Во мне проснулись материнские чувства

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы двух детей

На утро после родов муж пришел навестить меня в роддоме, и случайно, оговорившись, назвал новорожденную дочку именем старшей. Я поспешила его успокоить: «Сама все время путаюсь». Действительно, вид малютки в одно мгновение воскресил воспоминания двухлетней давности. Девочка выглядела в точности, как первая.

В первый день после родов меня посетило неприятное, постыдное чувство, которое мучило в начале беременности. Охарактеризовать его можно одним словом: «Зачем?» Зачем мне это нужно, ведь у меня уже есть один ребенок, такой славный, хороший. А я почему-то решила завести еще одного. Каким он будет? Вдруг во второй раз так не повезет, попадется капризный скандалист? У меня проснулось и чувство вины перед старшей дочкой, и малодушие, и страх неизвестного. Старший ребенок — знакомый, хорошо известный человек, с которым уже столько прожито, столько совместных воспоминаний, а новорожденный — пока загадка. Конечно, я понимала, что это — мой ребенок, которого я носила под сердцем девять месяцев, но в то же время он – чужое, незнакомое существо. Ни его характер, ни темперамент, ни привычки мне не известны. Мне только предстоит познакомиться, и постепенно узнавать его день за днем.

До рождения первой дочери я мало интересовалась вопросами ухода и воспитания детей, ограничивая круг своих интересов беременностью и родами. Ребенок представлялся чем-то абстрактным, далеким. Но с первым же криком новорожденной проснулось мое материнское чувство. Оно прорвалось трудно сдерживаемыми слезами умиления вперемежку с судорожной послеродовой дрожью.

Вторые роды были легче, лучше подготовлены, а потому менее эмоциональны. И на родильном кресле от первого писка младенца я уже не прослезилась, а спокойно и с неподдельным интересом наблюдала, как ребенка обтирали, отсасывали слизь, а потом приложили к моей груди.

В статьях о пользе грудного вскармливания не раз встречается тезис о том, что материнское чувство просыпается во время кормления грудью. Теперь пришло время испытать это на себе. С каждым днем кормление доставляло все больше радости, и я ощущала, как растет близость между мной и моим вторым ребенком.

За несколько дней пребывания в роддоме я так привыкла общаться с маленькой, что была шокирована при встрече со старшей — какая же она большая! В ее пухлых ножках и ручках было что-то пугающее. Перед сном я надевала памперс младшей, а потом старшей – и мне становилось нехорошо: настолько внушительной была разница в размерах.

Маленькая выглядела такой серьезной, сосредоточенно сосущей грудь. Ее не интересовало ничего, кроме удовлетворения насущных потребностей. И поэтому она казалась гораздо более взрослой, чем ее веселая болтушка-сестричка. Но, чтобы так дурачиться, ей предстояло еще расти и расти.

Первые недели после рождения второго малыша – очень непростое время для мамы. Нужно заботиться и о старшем, и о младшем ребенке, и еду приготовить, и в доме убрать. Забот становится значительно больше. Справиться с ними сложно, но не стоит для облегчения своей участи поручать старшего заботам бабушки. Лучше попросить родных о помощи по дому, а освободившееся время посвятить детям. Во-первых, это позволит снизить психологическую нагрузку на старшего. Он должен чувствовать, что его по-прежнему любят, и его жизнь не должна решительным образом измениться с появлением малыша. И еще одна причина, по которой маме стоит самой заниматься с обоими детьми – это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их взаимоотношений. Процесс привыкания займет некоторое время, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.

Ожидая второго ребенка, я много читала о проблеме взаимоотношений старшего и младшего. Я была настолько запугана вероятной ревностью к новорожденному, враждебностью и психологическими проблемами, что решила приложить все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в нашу семью произошло как можно мягче. За три месяца до родов я начала проводить психологическую подготовку. Все чаще говорила дочке, что она уже большая, показывала фотографии малышей в журналах и семейных альбомах, объясняя, что она тоже была маленькой, а теперь выросла. Я прочитала ей целую лекцию о грудном вскармливании, когда в журнале нам попалась фотография крохи, сосущего грудь. И наконец, я объяснила, что в животике у мамы находится малыш, и скоро он появится на свет.

Бесспорно, подготовка сделала свое дело. Появление новорожденной прошло довольно гладко. И все же первая встреча была невероятно удивительной для дочери, которая никогда не видела таких маленьких детей и была потрясена до глубины души. Все манипуляции по кормлению, переодеванию, купанию и т.д. были ей настолько интересны, что дали пищу для ролевых игр на ближайшие пару месяцев. Я же постаралась сделать все, чтобы жизненный распорядок старшей не изменился. Таким образом, сестренка стала не помехой, а лишь развлечением, еще одним объектом изучения.

Боязнь развития ревности к крохе мешала уже мне. Я почувствовала, что не могу расслабиться и открыто проявлять нежность к малышке. Комплекс вины перед старшим ребенком привел к тому, что я старалась гладить по головке, целовать и разговаривать только со старшей, даже когда кормила или меняла подгузники малютке. Я будто стеснялась любить собственного ребенка, чтобы не ущемить чувства другого. Таким образом, я ущемляла уже младшую в правах на мою любовь.

