Валя карнавал хорошо когда ты чувствуешь боль

Мечтай и ничего не бойся

Почему эта книга появилась вообще

Здарова, бандиты! Я Валя. Я решила (и решилась) кое-что вам рассказать. О себе и семье, о жизни и мечтах, о взлетах и падениях, о вере и ТикТоке, конечно. Вот моя книга.

Говорят, у тиктокеров аудитория не читает книг.

Ну что ж, господа издатели, давайте проверим?!

Я не хотела писать обычную книгу. Я хотела создать такое, чтобы вы не просто читали, а с каждой страницей в вас росла уверенность в себе, в своих силах; чтобы в будущее вы смотрели без страха.

Вы можете больше, чем кажется. Я говорю так не потому, что я кое-что делаю в ТикТоке, а потому, что когда-то я была маленькой, робкой и многого очень боялась – взрослых, учителей, хейтеров, знакомых и незнакомых, их осуждения, но больше всего – что я ноль, и ничего из меня не выйдет.

Этот страх разрушает, я точно знаю. Но он не имеет ничего общего с правдой. Вы можете больше и лучше. Я хочу вам помочь идти в новое, классное, лучшее будущее.

Действовать мы будем так…

В конце каждой главы я придумала нехитрые, в общем-то, упражнения.

Если вам захочется махнуть на них рукой и перелистнуть страницу, то – бум-с! – это ваши страхи, бандиты, и лень. Да, лень тоже.

Так вот. Доходите до упражнений – и делаете их.

К концу книги увидите, как стало легче и свободнее.

Я знаю, о чем говорю.

Детство: самое счастливое и разрушенное

«Всю жизнь ребенок собирает внутри себя дом. И этот дом состоит из воспоминаний»

Меня зовут Валя… Хотя я уже представилась в предисловии. Мне 18 лет. Я родом из города Ростов-на-Дону, но все детство прожила в селе городского типа под названием Батайск. Это в 40 км от Ростова.

Все мое детство мы жили бедно. Да, могу сказать, у меня была очень бедная семья. Бывало, что денег не хватало даже на хлеб. В школе все надо мной прикалывались из-за этого, издевались, подкалывали. Не отрицаю, друзья у меня тоже были, какие-то подружки, но в большей степени я всегда общалась с мальчиками, потому что с ними, я убеждена, дружить легче. Мальчики не умеют завидовать всяким девчачьим вещам, штучкам и тому подобному.

Когда мне исполнилось 13 лет, мой отец умер от рака печени. За неделю до своей смерти он лежал дома, никак ни на что не реагируя и отказываясь ехать в больницу. Типа все нормально. Но ничего не было нормально. 25 ноября, как раз после моего 13-летия, он умер.

Нам сообщили об этом ночью, мы были дома вдвоем с братом. Я лежала на кровати в розовой пижаме, на которой был нарисован медведь. Я не просто так сейчас говорю об этой пижаме. Теперь я ее ненавижу. Как-то так получилось, что эта пижама затесалась среди прочих старых вещей, которые пока что не выкинули. И каждый раз, когда ее вижу, я вспоминаю, как мне было страшно и плохо. Она напоминает о страхе, да.

Где-то в 2 часа ночи нам из больницы позвонила мама. Папу все-таки увезли туда силой. Мама сказала, что его больше нет. На следующий день мы все вместе быстро организовали похороны и после этого дня, точнее, после ночи 25 ноября моя жизнь разделилась на «до» и «после».

Я ощущала себя совсем маленьким ребенком, хотя мне было уже 13 лет. Вроде не малыш. Но это самый отстойный возраст, потому что он переходный, эмоции зашкаливают, сложно справиться с самой собой. Потом гормоны же, куда их денешь? И от этого тоже накрывает. Девочки влюбляются в мальчиков, первая романтика и так далее. А у меня случился ужасный ужас.

Первые две недели я жила в прострации, ничего не понимала, ничего не слышала. Как зомби. Все, что происходило вокруг, было как в тумане.

Помню, мы остались с мамой вдвоем с этой бедой. Мне так казалось.

У меня есть старшая сестра, ее зовут Катя. Ей 32 года. И старший брат Игорь, ему 28 лет. Но тогда в доме с родителями мы жили втроем – мама, папа и я, потому что брат и сестра были уже взрослыми и жили самостоятельно в городе.

