Вина обида это чувства

Вина и обида — оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?

Вина и обида — оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?

Вина и обида возникают в отношениях в том месте, где не хватает ресурса каждой стороне, взять на себя ответственность за свой выбор в ситуации.

Чем отличается ответственность от вины? Как выйти из обиды? Как освободиться от вины?

Как вернуть себе свободу выбора? Где взять ресурс для взятия ответственности?

Как формируется вина и обида?
Чувство вины возникает тогда, когда мы совершаем какой-то плохой неправильный поступок. Оценка плохой или хороший поступок основана на тех моральных убеждениях, которых придерживается человек. Эти убеждения строятся на семейных ценностях, национальных традициях, а также правилах других общественных нашего окружения. Таким образом, в результате воспитания у человека формируется личный моральный кодекс, согласно которому он живет. Это то, что принято называть СОВЕСТЬЮ, а то есть некоего внутреннего “морального судью”, который оценивает наши поступки с точки зрения правильно или не правильно, хорошо или плохо, выполняется правило или не выполняется. Здесь нет эмоций, а есть только соответствие или несоответствие нормативу. Конечно, строгость “судьи” и чёткость правил варьирует от человека к человеку в зависимости от той среды, в которой он вырос. Так, например, у пуритан внутренний “моральный судья” имел над личностью гораздо больше власти, чему у гражданина римской империи, где люди проживали в более раскрепощенном формате.

Итак, сначала в нашей жизни этот “моральный судья” является внешним. Это наши родители или другие близкие взрослые, которые транслируют нам свои моральные убеждения, а также правила и нормы поведения общества. Они нас оценивают, хвалят или критикуют. Все это также служит базой для формирования тех или иных жизненных принципов, а также отношения к себе. Затем “моральный судья” частично переходит в подсознании, частично, остается на уровне сознания, и становится нашей внутренней частью, которая часто определяет поведение человека и его поступки уже и во взрослом возрасте.

Ниже приведены примеры некоторых убеждений, которые мы получаем в результате воспитания:

• Хороший человек демонстрирует такое поведение, которое вызывает одобрение близких людей.
• Хороший отец (мать) проводит максимум своего свободного время рядом с детьми и семьей.
• У женщины и мужчины нет право на развлечения, когда в семье есть дети.
• Хорошие муж и жена всегда должны понимать друг друга без лишних слов.
• Развлечения это пустая трата времени

Если взрослый человек сам нарушает моральный кодекс, заложенный в него с детства, то он чувствует вину. Если кто-то другой нарушает эти правила, то он чувствует обиду, а то есть обвинение того, кто не соответствует ожиданиям морального кодекса.

Как правило, те требования морального кодекса, который человек применяет к себе, он также распространяет и на других. Он считает, ну раз я живу по таким правилам, то и другие должны. “Правила общие для всех, иначе будет беспорядок” — заявляет “моральный судья”.

Таким образом, власть над личностью “морального судьи” проявляется в виде чувств вины и обиды. Однако “моральный судья”, это только одна часть нашей психики, которая формируется из внешней среды. Ее в психологии также называют “внутренний родитель”.

“Внутренний ребенок” эта та часть психики, которая формируется из нашей внутренней среды, а то есть из эмоций, желаний и чувств. Младенец рождается на свет, управляемый инстинктами, чувствами и желаниями. Если маленькому ребенку больно или он потерял любимую игрушку, то он горько плачет. Если его что-то порадовало, то он заливается звонким смехом. Ребенок проявляется свои эмоции спонтанно, согласно тому, как они возникают.

Эмоции и чувства всегда связаны с потребностями нашего организма. У нас есть витальные потребности, такие как, питание и сон, а также эмоциональные такие, как забота и привязанность. Эмоции и чувства являются сигналом, который передает в головной мозг информацию, о том удовлетворена ли та или иная потребность. Если Вы были голодны и поели, то испытывает одни эмоции, если нет, то другие.

Ощущения счастья чаще всего связано с ощущением получения желаемого, а то есть удовлетворения собственных потребностей.

Если человек по какой-то причине не может испытывать тех или иных чувств и эмоций, то он остается неудовлетворенным, так как сигнал о том, что потребность удовлетворена, не поступает в мозг. Счастье для него становится не достижимым. Это есть одно из проявлений депрессии, причина которой находится в той части психики, которую мы называем “внутренним ребенком”.

“Внутренний ребенок “это наш ресурс жизненных сил. “Внутренний родитель” это то, что ограничивает внутреннего ребенка и помогает жить в обществе. Ведь дети, если их оставить совсем без правил могут разрушить этот мир, так как не имеют еще достаточно знаний о его устройстве. Обе эти части важны, и при гармоничной работе помогают человеку чувствовать себя счастливым в той среде, где он живет.

