Мужчина своей критикой и неуважением убил все чувства
Здравствуйте. 4 года назад познакомилась и стала встречаться с мужчиной. В момент встречи мы по разному воспринимали жизнь, и людей с которыми сталкивались, общались и работали. Он, после развода и неудачных отношений с женщинами, считал что женщины стервы — выносят мужчинам мозги. Я же после развода была абсолютно счастлива.
Мне повезло с сыном, друзьями и просто знакомыми, которые меня всегда поддерживали и любили. Мои знания и опыт всегда ценили на работе, и соответственно оплачивали. Я увлекаюсь спортом, есть любимые баскетбол и горные лыжи. Люблю рисовать картины. В общем в момент знакомства, я ловила кайф от жизни. Думаю, что именно это и привлекло его. Но можете себе представить, когда два человека в совершенно разных эмоциональных состояниях сходятся в жизни — он с самого первого момента стал мне доказывать никчёмность меня как человека.
Главная проблема в том, что я никогда не сталкивалась с таким отношением, и не могла вообще поверить, не могла сразу принять правильного решения, и осталась с ним. Я реально очень долго не верила, что мужчина с такой злостью и ненавистью может уничтожать женщину с которой. Он пытается построить семью. Что произошло дальше, как ни странно, но всё лучше меня узнавая, он стал меняться. Медленно, очень медленно, но он увидел хорошие вещи в жизни которые происходят между нами, до него стало доходить, что в отношениях можно быть счастливым.
По прошествии 4-х лет он стал улыбаться, радоваться переменам. И даже сам сейчас повторяет, что ему нравится каким он стал человеком. И казалось бы, happy end. Только прежде чем до его ума дошли простые истины, он успел столько ран нанести мне, вылить столько желчи и неуважения, которые собственно он принёс из прошлого, что. Я не могу простить его за это. Критика была постоянная — я не так живу, не так дышу, не так одеваюсь, не из той чашки пью (реально критиковал мои чашки, посуду, даже тряпку для посуды), что я неправильно поступаю. Хотя я успешный человек, и в жизни добиваюсь в разы больше, его это бесило.
Сейчас уже я не могу его уважать, мне не хочется никакой душевной близости, не хочется делиться своими мыслями и по факту, моё отношение к нему кардинально поменялось. Но хуже всего, что поменялась и я сама. Я не могу вернуть ту себя, которая ловила кайф от жизни 4 года назад. Хотя в моей жизни всё также остались любимые люди, и любимые дела, этого человека я уже не люблю, и не хочу. Однозначно, моя ситуация не является трагичной, я здравомыслящий человек и даже без всяких консультаций понимаю что происходит. Просто мне очень надо было кому-то рассказать.
Я не знаю с кем ещё поделиться. И если сейчас пишу, а моё сообщение собственно упадёт на какой-то сервер, и никто из людей его не прочитает, то хотя бы я поговорила с сервером. А вообще мне очень хочется поработать с психологом — хочу опять стать тем человеком, кем я была 4 года назад. Всем спасибо! И серверу с веб-сайтом тоже!
Источник
Как ты убил мою любовь
Я так его любила, до боли в груди, до головокружения, готова была все отдать, забыв о себе, раствориться в нем, он был моим светом, моей жизнью… Был… Он убил мою любовь. Медленно, постепенно, ежедневно выпивая ее по капле… И теперь я не могу найти в себе даже маленькой частички того чувства, что когда-то испытывала к нему. Что со мной не так?
Любовь-влюбленность
Любовь начинается с влюбленности, когда мы, очарованные и увлеченные своими чувствами, не замечаем критических недостатков другого человека, которые впоследствии станут непреодолимыми преградами для нашей близости. Влюбленность, как правило, происходит еще при наличии определенной дистанции, когда мы встречаемся нечасто и раскрываемся не вполне. Позже, приняв решение жить вместе, мы разрушаем эту дистанционную таинственность и срываем все маски. А под ними не идеальный образ, а обыкновенный человек со своими недостатками, слабостями, вредными привычками, звуками, запахами и прочими раздражающими факторами, которые могут вызывать у нас самые разные эмоции.