Получается, после смерти отца я и мама остались вдвоем с этой проблемой. Я не знаю, как вообще описать то свое состояние. Не знаю, как я это пережила.

Я ношу в себе такой образ: вот ребенок, и он всю свою небольшую пока жизнь собирает внутри себя дом. Каждый кирпич – это какое-то воспоминание из детства. Допустим, родители купили тебе велик, ты упал, разбил коленку. Вот тебе и воспоминания: сначала приятное (велик!), потом болючее (ссадина). Все это откладывается в голове и в сердце – как кирпичики. И вот вся жизнь ребенка состоит из таких кирпичей. Из них вырастает дом. Может получиться косой, кривой дом, а может – добрый и крепкий. Разные бывают дома, и они состоят из воспоминаний.

Я тоже строила такой дом внутри себя. Пускай у нас была бедная семья, пускай у нас не было каких-то ярких эмоций и воспоминаний – за все мое детство мы только один раз были на море, и то на три дня, так что я вообще не поняла, что такое море, – мне было классно, мы тогда всей семьей были вместе. И получилось так, что…

Я до сих пор считаю, что в ту ночь, 25 ноября, когда позвонила мама и сказала, что папы больше нет, в мой дом, который я все детство строила, попала ядерная бомба. Ничего не осталось, только руины. Все эти кирпичи раскололись, разбились, рассыпались, и собрать их как было уже невозможно. Дом рухнул, и время остановилось.

Подростки, с которыми я училась в школе, не понимали, что это такое, ведь у них такого не случалось. Я не виню их в том, что они меня не поддержали, хотя, наверное, мне нужна была какая-то помощь. Просто они с таким не сталкивались, не знали, как поддержать. Вместо этого они ходили, показывали на меня пальцем и говорили: «Вот, у нее папа умер. И у них бедная семья, они сейчас вообще забомжуют». Для них это было просто интересное событие что ли, новая тема для обсуждения. Еще раз повторю: мы жили в селе городского типа, там все друг про друга знают абсолютно все. Что бы ни произошло, моментально все узнают.

Задание для моего бандита:

Я верю, что у каждого есть такой дом. Не надо от него закрываться, бежать, он внутри, и от него не спрятаться. Как бы ни было больно, тревожно, грустно, надо посветить на него фонарем. Он есть. Отключи голову и дай волю рукам. Вырази свой дом здесь. Вот свободное место на странице, давай.

Хочешь – рисуй, хочешь – исчеркай все жесткими линиями. Вырази, что пожелаешь. Это никто не увидит, поэтому делай без оглядки на кого бы то ни было.

Источник

Получи свое персональное предсказание!

19-летняя звезда TikTok Валя Карнавал решилась на откровенное признание. Девушка активно ведет Instagram, снимает забавные ролики, а также играет в сериалах. Однако о личной жизни Валя предпочитает молчать. Ранее ей приписывали роман с Егором Кридом, но музыкант заявил, что одинок.

Сейчас Валя впервые рассказала об отце, который еще до ее рождения страдал от алкоголизма, но кардинально изменил свою жизнь ради дочери. Когда будущей блогерке исполнилось 13 лет, мужчина скончался после борьбы с раком. Девочка тяжело переживала уход близкого человека.

«В этот момент у меня не было слез и боли. Я чувствовала пустоту — это страшно. На похоронах все плакали, а я просто сидела и думала, что это какой-то розыгрыш» —

По словам Вали, папа уделял ей много времени, помогал с учебой и во всем поддерживал. Кроме того, ради нее он избавился от зависимости, и после 14 лет употребления алкоголя стал пить лишь воду и сок.

«Я ни разу не видела, чтобы папа выпил даже газировку. Пил только воду. Папа для меня был ЗОЖником. Настоящий мужчина, я им очень горжусь. Он для меня герой, правда. У него столько лет была зависимость, но он отказался от нее, чтобы я появилась на свет. Когда я была маленькой, папа меня невероятно любил. Не отходил от меня ни на шаг» —

В YouTube-шоу «вМесте» Валя также призналась, что и она страдала от зависимости, но вместо алкоголя выбрала сладости и мучные продукты. Инстадива не замечала, как быстро она поправляется, пока не увидела комментарии хейтеров под своими видео и фото.

