Властен ли человек над своими чувствами

Мы не властны над своими чувствами

Мы не властны над своими чувствами

Это правило опять естественным образом вытекает из предыдущего. Как мы только что видели, есть чувства, над которыми мы определенно имеем власть. Но помимо того, что «заставляют» вас чувствовать – или не чувствовать – другие люди, применить этот принцип можно более широко.

Все мы говорим сами с собой, иногда чаще, чем отдаем себе в том отчет. Это не признак сумасшествия, просто люди так устроены. Попробуйте на протяжении нескольких дней следить за вашими мысленными разговорами и объективно слушать, какой тон вы используете.

У некоторых людей внутренние голоса успокаивающие, прощающие: «Не переживай, невозможно же сделать все» или «Ну да, у тебя не хватило времени позвонить сегодня маме, но зато ты переделал все остальные дела». У других в головах сидят маленькие надсмотрщики: «Ты мог бы с этим справиться» или «Бедная мама, ты поступил с ней несправедливо. Она будет чувствовать себя брошенной и забытой, и все по твоей вине».

Если б?льшую часть времени с вами говорят – даже вы сами – именно так, то скоро вы начнете ощущать себя неуютно, испытывать чувство вины и негативные эмоции, а ваша самооценка понизится. Поэтому, если вы ловите себя на этом, остановитесь и измените свой внутренний голос. Начните говорить себе, как хорошо вы поработали (естественно, реалистично), и не судите себя слишком строго.

И снова вы должны учиться мыслить позитивно. Как только вы поймаете начавшую формироваться негативную мысль, еще до того, как она обретет словесное выражение, замените ее мыслью, которая будет вам приятна. Делайте это постоянно, и буквально через несколько дней, если вы будете упорны и неутомимы, вы заметите, как ваше настроение поднялось. Как будто вы отправились в долгое путешествие и поменяли мрачного и скучного попутчика на радостного и позитивного. Что, в принципе, и происходит.

Я видел, как такой подход меняет даже людей с серьезными психическими расстройствами. Это тяжелый труд, но результаты он приносит весьма скоро. Как правило, подобный навык очень быстро входит в привычку, и вам уже почти не приходится сознательно менять свой внутренний голос. Иногда какая-то эмоциональная травма может немного отбросить вас назад, но вы обладаете всеми необходимыми ресурсами, чтобы вновь встать на верный путь.

Наши внутренние голоса во многом связаны с нашим прошлым. Если ваши родители всегда оценивали вас критически, то ваш внутренний голос будет более требовательным и негативным, чем у того, кого в детстве любили и поддерживали. И тем не менее в этой стратегии прекрасно то, что при должном упорстве она сработает в любом случае.

Ваши чувства управляются вашим разумом

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Называть вещи своими именами

Называть вещи своими именами Черный PR все чувствуют, видят и называют, когда распространяют негативную информацию. А PR видят там, где идут комментарии известных людей. Вообще-то, по всем правилам, PR должен быть незаметен и гармоничен. Тогда он работает. А все остальное к PR

Вы следите за своими конкурентами

Вы следите за своими конкурентами Конкуренция – постоянный «экшн», который не дает расслабиться ни на минуту. Грамотный бизнесмен всегда следит за основными конкурентами и обращает внимание на «новичков». Потому что все знают: один хороший маневр способен пошатнуть

Своими или чужими руками

Своими или чужими руками В PR-практике всегда есть место для поставщиков. Только своими силами вам не обойтись. Так или иначе, вы будете привлекать дизайнеров, фотографов, переводчиков, типографии, курьерские службы, сувенирные компании и т. д. Поэтому предлагаю в

Правило 5 Делайте что-то своими руками

Правило 5 Делайте что-то своими руками Обычно отдых ассоциируется с тем, что за нас все делают другие, – готовят еду, меняют постельное белье, куда-то везут, что-то рассказывают, развлекают и прочее. Естественно, это стоит денег. Однако зачастую для хорошего отдыха нужно не

Источник

Американские исследователи выяснили, насколько человек властен над своими чувствами

Американские исследователи выяснили, насколько человек властен над своими чувствами. Опыты показали, что сильную эмоциональную привязанность человека к человеку не так просто контролировать, и зачастую разбитое сердце надолго выбивает из колеи.

