Психолог объяснила, как избавиться от чувства вины перед детьми
Анна Михалюк
Блогер и психолог Вероника Степанова рассказала, как матери могут избавиться от чувства вины перед детьми, и объяснила, откуда оно берется.
Обычно чувство вины испытывают тревожные мамы, причем еще с момента беременности.
— Эта виновность сопряжена напрямую с тревожностью, которая начинается еще в момент беременности. То есть тревожная девушка переживает и винит себя за то, что зря ела суши, поздно легла спать, громко слушала музыку. Все это перейдет непосредственно уже в детско-родительские отношения. Мамочки встревожены: «Зря я его перекутала, нет я его, по-моему, недомыла, я его перекормила, я сделала прививку зря, не сделала — тоже зря…».Далее эта мамочка ищет подтверждение тому, что она плохая мать от соседей, которые ее обвиняют, от своих подруг, со стороны матери и так далее. Это накладывается на сильную усталость, что в комплексе может повлечь за собой депрессию, — объясняет Вероника Степанова в новом выпуске на YouTube.
Чувство вины перед ребенком может вызывать в первую очередь разлука с ним и вполне логичное право женщины на личную жизнь.
— Классическая сцена: когда мама пытается все-таки выйти в социальный мир: сходить на спорт, встретиться с подругой, элементарно продолжить свое обучение или выйти на работу. В таких ситуациях почти каждая сталкивается с чувством вины. «Как же он, бедный, там будет без меня?»,«А вот он же так плакал!». Я просто себя вспоминаю, когда свою старшую дочку отправила в полтора года в садик, я наматывала круги: пыталась как-то в окошко заглядывать, я не могла очень долго отойти от этого учебного учреждения, я кружилась в этой виновности, — говорит эксперт.
По словам психолога, это не касается совсем маленьких детей: малышей до года лучше не доставлять одних больше чем на 2–3 часа.
Чтобы перестать испытывать это чувство, необходимо сесть и написать на листке бумаги: какая мама является для вас идеальной? Какую маму я бы хотела для себя? Еще один совет: обзаведитесь подругами с детьми: они будут вам «зеркалить» ваши ситуации, и вы поймете, что не у всех все идеально и допускать ошибки — это нормально. Важный совет для мам, которые много работают: выделяйте ребенку «мамин час» — это время, когда вы вместе с малышом читаете, рисуете, гуляете, смотрите в обнимку мультфильмы или слушаете музыку. И главное правило: исключите людей, которые вас критикуют.
Степанова подчеркивает, что важно понимать, что ребенок через 20 лет уйдет, а мама, которая все эти годы посвящала ему, утратит все социальные навыки и перестанет представлять интерес для себя и окружающих как личность.
Источник
Текст книги «Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы»
Автор книги: Вероника Степанова
Жанр: Общая психология, Книги по психологии
Текущая страница: 4 (всего у книги 12 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]
Манипуляция – это опосредованный способ получить то, что ты хочешь, незаметно для окружающих, воздействуя на зону дискомфорта объекта, вызывая у него чувство вины, страха или стыда. Этот механизм довольно прочно фиксируется еще в детстве. Например: если ты сейчас не заснешь, придет серый волчок и укусит за бочок – элементарная манипуляция на страхе. Или: если ты не уберешь свои игрушки, я не буду с тобой разговаривать – манипуляция на чувстве вины. «Ай, Петров, позорище!» – укоризненно говорит учительница первокласснику – манипуляция на чувстве стыда. Эти истории проносятся через всю нашу жизнь, и маркетологи, друзья и коллеги, а порой и мы сами легко пользуемся этими «приветами из детства».
Но почему бы прямо не попросить о чем-то, спросите вы. Почему подруга или коллега, или родители, близкие выбирают опосредованный способ, а не делают это напрямую? Все очень просто: далеко не каждый готов быть попрошайкой, быть плохим. А через манипуляцию он может получить то, что хочет, и при этом быть чистеньким: он ни на кого не давил, он никого не оскорблял, он не пойман на просьбе – просто вас аккуратно подведут к тому, что вы «догадаетесь» и сами все предложите, да еще и благодарить будете за возможность оказать помощь (ну последнее, конечно, манипуляция высочайшего уровня).
Как вычислить манипулятора?
