Внушение чувства вины манипуляция

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал.

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, «ради мамы», он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки. При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз. Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

«10 способов защиты и уклонения от манипуляций»

Получите бесплатно в удобном мессенджере

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

• Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
• Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
• Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

• Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
• Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
• Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую. Подробности тут.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

Источник

Школа манипуляции. Манипуляция чувством вины

Манипуляция — отличный способ получить желаемое от человека. Есть очень искусные манипуляторы, чьи способы манипулирования практически не угадываются в общении. Лишь спустя некоторое время, анализируя прошлое, можно вычислить эти манипуляции. Но таких людей мало. Большинство использует грубые способы манипулирования.

В рамках этой статьи мы поговорим о манипуляции с помощью чувства вины. Это довольно жесткий способ манипуляции, игнорировать его очень трудно, но зато он, пожалуй, самый действенный, и использовать его довольно просто. Каждый хоть раз, но использовал его, даже не задумываясь об этом. Кстати, это очень завуалированная манипуляция.

Вообще, с подобного рода манипуляциями мы сталкиваемся всю свою жизнь, абсолютно во всех ее сферах, с раннего детства до глубокой старости. Например, мама ругает ребенка, который вернулся с улицы грязным: «Поему ты такой грязный пришел? Теперь мне всё стирать придется». И ребенок чувствует себя виноватым перед мамой. Или же, например, маме надо накормить ребенка поскорее, а о не голоден и отказывается есть. И она говорит ему: «Ешь давай, а то остынет, потом греть придется», или: «Почему ты не ешь? Я ведь готовила, старалась!» И ребенок через силу доедает, даже если ему вообще не хочется есть. Ведь мамин труд пропадет.

И это лишь малая часть манипуляций в отношениях детей и родителей. В школьной жизни и огромное количество: и между детьми, и между учителями и детьми, и между учителями и родителями. Каждый из нас наверняка слышал фразу: «Учись хорошо, не расстраивай меня». Это тоже манипуляция чувством вины. Ведь ребенок, не желая расстроить родителей или учителей, начинает учиться еще больше.

В семейных отношениях и на работе манипуляций чувством вины так же предостаточно. Например, коллега, который однажды помог вам в чем-то, предложив свою помощь, а вы ей воспользовались, потом начинает просить помочь ему. Если вы сомневаетесь в принятии решения или вовсе отказываетесь помогать, он сразу напоминает об оказанной когда-то услуге. И вы начинаете чувствовать себя неловко из-за того, что приняли предложенную помощь, и в ущерб себе соглашаетесь помогать коллеге.

Прекрасно манипулируют чувством вины продавцы-консультанты. Вся система консультаций в магазинах настроена на эту манипуляцию, которая изрядно повышает уровень продаж. Например, вы приходите присмотреть себе новый смартфон. Вы прекрасно справились бы и сами с выбором, но тут как тут, всегда на подхвате продавец консультант. Он активно рассказывает вам про каждую модель, в сторону которой вы только глянете, продемонстрирует все плюсы, и, возможно, даже расскажет о минусах. Если у вас с собой нет денег или их недостаточно, он готов оформить рассрочку или кредит. И вот вы уже начинаете чувствовать себя неловко из-за того, что человек столько сил и времени потратил на вас. И вы хоть что-то, но покупаете, чтобы не обидеть его. Даже если вы купили вместо смартфона карту памяти, цель продавца-консультанта достигнута — есть продажа.

Чувство вины — это агрессивное чувство, направленное внутрь себя. Оно задевает подсознание человека, в котором есть понятия хорошего и плохого, добра и зла. И манипулятор искусно ими пользуется, обращаясь к негативным установкам сознания.

Как защитить себя от этого способа манипуляций? Перестаньте испытывать чувство вины. Каждый сам принимает решения и несет за них ответственность. И если ваше мнение не совпадает с мнением манипулятора, или действие, которое о вас требуется совершить, для вас неудобно или не выгодно, то вы спокойно можете отказаться от его выполнения. Проиграйте ситуацию отказа в голове, подумайте о возможных для вас негативных последствиях. Если мир после вашего отказа не рухнет, человечество не погибнет и вообще ничего страшного не случится, значит смело отказывайте манипулятору и гоните от себя чувство вины.

