественное желание любой женщины — быть желанной, поэтому она постарается привлечь твоё внимание.

И когда ей это удастся, то в этот момент следует «подсечь» и дать ей прямой, длительный и уверенный зрительный контакт. Очень похоже на рыбалку, где ты подсекаешь в тот момент, когда тебе становится интересно предложение рыбы .

Никого не убеждай

Мы нигде не видим рекламы Ролс Ройса, но хотим их от этого отнюдь не меньше. Вот и ты должен быть эдаким Роллс Ройсом: не для всех. Зачем гоняться за женщинами и уговаривать их на встречу, когда можно стать желанным мужчиной, у которого очередь из поклонниц?

Вера в то, что всё будет хорошо. Ни смотря ни на что

Это очень сильная волевая настройка. Она помогает взяться за дело, которое кажется сумасшедшим или невыполнимым. Наши самые ценные награды находятся там, за страхом . И крепкая вера в то, что всё будет хорошо, очень помогает шагнуть в эту область страха и морально вырасти над собой.

Запомнить:

1. Сиди комфортно и расслаблено. Это успокоит тебя и собеседника.
2. Контролируй зрительный контакт и давай его тогда, когда тебе нравится предмет разговора.
3. Не убеждай. Ты ценнее, чем думаешь.
4. Верь в хороший исход.

Спасибо что дочитали. Если статья вам понравилась, поддержите её лайком!

Источник

Обретение уверенности и самоценности: дай себе право занимать пространство

C уверенностью в себе и ее недостатком вроде бы все понятно. А что же такое самоценность? «Самоценность» близко к «самооценке», но это не одно и то же. Самооценку можно поднять себе, получив какой-нибудь результат, достигнув какой-нибудь цели. Сделав что-то весомое в своих глазах. Можно ухудшить свою самооценку, разочаровавшись в своих результатах. А вот самоценность с результатами и достижением целей никак не связана. Нормальная самоценность — это чувствовать себя достойным любви (и удовлетворения потребностей). Вообще достойным. Не заслужившим (достигнутые вершины, профессия, таланты. ). А просто так. Потому что я есть.

Это не значит, что меня кто-то обязан любить или кто-то обязан удовлетворить мои потребности. Меня, может быть, сейчас никто не любит, а мои потребности удовлетворены не полностью (кстати, быть любимым — одна из потребностей). Но я чувствую, что я достоин этого. Спокойная уверенность, что я в этом смысле ценен не менее, чем любой другой человек. Просто сейчас этого нет, но это не потому, что я дефектный.

Отзывается? Отлично, тогда идём дальше.

К сожалению, слова близких «просто будь уверен в себе» или «ты заслуживаешь любви» эффект всегда имеют практически нулевой. Ну да, иначе бы психология никогда не появилась.

Давайте вспомним, как ведет себя человек неуверенный, с травмированной самоценностью. Выглядеть и вести себя он может вполне нормально, но при взгляде на него возникает чувство, что он опаслив, зажат, и как будто немного сгорблен. Он чувствует себя неуместным в этой точке пространства и времени. Как будто не имеет права занимать это пространство, время, претендовать на время и внимание окружающих.

Иногда он пытается бороться с этим. Напрягает всю имеющуюся волю — и, такой, становится гипер-уверенным в себе, властным, твердым. Знакомый типаж? Уверен, что да. Глядя на таких людей, еще и не догадаешься, что он в чем-то неуверен в себе, в чем-то сомневается. Мы получаем противоположность «неуверенного» — «гипер-уверенного». «Альфа»-самца или «альфа»-самку. Уж больно этого человека много. Он претендует на вашу территорию, по-хамски тратит ваше время, притягивает к себе всё возможное внимание, всячески демонстрирует, что он хозяин жизни.

Такой человек находится в состоянии перманентной войны с окружающим миром. В постоянном сражении. В постоянной претензии на чужую территорию, время и внимание. И он их получает! А значит — появляется «положительное подкрепление» для такой поведенческой стратегии. Дальше он уже «напорист» на автомате.

