Радости воспитания

Как часто мы размышляем о трудностях, с которыми сталкиваемся при воспитании детей. Мы ставим акценты на проблемах, забывая о радо ­сти, что приносит нам воспитание. Давайте чаще говорить о своих удач­ных открытиях, достижениях. Подарить ребенку счастливое детство, что может быть лучше для родителей? Если папа и мама живут в согласии и в семье царит творческая атмосфера, то это и есть та среда, которая подходит малышу, и он, конечно, будет счастлив в этой семье.

Всегда в безопасности . Самое необходимое для ребенка чув ство — чувство безопасности, а самую главную защиту маленькому человеку дает мама. Если малыш напуган или встревожен, а мамы рядом нет, он вряд ли сможет беззаботно играть или весе литься. Но вот появилась мама, взяла на ручки, и мир вновь стал дружелюбным и безопасным. И, конечно, это при ус ловии, что главной опорой мамы станет ее муж. На си льных плечах папы лежит ответственность за всю семью. Если мо лодые родители всегда будут помнить, как много значат они для своего малы ша, это будет придавать им силы и уве ренности во всех житейских ситуациях.

Авторитетное мнение . Чем же еще так привлекательна для нас роль родителя? Тем безграничным доверием, которое проявляет к нам ре бенок. Мы для него — самые главные люди. Нет такого вопроса, на который мы не могли бы ответить, нет такой труд ности, которую мы не могли бы преодо леть. И мы, решаем, преодолеваем по мере своих сил.

Наше мнение для ребенка самое авто ритетное, он полностью полагается на нас. А что, если все-таки мы чего-то не смо жем, не поймем, не объясним? И тут нет ничего страшного. Малыш безоговороч но примет и это. Ребенок постарше уви дит в любимом родителе обычного человека, поймет, что родители не всесильны и у них тоже есть свои слабости. И если в семье к ребенку не предъявлялись чрез мерные требования, а родители старались все объяснять ему, то и взрослеющий ре бенок вполне сможет понять их. Понима ние рождает понимание.

Разрешимые конфликты . Как известно, в любой, даже самой дружной семье случаются конфликты. И вопрос не в том, чтобы их вовсе избежать, а в том, чтобы уметь разрешать их и на учить этому своих детей. Даже самый ма ленький ребенок, когда вы читаете сказ ку, чувствует боль и обиду за своих люби мых героев, видит, как они ссорятся и мирятся. А в жизни лучшим примером будут для него родители, которые легко могут помириться после некоторых обид и попросить друг у друга прощения.

Все меняется. Когда в семье растет ребенок, мы чувствуем, как все меняется. Мы только-только привыкаем к его первым самостоятельным шагам, как наступает период вопросов. Постоянно отвечая на них, мы вдруг замечаем у ребенка уже собственные рассуждения и выводы. Его творческий потенциал очень высок, а разброс интересов огромен. Малыш постоянно поднимает свою планку, а мы только должны помогать ему, поддерживать его, соответствовать потребностям его роста. Все меняется, и вы готовы к переменам.

Учиться у детей. Говоря о радостях воспитания, мы не забудем и о том, чему сами можем по учиться у наших детей. Кто еще помо жет нам почувствовать себя беззабот ными и беспечными? Кто научит нас играть и смеяться от всей души, заставит серьезного папу гоняться за мячом, как мальчишка, а рассудительную маму прыгать и скакать? Дети всегда готовы поиграть и посмеяться просто потому, что им от этого хорошо. Рядом с ними любой взрослый поневоле становится более раскрепощенным.

Радости каждый день. Чему еще учат нас дети? Видеть радо сти в каждом дне. Отмечайте каждый день приятные моменты, находите их во всем, как находят дети. Посмотрите, с каким одобрением ваш ребенок вос принимает все окружающее, как его все радует и увлекает. Ребенку не придет в голову жаловаться на погоду, на тесно ту в транспорте. Ему скорее захочется пробраться к окошку и с удовольствием разглядывать пейзажи за окном. Он от всего готов получать радость. Само его существование — радостно. И мы раду емся вместе с ним.

Чувствовать себя нужным . Ребенок дарит нам ощущение нашей «нужности». Малышу хорошо рядом с нами, и мы действительно ему необ ­ ходимы. С нас он берет пример, букваль но лепит себя, и мы должны соотве­тствовать. Конечно, и у нас случаются трудные моменты, и нам необходи­мы передышки, но в целом мы должны пре бывать в постоянном движении. Давать ребенку ощущение защиты и поддерж ки, одобрения. Он должен знать, что мы — на его стороне, что понимают и любят, чтобы и он мог все­гда чувство вать себя нужным. И это составляет глав ную радость воспитания.

164903, Архангельская обл., г.Новодвинск, ул.Советов, д.33. Телефон (81852) 4-47-45.