Чего хотят мужчины? Чего хотят женщины? — бесплатный курс для тех, у кого не получается выстроить гармоничные отношения.

Эксклюзивно для прекрасных дам:

Заметили, что мужчины перестали обращать на вас внимание? Вам поможет эта уникальная техника . С ее помощью вы станете «самой обаятельной и привлекательной», мужчины не только начнут вас замечать, но и станут бегать за вами. Проверено! Жмите на синие буквы .

Бесплатный план «Как влюбить мужчину за 6 шагов» — всего 7 листов А4 и все приемы лучших соблазнительниц мира у вас в кармане.

Жмите палец вверх, если тема интересная, делитесь с друзьями! Буду радовать вас новыми статьями!

Источник

Манипуляция с помощью обиды и вины. Как ей противостоять

Как правило манипулируют самые близкие люди. И именно поэтому такие приемы работают.

Всё дело в том, что вы однажды позволили вами манипулировать. А раз это сработало, то у манипулятора есть возможность получать желаемое через такую модель влияния на вас.

Манипуляторы Обида и Вина

Использование обиды и вины — один из самых распространённых способов манипуляции, особенно близким человеком.

Жена мужу:
«Как, ты собираешься купить себе новый костюм? А вот я экономлю на себе, всё в дом, всё детям. Уже не помню, когда надевала новое платье».

Роль несчастной жертвы приносит стабильные бонусы манипулятору в виде прямого влияния на вас. Часто человек живет в роли «обиженного» годами и основательно вжился в эту модель поведения. Это парадоксально, но сама жертва находится во главе всеобщего внимания к ней. Её влияние на членов семьи имеет лишь одну идею — это закрепить в их чувствах вину перед ней.

Муж жене:
«Ты меня не любишь. Если бы любила, то чаще проводила бы со мной время».

Близкие, которые поддались этой манипуляции, не сразу, но со временем начинают распознавать эту игру. Но что делать с таким манипулятором, не знают.

Противодействие

Часто такое внутреннее неулаженное рассогласование приводит к нервному истощению, депрессии, психосоматике, тревожно-фобическим расстройствам.

Проработка невротической вины позволяет погасить внутренний конфликт и вернуть душевное спокойствие.

Тот, кто манипулирует виной, хочет переложить на вас ответственность за своё эмоциональное состояние и заставить жить по своим правилам.

Как нужно строить диалог с такими манипуляторами?

1. Попытаться понять, насколько обоснованны требования, обвинения, претензии, жалобы другой стороны.
2. Подумать, какова вторичная выгода обвинителя? Может он придирается, т.к. ему не хватает внимания?
3. Попробовать привести свои контраргументы через я-послание («я думаю, на мой взгляд. «)
4. Обозначить границы.
5. Если вы уже обозначили границы, будьте тверды и последовательны.

Необходимо сформировать навык забывать и прощать обиды. Не возвращаясь к семейным ссорам, которые уже пережила семья. Если близкий вас чем-то обидел, экологичней обсудить это сразу, в обратной связи партнеру.

Корректно, без оценивающего суждения, говоря при этом о своих чувствах и переживаниях, которые вызваны данной ситуацией. Скоординировать вашу коммуникацию на принятии тех замечаний, которые у вас возникают друг к другу. Выработать понимание, что вы единый механизм, для которого эффективнее жить и трудиться в связке.

Сделайте это обычным для вашей семейной ячейки. Осознание облегчения придет мгновенно после того, как эти обиды будут исчезать в ваших обратных связях друг другу. Метафора: «закопать топор обид и вины глубоко в землю»

Чтобы не увязнуть в вине, необходимо понимать, что, что бы человек ни делал в этой жизни, он делает это ради себя самого: женится, рожает детей, занимается благотворительностью и даже терпит абьюзивные отношения. Каждый в этой жизни сам ответственен за свои решения.

Суть всех манипуляций — это получение выгодного результата только одному человеку. А также предложение «игры», правило которой и пытается навязать манипулятор. Алгоритм противодействия очень прост – не играть по его правилам, а предложить равнозначные отношения, без самопораженческих чувств и поступков.

Подписывайся. Ставь «нравиться» задавай вопросы…

Источник