Вспомните своих знакомых. Например, свою подругу, которая вам постоянно что-то дарит, или подвозит, или какие-то деньги дает, то есть как будто держит вас на крючке. А потом в один прекрасный момент она говорит: «Отвези мою маму в аэропорт, забери моего ребенка из садика, дай мне машину на пару дней. А ты не дашь мне свою сумку или туфли?» Она легко озадачивает вас какими-то просьбами, предварительно «заманив» вас своими одолжениями, чтобы гарантированно не получить отказ. Вы, возможно, и без этих ухищрений окажете ей помощь, но это сложившийся манипулятивный способ общения. Вспомнили, есть такая красота в вашем окружении?
Приходилось ли вам бывать на вечеринках или где-то в компаниях мужчин, которые моментально становились центром притяжения для окружающих? Довольно часто такой мужчина приходит в компанию и, чтобы удержать внимание окружения и быть центром сегодняшней вселенной, быстро считывает, кому что нужно, узнает, у кого какие потребности, и это желаемое (кого-то куда-то устроить, с кем-то познакомить) им обещает, тем самым покупая их внимание на этот вечер. И весь вечер он в центре сцены, все аплодисменты для него, он просто купается в этой феерии внимания. Как правило, это обман, но свое желание побыть халифом на час он реализует на все сто!
Особенно, конечно, манипуляциями любят пользоваться женщины, как минимум потому, что они физически слабее и ищут более ухищренные способы воздействия. Мама говорит: «Сынок, посмотри, у меня сердце больное, голова болит, видишь, как ты себя ведешь?» (давит на чувство вины.) Жена: «Я сейчас с собой покончу, если ты уйдешь из дома. У нас, видишь, дети расстраиваются, придется их к психотерапевтам водить». Это самые примитивные, но вполне эффективные методы воздействия. Женщины просто обожают двойные послания, когда слова расходятся с эмоциями. Мама говорит дочке: «Ну иди, купи, иди, иди купи!» То есть разрешение в ее словах вроде и есть, но интонация, тон, то, с какими эмоциями она это произносит, говорят о явном запрете.
В основе любовного маятника – также манипуляция. Женщины очень любят использовать этот прием в отношениях: шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг назад (ты мне не нужен), шаг навстречу (я тебя люблю) – шаг в сторону (я обижаюсь, ты плохой). Что человек испытывает? Его любят, потом его больше не любят, его отвергают (манипуляция на чувстве страха) – как, я не нужен? Ага, какой-то другой мальчик нужен, а я – нет? Или чувство вины – она на меня обиделась, я виноват. Нет, она опять меня любит. Так и раскачивается маятник.
Яд бессознательного, которым мы себя поим
Вы видите особые картинки, особую музыку, вам дают что-то попробовать, чувствуете особый вкус – вас прессуют со всех сторон, плюс манипуляция на чувстве вины, стыда и страха. Это самые простые, примитивные, но очень эффективные и мощные рычаги воздействия: «Вот сейчас масочку бесподобную дам попробовать, чаем угощу, вот посмотри, какой изумительный эффект!» А теперь почувствуй, что ты мне должен. Ты же взял, значит, должен купить этот чай, маску, услугу и т. д.
Вы подаете нищим на рынке, у церкви или в метро? Отдаете себе отчет в том, что на этом наживается куча нечестного народа? Но вы это поддерживаете. Понимаю, вас, как и меня, не особо интересует то, как работает криминальный рынок нищих. На самом же деле мы откупаемся от своего чувства вины: мне жалко этого нищего, одетого в лохмотья, без рук, это воздействует на мои зрительные факторы, и я плачу, чтобы испытать чувство важности, комфортности, нужности. Если вы всегда давали милостыню, попробуйте не дать и проследите, что с вами будет происходить. Вы с удивлением обнаружите непереносимое чувство вины. Более того, если его не осознавать, вы найдете наказание, чтобы облегчить свое состояние. Вы подвернете ногу или еще во что-нибудь вляпаетесь, для того чтобы себя наказать за то, что не дали эти деньги. И потом: «Вот я тому убогому денег не дал, а боженька меня наказал!» Это не боженька вас наказал, а ваше бессознательное, потому что убеждение любит подтверждение. Так что если есть убеждение «я должен быть наказан», то вы это наказание обязательно найдете.
Как победить манипулятора
– Прежде всего берите на себя ответственность. «Да, я могу быть один, я могу быть отвергнут, потому что Вася больше не будет со мной дружить. Да, я останусь с этим чувством вины, если я не дам сейчас 5 рублей, но с этим чувством вины я потом поработаю». То есть принять абсолютно и тотально идею самоответственности. Как правило, мы не готовы участвовать в таком будущем, мы не готовы отвечать за эти последствия. Ведь это страшно – быть отвергнутым, быть плохим, ненужным. Поэтому лучше сейчас по-быстрому сделать то, что от меня хотят, лишь бы быть нужным и любимым.