Если мы не умеем принимать других людей как себя, во всей прелести их противоречий, мы обречены на разочарование. Потому что флер влюбленности спадает и больше не защищает нас от неприятных откровений. Если влюбленность не перешла в любовь – такую глубокую и сильную, что ей не страшны никакие разоблачения, – мы теряем этого человека. Эмоционально, душевно и даже – телесно. Хотя формально он может находиться рядом, привычно сопеть в кровати, есть приготовленные нами котлеты, рассказывать о новостях и т.д. и т.п. Но он больше не будет близким. Тысячи людей живут именно так, привыкая к своим семейным обязанностям и с переменным успехом выполняя супружеские долги. Привычка – сильная вещь. Людей, привыкших к стабильному семейному комфорту, не желающих перемен и беспокойного одиночества, на свете огромное количество.
Они отмечают золотые свадьбы и тихо ненавидят друг друга за то, что вынуждены были прикипеть душой к человеку, которого никогда по-настоящему не любили, не уважали и не принимали.
Любовь-глубина
Она приходит не ко всем. Потому что требует определенного уровня развития души. Нарциссы не способны любить глубоко. Виктимные страдальцы и жертвы тоже не умеют любить, попадая в зависимость от другого человека. Любовь – это взрослое зрелое чувство, которое при всей своей романтичности и кажущейся хрупкости, способно простить практически все. Именно эту способность порой эксплуатируют, забывая о хрупкости. «Ты же меня любишь, ты должен простить мне и мою грубость, и мое равнодушие к тебе, и мое пьянство, и мои измены… Насколько глубока твоя любовь? Давай-ка проверим…» – примерно так, возможно, подсознательно думает наш визави. И делает все, чтобы еще и еще раз убедиться в крепости нашего чувства, не понимая, что таким образом его уничтожает. Медленно, постепенно и неумолимо.
Точнее, он уничтожает не любовь, ведь ее невозможно уничтожить. Он уничтожает того, кого угораздило открыть свое сердце этой любви.
Как ты убиваешь любовь
Есть множество способов убить даже самое глубокое чувство, точнее человека, который его испытывает. Чаще всего это происходит тогда, когда люди
• Не могут справиться с собственным эгоизмом. Не будем говорить о нарциссах, которые вообще не способны любить. Давайте поговорим об обычных людях, кому своя рубашка ближе к телу. Это всеобщая человеческая черта. Каждый из нас прежде всего думает о себе, даже изображая мать Терезу. Весь мир для каждого из нас крутится вокруг нашей собственной персоны. Он я-центричен и циничен по сути, и ничего с этим не поделаешь. А если еще учесть постоянную навязчивую информационную атаку: «Живи для себя, полюби себя, это только твоя жизнь, бери от нее все!» – то и вообще непонятно, где в этой формуле другие люди, которых мы любим. А может быть, мы любим не их, а свою любовь к ним? Эгоисты в любви думают не о чувствах партнера, а о своих чувствах, ощущениях, удобствах, эмоциях. Они хотят брать больше, чем отдавать. «Если ты меня любишь, то ты должна (должен) забыть о себе и делать все, чтобы мне было хорошо, стирать мои носки, готовить мне еду, убирать, воспитывать наших детей, зарабатывать деньги, содержать меня и т.д.» Свиток долгов растягивается до Луны. При этом убийцы любви…
• Воспринимают партнера как должное. Все его жертвы, усилия, движения души, добрые поступки в адрес любимого воспринимаются как обязательная программа отношений, не требующая никакой дополнительной благодарности, расшаркиваний и даже простой вежливости. Зачем? Мы свои люди, сочтемся… Так любовь превращается в торг. Ты мне, я тебе. Либо становиться эксплуатацией одного человека другим. Каждый использует другого для своей выгоды, своего удобства, благополучия, спокойствия, имиджа и т.д. Когда ты воспринимаешь другого человека как должное, из ваших отношений уходят милые романтические моменты, слова любви, детали, раньше вдохновлявшие и поддерживавшие ваши взаимные чувства. Вы даже сексом занимаетесь как поеданием котлет. Наспех, без эмоций, без любви. Как привычный ритуал супружеского долга. Привычка убивает любовь.
• Срывают маски вежливости и приличий. Некоторым людям кажется, что условности вежливости ни к чему в близких отношениях. Можно ругаться матом, обзывать друг друга, говорить грубости, ходить в затрапезном виде и не заботиться ни о прическе, ни о запахе изо рта. Любимый человек, по определению, должен принимать нас любыми. Это ошибочное убеждение становится для некоторых пар настоящим испытанием на прочность. Грубияны и неряхи почему-то думают, что им должны это прощать, смотреть снисходительно или не обращать внимания. Возможно, какое-то время это срабатывает. Но постоянная практика асоциального и эстетического террора незаметно пробивает человеческую защитную оболочку. Маленькие трещинки и сколы превращаются в черные дыры и пропасти, залатать которые одной улыбкой, одним признанием в любви или подарком уже невозможно.
