Весёлые анекдоты — для поднятия настроения девушке (короткие)
Вовочка,
Ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
Почему?
– Она говорит больше.
Жена ссорится с мужем.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.
Разговаривают два еврея.
Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!
Жена спрашивает мужа,
Тот собирается на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую то жару?
Фраза. Папа ты хороший.
Тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.
Хочу тебя обрадовать дочка.
– Говорит отец дочери,
Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!
Мамочка, а правда что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Жена говорит мужу:
— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
Нет!
— А я клянусь!
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек:
— А гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда.
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
Муж говорит жене.
Знаешь дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.
Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувь, говорит одна.
Нет, это одежда, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интриган!
Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Плакат возле кабинета онколога.
— Курящие женщины, кончают раком!
Сидит пьяный на остановке, три ночи.
Подходит другой.
— Ты чего сидишь?
Трамвай жду.
— Так время уже три, трамваи не ходят.
А чего же рельсы не убрали?
Жена звонит мужу.
— У меня к тебе две новости, хорошая и плохая.
С какой начать?
— С хорошей.
Подушка безопасности в которой ты сомневался сработала отлично.
Приятель спрашивает приятеля:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Дорогая, что бы ты хотела на день рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
Источник
Веселые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны веселые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но намается с ним парень…
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?
— А мы своё в е..ле покажем-с!
Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?
– Одинаково-о-о-о!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
– А где же ослы?
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…
Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.
Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.
– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации
Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!
Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».
— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?
— Ты не спишь, Наташ?
На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал еще.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.
Источник
Добрые анекдоты для поднятия настроения
На нашем сайте собраны добрые анекдоты для поднятия настроения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сын спрaшивaет отцa:
— Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну, а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет! .
xxx: Смотрел ночью на кухне по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало…
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
— У тебя на компе семерка?
— Да.
— По чем брал?
— По 4 Мб/сек.
— Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? — нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой… пап
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь.
Тогда быстро жми «Выйти» и работай, бл@дь, работай.
— На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?
Известному богачу исполнилось восемьдесят лет, и он прекрасно себя чувствует.
— Чем объяснить твоё отличное здоровье? — спрашивает один из приятелей.
— Ну, — отвечает богач, — прежде всего большим терпением моих наследников.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Дед у доктора:
— Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— 87.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займемся по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая…
— О, милая, да ты озорница!
— Да! А еще она такая приятная на ощупь…
— М-м-м развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто. .
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, б%%%ь!
— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трааю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.
— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
— Нет, я Элли.
— Пидец ты страшила, Элли!
Источник
Веселые анекдоты для поднятия настроения короткие
Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю…
Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно, так что ее любовника я избил от зависти!».
Каждая мать знает: ребенок затих — жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.
Собаки лают, а караван идиот…
Дама жалуется подруге:
— Хоть бы ради приличия предложил переспать!
— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули…
Завтра — это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.
Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.
Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С нее невозможно снять покров очарования.
Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.
В России любой человек может стать президентом. И этого человека вся страна знает.
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду — остерегайтесь механизмов, а если облегающую — механиков.
— И сказал Всевышний: «Плодитесь и размножайтесь»!
— Это типа: «Дальше тр@хайтесь сами»?
Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах…
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
Проявление великого лицемерия — это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
На кашу в голове хорошо бегут тараканы.
— Нас изнасилуют и сломают нам руки!
— Ой, нет! Только не руки…
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
— Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?
Источник