Эта неестественность вскоре стала мучить меня. Чтобы разобраться в себе и своем отношении к детям, мне пришлось отпустить старшую к бабушке на пару дней, чтобы остаться с малюткой наедине. Осознав и проанализировав проблему, я поняла, что если старшая не теряет привычного для нее количества моего внимания, то ее не обижает мое отношение к маленькой. Напротив, видя мою ласковое отношение к младенцу, она и сама учится проявлять свои чувства. И я стала играть и разговаривать с новорожденной в присутствии сестры, привлекая и ее к этому общению.

Постепенно старшая дочка стала по собственной инициативе общаться с малышкой, когда я была чем-то занята. В ее словах чувствовалась искренняя любовь и нежность. Думаю, это сыграло свою роль, поскольку к полутора месяцам крошка стала гораздо более улыбчива и общительна, чем старшая в ее возрасте.

К этому времени можно было уже сказать, что новые роли в нашей семье определились. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, они будут корректироваться. Взаимоотношения между нами тоже не законсервируются. Но надеюсь, что изменяться они будут только к лучшему.

Источник

Пробуждение материнского чувства, или
об ощущениях мамы двух детей

Анна Хрусталева редактор

Будущие мамы подчас весьма абстрактно представляют себе грядущее материнство. Ребенок для них рисуется неким красивым ангелоподобным существом, которого они очень ждут, но слабо себе представляют, каким он будет. Многие беременные, стараясь все делать по правилам, перелопачивают массу литературы о беременности, но совершенно не интересуются книгами по уходу за ребенком. И причина этого не в безответственном отношении к материнским обязанностям, а в том, что ребенок для них — далекий и абстрактный образ.

Нет ничего удивительного в том, что при первой беременности материнское чувство просыпается не сразу. Возможно, это не относится к тем парам, которые в течение долгого времени пытались завести ребенка, и им это никак не удавалось. Однако у большинства мам осознание материнства наступает лишь с рождением ребенка, а иногда — через несколько недель или даже месяцев после его появления на свет.

Малыш родился

Но вот малыш родился, и он сразу становится центром внимания в семье. Проводя с новорожденным 24 часа в сутки, мама все больше узнает о нем. Постепенно связь матери и ребенка становится крепче и крепче. И это естественно. Помимо кровных уз их теперь связывают дни, недели, месяцы, прожитые вместе. Ведь вы гораздо больше любите человека, которого хорошо знаете, не так ли?

Может быть, повторить?

Еще более сложные внутренние переживания предстоят вам, если вы решитесь завести второго ребенка. Вас ожидает перетряска установившихся семейных ролей и формирование новых взаимоотношений между членами семьи. Многих матерей это пугает, мешая согласиться на рождение еще одного малыша. Любовь к первенцу им кажется такой сильной, что они не представляют себе возможности полюбить еще кого-то помимо него. Моей задачей не является убедить кого-то в том, что двое детей — лучше, чем один. Но рассуждение о том, что материнской любви не хватит на двоих, не выдерживает никакой критики. Просто это будет разная любовь, как неодинакова ваша любовь к мужу, отцу, матери.

И все же на первое время в вашей душе воцарится некоторый кавардак. В первый раз вы почувствуете это в начале беременности. Ощущение внутри себя новой, никому еще не видимой жизни как-то не вяжется с повседневным уходом за таким родным и знакомым старшим ребенком. Тот самый абстрактный образ, которым был когда-то ваш первенец, теперь снова возвращается, вызывая странное ощущение «повторения пройденного».

Комплекс вины

На этом этапе важно не дать развиться чувству вины перед ребенком. Порой женщина начинает ощущать себя предательницей, изменившей своему малышу ради того, второго, которого она носит в себе. Требуется некоторое усилие, чтобы убедить себя в том, что рождение младенца не перечеркивает всего того, что было и будет еще прожито с первым. Тем более что все эти терзания на стадии беременности мучают только саму женщину, но не ребенка. Дети с большим интересом относятся к перспективе появления братика или сестренки. Пока они не в силах предвидеть негативных последствий этого факта, и рисуют себе только радужную перспективу.

Психологическая подготовка

А вот будут ли такие последствия, зависит от матери. Здесь очень важную роль играет психологическая подготовка ребенка к рождению нового члена семьи. Готовить его к этому событию начните заблаговременно, за несколько месяцев до родов. Чаще говорите ребенку, что он уже большой. Показывайте фотографии малышей в журналах и семейном фотоальбоме, объясняя, что он тоже был маленьким, а теперь вырос. Сознание этого наполняет ребенка неподдельной гордостью. Расскажите ему, что маленькие дети питаются грудным молоком, чтобы ваши действия при кормлении младенца не вызвали у него удивления. И, наконец, объясните, что в животике у мамы находится малыш, который скоро появится на свет.

Новорожденный в доме

Немаловажно и то, удастся ли вам сохранить привычный для старшего ребенка ритм жизни после рождения крохи. Доля вашего внимания, ежедневно уделяемого первенцу, не должна резко сократиться. Тогда у него не возникнет обиды на новорожденного, который станет не помехой, а развлечением, еще одним объектом изучения.