Как сохранить любовь?
Довольно банальный и даже заезженный вопрос. Ответ на него всем известен, но мало кто руководствуется этим ответом в действии, потому что считает это каким-то искусственным приемом, не применимым к настоящей любви. Настоящее, мол, не надо подогревать, оно и само горит. Как вечный огонь.
Вы ошибаетесь. Вечного огня не существует. Зато есть вечный бег времени, которое уходит от нас безвозвратно, и мы кусаем локти, что не успели сказать, сделать, признаться в любви, пока наши любимые были рядом. Мы теряем их, и страдаем от одиночества и боли потери. А еще больше, от чувства вины, что не смогли сберечь свою любовь.
Не жалейте души, чтобы отдавать ее другим. От этого она не беднеет, а становится еще богаче.
Не жалейте добрых слов и улыбок, они нужны не только вашим любимым, но и вам самим.
Когда мы отдаем, не думая об ответных благодеяниях, мы получаем стократ больше того, что нам могли бы дать. Почувствуйте удовольствие дарения.
Благодарите того, кто рядом с вами за то, что он просто рядом с вами. Он тратит бесценное время своей жизни, которая никогда не повторится, на то, чтобы слушать ваши глупости, прощать ваши грубости и равнодушие, совершать для вас добрые поступки вместо того, чтобы заняться своими делами. Цените и благодарите этого человека за то, что он дарит вам свою жизнь! Делайте это не только на словах, а в каждом поступке.
Не превращайте свою жизнь в постылую и скучную привычку. Не занимайтесь сексом как походом в туалет. Не превращайте жизнь в мытье посуды и стирку носков. Наполняйте свою любовь впечатлениями, маленькими моментами радости, сюрпризами, комплиментами, добрыми шутками, умными разговорами, встречами, путешествиями – радостными и счастливыми моментами.
Не создавайте трудностей тому, кто рядом с вами, своим плохим настроением, своими дурными привычками, грубостью, равнодушием, подлостью, хитростью, сарказмом, критиканством и т.д.
Помните о том, что жизнь каждого из нас – самое ценное, что есть на свете. Не отравляйте ее ни себе, ни другим.
Любовь умирает, когда мы забываем о ней, воспринимая не как величайший дар небес, который следует беречь и хранить, а как нечто обыденное. И самый красивый цветок без заботы и полива превращается в сухую палку, что уж говорить о таком тонком и хрупком предмете, как любовь.
Источник
Он убил мои чувства к нему.
Моя любовь к нему не имела границ. Я была готова отдать ему всё, что у меня есть и без оглядки идти туда куда позовёт. Но это всё было.
Своими поступками он медленно, но уверенно убивал это светлое чувство. Сейчас я не могу отыскать в себе даже остатки той любви. Не понимаю, почему так?
Изначально, к человеку возникает чувство влюблённости. Это некая эйфория, когда желанный человек кажется идеальным во всём. Состояние влюблённости проходит тогда, когда люди начинают жить вместе. В этот момент ваша любовь либо перерастёт в очень сильное чувство, либо вы будете разочарованы и станете равнодушны, к этому человеку.
В период, когда между людьми стираются дистанционные грани, люди снимают маски. Теперь они не идеалы, а самые обычные люди, со своими достоинствами и недостатками. И если недостатки человека для вас неприемлемы, вы не сможете его любить. В мире множество пар которые живут без любви, следуя своей привычке. Они ежедневно видят людей, которых в реальности ненавидят, а потом отмечают 50 лет совместной жизни.
Это чувство очень сильное и способно принять любимого со всеми его недостатками. Только здесь тоже, есть свои нюансы. Очень часто люди начинают пользоваться тем, что их любят. Они плохо поступают с человеком который их любит и постепенно убивают любовь. А если честно, то они жестоко уничтожают того кто их любит.
Как убивают любовь:
• Любовь, прежде всего, это сложная работа над собой. И если один человек будет постоянно стремиться к тому, чтобы она развивалась и отдавать всего себя, а другой – ничего не делать. Такая любовь обречена;
• Когда в отношениях присутствует самопожертвование с одной стороны и постоянные требования, ещё и ещё — с другой, это убивает любовь. Со временем всё в таких отношениях делается по привычке, один отдаёт, другой получает. Чтобы любовь жила необходимо не только брать, но и отдавать взамен;
• Если в отношениях не соблюдаются рамки приличия, любовь не проживёт долго. Многие, переходя к семейной жизни снимают маску приличия и начинают ругаться матом и обзывать, вторую половину. Обида имеет свойство накапливаться и со временем, вытесняет любовь.
