Внутренняя способность выдерживать сильные эмоции

Как научиться выдерживать сильные эмоции?

Наши эмоции, неумение справляться с ними, выражать их, считается одной из основных причин переедания, употребления пищи без физического ощущения голода.

Именно такие эмоциональные состояния, которые воспринимаются обществом как негативные, «попадают под раздачу»: мы обвиняем их в своих приступах переедания или, как еще говорят, «заедание эмоций».

Давайте теперь сначала, но читайте внимательно:

Одна из психологических причин перееданий – неумение справляться со своими эмоциями. Не только неприятными. Как бы это не было парадоксально, но приятные эмоции тоже надо уметь переживать. Идея пойти поесть может возникнуть не только тогда, когда очень грустно или мучает тревога, а когда вам очень-очень радостно, когда вы чувствуете восторг, подъем.

Разве приятные эмоции могут быть дискомфортными?

Представьте, к примеру:

Вы ощутили прилив нежности и вам очень хочется целовать, обнимать своих родных. Очень хочется, но в вашей семье это, как говорится, не принято. Соответственно, вы можете обняться только на секундочку, а потом срабатывает внутренний лимит-установка. Что-то вроде: «что это за телячьи нежности?». Эмоций нежности и тепла много. Как их выразить – непонятно, точнее нет навыка. Но куда-то эту нежность девать все равно надо. Например – заесть.

Что такое “контейнер”?

Вы когда-нибудь надували шарик? Помните, как сначала он очень легко впускает в себя воздух, растягивается, а когда его способность растягиваться заканчивается, происходит большой «бабах»? Нечто похожее и с эмоциями. Как шарик имеет определенный лимит объема воздуха, который может выдержать, так и человек имеет лимит на интенсивность эмоций, которые может пережить.

Внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как приятные так и неприятные, как свои так и чужие, – в психологии называется контейнированием (от слова «контейнер»).

Выдерживать эмоции – не значит их терпеть. Терпение – это когда вам тяжело, неприятно, вы сжимаете зубы и пытаетесь не чувствовать дискомфорта. Выдерживать – это не выходить из равновесия, спокойно и с пониманием относиться к своим эмоциям, какими бы интенсивными они не были.

Именно те эмоции, которые субъективно воспринимаются как невыносимые, которые по интенсивности выходят за пределы нашего «шарика», мы и заедаем. У каждого этот порог непереносимости очень разный, даже минимальные по интенсивности эмоции могут вызвать дискомфорт. Это как с растяжкой: кому-то больно поставить ноги на ширине плеч, а кому-то без разминки сесть в шпагат нормально.

Поэтому необходимо расширять, растягивать внутреннюю способность выдерживать эмоции. Тогда они не будут вызывать дискомфорта. Все наши эмоции живут в теле, поэтому с ним стоит работать в первую очередь:

• Дыхательные упражнения.
• Упражнения на расслабление, например «Сканирование тела».

Делитесь своими эмоциями с людьми, которые вас поддерживают. Для маленьких детей, которые не понимают своих эмоций и тем более не знают, что с ними делать, этим «контейнером», который должен выдерживать переполненные эмоции, должны стать родители. Они порадуются вместе с ребенком за его успехи, посочувствуют, когда случилась какая-то неприятность.

Не бойтесь говорить с другими людьми. Рассказывайте о том, что вас волнует. Как распознать человека, который способен выдерживать сильные эмоции? Он не скажет «не плачь», когда вам хочется плакать. Он не будет обесценивать вашу боль словами «тоже мне проблема!» Если такого человека в вашем окружении нет – обратитесь к психологу – это человек, который является этим поддерживающим взрослым.

Источник

Причина депрессии у взрослого – «Не плачь!», сказанное ребенку

Как перестать подавлять и научиться контейнировать чувства ребенка

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

И взрослым, и детям нужны эмоции, даже неудобные. Можно сравнить их с предупреждающими сигналами на приборной доске. Если замигал индикатор уровня бензина, извещая о том, что бак пуст, вы не выверните лампочку, чтобы не беспокоила, а направитесь к ближайшей заправке. То же самое и с чувствами: важно не заглушать их, а принимать. Многих из нас не учили этому в детстве — что ж, придется учиться сейчас.