– Разоблачайте себя: что я сейчас делаю, для чего, что сейчас со мной происходит? «Так, сейчас я испытываю чувство вины, неловкости, я хочу откупиться от этого продавца. Он подарил кусочек сыра, как же теперь не купить килограмм? Он же мне что-то дал, а я ему ничего не дал!» Тут же отслеживайте: что я сейчас думаю, чувствую, чего я сейчас хочу? «Я хочу быть хорошим!» И когда я себя разоблачаю до самого конца, разворачиваю фантик до конфетки, меня отпускает, все становится очень ясно и понятно.
– Вносите ясность, особенно в отношениях с манипулятором-близким или манипулятором-коллегой: «Другими словами, ты хочешь мне сказать…» и его манипулятивную фразу сделайте актуальной. Манипулятор будет вынужден взять за это ответственность. «Правильно ли я тебя поняла, я должна тебе что-то за эти подарки?» «Мам, у тебя вот сейчас голос такой жалобный, может, ты все-таки хочешь, чтобы я приехала?» Вносите ясность, вскрывайте истинный смысл и обозначайте собеседнику, что вы испытываете дискомфорт от его манеры общаться с вами.
– Если вами манипулируют друзья или знакомые, задайте себе вопрос: для чего вам это нужно? Как вы это провоцируете, что от этого получаете? Зачем вам это? Хотите быть хорошим? Нужно ли это? Подумайте, возможен ли другой формат отношений с этим человеком? Например, «я не хочу прощаться, но и в прежнем режиме общаться не хочу». Постарайтесь выбрать оптимальный способ общения, чтобы вас обоих это устраивало, но вас в первую очередь. Ищем середину.
– Если это близкий человек (муж, ребенок, мама), очень важно найти ошибки в отношениях, это чаще всего элементарные поведенческие ошибки. Например, мама говорит, что ее ребенок энергетический вампир. Просто ребенок что-то делает, и она сама что-то делает так, что это воспринимается, как будто «из нее сосут силу». Если разобраться, то выясняется, что мама не уделяет внимания ребенку. Каким образом ребенок возьмет это внимание? Будет баловаться, устраивать истерику, будет пытаться деструктивным способом получить это внимание. А мамой он будет восприниматься как маленький вампир. За этим часто стоит более глубокая история: мама родила от нелюбимого мужа, или ребенок похож на свекровь или маму, которая не приняла ее в детстве, и теперь она сама не может принять свою дочь. За этим стоит более глубокая проблема, чем вампиризм. Если вы хотите изменить ситуацию с «домашним вампиром», ищите конкретные ошибки поведения, которые надо исправить.
– Сканируйте свое самочувствие. Как только вас начинает тошнить или крутить живот, ваше тело говорит о том, что с вами общается манипулятор. Поэтому прежде всего не играйте в эти игры, пусть манипулятор побудет сам со своими идеями, чувствами. Делайте как можно скорее шаг в сторону, не затягивайте эту игру.
Танец с бубном, или Никогда не угрожайте кадровичке
Вы можете быть прекрасным специалистом, но вам откажут, не объяснив причин, а вы будете долго гадать и мучиться, с чем это связано. Было такое в вашей жизни? Думаю, было. Дело тут совсем не в профессиональных качествах, даже не в вашем поведении, здесь начинают работать мощные инстинкты – секса и власти. Именно поэтому лучше пойти к менеджеру по персоналу противоположного пола. Мы, по сути, в первую очередь животные, хоть и социальные, и в таких ситуациях действуют элементарные инстинкты. Ваш успех на 95 % зависит именно от инстинктов. Ищите HR противоположного пола, это будет большей гарантией вашего успеха.
Впрочем, чаще расстановка сил выглядит так: «женщина – женщина». В первую очередь – бессознательно, конечно – кадровичка подумает, угрожаете ли вы ей как женщина (а у нее, например, роман с Васей из соседнего отдела) или нет. И не дай бог вы того же типажа, что и она, да еще и на 10 лет моложе. Да тут найдется 33 причины, по которым вас ни за что не возьмут на работу!