«Я никогда не сталкивалась с кибербуллингом и травлей. Но за небольшой период у меня появился стресс, и у меня началось компульсивное переедание. Я начала есть, заедать всю свою боль внутренюю сладкими шоколадками, пирожками, пончиками. Я не смотрела на свою фигуру, мне было комфортно. Но людям это стало заметно. Комментарии, где писали, что я жирная, безобразная, набрали 37 тысяч лайков» —

Валя понимает, почему фолловеры пишут подобные комментарии, ведь она всегда показывает в соцсетях лишь положительные стороны своей жизни. Мало кто знает, с какими трудностями ей пришлось столкнуться и что привело к пищевому расстройству. Вскоре из-за критики со стороны подписчиков у тиктокерши развилась депрессия.

«У меня из-за этого появилась огромная нелюбовь к себе, неблагодарность к своему телу. Я решила быстро похудеть, сидела на разных неправильных диетах, уменьшала калории до минимума. Я похудела на 6 кг за две недели. Абсолютно ничего не ела и загоняла свой организм. Я ненавидела себя и все эти комментарии» —

Источник

Текст песни «Глупенькая девочка» — Валя Карнавал

Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, ещё верит в любовь
Глупенькая девочка, волосы на ленточке
Потеряла душу из-за этих трёх слов
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, ещё верит в любовь
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, из-за этих трёх слов

Я подбираю наказанье
Новый тренд — это make-up со слезами под глазами, е
Несправедливые реалии
Если девушка, то — шл*ха
Если парень — полигамен
Дура я, но, а ты мудак
Мы стоим рядом у сожжённых мостов (У-у)
Глупая, в голове бардак
Снова ненавижу эту, сука, любовь

Припев:
Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, ещё верит в любовь
Глупенькая девочка, волосы на ленточке
Потеряла душу из-за этих трёх слов
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, ещё верит в любовь
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, из-за этих трёх слов

Я поменяла всё местами
А теперь на первом месте для меня — мои желания
Жизнь уложила на татами
Купидон мой тоже раненый летал над облаками
Снова я тебе напишу
На стекле посланье или песню без слов (У-у)
Полосы на руке ношу
Чтобы не забыть, какая, сука, любовь

Припев:
Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, ещё верит в любовь
Глупенькая девочка, волосы на ленточке
Потеряла душу из-за этих трёх слов (Из-за этих трёх слов)

Лучше быть, лучше быть, лучше одной
Чем снова верить в эту, сука, любовь
Я больше не чувствую-чувствую боль
Из-за этих трёх слов
Лучше быть, лучше быть, лучше одной
Чем снова верить в эту, сука, любовь
Я больше не чувствую-чувствую боль
Из-за этих трёх слов

Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, ещё верит в любовь

Источник

Karna.val (Валя Карнавал) – Глупенькая девочка текст песни

Валя Карнавал – Глупенькая девочка — Один из комментариев на YouTube полностью характеризует эмоции от этой песни: “Блииин, вообще крутецкий, бандитский клип и песня🖤”.

Текст песни Карнавал – Глупенькая девочка

Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, еще верит в любовь
Глупенькая девочка, волосы на ленточке
Потеряла душу из-за этих трех слов
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, еще верит в любовь
Нари-нари-на, нари-нэй
Нари-на, из-за этих трех слов

Я подбираю наказание
Новый тренд — это make-up со слезами под глазами, е
Несправедливые реалии
Если девушка, то — шл*ха
Если парень — полигамен
Дура я, но, а ты м*дак
Мы стоим рядом у сожженных мостов (У-у)
Глупая, в голове бардак
Снова ненавижу эту, с*ка, любовь

Я поменяла все местами
А теперь на первом месте для меня — мои желания
Жизнь уложила на татами
Купидон мой тоже раненый летал над облаками
Снова я тебе напишу
На стекле послание или песню без слов (У-у)
Волосы на руке ношу
Чтобы не забыть, какая, с*ка, любовь

Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, еще верит в любовь
Глупенькая девочка, волосы на ленточке
Потеряла душу из-за этих трех слов (Из-за этих трех слов)

Лучше быть, лучше быть, лучше одной
Чем снова верить в эту, с*ка, любовь
Я больше не чувствую-чувствую боль
Из-за этих трех слов
Лучше быть, лучше быть, лучше одной
Чем снова верить в эту, с*ка, любовь
Я больше не чувствую-чувствую боль
Из-за этих трех слов

Глупенькая девочка каждой своей клеточкой
Как в единорога, еще верит в любовь

Смотреть клип и слушать песню Karna.val – Глупенькая девочка

Если Вам нравится текст песни Валя Карнавал – Глупенькая девочка обязательно поделитесь этой страничкой с друзьями.
Интересно узнать Ваше мнение о тексте, смысле и чувствах, которые вызывает эта песня.