Но, поскольку это — гипер-компенсация неуверенности — то это неестественное состояние психики. Как-то это обязательно проявится. Скорее всего, такого человека время от времени будет заносить в «неуверенность», депрессию. А еще он очень уязвим: стоит появиться оппоненту — гипер-уверенный полностью мобилизуется. На кону его право на любовь и признание! Грустно жить в постоянной войне с миром.

Ну что ж, я надеюсь, вы уже поняли, где же искать эту самую уверенность и самоценность. Нет.
Тогда предлагаю.

Смотрите. У неуверенного нет права на свою личную территорию. А у гипер-уверенного есть болезненное право на всю имеющуюся территорию (он его больше никому не оставляет). Просто арифметически понятно, что настоящая уверенность — посередине.
У уверенного в себе человека есть право на его собственную, личную территорию. Где он — всегда у себя дома. Ему не нужно претендовать на чужие территории, завоевывать их. Потому что у него всегда есть своя собственная. Пусть даже небольшая. Но — чисто его, личная.
Как этого достичь?
Очень просто 🙂

Просто позвольте себе быть на том месте, где вы сейчас есть.

Сейчас объясню.
Помните? Из Алана Пиза: у человека есть несколько зон: интимная (от 15 до 46 см от тела), личная (0,46. 1,2 м), социальная (1,2. 3,6 м), общественная (более 3,6 м). Так вот, эту зону ощущаете не только лично вы, но и окружающие люди вокруг вас чтут ваши территории. Позвольте себе быть в том месте, где вы есть сейчас. И этот самый полметра-метр — это ваш дом здесь и сейчас. И куда бы вы ни пошли — вы носите за собой эту личную территорию, потому что находитесь в самом её центре 🙂 Не спешите стать гипер-уверенным, претендуя на чужие территории. Они претендуют на чужие потому, что своей не имеют (не ощущают, не дают себе права её занимать), и потому вынуждены постоянно завоёвывать чужие. А вы остановитесь на секундочку. Осмотритесь чуть-чуть. Вот вы стоите (сидите, лежите). Представьте, что вокруг вас, на расстоянии полуметра-метр — это ваш домик, ваша личная территория, которую вы всегда носите с собой. Она всегда с вами.

Смотрите, как это работает.

Допустим, понравилась мне женщина. Как поведет себя неуверенный человек в этой ситуации? Вероятнее всего, он будет смущаться. Если встретит ответный взгляд — скорее всего, или отвернется (например, сделает вид, что собирался посмотреть в другую сторону), или воспримет ситуацию, как вызов — и будет «нагло» смотреть в глаза, чтобы «выдержать взгляд», доказать своё доминирование.

В первом случае — типичная стратегия неуверенного человека. Во втором случае — типичная стратегия гипер-уверенного. А если я дам себе право занимать то место, где я есть сейчас (это мое тело плюс небольшая личная территория), то происходит чудо. Я не претендую на чужую территорию (на территорию красивой женщины), потому что у меня есть своя собственная (хоть и небольшая), и потому смотрю без вызова. И я смотрю не украдкой, потому что мне не враждебно пространство вокруг, потому что меня окружает моя собственная территория (пусть и маленькая). Я смотрю с интересом, и в моем взгляде нет агрессии. Как если бы я смотрел на прохожего из окна своей кухни.

А как ощущает себя и ощущается окружающими такой человек? Правильно, просто как спокойный и уверенный в себе! Та самая золотая середина! Попробуйте это попрактиковать. И вы ощутите, как излечивается ваша самоценность. Потому что человек с травмированной самоценностью не даёт себе права занимать пространство и время. А вы — даёте!

Носите с собой эту личную территорию, как будто улитка носит свою раковину. Аналогия не очень подходящая, потому что раковина улитки обычно воспринимается как защита от жестокого мира. Но тут смысл другой: у улитки её дом всегда с ней, она с ним неразлучна. Где бы она ни была — она всегда дома. И вы внутри своей личной территории — всегда дома. Иногда эта территория больше, иногда (в людных местах, например) — меньше. Но она всегда есть, и она всегда вокруг вас. Ощутите эту уверенность и доброжелательность человека, который дома и в безопасности.

В системе Станиславского есть такое понятие — круг внимания. Нечто, очень похожее на то, что я описал. Выделяют малый, средний и большой круг внимания. В малом — только я и то, с чем я непосредственно взаимодействую. На расстоянии вытянутой руки.