Ничто так не способствует распознаванию чувств, как появление малыша, неспособного пока размышлять и выражать свои мысли. Младенцы — это в первую очередь эмоции. То, как вы отвечаете на них, очень важно, потому живому существу — большому или маленькому, вам и мне — необходимо, чтобы его чувства заметили и поняли значимые для него люди.

Если вы чутко реагируете на чувства вашего ребенка, он научится управлять своими эмоциями, какими бы они ни были: от крайностей вроде ярости и горя до ощущения покоя и расслабленности и до высот радости и щедрости. Это база хорошего психического здоровья.

Зачем родителям учиться контейнировать чувства

Контейнирование — внутренняя способность выдерживать сильные эмоции, как свои, так и чужие. Игнорирование или отрицание чувств ребенка потенциально опасно для его будущего психического здоровья. Я понимаю, что родители могут даже не замечать, как они это делают, или считать, что поступают так ради его блага. Когда другие люди, особенно наши дети, несчастны, мы часто по умолчанию выбираем стратегию отрицания их переживаний.

Может показаться правильным пытаться преуменьшить тяжелое чувство, отвлечь от него ребенка или даже отругать его за то, что он испытывает. Нам не хочется, чтобы человек, которого мы любим, был несчастен. Полностью открыться его несчастью или гневу кажется нам неприятным или опасным — ведь в этом случае мы в какой-то степени поощряем эти переживвания.

Но от того, что вы не признаете эти эмоции, они не исчезнут. Они только уйдут внутрь, где превратятся в нарыв, создающий проблемы в дальнейшей жизни. Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны.

Я не хочу пробуждать в вас угрызения совести за то, как вы, возможно, реагировали на эмоции своего ребенка в прошлом. Я только подчеркиваю, насколько важно обращать внимание на его чувства, относиться к ним серьезно и признавать за ним право испытывать то, что он испытывает.

Самая распространенная причина депрессий, возникающих во взрослом возрасте, не связана с тем, что происходит в настоящем. Она таится в том, что эти взрослые в детстве так и не узнали от своих родителей, каково это — быть утешенным. Если вместо того, чтобы понять и успокоить, тебе велят перестать чувствовать то, что ты чувствуешь, остается только рыдать в одиночестве, пока не уснешь, обессилев, или оставаться наедине со своим гневом.

Умение переносить неприятные или болезненные эмоции снижается по мере того, как возникают новые случаи непонимания. Способность терпеть уменьшается.

Представьте, что место, куда можно затолкать эти тяжелые эмоции, ограничено, и когда оно заполняется, деваться им больше некуда. Когда родители нас утешают снова и снова, не важно, в каких горестях, мы склонны более оптимистично относиться к нашим переживаниям и лучше сопротивляться депрессии и тревоге позже, во взрослой жизни.

Не существует стопроцентного способа избежать расстройств душевного здоровья. Но, несомненно, вселяет веру тот факт, что, какие бы эмоции мы ни испытывали, нас все равно принимают; как бы плохо нам ни было, это обязательно пройдет.

Как вы привыкли реагировать на чувства ребенка?

Помните: все родители совершают ошибки. Но куда больше значения, чем сами эти ошибки, имеет то, как вы их исправляете. Еще не поздно изменить ваши реакции на переживания малыша так, чтобы он понял: его видят и слышат.

Первым делом вспомните, как вы откликались на эмоции своего ребенка в прошлом. Есть три основных варианта, и часто тот, который вы выбираете, совпадает с тем, как вы проявляете свои собственные чувства. Бывает, что вы мечетесь между тремя проявлениями, в зависимости от ситуации или испытываемых эмоций.