Инстинкт власти не менее силен. Если вдруг, по представлениям HR, вы как-то поколеблете ее самооценку, окажетесь умнее ее и по карьерной лестнице побежите быстрее, то на совершенно неосознанном уровне также найдутся причины, чтобы вас не принять. Даже хозяин фирмы может не взять ценного сотрудника из-за этих пресловутых инстинктов. Он увидит в претенденте еще одного альфа-самца. Вот придет помоложе его на 15 лет, такой же кареглазый, зубастый, а у него тут шашни с секретаршей! Он даже сам не поймет, почему отказал, хотя осознавал, что специалист пришел ценный. Ему просто он не понравится.
То есть, собираясь на собеседование, написав предварительно резюме (а оно должно быть приукрашенной правдой), продумайте, как будете выглядеть. Вы не должны быть красивы – точнее, красивее, чем менеджер по персоналу: никаких каблуков, никаких коротких юбок, никакого яркого макияжа – абсолютные интеллигентные минимализм и нейтральность. Поведение должно быть дружелюбным – вы признаете, что HR главная над вами, то есть нужно создать некую атмосферу доброжелательности, улыбчивости. Когда с вами разговаривают, обязательно поддерживайте активную обратную связь, то есть реагируйте репликами: «Да, да, я понимаю, да, я приму это к сведению, да, я с вами согласна».
На собеседованиях модно задавать «странный» вопрос. Совершенно глупый, совершенно идиотский, но он может быть. Его цель, как правило, – выбить вас из привычного равновесия. Не напрягайтесь, просто оберните его в шутку, чтобы снять и разрядить напряжение в воздухе. Никто не ждет на него идеального ответа, его ведь в принципе не существует. Поэтому просто пошутите, улыбнитесь. Ведь и ваш потенциальный работодатель тоже знает, что это глупый вопрос.
И наконец, самая главная рекомендация: а что бы вы сделали на месте работодателя? Взяли бы вы себя на работу? Попытайтесь ответить – вы возьмете такого сотрудника? А почему нет, к примеру?
Я часто показываю своим клиентам их со стороны. «Смотри: вот ты – это твой соперник, который постоянно нападает на тебя. Представь, что ты сейчас Валера, ты начальник, ты смотришь на себя со стороны. Что думаешь?» Как правило, все сразу встает на свои места, появляются и аргументы «за», и становятся понятны зоны роста. Если нет возможности проиграть это со своим психологом, поработайте с другом.
Только для самых любознательных! Термины, которые помогут разобраться в себе и в людях
– Зона комфорта – область жизненного пространства, дающая ощущение уюта и безопасности. Это устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо – события, поведение, реакции.
– Треугольник Карпмана – это психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми. Погружаясь в любую из ролей – Жертва, Преследователь, Спасатель – личность перестает воспринимать реальность. Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а Жертва – в Преследователя.
– Идентификация личности – это сохранение в себе постоянного и неизменяемого ядра личности, о котором человек может уверенно сказать: «Это я». В противном случае личность просто потеряется в многообразии своих социальных ролей.
– Стереотип восприятия – это повторяющиеся цепочки, паттерны мыслей, чувств и поступков, привычные для личности способы воспринимать и реагировать на ситуации, устоявшиеся способы думать, смотреть и реагировать на мир.
– Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний, способ сохранить собственную позитивную самооценку за счет других. Самооценка обесценивающих людей уязвима и требует постоянной поддержки извне. Обесценивание может относиться как к окружающим, так и к самому себе – своим знаниям, умениям, целям и достижениям.
– Манипуляция – психологическое воздействие, стремление изменить восприятие или поведение другого человека при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики. Чем тоньше манипуляция, тем сильнее становятся намерения человека делать что-то, не совпадающее с его актуально существующими желаниями.
– Состояние наблюдателя – состояние, при котором ни психика, ни сознание, ни воля никак не вмешиваются в протекающие процессы, отстраненный взгляд на свою собственную ситуацию.
– Личные границы – это черта, которая проходит между личностью, окружающими ее людьми и более крупными социальными системами. Они позволяют ясно ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где – чужие. Личные границы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
– Созависимость – эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека, позволившего поведению другого человека влиять на свое собственное и быть при этом одержимым контролем поведения этого человека.
Глава 2
Я боюсь! Я завидую! Я обижаюсь!
В этой главе вы узнаете:
– о том, как разрешить себе радость и найти смысл жизни;
– о том, как работать с завистью, чтобы жаба не душила;
– о том, как ревность связана с изменой, и был ли прав Отелло;
– о том, какие техники стоит использовать, чтобы добиться результата в работе с эмоциями.
