Во мне легко вызвать чувство вины. Как с этим бороться?
Добрый вечер, Семён!
Пожалуйста, помогите отыскать мне первопричину подобного поведения?
Семён, такие проблемы, как чувство вины, как правило — тянутся из детства. Вы и сами заметили это в своем сообщении. Обычно, заставляя ребенка испытывать чувство вины — можно привить человеку необходимые родителям стандарты поведения, сделать ребенка воспитанным и послушным, управляемым. И хотя небольшая часть чувства вины — нужна любому человеку, чтобы чувствовать границы разумности своего поведения — иногда бывает, что родители чрезмерно пользовались своей воспитательной ролью.
Расскажите, как вы в первые отметили у себя влияние это проблемы? В какие моменты вам наиболее всего сложно взаимодействовать с людьми — когда нужно отказать, или ещё что-то? Что вы обычно совершаете в такие моменты? Что уже пробовали сделать, чтобы отказаться от такого поведения?
Как вы в первые отметили у себя влияние это проблемы?
Когда на учебе меня попросили остаться, чтобы помочь старосте заполнить бумаги, а у меня были свои дела, я ненавидел себя за податливость. Когда в следующий раз отказался, меня мучало чувство вины, что бросил человека не помог. В итоге в следующий раз я снова остался и ненавидел себя, это как замкнутый круг. Тоже самое с родителями, ради удовлетворения их просьб я бросаю все свои дела и ненавижу себя за это.
В какие моменты вам наиболее всего сложно взаимодействовать с людьми — когда нужно отказать, или ещё что-то?
Когда я ненавижу себя, за то что не поступил так как мне хотелось и пошел у кого-то на поводу. Отказывать скорей всего сложно.
Что уже пробовали сделать, чтобы отказаться от такого поведения?
Пробовал отказывать и заниматься своими делами, занимался своими делами, но чувство вины отбивало большую часть желания.
Что вы обычно совершаете в такие моменты?
Злюсь, что кто-то нарушает мои планы, а я в большинстве случаем ничего не могу сделать
Тоже самое с родителями, ради удовлетворения их просьб я бросаю все свои дела и ненавижу себя за это.
Семён, вы можете вспомнить, когда у вас впервые появилось обостренное чувство вины? Как родители вас воспитывали, что говорили?
Когда я ненавижу себя, за то что не поступил так как мне хотелось и пошел у кого-то на поводу.
Почему вы себя ненавидите? Что думаете о себе в такие моменты? Если вы не помогаете другим в их просьбах — то КАКОЙ вы?
Как вас это характеризует? Давайте попробуем разобраться.
Семён, вы можете вспомнить, когда у вас впервые появилось обостренное чувство вины? Как родители вас воспитывали, что говорили?
Да, когда выбирал на кого идти учиться, и пошел не на ту специальность которую хотел, в итоге ненавижу себя и пассивной агрессией выливаю все недовольство на родителей, что они мне всю жизнь испортили т. Д, когда сами ничего не добились за всю свою жизнь. А потом мучаюсь от чувства вины, что вообще так себя веду, уж вроде все для меня делают, а я так говорю. Родители воспитывали строго держа в рамках контроля: «Есть только наше мнение и не правильное», поэтому сейчас я не понимаю на что я имею право, а что нет, даже не знаю когда и на что мне уместно злиться. Не разрешали ничего пробовать, ни в чем помогать, утверждая, что я все только испорчу.
Почему вы себя ненавидите? Что думаете о себе в такие моменты? Если вы не помогаете другим в их просьбах — то КАКОЙ вы?
Ненавижу, потому что не поступаю в соответствии со своими желаниями, постоянно уступая, я ненавижу и хочу избавиться от этой черты в себе. Думаю, что я тряпка ведь какое решение бы я не принял — всегда страдаю. Если я не помогаю другим, то я эгоист разумеется, хотя на самом деле я не против помочь, но когда бы сделал что-то для себя. Не знаю правильно ли это. Характеризует, как эгоиста, Сосредоточившегося исключительно на себе.
Семён, расскажите, пожалуйста — о выборе профессии. Как решали? Что на самом деле хотели? Хорошо было бы разобраться в корне и в причинах возникновения — обычно, это самые эмоционально насыщенные события.
Семён, когда вы хотели бы отказать — вам бывает страшно, увидеть реакцию другого человека на отказ?
Давайте попробуем разобраться, есть ли области, в которых вам не сложно было бы отказать или проявить свое желание? Можете составить такой список действий от 1 до 10 — где 1 — это наиболее легко выполнимая просьба, 10 — наиболее сложная (например, противостоять близким)? Напишите такой список и покажите мне, попробуем подумать, что с этим можно сделать.
Если вы отказываете — значит, вы — эгоист. Такие мысли похожи на то, что вам говорили внутри семьи?
Семён, расскажите, пожалуйста — о выборе профессии. Как решали? Что на самом деле хотели? Хорошо было бы разобраться в корне и в причинах возникновения — обычно, это самые эмоционально насыщенные события.
Когда я выбирал профессию, у меня был невелик выбор: либо пойти учиться, либо выброситься в окно. Во время экзаменов, на меня давили родители «выбирай быстрее профессию» еще до экзаменов, тогда я расстался с девушкой и мне ничего вообще не хотелось, куда бы сказали — туда и пошел бы, куда сказали бы — упал/выбросился/выпил съел (был в депрессии), поэтому хотел пойти работать в похоронное бюро. Я всегда стремился к медицине, у меня талант в этом, родители затолкали меня на юриста, потому что еще тогда у меня не было сил спорить, отстаивать свое.