Доказано, что чем больше вы видите в своем избраннике положительных черт, тем сложнее вам будет отпустить его в свободное плавание. Кроме того, положительные впечатления сходят на нет, когда человек плохо отзывается о своем партнере.

Бытует довольно распространенное мнение, что рассудок не властен над делами сеодца, но социологи уверенно опровергают это утверждение, отводя нашему разуму весомую роль в решении проблем сердечных. Ученые советуют контролировать свою привязанность с помощью мыслей. Если хотите полюбить пока просто симпатичного человека – внушайте себе, что он/она лучший/лучшая. Если же вы хотите разорвать отношения – вспомните о недостатках партнера (например, как он/она все время храпит по ночам или не закручивает тюбик зубной пасты). Такое явление социологи окрестили «регулированием любви».

Ученые разработали специальный опросник, чтобы проверить насколько чувства каждого конкретного человека подчиняются доводам разума. В исследовании приняли участие 27 респондентов, которым предлагалось ответить на 17 вопросов, касающихся их романтических привязанностей. По итогам тестирования делались выводы о том, насколько человек может контролировать свои чувства. Ответы нужно было давать согласно девятибалльной шкале, где 9 – полностью согласен, а 1 – категорически не согласен.

Эксперимент показал, что контролировать свои чувства могут те, кто на данный момент счастлив в любви. Если же в отношениях кризис – кризис наступает и в умении совладать с чувствами. Вторая часть эксперимента заключалась в том, что испытуемым показывали фотографии спутников жизни и предлагали подумать о них в позитивном или негативном ключе. Те, кто в вопросах теста отвечали, что его любовь жива, думали об избраннике только хорошее, а люди с кризисом в отношениях, отзывались о партнере совсем неласково.

Социологи также отметили, что люди с высшим образованием стремятся создать ячейку общества человеком, у которого такой же потенциал. Целью такого союза являются дети с хорошим набором генов. Объединенная команда социологов и экономистов чрезвычайно встревожена таким подходом к созданию семьи и прогнозирует огромное социальное неравенство в будущем. Экономист Дэвид Хью Джонс добавил, что набор генов сильно влияет на потенциал человека. А если набор однотипных генов удвоится, то вероятность повтора судьбы родителей ребенком также возрастет. Это, в свою очередь, окажет влияние на судьбы будущих поколений.

Источник

Чувства, эмоции, ощущения. Стоит ли им доверять?

Мы часто не можем разобраться в своих чувствах, эмоциях, ощущениях — то мы чувствуем одно, то совершенно противоположное. Некоторые чувства всерьез пугают нас или мешают идти туда, куда мы наметили, а порой мы заходим в тупик — что делать-то, какому чувству доверять? Думаю, эта проблема знакома всем, и пора нам ее обсудить. Нет, мы не будем учиться отличать «правильные чувства» от «неправильных». Я хочу поговорить о том, что вообще нам делать с нашими чувствами, эмоциями, состояниями, ощущениями — как к ним относиться? И насколько чувствам вообще стоит доверять?

Проблема с чувствами в том, что они часто «правят бал» нашей жизни — под их влиянием мы принимаем большие и маленькие решения, они нас куда-то толкают и от чего-то удерживают. И они для нас, безусловно, очень важны — а многим настолько важны, что считаются самым главным в жизни, чуть не синонимом самой Жизни. Ведь мы чувствуем счастье или горе, чувствуем то или иное отношение к другому — и это показатель качества нашей жизни или отношений, а если ничего не чувствуем — то как бы и не живем, так? Это кажется настолько очевидным, что даже спрашивать тут нечего.

Вот и гоняемся мы всю жизнь за этими чувствами или, наоборот, бежим от них, как от чумы. Однако я предлагаю поразмыслить — а вправду наша жизнь должна определяться чувствами? Что с нами происходит, если мы излишне доверяем чувствам и не является ли это скорее нашей бедой, чем нормой?

Так ли сильны наши чувства и эмоции и почему мы им доверяем?

Если задуматься о чувствах, эмоциях и ощущениях, то первое, что можно заметить — эти их преходящий характер. Например, иной раз так разозлишься, что убить готова, но глядишь — и остываешь через время, как не было этой эмоции. И с нежностью та же история, и со всем остальным. И что же будет, если всем этим эмоциям доверять и каждый раз идти за ними? — ничего хорошего не будет. Помимо того, что мы сами будем все время путаться и сбивать с толку близких, мы окажемся людьми абсолютно ненадежными и непредсказуемыми.

