Возможность понимать чувства других

Способность понимать чувства другого человека

Способность понимать чувства другого человека является врожденной, но может быть не развита или «отбита», инвалидизирована в раннем детстве. Она является приспособительным механизмом для обучения навыкам через подражание, а так же для того, чтобы считывать чужие мотивации и ориентироваться в том, как следует себя вести или не следует себя вести для собственной безопасности, комфорта, для получения самой разной информации о других и о ситуации в целом без слов. Это древний механизм, и он есть у всех высших животных.

Мы понимаем чувства друг друга не через слова, а через телесные сигналы — звуки, запахи, движения, мимику, голосовые и дыхательные проявления, вибрации, вкусовые ощущения. Слова могут так или иначе маскировать реальные чувства или преувеличивать их. А телесное считывание абсолютно правдивое.

Эмпатия: За и против

Мы получаем эту информацию через органы чувств, а обрабатываются они через зеркальные нейроны: мы «ловим» сигнал и находим внутри себя отражение «что чувствует человек, когда он издает такой звук, делает такое движение, у него такая мимика, он так пахнет». Простой пример — улыбка. Почти автоматически на улыбку другого мы отвечаем улыбкой. Без размышлений. И это вне рас, эпох, культур, конфессий, уровня цивилизованности, достатка и языковых барьеров.

Однако большинство из нас обучилось в детстве игнорировать телесные сигналы и больше ориентироваться на слова. Это то, почему, например, многих людей легко обмануть словами, а уж письменным текстом — вообще раз плюнуть, потому что в письменном тексте отсутствует вся невербальная информация, то есть 90% всей информации о человеке, который этот текст пишет.

У «отбитых» эмпатически людей (социопатов) недоразвита та часть мозга, которая отвечает за работу эмпатии, в связи с чем они лишены инструмента понимать чувства других людей и ориентироваться в следствиях своих действий, в своем влиянии на людей, и вынуждены выучивать реакции других и проводить связи между своими словами и действями и реакциями других, как если бы они учили иностранный язык. И это для них крайне важно, потому что иначе они являются социально неуспешными: они не могут интуитивно верно выстроить свое поведение в социуме, чрезвычайно эгоцентричны, не переживают стыда или вины за нарушение социальных норм и причинение вреда другим людям.

И в результате иногда оказывается так, что социопат намного лучше разбирается в эмоциях других и умеет имитировать сострадание, чем нормальный человек с обычными цивилизационными искажениями (с подавленной чувствительностью или с алекситимией), а потому социопаты могут преуспевать, а обычный человек — оставаться в глубокой заднице. И вот мы уже пришли к ситуации, когда социопаты выдают себя за психологов, учителей, врачей и манипулируют людьми на их страданиях и нуждах в своих целях.

Для того, чтобы не попасть в ловушку социопата, нужно быть чувствительным и уметь читать сигналы тела и конгруэнтность другого. Если вы чувствительны, то вы легко определите социопата даже если он круто научился имитировать нормального человека. Но есть ряд проблем, которые и вызывают современные цивилизационные неврозы, из-за которых очень многие люди нечувствительны.

Если в вашем окружении много страдания — вы учитесь быть не чувствительными, чтобы не реагировать. Если ваше окружение воздействует на вас агрессивно, вы учитесь быть не чувствительными, чтобы не реагировать.
Если ваши эмоции используют другие люди для манипуляций вами и подавления вашей воли — вы учитесь быть не чувствительными, чтобы не реагировать.

Потому, что если во всех этих ситуациях вы остаетесь чувствительными, то первая ваша реакция — это либо бежать от источника интенсивного воздействия на вас, либо делать что-то, чтобы унять его интенсивность. Так нормальный здоровый человек хочет убежать от того, кто на него громко орет или ведет себя агрессивно, или будет стремиться помочь, если другой человек испытывает страдание. Просто для того, чтобы сделать себе легче, чтобы угомонить свои собственные организмические реакции, которые доставляют сильнейший дискомфорт. И это поведение большей частью автоматическое.

И здесь выбор не простой: то ли остаться чувствительным и испытывать постоянное интенсивное влияние окружающей среды на свои органы чувств и мозг, то ли подавить чувствительность и перестать разбираться, что происходит. Потому что при подавленной чувствительности вы перестаете понимать, что происходит и читать людей. К сожалению, те знания, которые при отсутствующей чувствительности помогают социопату ориентироваться в ситуации (внутренний каталог информации о то, почему и когда люди реагируют так как реагируют) не помогут вам понимать ситуацию лучше, чем социопат. А чувствительность — поможет.