В среднем — я и мои партнеры по сцене. В большом — вся сцена. Иногда — в сверх-большом — я обращаюсь в зал.

Так вот, искусство в том, чтобы этим кругом внимания управлять. Пока я играю на сцене соло — есть только я и те предметы, с чем я взаимодействую. Мне плевать на стотысячный зрительный зал. Я ношу этот круг внимания всегда с собой и живу только в нем.

Самое классное в этой концепции то, что это можно натренировать. Этот самый круг внимания. И эту самую личную территорию вокруг меня.

Дайте себе право занимать пространство и время.

Источник

Самоуверенность как основа уверенности

— Денис, подскажи, что такое на твой взгляд уверенность и что такое самоуверенность? Верен ли по твоему мнению стереотип о том, что самоуверенность — это вредное качество?

— Если обратиться к этимологии слова «самоуверенность», сразу становится понятно, что самоуверенность — это именно само-уверенность, когда уверенность человека основана на самоубеждении в том, что он может быть уверен. И в этом плане настоящая уверенность обязательно должна быть именно «само», т.е. идущая изнутри, а не просто держаться на чём-то внешнем. Например, никто в здравом уме и твёрдой памяти не скажет сам человеку, что он должен чувствовать себя хорошо просто так, независимо от того, чего он достиг. Обычно окружающие люди как раз-таки хотят человеком поуправлять. А легче всего получается управлять человеком в том случае, если предварительно объяснить ему, что он ничего достойного сам по себе не представляет, а потом рассказать ему, на каких условиях он может позволить себе чувствовать себя хорошо. Это классика воспитания. Поэтому человека все окружающие его люди, в том числе и родители (за редким исключением), воспитывают именно как неуверенного. И он живет и как бы постоянно спрашивает: «Могу ли я сейчас чувствовать себя хорошим, достойным человеком? Могу ли я расслабиться, свободно дышать?» А ему, условно говоря, отвечают: «Разумеется, нет. Ты ещё посуду не помыл».

Если говорить про мою трактовку уверенности, то она у меня очень простая: уверенный человек — это человек, который чувствует себя сильным, спокойным, расслабленным. Т.е. это человек в ресурсе, и он воспринимает себя как источник силы. Он понимает, что способен решать вопросы. Он воспринимает себя как существо, умеющее о себе позаботиться. Соответственно, он чувствует, что сам стоит на своих ногах (буквально — само-стоятельный). Если же он, наоборот, чувствует себя слабым, маленьким, беспомощным, подверженным опасностям и т.д., то здесь об уверенности говорить не приходится.

Поэтому, если рассуждать про самоуверенность в моем понимании, то я считаю, что это и есть основа уверенности. Но обычно самоуверенными называют в обществе вовсе не тех людей, которые уверены в себе. Так чаще всего называют глупых людей. Поясню. Например, человеку говорят: «к тебе все относятся плохо, посмотри, что ты натворил». А он на это отвечает: «ерунда, все меня любят, и я всё делаю замечательно». Ему приводят неопровержимые доказательства, советуют исправить вовремя это положение, на что он продолжает отстаивать бесперспективную позицию, что у него якобы всё хорошо. Такое поведение чаще всего происходит именно из-за неуверенности. Если вдруг у человека ощущение опасности и нестабильности возрастает в разы и его это мучает настолько, что ему хочется запереться от всего этого в свой придуманный мирок, в свою «раковину», то тогда человек начинает отгораживаться от реальности и окружающих и убеждать как их, так и себя, что ничего такого плохого не происходит. Такое поведение, в определённом смысле, попахивает «шизой», когда человек уже не в ладах с реальностью, и он мечется между двух крайностей. Первая крайность — это когда человек считает, что от отношения к нему окружающего мира зависит его внутреннее состояние. Он хочет быть хорошим мальчиком (или хорошей девочкой, соответственно), сделать так, чтобы его все любили, а иначе жизни он вообще недостоин. Вторая крайность — это когда человек внушает себе, что ему полностью безразлично, как к нему относятся, ибо он никак не зависит от окружающего мира, он будет гнуть свою линию и вот хоть кол на голове теши. В этот момент он напоминает сумасшедшего, утверждающего, что он Наполеон.