Однако, эти качества: непредсказуемость, импульсивность, инфантильность очаровательны только в женских пабликах. Но как жить с человеком, который под влиянием внезапно нахлынувших эмоций может все, что угодно, выкинуть? А детям нашим каково придется с такой мамочкой? Да и самим нам эмоциональная нестабильность счастья не приносит — все время мотает из стороны в сторону. Невротик, ставящий свои эмоции во главу угла и самозабвенно им предающийся — жалкое зрелище: и сам себе не радость и близким — сущее наказание. Встречали таких? Это все те же тираны, например — игрушки эмоций. Да-да, неконтролирование эмоций и безусловное доверие им — один из признаков невротика.

Я ничего не могу с собой поделать.

Вторая проблема с чувствами в том, что они нам кажутся самодовлеющими. И действительно — ведь появляются они как бы ниоткуда, создавая иллюзию своей неподвластности нам: «сердцу не прикажешь», «я ничего не могу с собой поделать». И в результате мы становимся жертвой своих же собственных чувств. Они буквально заставляют нас делать то, что мы совсем не хотим, или не дают делать то, что хотим, играя в нашей жизни зачастую роль злого рока, судьбы. Но постойте, так ли уж фатально все обстоит на самом деле? А если честно?

Если честно приглядеться к себе, то мы заметим, что мы здесь лукавим. Мы поддаемся чувствам и «ничего не можем с собой и с ними поделать» далеко не всегда, а лишь тогда, когда мы можем и втайне хотим им поддаться. Когда обстоятельства нам этого не позволяют, мы отлично держим себя в руках, «наступаем на горло своей песне» и проявляем иные чудеса выдержки, согласны? Особо хорошо это видно на примере «небольших» эмоций. Будете ли вы срываться на чужого ребенка, например, какое бы ни было у вас паршивое настроение, и как бы ни вел себя малыш? — Не будете, если вы социально адекватный человек. Значит, можем что-то с собой поделать, правда? А если речь о своем ребенке? — то-то же.

Но допустим, что в повседневных мелочах мы воспитали себя и ни на ком не срываемся. Тогда в арсенале невроза припасено более сильное оружие — «серьезные чувства», которые могут длиться годами, и в первую очередь, конечно, так называемая «любовь». Как только такое чувство настигает нас, мы поднимаем лапки и сдаемся. Причем считаем это не поражением, а знаком судьбы и даже «благословением небес» — раз оно так сильно, и я ничего не могу с собой поделать, то значит, это Оно — настоящее: «Любовь нечаянно нагрянет». Это даже считается признаком «настоящей любви» — внезапность и неподконтрольность, способность «одержать» человека так, что он и меняется, и справиться с ней не может.

Забавно, что о том, что нас неизвестно откуда постигает и неизвестно куда уходит, над чем мы не абсолютно властны, являясь лишь его жертвой или временным вместилищем, мы говорим: «Я люблю». А причем тут вообще Я? — Я тут в сторонке стоит — это «оно» пришло-помучило-ушло, отодвинув наше «я» на время своего присутствия куда-то на задворки души. Или все-таки мы тут играем какую-то роль, а? Вся та же у нас тут роль, к сожалению — лукавим мы опять. Просто рады мы сдаться на милость чему-то нахлынувшему — ждали мы этого и счастливы, когда такая удача выпадает, вспоминая потом о периоде умопомрачения, как о лучшем времени жизни. Так может, это и есть голос нашей души, судьбы, того, ради чего мы созданы — ведь такие чувства наполняют жизнь красками. А если подумать?

Что в нас хочет «сдаться», что радуется, когда мы снимаем с себя тяжкий груз ответственности за себя и предаемся головокружительному течению, вихрю, омуту? — Точно не та часть нас, где живет зрелая личность — наше настоящее Я, и не та, что знает, что нам нужно на самом деле. Почему я так уверено об этом сужу? Да просто «по почерку» — то, что насилует душу, лишает нас смысла и разума, точно «от лукавого». Душа сама себя так изощренно принуждать не будет. А уж сам факт того, что «нагрянувшее» воспринимается нами же, как нечто пришлое, внешнее — тем более говорит сам за себя.