Конечно, в сутолоке первых дней осуществить это непросто. А тут еще возникает соблазн прибегнуть к помощи бабушки, предлагающей взять старшего ребенка к себе на некоторое время. Но если вы хотите сохранить спокойствие в семье и не воспитать у него ревность к новорожденному, не следует поддаваться на уговоры. Лучше попросите близких оказать помощь по хозяйству, а освободившееся время используйте для игр и чтения с детьми. Именно с детьми, ведь и маленький может в этом участвовать. Музыка стихов и сказок, которые вы читаете старшему ребенку, благотворно воздействует на него.

Совместные занятия позволят снизить психологическую нагрузку на старшего. Он будет чувствовать, что мама по-прежнему принадлежит ему, ее любовь к нему ничуть не уменьшилась. Еще одна причина, по которой маме следует самой заниматься с обоими детьми — это перераспределение ролей в семье, определение новых мест ее членов и их отношений. Процесс взаимного привыкания займет несколько недель, и в этот период нужно как можно больше времени проводить вместе, всей семьей.

Материнское чувство

Как ни странно, материнское чувство нужно «будить» и во второй раз. Казалось бы, вы уже мама со стажем, знаете все об уходе за новорожденным… Но чувство — это именно чувство, а не знание. Только мать понимает, что такое «чувствовать» своего ребенка: понимать его сигналы, видеть, в каком он настроении, точно знать, что ему нужно в данный момент. Материнское чувство — это взаимосвязь на эмоциональном уровне. Поэтому для его пробуждения нужно некоторое время. Как ни кощунственно, на первый взгляд, это прозвучит, но новорожденный ребенок — это незнакомец. Вам не известны ни его привычки, ни характер. Поэтому вполне возможно, что сразу после родов у вас возникнет смутное ощущение неприязни к младенцу, вторгшемуся в налаженный семейный уклад, в то время как у вас уже есть ребенок, прочно занявший свое место в вашем сердце.

Справиться с душевным конфликтом матери лучше всего помогает кормление грудью. Именно в эти моменты между ребенком и мамой устанавливается та самая эмоциональная связь, которая постепенно перерастает в материнское чувство.

Не дать развиться ревности

После прочтения всевозможных статей по детской психологии, мама бывает настолько запугана вероятной ревностью первенца к новорожденному, что прилагает все усилия к тому, чтобы вхождение нового члена в семью произошло как можно мягче. При этом, чтобы не обидеть чувств старшего, она старается в его присутствии не проявлять нежности к малышу. Она будто стесняется любить собственного ребенка, чтобы не ущемить другого. И таким образом, ущемляет уже младшего в правах на ее любовь.

Между тем маленький тоже нуждается в том, чтобы с ним разговаривали, гладили, ласкали. Да и сама женщина очень скоро начинает ощущать фальшь.

Справиться с этой проблемой не так уж трудно. Достаточно понять, что, если первенец не теряет привычного для него количества материнского внимания, то его не обижает то, что она возится с малышом. Напротив, видя мамину ласку по отношению к младенцу, он и сам учится проявлять свои чувства. Поэтому очень важно играть и разговаривать с новорожденным в присутствии старшего брата или сестры, привлекая их к этому общению.

Со временем первенец станет по собственной инициативе общаться с малышом, тем самым способствуя развитию у него коммуникабельности. Так постепенно окрепнет любовь между вашими детьми, и определятся новые роли всех членов семьи. Конечно, с течением времени, по мере взросления детей, взаимоотношения будут корректироваться. Но главное, чтобы изменялись они только к лучшему.

Источник

Материнский инстинкт. Когда он просыпается?

Современное общество столько сил и средств вложило в развитие педагогики, психологии и вообще всей сферы взаимоотношений. Полки магазинов полны книг по воспитанию, развивающих игр, товаров, призванных сделать родительство комфортным. а мир все чаще и чаще потрясают жуткие истории жестокости и преступной халатности по отношению к детям.

Почему так происходит? А как же материнский инстинкт? У всех ли он просыпается, и если да – то когда?

Физиологи считают, что женщина становится матерью во время родов. Но как же быть тем, кто родил с помощью кесарева? Ведь эти мамы ниуть не меньше любят всоих деток.

Может он просыпается во время первого прикладывания к груди? Но ведь не каждой дано кормить грудью в силу массы причин.

А может материнский инстинкт заложе в женщине природой, ведь одна из любимых девочками игр – «дочки-матери»

А если так, то почему же многие бросают своих новорожденных детей на мусорках, убивают, отказываются в роддомах? У таких нет материского инстинкта? а где же он? Ведь даже у животных он есть.

Получается, что многие люди хуже животных?

Что касается меня – я до безумия любила свою дочку еще будучи беременной, разговаривала с ней, читала книги. Может кому-то это покажется странным, но я чувствовала в этом необходимость. Видимо он проснулся у меня беременной. Послеродовой депрессии у меня не было, было не до нее.

А как было у вас, когда проснулся мтеринский инстинкт?

Источник