Поэтому, ни то, ни другое — не вариант. Лучшая стратегия — это оставаться чувствительным, но при этом не реагировать автоматически, рефлекторно в связи со своей эмпатией. Это реально эволюционное осознанное изменение организма, но без него никак, если вы хотите научиться различать, с кем вы имеете дело, какое действие сейчас будет максимально точным и эффективным с точки зрения решения той ситуации, которая разворачивается: уместно ли спасать другого и вообще на него реагировать, уместно ли бежать или вступать в конфликт, нужно ли увеличивать дистанцию с этим человеком, а если помогать — то как, чтобы не разрушиться самому. Это — мощное развитие эмоционального интеллекта, без которого выжить в мире, где полно социопатов, мошенников, манипуляторов и нездорового социального поведения, которое в целом не регулирует законодательство, просто невозможно.опубликовано econet.ru.

Автор Нина Рубштейн

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Как научиться понимать чувства других людей

Соавтор(ы): Kelli Miller, LCSW, MSW. Келли Миллер — психотерапевт, автор книг, теле- и радиоведущая из Лос-Анджелеса, Калифорния. В настоящее время занимается частной практикой и специализируется на личных и семейных отношениях, депрессии, тревоге, сексуальности, коммуникации, воспитании детей и других вопросах. Также ведет группы по борьбе с алкогольной и наркотической зависимостью и по управлению гневом. Получила премию Next Generation Indie Book Award за свою книгу “Thriving with ADHD: A Workbook for Kids” («Успешная жизнь с СДВГ: руководство для детей»), также является автором книги “Professor Kelli’s Guide to Finding a Husband” («Руководство профессора Келли по поиску мужа»). Ведет передачу на LA Talk Radio, выступает экспертом по отношениям для The Examiner, выступает с речами по всему миру. С ее работой можно познакомиться на YouTube по адресу https://www.youtube.com/user/kellibmiller, в Instagram @kellimillertherapy и на сайте www.kellimillertherapy.com. Получила степень магистра социальной работы в Пенсильванском университете и бакалавра по специальности «Социология/здоровье» в Университете Флориды.

Количество источников, использованных в этой статье: 12. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 12 116.

Разговоры с друзьями порой могут становиться очень эмоциональными. Даже имея благие намерения, вы можете случайно задеть чьи-либо чувства. Лучший способ научиться понимать чувства других людей – это начать внимательно прислушиваться к тому, что вам говорят, и придерживаться доброжелательного тона общения. Кроме того, вам также не помешает изучить способы контроля над собственными чувствами.

Источник

8 упражнений для развития эмпатии

Работодатели все чаще среди необходимых характеристик сотрудников указывают soft skills («мягкие навыки»): это те качества, которые помогают «вписаться» в коллектив и решать рабочие вопросы без конфликтов. Одна из важных составляющих soft skills — умение понимать чувства других — эмпатия.

Анастасия Батхина,
психолог, основатель компании InMind

Что такое эмпатия — простыми словами

Эмпатия — это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию других людей, способность распознать, что они чувствуют, и выразить сострадание. Она осуществляется в том числе при помощи зеркальных нейронов, которые находятся в коре головного мозга и позволяют отражать чувства и эмоции других живых существ.

Умение сочувствовать помогает нам ощутить сопричастность тому, что происходит с человеком, а сам человек поймет: его эмоции важны для вас, вы его принимаете.

Этот навык необходим при построении межличностных отношений: найти общий язык, договориться и выработать стратегию, которая удовлетворит обе стороны, можно лишь тогда, когда мы сумеем поставить себя на место другого.

Эмпатия — мост между мирами, в котором каждый из нас живет: он помогает чувствовать единение с окружающими.

Чтобы построить мост, необходимо следовать ряду правил.

Правила эмпатии

1. Искреннее желание понять любого человека и посочувствовать ему

Эмпатия — это сложная внутренняя работа, требующая большого ресурса. Но часто нам проще судить о других, используя стереотипы и ярлыки, отмахиваться от их чувств, мотивируя это нежеланием вникать в чужие проблемы.

Совет: нам должно быть искренне не все равно, что происходит с человеком, — только так можно создать глубокие конструктивные отношения.

2. Cопереживать, а не оценивать

Если другой человек попадает в неприятную ситуацию, обычно возникает желание сказать: «Ты совершил глупость и сам виноват во всем». Но таким образом мы даем оценку происходящему, навешиваем ярлык и пытаемся обесценить чувства другого: мол, ничего страшного, что ты переживаешь, это все ерунда. Так включаются защитные механизм психики: мы не хотим сталкиваться с сильными негативными эмоциями других людей. Однако важно понимать, что такое отношение не позволит выразить сочувствие, оказать помощь, установить контакт.