Однако в западной культуре не принято уважительно относится к инстинктам, желаниям и чувствам. Христианство, например, накладывает жесткие ограничения на эту часть нашей природы, в том числе и сексуальность. Человек, поддавшийся влиянию своей природы, попадает в униженное положение “грешника”, его осуждают, считая инстинкты низменными. Осуждение это проявление одной из форм отвержения. Если мы осуждаем свои инстинкты и желания, мы отвергаем важную часть себя.
Если “внутренний родитель” не уважает желания и чувства внутреннего ребенка, не признает их важность и право на существование, то он его не просто ограничивает, а подавляет.
Это приводит к дисбалансу, в результат которого, у человека уменьшается способностью переживать чувства, а также понимать и осознавать СВОИ собственные желания.

Человек теряет связь со своим “внутренним ребенком”, а что обрекает его на жизнь в неудовлетворённом состоянии, в котором много вины и обиды.

Состояние эмоциональной неудовлетворённости выражается в повышенной раздражительности, эмоциональной неустойчивости, а в крайне степени приводит к депрессии и другим расстройствам.

Как мы уже говорили выше, “внутренний родитель” формируется из внешней среды, в которой ключевую роль выполняют те, кто воспитывают ребенка, чаще всего это его физические родители.

Если родители проявляли неуважение к естественным желаниям или эмоциональным проявлением ребенка в виде оскорблений, отвержения, насмешек или жесткой критики, то впоследствии взрослый человек сам сознательно или подсознательно критикует себя за некоторые свои чувства, желания и эмоции, и отвергает эту часть себя. Его “внутренний родитель” подавляет, а не ограничивает ребенка, также как, когда-то это делали его внешние, реальные родители.

Примеры проявления неуважения к чувствам ребенка:

• “Ишь, ты чего захотела!”.
• “Так смеются только глупые люди!”
• “Большие мальчики не плачут”
• “Куда так вырядилась
• и многое многое другое”

В результате личность, сформированная в условиях неуважительного отношения к своим желаниям и чувствам, не умеет владеть и опираться на эту часть психики, поэтому приходится ограничивать себя только возможностями “морального кодекса”. Именно, поэтому многие так бояться проявления эмоций, стараются их контролировать, но, тем не менее, иногда “срываются”. Управление эмоциями отличается от контроля. Однако научится этому возможно только в контакте со своим “внутренним ребенком”

Подобный дисбаланс не дает возможности человеку научиться брать ответственность за себя, так как эмоциональный ресурс жизненных сил, заложенный во “внутреннего ребенка” оказывается заблокирован.

Говоря иначе, “внутренний родитель” связан со словом НАДО, а “внутренний ребенок” со словом ХОЧУ. Чем больше в нашей жизни НАДО, тем меньше возможности реализовывать свои желания, а то есть ХОЧУ. Наши желания возникают естественно и этот процесс прекратить невозможно, а можно только подавить огромным количеством правил и нормативов.

В результате нарушенного баланса в сторону переизбытка НАДО, человек мало ПОЗВОЛЯЕТ реализовывать свои желания, ведомый внутренними установками общества, что постепенно приводит к лени или депрессии – полному отсутствию желаний.

Тем не менее, нарушение баланса в сторону переизбытка ХОЧУ выражается в инфантильности и не способности нормально функционировать обществе.

Вина и обида всегда связаны со словом НАДО. В слове НАДО нет выбора, нет свободы воли, и это говорит о зависимости. В слова НАДО нет ответственности, а есть принужденные обязательства. Таким образом, вина и обида это те чувства, которые сигнализируют нам о том, что отношения являются зависимыми или человек находится в зависимой ситуации.

Как разрешить этот конфликт между НАДО и ХОЧУ? Как найти оптимальный баланс?
Казалось бы все просто. Необходимо поменять отношение к своему внутреннему ребенку, а то есть к своим естественным потребностям и желаниям. Признать важность и дать право этой части личности на существование и удовлетворить ее желания. Вместе с тем необходимо ограничить власть “внутреннего родителя”, так, чтобы он перестал подавлять “ребенка”.

Однако часто это нелегко, или даже почти невозможно сделать самому, так как некоторые убеждения нашего “морального судьи” могут быть НЕ ОСОЗНОВАЕМЫ, а поэтому доступ к желаниям “внутреннего ребенка” очень слабый, либо полностью закрыт.

Одной из задач психотерапии зависимости является помочь клиенту вывести на уровень сознания те принципы “морального судьи”, которые в настоящий момент им управляют, но плохо осознаваемы.