164903, Архангельская обл., г.Новодвинск, ул.Пролетарская, д.47, корп.2. Телефон (81852) 4-26-88

Источник

Кволс К. «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»

Представьте себе такую семью, где каждый старается поддержать другого, где внимательно прислушиваются друг к другу и выходят из конфликтных ситуаций без обид, и каждый получает то, что хочет.

Книга «Радость воспитания», в основе которой лежат научные труды Рудольфа Дрейкурса, станет бесценным помощником и руководством для взрослых, желающих видеть свою семью счастливой и гармоничной.

Примеры из книги Кволс К. «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания»

• ЕСЛИ ВЫ ДИКТУЕТЕ СВОИ УСЛОВИЯ РЕБЕНКУ, ГОТОВЬТЕСЬ К РАСПЛАТЕ!

Прекрасно осознавая всю тщетность попыток уследить за каждым шагом ребенка, вы часто прибегаете к диктату в буквальном смысле этого слова, потому что именно такое воспитание получили большинство из нас. Обычная реакция ребенка на такое «воспитание» — во что бы то ни стало рассчитаться с обидчиком. Если вы замечаете, что ваш ребенок пытается вам навредить, то это может быть верным признаком того, что вы диктуете ему свои условия. Дети «сводят счеты» по-разному. Одни начинают дерзить, другие — убегать из дому, а третьи — плохо учиться в школе. Этот список можно продолжить. Обычно они чувствуют примерно следующее: «Обидно, что вы не цените меня, ну ничего, вы еще пожалеете об этом!»

Как-то раз мне довелось консультировать одну мать, у которой было четверо маленьких детей. Мама высказывала недовольство по поводу того, что ее ребятишки постоянно забывали о своих обязанностях по дому.

«Я попрошу их сделать что-нибудь, и минут через десять они обо всем забывают!»

Тогда я решила поговорить с детьми и спросила у них, что бы они хотели изменить в поведении своей мамы. Они сказали: «Мы не хотим, чтобы мама ругалась и била нас». И тут я спросила их: «А что вы делаете, чтобы отомстить маме за то, что она вас бьет?» Семилетний мальчик ответил: «Мы делаем вид, что обо всем забываем. Это выводит ее из себя!»

Я посоветовала маме не навязывать детям свои условия, а поговорить с ними о «ее проблеме», которая, по всей вероятности, заключается в том, что ей одной приходится делать всю домашнюю работу. Вместе с мамой они составили перечень домашних обязанностей на каждую неделю. И все они, включая маму, по очереди выбирали для себя ту обязанность, за выполнение которой собирались нести ответственность. В итоге дети стали выполнять всю работу по дому без всяких напоминаний.

Источник

Воспитание ребенка это радость

• ЖАНРЫ 360
• АВТОРЫ 277 466
• КНИГИ 654 643
• СЕРИИ 25 043
• ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 757

Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» — «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги — мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКИМ ЧИТАТЕЛЯМ

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, — людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану — за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру — за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, — за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит — и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса — помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

Глава 1. МИР ГЛАЗАМИ ВАШЕГО РЕБЕНКА

«Я не могу поверить в это! — сказала мама Джастина. — Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял. Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

Источник

Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания

Кэтрин Кволс в своей книге предлагает тысячу практических методов, как переориентировать внимание ребенка с негатива на позитив. Кажется, что в книге подробным образом затронуты все мыслимые конфликтные ситуации.

Издательская группа «ВЕСЬ», Санкт-Петербург, 2005

категория: психология воспитания

Кэтрин Кволс — семейный консультант, основатель Сообщества Детских и Семейных Отношений и PINT (Сообщества по Обучению Инструкторов Родительскому Мастерству).

В определенном возрасте ребенок неожиданно узнает, что в мире существует не только «да», но и «нет», и хуже того — «нельзя». Еще до года он получает смутные представления о «нельзя» и формирует свое отношение к этому удивительному запрету. «Нельзя» в исполнении взрослого смешит или пугает, услышав его, ребенок смеется или плачет, испуганный интонациями взрослого. После года родители получают возможность пронаблюдать, как у ребенка проявляется отношение к запретам. Больше всего его волнует реакция взрослых, в дальнейшем, да что там греха таить — всю жизнь он будет проверять реакцию близстоящих людей. Взрослые люди применяют те же методы, что и годовалый ребенок, они привлекают внимание своих родственников, жен и мужей нарушением запретов. Неосознанно или сознательно, в любом случае, себе они эти проступки заранее прощают, виртуозно оправдываясь. Своим детям подобное поведение простить гораздо сложнее, ведь дети изначально находятся в приниженном положении. Неопытные создания, чем они думают?

Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведения, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных моральных принципов. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо привлечь для себя.