Семён, когда вы хотели бы отказать — вам бывает страшно, увидеть реакцию другого человека на отказ?
Я не боюсь реакции, я боюсь что из-за моего нежелания примчаться на помощь подобно МЧС, со мной перестанут общаться и я останусь как всегда наедине с травмой брошенного. У меня есть страх потерять человека, не угодив ему чем-либо, тем же отказом.
Если вы отказываете — значит, вы — эгоист. Такие мысли похожи на то, что вам говорили внутри семьи?
Да, они называли меня так, когда я не хотел делать что-то для них, иногда они не говорили, но я ощущал это давление. Порой хотелось чтобы они просто наорали и тогда я понимал, что происходит
Давайте попробуем разобраться, есть ли области, в которых вам не сложно было бы отказать или проявить свое желание? Можете составить такой список действий от 1 до 10 — где 1 — это наиболее легко выполнимая просьба, 10 — наиболее сложная (например, противостоять близким)? Напишите такой список и покажите мне, попробуем подумать, что с этим можно сделать.
У меня две крайности: либо могу, либо не могу.
10: Противостоять близким, Противостоять вышестоящим лицам, например декану или старосте, которая что-то просит, так как они оказывают на меня прямое влияние и я боюсь что они сделают мне подлянку, если я не уступлю, если уступлю, то я себя ненавижу, Если я попрошу чего-либо для себя, например, дорогой подарок — я буду чувствовать себя наглым, но это мне действительно нужно.
7: Когда у человека падает настроение при общении со мной (даже если до меня были еще обстоятельства), я считаю это из-за меня и начинаю думать, что виноват, анализировать, что не так сделал/ сказал? Очень сложно не брать на себя эту вину за чужое состояние, я буду черт какой-то везде успеваю все испортить, но сам не понимаю как это происходит? Такого ведь быть не может.
2:Сложно попросить что-либо мне показать: например, я в аптеке попрошу что-то мне рассказать, мне показывают, а дальше надо покупать, либо отказываться. Если отказываюсь я чувствую вину, что вообще напряг продавца, а если покупаю то все нормально.
1: Если меня просят что-то купить по акции, навешивают кредиты, цыгане просят милостыню, чтобы купить лошадь для перевозки металлолома — я откажусь и не буду чувствовать себя каким-то должником. Могу отказать кассирше, мне не нужен пакет, даже если мне навешают 100 товаров по акции, я не устану говорить «нет» и в стыд меня не вгонишь.
Когда я понимаю истинную цель просьбы, я могу трезво её оценить и подумать что я мог сделать? Нужно ли это? Когда я не понимаю причины поведения человека, мне кажется что я должен его спасти, помочь, или буду ужасным.
У меня есть страх потерять человека, не угодив ему чем-либо, тем же отказом.
Семён, такой страх, как ни странно — будет лечиться противоположным образом. То есть, когда вы будете отказывать и видеть, что человек все равно с вами и у вас сохраняется позитивное общение. Если вы хотите отказаться от того, что вы перечислили — вам нужно двигаться именно в этом направлении — впитывать противоположный опыт тому, что у вас было в семье. Меньше думать, анализировать — больше действовать.
Для вашей семьи это был такой манипулятивный метод — если ты не в согласии с нами, значит — ты без нас. Этот страх может быть достаточно сильным — потому что выживание ребенка зависит от родителей. Он может быть почти иррациональным — умом вы понимаете, что это странно — а инстинкты и программы «научения» в вас сохранились детские, ИНСТИНКТИВНЫЕ, на «подкорке». Ваша нервная система, просто помнит этот страх и воспроизводит неприятные чувства.
Вы сами отметили в своем списке градации — у вас есть две крайности. Обратили внимание какие они? Знакомые и незнакомые люди 🙂 Ваш страх несколько увеличивается из-за значимости близких отношений.
Поэтому — вашей задачей будет все же, дополнить список или также попросить кого-то из близких, девушек или парней помочь вам целенаправленно поотказывать. Можете сказать, что делаете упражнение по уверенности в себе или актерскому мастерству — и как бы театрализированно (для начала) поотказывать всем или выразить свои просьбы. По учебе, работе — где угодно.
Потом начать с списка. Идете в магазин и разговариваете с незнакомыми людьми — в аптеке спрашиваете что-то и говорите НЕТ, мне не подходит. Нет, спасибо, зайду в другой раз. В магазине — смотрите одежду, просите консультанта помочь — и отказываете.
Можно начать предварительно через представление этих ситуаций. Через оценку того, как вы думаете это произойдет? И потом посмотреть — на сколько реальны ваши страхи? Нарисовать в воображение катастрофический, самый худший сценарий — и проверить, на сколько это действительно? Ваш мозг будет с каждым разом запоминать, что страшное не происходит — и страх больше надуман.
Попробуйте сделать что-то такое на практике. Если у вас возникнут сложности — можно продолжить работать в этом направлении уже в индивидуальном формате.
Источник
Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать
Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).
Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?
Как зарождается чувство вины
Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.
Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.
Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.
Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.
Как распознать чувство вины
Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.
В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.
Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?
Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.
- Установка «я не заслуживаю счастья»
Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.
Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.
Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.
Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.
Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.
Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.
Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.
Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.
Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.
Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.
Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.
В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.
Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).
Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.
Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.
Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.
Почему стоит избавиться от чувства вины
Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.
Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.
Чем «лечить» чувство вины
Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.
Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.
- Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
- Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
- Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.
Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.
Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».
Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).
Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.
Источник