Ведь пока они не ясны для нашего сознания, мы, вступая в отношения, ведем себя согласно тому, что вложили в голову родители в виде морального кодекса или своего отношения к нам, и не можем опираться на свой личный чувственный опыт (внутреннего ребенка).
Эти принципы, возможно, хорошо работали у кого-то когда-то, может быть даже и у наших родителей, однако это вовсе не означает, что они будут помогать мне в моей жизни.

Вот, здесь, наступает следующий этап психотерапевтической работы – появление “внутреннего взрослого”.

Внутренний взрослый, может подвергать сомнению истинность убеждений нашего “морального судьи” и отказываться от них, если они не соответствуют его жизненному опыту. При этом какие-то из этих убеждений он может принимать, потому что они являются результатом того, чего мы попробовали сами, испытывая определенные чувства и желания.
Такая жизненная позиция освобождает внутреннего ребенка от переизбытка НАДО, и дает возможность найти баланс внутри личности.

“Внутренний взрослый” умеет поддерживать оптимальный баланс между НАДО и ХОЧУ для реализации нашей личности. Функция внутреннего взрослого определяет, какая из потребностей на данный момент важнее, оценивает, каковы будут последствия принятых решений, и делает выбор. Внутренний взрослый это тот, кто несет ответственность за свои выборы. Ведь ребенок за себя не отвечает. Родитель тоже за себя не отвечает, он отвечает за ребенка.
А внутренний взрослый это тот, имеет свободу выбирать и договариваться, как с “родителем”, так с “ребенком”.
Давайте на конкретном примере посмотрим психологическую работу с “внутренним родителем”, а то есть, какие из убеждений “морального судьи” являются лишними в жизненном опыте клиентов, и создают переизбыток НАДО внутри личности, а, следовательно, и в отношениях.

Что такое ответственность?
Как мы увидели из этой беседы, некоторые из убеждений, на которых строилась семейная жизнь наших героев, не оказались полезными в их опыте отношений. Они только создавали излишнее напряжение, которое мешало проявить уважение к собственным желаниям, а также партнёра, что выливалось в сильную неудовлетворенность в жизни. И, как следствие, приводило к ссорам с взаимными обвинениями. Партнёры перекладывали ответственность друг на друга, что не давало им возможности договориться.

Отказ от ненужных убеждений позволил супругам четче осознать свои потребности, а также посмотреть на ситуацию глазами партнёра и проявить уважение к его потребностям.

Вина и обида не приносят удовлетворения ни одной, ни другой стороне, так как возникают там, где есть проявления не уважения к своим желаниям и чувствам, а также партнера. Проявление уважения к желаниям друг друга, возвращает ресурс жизненных сил, и как, результат помогает взять ответственность за поступок, возвращая свободу выбора.

Ответственность не окрашена оценкой “морального судьи”. Если я совершаю какой-то поступок, то, несомненно, несу за него ответственность. Если я решаю заняться любимым делом и пойти наперекор своим родителям, то отвечаю за такое действия и его последствия. Буду ли я чувствовать вину перед родителями или нет, зависит от того, считает ли мой “моральный судья” возможным непослушание или он будет резко меня за это осуждать. Ведь, если внутри находится убеждение, что “мама всегда права”, то возникновение вины весьма вероятно. А если внутри меня находится убеждение о том, что “я имею право на свой выбор, и меня поддержат даже, если я совершу ошибку”, то вины не будет.

Функция внутреннего взрослого превращает обезличенный и слепой моральный кодекс, в человеческую функцию ответственности за свои поступки, не застревая надолго в вине или обиде.
Человек, делая выбор, становится способен принимать решение, ориентируясь не только на моральный кодекс, а также на те чувства и желания, которые возникают в данной ситуации. Он становится более гибким в новых обстоятельствах.
Если я причиняю кому-то боль своим поступком, то могу ориентироваться на это ощущение, а не только на “моральный кодекс”, который считает это не правильным.
Конечно, если следовать только своим желаниям, не принимая во внимание какие-то убеждения, то мы рискуем потерять структуру внутри себя и запутаться в эмоциях.

Самая важная функция внутреннего взрослого это способность ориентироваться на себя и на других людей, используя разные ресурсы своей психики, для создания договорённостей, которые учитывают интересы и желания обеих сторон. Внутренний взрослый умеет находить компромисс в сложных ситуациях, а также признавать свои ограничения.

Источник

ОБИДА И ЧУВСТВО ВИНЫ

О чём мы сегодня поговорим? Мы поговорим об очень важной, очень насущной теме.

По практике, могу сказать, что практически 90% обращающихся клиентов, имеют обозначенные состояния: обида или чувство вины.

Обида и чувство вины, являются одними из самых разрушительных чувств.