Кэтрин Кволс в своей книге предлагает тысячу практических методов, как переориентировать внимание ребенка с негатива на позитив. С плохого поступка — на ответственность за него, с плохого мнения о родителях — на взаимную любовь. Кажется, что в книге подробным образом затронуты все мыслимые конфликтные ситуации. Что делать, если трехлетний ребенок сосет палец (вопрос из алмазного фонда родительских форумов)? Как заставить ребенка ложиться спать вовремя? Почему он дергает меня именно в тот момент, когда я общаюсь с подругой? Этим и другим сюжетам из бесконечного сериала под названием «отцы, мамы и дети» посвящена книга «Радость воспитания».

Неудивительно, что большинство наших ожиданий или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подходить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том,

• чего можно ожидать от жизни;
• чего можно ожидать от мужчин;
• чего можно ожидать от женщин;
• чего можно ожидать от своих собственных возможностей;
• как лучше действовать в той или иной ситуации.

Вы «всего лишь» запрещаете ребенку пинать мяч в квартире. Вы кричите на него, потому что вечером у вас плывет перед глазами от усталости, и вообще, у вас по графику зимняя тоска/летняя хандра/осенний сплин. Вы «всего лишь» пишете программу жизни для своего чада. Ребенку больше неоткуда взять примеры для следования им в дальнейшей жизни, именно от вас он перенимает многочисленные реакции. Это ВАШУ интонацию через 10-20 лет он скопирует перед своим спутником жизни, это ваше лицо проступит в самый неожиданный момент, когда ваш ребенок — он же дяденька с большими усами — начнет воспитывать собственных детей.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.

1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого вас не устраивает.
2. Не разговаривайте с ним.
3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят.

Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Очень важно, чтобы дети научились любить себя и осознавать ответственность за свои поступки. Ошибка взрослых №1 — стремление унизить ребенка, часто это происходит без злого умысла со стороны родителей. Излишняя опека тоже приравнивается к унижению, детям постоянно дают понять, что они еще маленькие и глупые.

Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

Вы вряд ли научите своего ребенка делать что-либо правильно, если будете говорить ему: «Ты такой неловкий, что даже не можешь налить себе в стакан молока, не расплескав его». Или бросать на него взгляд, полный пренебрежения по поводу его неудачи. Более эффективной ответной реакцией может быть такая фраза: «Как, по-твоему, лучше держать пакет, чтобы в следующий раз молоко не пролилось мимо стакана?»

В книге также рассматриваются частые проблемы семей: ревность старших к младшим, развод родителей, родительские ссоры. В ситуации стресса самыми незащищенными оказываются дети, они внезапно осознают, что им поручена некая роль, и помогать им в выполнении этой миссии никто не собирается. Естественная реакция всех детей мира — опять те самые способы привлечения к себе внимания. Человек так устроен, он бесконечно проверяет: любят ли его. Нужен ли он.

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи. Если вы будете постоянно стремиться быть лучше других, то никогда не обретете душевного покоя, потому что никогда не достигнете поставленной перед собой цели. Один из приятелей как-то сказал мне: «У меня все наладится, как только я превзойду соперников». Другими словами, он целился в бегущую мишень, попасть в которую ему было не суждено никогда.

Многие взрослые, читая книги по воспитанию детей, испытывают обиду за собственное детство. Наши родители не были столь продвинутыми, не имели доступ к виртуальным знаниям, не читали умных книжек. Им приходилось любить своих детей просто так без крепкого фундамента в виде знаний об этой любви, какая она должна быть — правильная. С этим тоже приходится в себе бороться: с букетом своих комплексов и скрытой гранатой в нем, комплексами своих родителей. Возможно, кое-что из этой книги поможет не только отношениям родитель-ребенок, но и самим взрослым. Не все способы переориентации внимания подойдут именно вашим детям, но многочисленные советы наверняка помогут привести мысли в порядок и сконцентрироваться на главном: воспитании без наказаний.

В детском возрасте многим из нас не разрешали открыто выражать свои чувства. Нам говорили примерно так: «Тебе хочется поплакать? Ну, теперь ты у меня действительно поплачешь!» Слезы, выражающие уязвимость ребенка, рассматривались как проявление слабости и безволия. Даже в словаре дается негативное толкование значения слова «уязвимый»: 1) ранимый, не способный защитить себя от внешних нападок; 2) восприимчивый к критике, легко поддающийся искушениям и влияниям извне и т. д. Кто захочет быть уязвимым или чутким с определениями, подобными этим? Нам нужно ввести новое определение, которое давало бы характеристику словам «уязвимость» и «чуткость» как откровенность, прямота, умение открыто выражать свои чувства. У нас есть склонность критически относиться или категорически отвергать все то, что мы не понимаем или, вернее, не хотим понять. Это отчетливо проявляется в нашем стремлении доказать детям, что они заблуждаются в своих чувствах: «Разве можно не любить свою сестру?» Не бывает правильных или ошибочных чувств. Они просто существуют, и ничего с ними нельзя поделать. Чем слабее наш контакт с собственными чувствами, тем настойчивее мы пытаемся опровергнуть проявление каких бы то ни было чувств у наших детей.

Источник