Чтобы сохранить любовь, необходимо постоянно её чем-то подпитывать. Говорите друг другу тёплые слова, чем больше, тем лучше.
Говорите любимому спасибо за то, что он есть. Пусть секс не становится для вас рутиной, разнообразьте его и получайте удовольствие.
Не создавайте трудности для любимого человека.
Никогда не отталкивайте, тем более, когда ваше внимание так необходимо. Не тратьте свою жизнь на ссоры, учитесь радоваться жизни.
Помните, любовь нужно беречь, если вы её потеряете, то вернуть будет невозможно!
Если Вам понравилась статья:
Подписывайтесь на канал и поддержите меня, пожалуйста, лайком . Буду всем очень рада! Всем спасибо!
Источник
За два года такой жизни муж убил во мне все чувства. Отношения с мужем все хуже и хуже.
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Семья
Добрый день уважаемые психологи. Мне 29 лет с мужем мы познакомились 11 лет назад, 6 лет состоим в официальном браке. Девять лет жили душа в душу, много вместе и хорошего и плохого пережили. Ссоры конечно были, но совсем незначительные. А после рождения сына (ему сейчас 2 года) мужа как подменили. Все наши родственники живут в другом городе, с ребенком мне никто не помогал. Спросите почему мне, да потому что муж тоже не помогал. На работу он уходил в 7.00 (сын еще спал) а приходил уже после десяти вечера (сын уже спал). Хотя путь от работы до дома занимает минут 30. Придет и с порога начинает ко всему придираться. Сначала он упрекал, что я ничего по дому не делаю и у меня вечный бардак и готовить не умею. Хотя дома у нас всегда чисто и еда разнообразная. Единственное что игрушки и карандаши лежат везде,так у нас ребенок маленький. То к внешности моей прицепиться (после родов поправилась). Первое время обижалась, но потом села на диету стала заниматься спортом, сейчас вешу 50 кг, меньше чем до рождения сына. А хуже всего было то, что он меня постоянно попрекал, что много ем и много денег на себя и ребенка трачу. Я очень сильно переживала наши скандалы, старалась меньше есть, в результате рано пропало молоко. Тогда муж выдал следующее: «ну раз грудью не кормишь, ищи работу, так ты больше пользы принесешь. ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА МОЖЕТ ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА, А ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАТЬ НЕТ. » Сразу хочу сказать, что зарабатывает мой муж очень хорошо. В общем, устала я от этих упреков и как только ребенку исполнился год нашла няню и вышла на работу. Думала все наладится, но счастье длилось недолго. Работаю главным бухгалтером, очень часто приходится или задерживаться или работать дома. В семь вечера домой прибежишь, с ребенком погуляешь, позанимаешься, спать уложишь, еду на следующий день приготовишь, и за компьютер — работать. На сон часов 4-5 остается и так каждый день. Думала он оценит, поможет. А он опять недоволен, говорит что я ужасная мать. Пробовала по хорошему с ним поговорить, так только кучу пакостей про себя наслушалась. На просьбы о помощи он говорит что его мама все сама делала и никогда не ныла. Если мы идем отдыхать с друзьями он может спокойно унизить или посмеяться надо мной. В сексе проблемы начались. С ужасом жду близости с ним, про удовольствие забывать стала. Глаза закрываю и представляю что это кто угодно, только не муж. За два года такой жизни он убил во мне все чувства. Много раз я предлагала ему развестись. Он не хочет, говорит что у нас все как раньше также хорошо. В последнее время у нас стал раздельный бюджет (получаем мы одинаково). Точнее у него стал отдельный бюджет. Живем мы на мои деньги. Свою зарплату он держит на личном счете, если я прошу дать мне денег он говорит что у него их нет и начинает орать что я лезу к нему в карман. На лето отправила ребенка к своим родителям. Думала может отдохнем и все наладится. Да только все те же ссоры, с каждым разом все хуже и хуже. Разводиться не хочу, знаю что муж человек хороший, ведь жили же 9 лет. Да и ребенку отец нужен. Но и так тоже продолжаться не может. Знаю что любовь проходит, но ведь должно же остаться уважение. Посоветуйте что мне делать. Как сохранить брак, как объяснить что мне нужна его помощь, его уважение. А может лучше развестись с ним и попробовать устроить свою жизнь.
Источник