Кроме того, это способы социальной манипуляции. Т.е. мы не родились такими, нас так воспитали, социально одобряя эти чувства. Но это не только инструмент воспитания, если переборщить, то человек вырастая, часто становится жертвой всякого рода манипуляций.

И к сожалению, во взрослом мире, за пределами семьи, эти манипуляции в основном негативные и даже могут разрушить личность человека.

Нажимайте лайк, вам не трудно – мне приятно и так я понимаю, что то, что я пишу для Вас важно.

Быть виноватым – это привычка и формируется она в детстве, иногда осознанно, а иногда и нет. Более того, передается как «эстафетная палочка» из поколения в поколение.

Вроде бы обычные вещи, которые мы делаем машинально и так делают все, более того у многих возникнет вопрос, а как иначе? И еще куча подобных вопросов и попыток как-то свои действия обосновать или оправдать. Вот только мало кто задумывается о последствиях, а к чему это приводит в дальнейшем?

Что-то разбил – виноват, не сделал так как просили – виноват. Извинись, даже если ты прав и сказал правду, (родители же учат говорить правду), но вот тут оказывается, кто-то на эту правду обиделся….. Разлил, что-то – ай яй яй, руки из…. (а взрослые же идеальны, они никогда ничего не разливают и не роняют). «Как тебе не стыдно! Это же плохо. » (Ну и что, что тебе всего лишь 2-3 года и ты только учишься понимать, что такое хорошо и что такое плохо).

Таких примеров можно написать очень много, но думаю в этом нет необходимости, достаточно понаблюдать за собой и за окружающими, за тем, что взрослые говорят детям.

Часто дети могут сами формировать себе чувство вины, откупаясь от претензий взрослых. Позже, уже взрослый человек, чувство вины воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно на автомате, непроизвольно и неосознанно.

Многие думают, что чувства вины и совесть это одно и тоже, но это не совсем так. Совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации. Дети, в основном впадают в чувство вины, чтобы взрослые от них отстали. Они понимают, что пока ты не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как сделал винновый вид, то прощают. Но такая «игра» со временем вырастает в автоматическую привычку переживать чувство вины в разных ситуациях, чтобы к тебе не стали предъявлять претензии.

Не верите? Если женщина боится, что ей скажут: «Ты плохая мать!» — она в некоторых ситуациях, начинает демонстрировать вину за ребенка, всем видом показывая, как она с ним страдает, и тогда окружающие вместо наездов её пожалеют. Удобно! Заметьте, что речь тут совсем не о совести.

Когда человек чувствует обиду, то часто начинает искать виноватых. И начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать, что сказали обидное и говорить самому обидные вещи. Но автор вашей обиды — всегда вы сами, а обижаться – это детское демонстративное поведение.

Конечно же и адекватный взрослый может обидеться, только это будет совсем другая обида, по большей части связанная с нарушениями границ. Но проведение у него при этом будет совершенно другое. Да и застревать в этом чувстве он не будет, т.к. понимает, что если застрянет, то потеряет гораздо больше, часы, дни, месяцы и даже годы своей счастливой жизни.

Вот что интересно. Экхарт Толле, ввел замечательный термин – «Тело боли».

Так вот, Экхарт Толле, ввел такой термин – » Тело боли» .

Тело боли – это структура внутри вас, которая сродни Эго, и она собирает все болезненные, страдальческие, печальные, грустные истории, переживания.

Тело боли формируется исходя из ваших родовых историй, исходя из психогенетики, исходя из каких-то трансгенерационных проблем. То есть тут можно очень долго об этом говорить, но нужно понимать, что от Тела боли избавиться нельзя, с ним можно только договориться, и можно его только уменьшить.

Еще можно стать диссоциированным от Тела боли, то есть можно отделиться, стать наблюдателем. Можно стать человеком, который не вовлечен в качестве безвольного участника в этот процесс, а который контролирует Тело боли.

И нужно понимать, что обида, вина, стыд, страх – это всё эмоции, питающие Тело боли.

И если вы не будете себя сознательно от этого останавливать, Тело боли ваше будет накачиваться. Если вы себя сознательно будете останавливать – Тело боли будет постепенно усыхать, усыхать. Естественно это не вопрос 2-3 дней, вы учитесь от Тела боли диссоциироваться, и управлять им.

Когда человек освобождается, от этих разрушительных эмоций или хотя бы значительно уменьшает их, ему становится легче. Тогда, он может книжку захотеть почитать, и в кино сходить, и любовь встретить, и денег заработать, и всё, что угодно.

А для того, чтобы помочь вам, освободится от этих эмоций, в ближайшее время проведу практический вебинар. Для этого создала группу в Telegram , там вы найдете всю информацию о вебинаре. В дальнейшем, буду размещать в нем информацию по другим вебинарам.

Источник