Вечные неприятности вам обеспечены, если не научитесь управлять мыслями
Мы постоянно что-то чувствуем, испытываем какие-то эмоции, иногда просто захлебываемся ими и впадаем в панику. Эмоции – это особый вид состояний человека, которые проявляются в переживании каких-либо значимых ситуаций (радость, страх, удовольствие), явлений и событий в течение жизни, а зачастую не только реальных событий, но и воображаемых ситуаций. Например, мужчина не отвечает девушке на звонок или смс. В действительности он может быть реально занят и перезвонит через 5 минут. Но за это коротенькое время в голове у барышни проносится миллион предположений – от более-менее реалистичных (ну кто в туалет с телефоном ходит) до сцен из порнофильма с ее возлюбленным и длинноногой блондинкой (ну или плюшкой-брюнеткой, нужное подчеркнуть) в главных ролях. И все это сопровождается разнообразными эмоциями – гневом, страхом, обескураженностью и пр.
Кто сказал, что нельзя вырастить радость?
Давайте разбираться, как работают эмоции.
Да, все так, мы живые люди, мы сложно устроены, мы переполнены чувствами и эмоциями, и это вполне естественно. Поддерживая ту или иную эмоцию, мы равно можем довести себя до эйфории или глубокой депрессии. Важно понимать, что не существует плохих и хороших эмоций, есть лишь наша реакция на них. Главное – это как наша реакция воздействует на нас: разрушает или помогает жить. Поэтому, при всей естественности процесса, не стоит позволять эмоциям брать верх над разумом, не надо списывать все на стресс, химические процессы и тонкую душевную организацию и, пожалуйста, не путайте взрыв эмоций со всплеском дури. Эмоциями можно и нужно управлять. Вспомните, как в фильме «Ешь, молись, люби» Ричард говорит запутавшейся Лиз: «Ты должна научиться отбирать мысли так же, как отбираешь одежду, которую наденешь сегодня. Эту способность нужно в себе культивировать. Если тебе так нравится контролировать свою жизнь, поработай над своими мыслями. Мысли – единственное, что действительно стоит сдерживать. Об остальном можешь не беспокоиться. Потому что, если не стать хозяином собственного ума, вечные неприятности тебе обеспечены».
Конечно, я уже слышу ваше негодование, мол, как я могу остановить то, что чувствую, как я могу запретить эмоции быть, я же не машина, и у меня нет кнопки «пауза» или «удалить», да и денег и времени на длительную психотерапию у меня тоже нет! Но повторю: вселенская тоска или радостный смех – это ваш выбор, всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Вы в силах сделать это самостоятельно.
Прежде всего примите и осознайте свои эмоции, скажите себе вслух: «Я боюсь, я завидую, я обижаюсь и т. д.», не осуждайте себя за то, что вы испытываете то или иное чувство, и не боритесь с тем, что уже есть. Примите – и начинайте действовать!
Любая эмоция – это мощная энергия, ВАША энергия, и вы можете использовать ее себе во благо. О том, как это сделать, мы и поговорим в этой главе. Я расскажу о «секретных» техниках, которые позволят эффективно справиться даже с застарелыми эмоциональными «болячками», разберемся в жгучих и душащих чувствах, мешающих жить и дышать полной грудью. Многое из этих средств я испробовала на себе, к каким-то вещам интуитивно пришла еще в юности (да-да, я завидовала собственной сестре, но смогла превратить зависть в мощный мотиватор для собственных достижений). Керолайн Холланд утверждала, что печали, как и дети, лучше растут, когда их лелеют. Но кто сказал, что нельзя вырастить радость? Так что оставляем лень, всевозможные страхи «у меня не получится», отговорки «да это вообще не про меня, я белый и пушистый» и вперед, за работу!
Не попасть в ловушку ангедонии и разрешить себе радость
Л. Н. Толстой писал, что «жизнь должна и может быть неперестающей радостью». Однако не для всех жизнь представляется огромной радостью и счастьем, и этому состоянию невозможности получить удовольствие еще в 1866 году придумали название – ангедония. Это ненормальное состояние психики встречается в рамках различных психических отклонений – таких, как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое стрессовое расстройство, при шизофрении, при состояниях делиризации, при различных формах личностных расстройств, однако ангедония может развиваться сама по себе. Особенно актуальна ангедония в чистом виде для тех, кто воспитывался в СССР или кого воспитывали родители, родившиеся в СССР. Внешние проявления ангедонии схожи с признаками классической депрессии, однако они отличаются мотивом. Мотив депрессии – привлечь внимание мира, ангедонии – предохранить себя от последующих потерь. Присмотритесь, возможно, в вашем окружении есть такие люди, а может быть, герой этого печального романа вы?
Источник