Источник

Смерть отца от рака, нищета и работа в 16 лет: как Валя Karna.val добивалась успеха

Сегодня на канале ТНТ стартует сериал «Отпуск», в котором одну из ролей сыграла звезда TikTok Валя Karna.val. В конце прошлого года вышла книга девушки, в которой та откровенно рассказала о своем непростом детстве и о том, как добивалась успеха.

«СтарХит» публикует отрывки из книги Вали «Здарова, бандиты! Мечтай и ничего не бойся», изданной «АСТ». Девушка подробно описывает свои эмоции после смерти отца, а также рассказывает о жизни в нищете.

ГЛАВА 1. «Всю жизнь ребенок собирает внутри себя дом. И этот дом состоит из воспоминаний»

Помню, мы остались с мамой вдвоем с этой бедой. Мне так казалось. У меня есть старшая сестра, ее зовут Катя. Ей 32 года. И старший брат Игорь, ему 28 лет. Но тогда в доме с родителями мы жили втроем — мама, папа и я, потому что брат и сестра были уже взрослыми и жили самостоятельно в городе.

Я ношу в себе такой образ: вот ребенок, и он всю свою небольшую пока жизнь собирает внутри себя дом. Каждый кирпич — это какое-то воспоминание из детства. Допустим, родители купили тебе велик, ты упал, разбил коленку. Вот тебе и воспоминания: сначала приятное (велик!), потом болючее (ссадина). Все это откладывается в голове и в сердце — как кирпичики. И вот вся жизнь ребенка состоит из таких кирпичей. Из них вырастает дом. Может получиться косой, кривой дом, а может — добрый и крепкий. Разные бывают дома, и они состоят из воспоминаний.

Я тоже строила такой дом внутри себя. Пускай у нас была бедная семья, пускай у нас не было каких-то ярких эмоций и воспоминаний — за все мое детство мы только один раз были на море, и то на три дня, так что я вообще не поняла, что такое море, — мне было классно, мы тогда всей семьей были вместе. И получилось так, что.

Читайте также: Мои эмоции с каждым днем

Глава 2. «И на этом моменте закончилось мое детство»

Мы с мамой остались вдвоем. Нам дали неделю отдыха. Она не ходила на работу, а я — в школу. Мы с мамой каждое утро просыпались, но были как неживые. Я не знаю, как описать это состояние. Мы, наверное, просто просыпались и тупили. Смотрели в стенку, в потолок, на завешанные зеркала. Я до сих пор не понимаю, зачем завешивают зеркала, когда кто-то умирает.

Мы практически не разговаривали. У нас была, знаете, какая-то война тишины. Я не знаю, как еще это назвать. Внутри что-то происходило, но было такое ощущение, будто время вокруг замерло.

Единственной моей отдушиной, наверное, был спорт. Я занималась легкой атлетикой четыре года. А школа. Школа меня не интересовала вообще. Я ходила в нее спустя рукава. Не училась, ничего не писала, сидела на задней парте и тормозила. Знаете, как в фильмах показывают: после какой-то трагедии подросток замыкается, забивается еще больше. На самом деле это так и есть. По крайней мере, у меня так все и произошло. Каждый день после школы я быстро бежала домой, переодевалась, швыряла портфель в дальний угол и тут же забывала о нем. Иногда приходила в школу с несобранным портфелем, у меня не было учебников, тетрадей для подходящих уроков, потому что мне было просто плевать на все. В пять часов вечера начиналась тренировка. Я приходила в зал и только там начинала жить. До этого мои мысли были только о черном, о плохих воспоминаниях

Я приходила с тренировки, а моя мама все так же лежала и смотрела в стенку, каждый день. Она пыталась как-то заглушить свою боль алкоголем: вином, водкой или коньяком. Я не могла это видеть, брала бутылки и выливала на улицу. Почему на улицу? Потому что у нас дома даже раковины не было, мы так бедно жили.