Подавление. Если вы привыкли подавлять свои чувства, то обычно склоняетесь к тому, чтобы оттолкнуть от себя сильные эмоции и сказать: «Тише, тише, спокойно», когда приходится противостоять им. Или: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения». Или: «Будь храбрым».

Если вы отвергаете чувства детей как неважные, они перестанут делиться с вами и тем, что вы считаете неважным, и тем, что имеет для вас большое значение.

Чрезмерная реакция. На противоположном полюсе находится ситуация, когда вы так переживаете за ребенка, что вместе с ними впадаете в истерику или рыдаете, как будто это больше ваша боль, чем его. Легко совершить подобную ошибку, например, в первые дни в детском саду, до того как вы оба адаптируетесь к новым условиям.

Если вы отзываетесь на эмоции детей подобным образом, в результате они и в этом случае могут отказаться делиться с вами. Они решат, что для вас это слишком или что вы посягаете на их личное пространство, сливаясь с их чувствами.

Контейнирование означает, что вы в состоянии принять и признать все ваши чувства. Если вы можете сделать это для себя, значит, для вас совершенно естественно отнестись так и к своему ребенку. Вы умеете принимать всерьез свои переживания без чрезмерной реакции, оставаясь сдержанным и оптимистичным. Вы можете сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Иди ко мне. Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Если малыш знает, что на него обратят внимание и утешат, а не осудят, он скорее расскажет вам, что с ним происходит.

Именно это нужно ребенку — родитель, который станет контейнером его эмоций. Это значит, что вы рядом с ним, знаете и принимаете то, что он испытывает, но не позволяете этим чувствам вас захлестнуть. Нечто подобное делают психотерапевты для своих клиентов.

Способность контейнировать чужие чувства заключается в следующем: заметить проявления гнева у ребенка, понять причину, возможно, облечь ее в слова, найти приемлемый для него способ выразить гнев, но не наказывать его и не позволить этому гневу затопить себя самого. Это относится и к другим эмоциям.

В каком эмоциональном состоянии вам наиболее комфортно?

Все мы разные, когда дело касается эмоций, с которыми нам легче всего справиться, и зависит это от нашего детского опыта. Важно, какие ассоциации связывали с каждой из этих эмоций окружающие нас люди, а следовательно, и мы сами, когда стали взрослыми.

Если вы росли в семье, где обычным способом взаимодействия был конфликт, вы привыкнете к повышенному тону голоса и даже к крикам. Мало того, они могут ассоциироваться у вас с любовью. И напротив, если вы из семьи, где любой ценой избегали конфронтации, вам может оказаться очень тяжело справиться с гневом. Если вами в детстве манипулировали, возникнут сложности с доверием. Вам будет не по себе при проявлениях тепла и привязанности, потому что за ними всегда крылся подвох.

Чтобы научиться отслеживать свои обычные реакции на чувства, ваши и вашего ребенка, поочередно подумайте о страхе, любви, злости, волнении, вине, грусти и радости. С какой эмоцией вы чувствуете себя комфортнее всего? А с какими наименее комфортно? С чем вам легче всего справляться? А если они направлены на вас или вы наблюдаете их проявление у других людей?

Источник

Контейнирование эмоций

Контейнирование — это внутренняя способность выдерживать сильные эмоции — свои и чужие. И так как все мы родом из детства, то и эта способность формируется в детстве в период, когда контейнером для ребёнка является мама.

Маленький ребёнок ещё не может сам справиться со своими сильными эмоциональными переживаниями: гнев, разочарование, обида, отчаяние. Как часто мы ждём, что ребёнок будет способен контролировать свои переживания сам. Будет сам регулировать их. Управлять ими. Некоторые папы или бабушки ожидают этого даже от младенца: «Не бери его на руки! Своим плачем он манипулирует тобой! Пусть знает, что своего он этим не добьётся! Пусть привыкает справляться сам».