Совет: отказываться от автоматических реакций и занимать безоценочную позицию.

3. Принимать тот факт, что каждый человек живет в своей психологической реальности

Помните: у каждого из нас — свои взгляды, представления, убеждения, правила.

Совет: следует уважительно относиться к этим различиям. Даже если мы не разделяем мировоззрение человека, надо признать, что он имеет право на свою точку зрения.

Упражнения для развития эмпатии

Люди обладают различной способностью испытывать сопереживание: у одних это заложено с рождения, а другим – сложно представить себя на чужом месте. Но ситуацию можно изменить, ведь эмпатия — навык, который развивается: для этого необходимы желание и регулярные тренировки.

1. Люди вокруг нас

Когда стоите на остановке, гуляете или едете в транспорте, посмотрите на людей вокруг: постарайтесь представить, что они чувствуют, о чем размышляют в данный момент, был ли у них сегодня хороший день или сложный. А общаясь, задавайте себе вопрос: «Что сейчас чувствует человек, с которым я говорю?»

Результат: таким образом сначала вы только строите гипотезы, но с развитием навыка будете более точны в своих оценках.

2. Активное слушание

Основа эмпатии — умение выслушать человека. Поставьте себе задачу: услышать и понять, что он хочет донести. Когда общаетесь с другими, старайтесь не отвлекаться на посторонние дела: отложите телефон, поддерживайте зрительный контакт, не перебивайте, дайте высказаться.

Результат: это позволит лучше налаживать контакты с другими людьми, потому что каждый из нас особенно ценит тех собеседников, которые обладают искусством не только рассказчика, но и слушателя.

3. Отражение

Отзеркаливайте эмоции другого человека: выслушайте его и перескажите то, что он вам рассказал, с акцентом на его чувства. Например: «Я понимаю, что сейчас у тебя напряженная ситуация на работе, вижу, как ты встревожен».

Результат: сумеете установить контакт, выразить сочувствие. Такой подход избавит от необходимости подбирать какие-то особенные слова (что часто вызывает затруднение).

4. Общайтесь с «другими»

Не секрет, что многие любят собирать вокруг себя команду единомышленников — людей со схожим мировоззрением, потому что в таком обществе мы чувствуем себя наиболее комфортно. Но это замыливает взгляд, делает наше мышление туннельным, а нас — неспособными понять и посочувствовать тому, чьи взгляды отличаются от наших. Поставьте перед собой задачу общаться с теми, с кем бы вы по разным причинам не стали поддерживать отношения в обычной жизни.

Результат: умение понимать «других» (людей с иным мировоззрением) и их мотивы.

5. Читай и смотри

Чтение художественной литературы и просмотр психологических фильмов — отличный тренажер для развития эмпатии. Постарайтесь отслеживать и анализировать, что чувствует герой, в какие моменты он вызывает сопереживание и почему.

Результат: часто при соприкосновении с произведениями искусства возникает эмпатия на автоматическом уровне (этот элемент заложен в самом произведении), что помогает тренировать навык.

6. Играй

Существует большое количество настольных игр (в том числе для взрослых), создающих возможность поставить себя на место других людей и выстроить с ними отношения. Одна из них — «Имаджинариум».

Результат: такие игры тренируют умение лучше понимать собеседника и предсказывать ход мыслей разных людей.

7. Карты эмоций

Найдите в интернете и скопируйте перечень эмоций, состоящий более чем из 30 пунктов, напротив каждой напишите те ситуации из своей жизни, в которых вы ее испытывали.

Результат: карта эмоций будет подсказывать различия между эмоциями и то, в какие моменты вы их ощущаете. Сопоставляя эту карту с реакциями других людей, сможете более точно понимать и отражать их чувства. Ведь чтобы научиться сочувствовать кому-то, надо разобраться в своих ощущениях.

8. Я на месте другого

Детские психологи проводят такой эксперимент: в противоположном углу комнаты усаживают куклу, а ребенка просят представить и рассказать, что она видит. Вы можете использовать тот же прием: в ситуации, когда хотите проявить эмпатию, попробуйте стать на место другого человека, спросите у себя: «Если бы со мной произошло то же самое и я испытывал бы такие эмоции, какую поддержку я бы хотел получить? Что бы мне хотелось услышать? Как бы я себя чувствовал в такой ситуации?»

Результат: способность увидеть мир с позиции другого.

Упражнения помогут развить один из самых полезных навыков, необходимых в повседневной жизни: он позволяет считывать эмоциональное состояние другого человека, осознавать, что им движет, чтобы успешно вести переговоры, выстраивать отношения в коллективе, создавать гармоничные отношения в семье.

Источник