ГЛАВА 5. «Может, из тебя что-то вылупится»

Потом я одна переехала жить в город. Моя семья, хоть мама нашла нового мужчину — моего второго папу, не стала богаче. Она осталась жить в селе. Я очень легко поступила в свой первый колледж в Ростове-на-Дону «Сократ». Легко, потому что у меня был высокий проходной балл.

Уже когда переехала, я чувствовала себя взрослым человеком. Не знаю почему, но я сразу ощущала себя взрослой. И я подумала, если так получилось, раз уж переезжаю от родителей, из родного гнезда, пусть сразу все будет по-взрослому. Не буду просить денег у родителей — это была моя главная цель. Она все время звучала в моей голове.

Есть у нас в государстве такая штука: оно выплачивает ребенку 8300 рублей по потере кормильца. Что такое вообще 8000 рублей? Это ничего. Я сама сняла себе коммунальную квартиру, где просто развернуться было негде, настолько она была маленькая. Стояла кровать, стол — и все. Телевизора даже не было.

Я чувствовала себя отчужденной. И вот на эти 8300 рублей я снимала себе квартиру за 6500 в месяц. Сколько остается? Почти ничего. На эти деньги я покупала себе какие-то продукты. Вот есть такой вроде миф: все подростки питаются дошираками. Так вот — это ни фига не миф! Я постоянно ела один доширак, потому что он стоил 11 рублей, и на него всегда хватало. Было очень тяжело. вот этот период, когда я была одна, — это очень трудное время, я сильно похудела тогда.

Мама каждый день звонила мне и спрашивала: «Как у тебя настроение, как дела?», — а мне так хотелось кричать ей в трубку: «Мама, я хочу домой, я не могу так больше, я соскучилась, все так тяжело и сложно!». Но я всегда говорила, что все нормально, мам, все классно. Я понимала: денег у родителей брать не хочу, потому что я же решила, что взрослая, да и у них самих не было. Так я устроилась в 16 лет на работу. Есть такая модная сейчас штука, называется «квесты». Люди туда приходят играть, задания какие-то проходить. Я играла в двух квестах страшную девочку. Рисовала себе грим, ползала там по-страшному, кричала.

Глава 8. «А потом пошел рост бешеный»

У меня был телефон, Sony Ericsson, обычный такой сенсорный телефон с очень отстойной камерой. Ужасный телефон. На него я снимала в TikTok смешные видео: разные комедии, придумывала что-то веселое, снимала, снимала, снимала. Где-то 100 видео было снято. «Подписчиков» тогда было 10 человек. Не тысяч, просто 10 людей меня смотрело. Кстати, спасибо вам, мои первые бандиты! Я снимала это как хобби, потому что мне это нравилось. Отдушина такая. Снимала, вообще не обращая внимания на то, что и как нужно снимать, что и как набирает популярность. Мне вообще было до фонаря, если честно. Я просто делала то, что мне нравится. И вот в один прекрасный день, это было лето, я сняла очередной смешной ролик и пошла помогать бабушке в огород.

Прошло где-то часа 3, прихожу домой, а у меня разрывается телефон от уведомлений. Я не понимаю вообще, что происходит. И вижу: мой ролик набрал 100 тысяч лайков, 1000 комментариев, 10 000 фанатов. Я просто смотрю на эти цифры и думаю: «Вы что, с ума сошли!»

У меня к тому времени было много снято. Люди зашли с последнего ролика, который попал в рекомендации, и начали смотреть дальше, понимать, какой я человек, что я снимаю, какая я. И люди начали подписываться, подписываться. К следующему утру у меня было 20 тысяч бандитов!

Я думала, это сон, но они, мои первые бандиты, дали мне такой пинок под зад, что моя креативность возросла в миллионы раз. Каждый день я придумывала что-то новое, что еще никто не снимал. И рост пошел бешеный!

1 февраля 2020 я переехала в Москву. Тогда у меня уже было 2 миллиона в TikTok. 2 миллиона бандитов у меня было. На данный момент — почти 7 миллионов. Я не знаю, как это получилось. Все очень быстро произошло. Слишком быстро.

Источник