Так что, это признак безошибочный: то чувство, с которым мы ничего поделать не можем, которое нас захватывает и держит, тем более мучает и не отпускает — точно не любовь. Зависимость, страсть, наркоманическая любовь — называйте как хотите, но не настоящая любовь. От этого лечиться надо, а не благоговеть.

Но все еще хуже, на самом деле. Лукавство наше с чувствами и эмоциями — это отличная лазейка для бегства от ответственности — ядра невроза. Вот вроде мы уже совсем сознательными стали и ответственными — и жизнь сами строим, и не виним больше в своих неудачах ни родителей, ни обстоятельства, ни звезды. Остается «последнее прибежище негодяя» (невроза) — чувства, эмоции, состояния. Их-то можно смело во всем обвинять — мы же не можем ничего с собой поделать, мы просто жертвы. Мы чувствуем — и это прямо святое, по отношения к которому мы привычно занимаем пассивную позицию, напрочь забыв обо всем.

Нет смысла разбирать что тут первично, «курица или яйцо» — бежим ли мы ответственности в чувства, или они рождаются от нашей тайной потребности в бегстве. Факт в том, что если дело обстоит так, что мы якобы над собой не властны, «одержимы» чем-то, ставим чувства и ощущения во главу угла, оправдываем ими свои действия и решения или считаем их непреодолимой преградой — то дело явно «нечисто». Значит, мы пытаемся в этом месте снять с себя ответственность, в чем следует себе честно признаться и вернуть ответственность на место.

Место чувств в жизни личности

Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.

Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство. Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых.

Что делать с чувствами и эмоциями?

И что же тогда делать с чувствами и эмоциями? Вспомним совет Онегина: «Учитесь властвовать собою». Да, если мы всю жизнь шли на поводу у своих эмоций и чувств, то по началу будет трудно и может не получаться. Но помочь тут может только практика, упорная тренировка воли и разума — чем больше мы будем навыкать в управлении своими чувствами, тем легче нам это будет даваться. А кто обещал, что развитие личности — это легко? Скучно?- отнюдь нет! Радость победы, достигнутой цели, реализованного смысла гораздо полнее и ярче, чем короткие всплески самых сильных чувств.

Вопрос лишь в расстановке приоритетов. Смена в голове ценности ощущений на продуктивные ценности реализации — начало настоящей любви к себе. А сколько проблем решится сами собой, если мы научимся управлять своими чувствами и эмоциями — вы даже не представляете! Ведь даже манипуляторы и «психологические вампиры» нам страшны только до тех пор, пока мы бессильны перед своими чувствами — за них-то они нас и дергают, как кукол за ниточки. В общем, оно того стоит.

Первый шаг мы уже сделали — поняли, что чувствам не стоит доверять и они не властны над нами на самом деле. А теперь дело за практикой: найти ту позицию, с которой мы сможем наблюдать свои эмоции как бы со стороны и поэкспериментировать — что мы сможем с ними сделать? Можем ли не поддаться? Естественно, не просто так, а из каких-то более веских соображений. Руководиться в жизни взрослому человеку пристало не чувствами, а смыслом и ценностями. Если чувства помогают нам идти по своему пути — хорошо, а если мешают — то не обращать на них внимания, иначе мы никуда не придем.

В обращении с чувствами и эмоциями есть один секрет — это наше внимание. От невнимания любые эмоции и чувства быстро затухают. И наоборот — чем больше значения мы придаем чувствам, чем больше на них фокусируемся, тем больше они вырастают, вплоть до того, что маленькая эмоция может застить нам весь горизонт. Думаю, вы знаете это по опыту. Например, бывает неохота что-то делать до жути. И если эту неохоту лелеешь, думаешь о ней, себя жалеешь — то прямо с места сдвинуться не можешь. Если же берешь себя в руки и просто начинаешь делать — куда только неохота девается? Вот так же и более сложными чувствами дело обстоит, поверьте — они только кажутся огромными и неодолимыми.

Возможен и более кардинальный способ борьбы с чувствами и эмоциями, особенно нежелательными — выяснение их источника, причины внутри нас. Если нам удастся с причиной разобраться, то они и возникать не будут, и не придется с ними справляться усилием воли. Но об этом в следующий раз , а пока жду ваших отзывов по поводу доверия чувствам, эмоциям и ощущениям. Есть у вас с ними проблемы?

Источник