Здесь очень важно разделить две параллельные вселенные. Первая вселенная — это мои внутренние ощущения. Я сам с собой могу чувствовать себя хорошо, спокойно, уверенно, расслабленно и прочее, независимо от того, любят меня другие или не любят, принимают или не принимают. Т.е. моё внутреннее ощущение, моё мнение о самом себе от этого не зависит. Но при этом окружающее пространство, окружающий мир и люди вокруг существуют в параллельной реальности. И им в своей собственной реальности абсолютно наплевать, как я там себя внутри чувствую. Я могу, действительно, чувствовать себя Наполеоном. Людям это до лампочки. Им важно, как я себя по отношению к ним веду, что я из себя внешне изображаю, какой я по поступкам, как им со мной — хорошо, приятно, неприятно, вписываюсь или не вписываюсь я в нормы их внешней реальности. И вот тут действует простое правило силы. Как это? — Поясню. Например, я считаю себя Посланником Бога на земле. Предположим, я в этом уверен. Если вдруг моё представление о себе не совпадает с представлением окружающих, и если при этом сила не на моей стороне, у меня нет ресурса, чтобы заставить их в это верить, то тогда я, скорее всего, буду в этом обществе в роли сумасшедшего. Если же у меня есть армия, с помощью которой я могу подчинить себе окружающих, всех несогласных расстрелять, при этом всех согласных обеспечить хлебом и зрелищами — вот в этом случае никто против меня не попрёт, все признают мою позицию и согласятся с ней просто потому, что у меня есть сила. Таким образом, при помощи силы я могу внушить людям, что моё представление о себе — это правда. Возможно, они даже не будут мне верить, но здесь им проще согласиться 🙂

Как показывает моя личная практика и практика знакомых мне людей, продвижение себя в социуме гораздо успешнее происходит именно тогда, когда у человека есть внутренняя уверенность. Это случается по одной простой причине: если я внутренне уверен, то я соответственно себя веду. Этому способствуют спокойствие, расслабленность, состояние внутреннего комфорта. Люди не знают про моё внутреннее состояние, но они считывают моё внешнее поведение. Соответственно, если у меня спокойное внешнее поведение и достойное, спокойное преподнесение себя, то люди думают, что у меня явно есть для этого какие-то веские основания. Да и вообще окружающим нравятся сильные, спокойные, расслабленные, достойно себя ведущие, распрямленные люди. Они симпатичны, поэтому и другим людям хочется быть с ними рядом. Таким образом, внутренняя уверенность, проявляя себя во внешнем поведении и действиях, прокладывает человеку дорогу в социуме. И здесь очень важно понимать, что люди видят всё равно именно поведение. Поэтому, если я внутренне уверен, но при этом веду себя как «жалкая тряпка», толку от моего внутреннего ощущения уверенности в этом случае не будет.

— А сложно ли при внутренней неуверенности сыграть спокойствие?

— Да, это сложно, но можно. Есть такие ситуации, когда, например, кто-то вдруг изучил поведение уверенного человека и стал его внешне воспроизводить. При этом возможна цепная реакция: человек показывает себя как уверенный, люди считывают эту информацию и реагируют одобрительно, он воспринимает эту реакцию одобрения как подкрепление своей уверенности — и далее по циклу: это его воодушевляет, он ещё более уверенно себя ведёт, это снова встречается с одобрением и т.д. Но если вдруг одобрение не приходит или резко сменяется осуждением, вся эта конструкция тут же ломается, рассыпается как карточный домик. Рано или поздно это произойдёт, ведь вечно притворяться невозможно. Ну забудет он надеть на себя образные доспехи чужой уверенности, либо просто решит, что он уже может вести себя как угодно, всё равно его одобряют — и тут же он раскроет своё истинное внутреннее состояние и всё рухнет. Поэтому, безусловно, внутренняя уверенность работает значительно лучше и надёжнее. И хорошо бы взращивать её в себе с детства, тогда в дальнейшем по жизни будет идти намного проще. Но если вы с детством опоздали — наверстать во взрослой жизни это тоже можно. Чуть сложнее, но можно. Придётся постараться.

Источник