Пусть справляется сам? Это нереально. В силу возраста, развития нервной системы и эмоциональной сферы у ребёнка нет возможности справиться с переживаниями самостоятельно. Они его переполняют, как будто его психики не хватает, чтобы всё это разместить в себе и переварить. Не помещаются в нём все эмоции! Так и вылезают в виде разного поведения: крика и плача, топания ногами, протеста, истерики.

Способность переживать свои сильные чувства, откладывать реализацию своих желаний развивается постепенно. Поэтому важно, чтобы у ребёнка был такой взрослый, который может взять на себя роль контейнера для размещения детских переживаний.

А теперь перейдём к практической части. Как взсрослый может помочь ребёнку?

• Определить эмоцию ребёнка.
• Перевести её на понятный для ребёнка язык и «вернуть» ему.

Приведу пример. Мама сидит на площадке, к ней подбегает трёхлетний ребёнок в слезах: «Он отнял мою игрушку».

Ответ мамы: «Ты очень огорчён и рассержен на него».

Задача взрослого — возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, как бы давая «имя» его переживанию. Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать, — это дать ему понять, что вы знаете о переживании (или состоянии) ребёнка, «слышите» его.

А для этого нужно, чтобы взрослый сам умел справляться, в первую очередь, со своими эмоциями! Иначе, как он может дать ребёнку то, чего нет у него самого?

Что же делать взрослому, когда его собственный «контейнер» переполнен негативными эмоциями. Как от них почиститься, а не слить на родных и близких?

Для начала необходимо:

• Осознать свою эмоцию (назвать её: «я сейчас злюсь, обижаюсь, боюсь» и т.п.). В идеале проговорить вслух, можно перед зеркалом. И прочь чувство вины, я человек и имею права злиться, бояться…
• Понять причины, мысли, убеждения, которые к этому привели, изменить их.
• Дать этой эмоции выйти (проработать её). Уметь выдерживать эмоции других людей (кричит муж, отчитывает начальник, нагрубили в банке или в магазине на кассе). Как в ответ не накричать, не расплакаться, не испугаться, а отреагировать и действовать спокойно, не становясь «контейнером» для всех окружающих.

Итак, что делать.

• Техника 1. Дышите глубоко. Вдох служит для поддержания тонуса, выдох — для сброса напряжения и расслабления. Закройте глаза, сосредоточьтесь на дыхании. Сделайте глубокий вдох на 3–4 счёта, максимально надувая живот и наполняя грудную клетку кислородом (мысленно собирая на вдохе негативные эмоции с тела в один комок), на несколько секунд задержите дыхание. Далее — ещё более глубокий выдох на 6–8, при этом живот втягивается, грудная клетка опускается (мысленно сбрасывая все негативные эмоции из тела через стопы в землю). Дышите, пока не почувствуете спокойствия и удовлетворения внутри вас.
• Техника 2. Возьмите чистый лист бумаги и карандаши, фломастеры, ручку (в идеале, если это будет простой карандаш). Сядьте в тихое, уединённое место. Возьмите карандаш в кулак. Осознайте свою негативную эмоцию. И начните «чиркать» карандашом по всему листу, сбрасывая свои накопившиеся негативные эмоции. Получаются такие «каляки-маляки». Продолжайте рисовать, пока не почувствуете удовлетворения и облегчения. Далее можно порвать или скомкать шар и сжечь его.
• Техника 3. Ха-выдох. Встаньте, закройте глаза, поставьте ноги на ширине плеч. Начните глубоко дышать, представляя, что вся ваша негативная эмоциия (будь то злость, обида, страх и другие) «подтягивается» и собирается в центре груди. Ещё вдох — соберите эмоцию в один «большой комок». На следующем вдохе поднимите руки вверх, наберите полную грудь воздуха и резко, с шумом выдохните, выкрикнув: «Ха-а!», согнувшись пополам. При этом сбросьте эмоцию из тела. Далее несколько спокойных и глубоких вдохов и выдохов. Попейте воды и улыбнитесь.

Источник