Разница между любовью, увлечением и привязанностью: почему мы путаем эти понятия
Чувства, возникающие у нас после знакомства, порой бывает очень непросто понять. На новых знакомых у человека возникают особенные биопсихологические и даже духовные реакции.
Всем нам приходилось знакомиться с кем-то, а затем почувствовать острое желание находиться с ним рядом. Такие люди заставляют нас переживать, мы больше не можем мыслить ясно, стесняемся и ощущаем непреодолимую тягу к объекту нашей симпатии.
Я, как и многие другие до меня, провел свою жизнь, ошибочно принимая такое чувство за начальные стадии любви. Даже готов был назвать это «любовью с первого взгляда». Каковы были мои соображения?
1. Это случалось довольно редко. За годы свиданий и поисков «той единственной» я лишь несколько раз чувствовал что-то подобное. Поэтому и начал отождествлять свою эмоциональную реакцию с серьезными отношениями.
2. Мне казалось, что мой разум и чувства лишились любой формы амбивалентности. В такие моменты знал, что хочу быть с этим человеком, я в нем буквально нуждался. При этом вопрос о том, чего мне хочется на самом деле, просто исчезал из моей головы, как и любые сомнения.
3. Я чувствовал сильную привязанность к этой женщине. И не только физическую, но и психологическую и эмоциональную. Это не было просто увлечением, а, значит, должно было быть чем-то большим.
Но что, если я скажу, что это даже отдаленно нельзя было назвать любовью? Что если это было вовсе не увлечением? Что если книги о Ромео и Джульетте, «Дневник памяти», «Сумерки» и прочие другие литературные произведения совершенно неправильно описывали то, что происходило между их главными героями?
Сейчас кто-то из читателей мог бы сказать: «Я так и знал, что все это выдумка». Но наша культура и общество были построены на глубокой приверженности идеям любви и брака. В конечном итоге, эти два понятия неразрывно связаны между собой.
Наше подсознание изначально запрограммировано на поиски настоящей любви и верности, какие мы видим только в кино.
Это откровение снизошло на меня недолгим после встречи с одним человеком, тогда я впервые за долгое время был охвачен столь сильными эмоциями. Меня сразу же посетила идея о том, что эта девушка, быть может, является тот самой единственной, и у нас с ней та самая истинная любовь. Я не мог мыслить ясно, не мог сосредоточиться. Лишь хотел быть рядом с ней. А затем в самом разгаре этой случайной сказки до меня внезапно дошло: такое поведение было совершенно на меня не похоже.
Чувствовал, что не могу быть самим собой. Мне казалось, что я неуправляемый. Моя уверенность в себе была затуманена нервным напряжением. Мне казалось, что в происходящем между нами я не имею права голоса, и что внутри меня что-то происходит. Что-то овладело мной. Я знал, что это была не только страсть, но еще я понимал, что это абсолютно не похоже на любовь. Так что же это было?
За годы работы и саморазвития я понял одно: баланс – вот настоящий ключ к жизни. Поэтому отсутствие равновесия я автоматически расцениваю как красный флаг. И я копнул еще глубже, вернулся мысленно во времена своего обучения и вспомнил свои презентации по теории привязанности.
И когда я успокоил разгулявшиеся чувства, то понял, что самой главной моей эмоцией всегда была лишь тревога. Абсолютное беспокойство. Я перебрал в памяти все отношения, которые вызывали во мне похожие ощущения, и, пытаясь добраться до самой сути, отчаянно спрашивал себя, что их все объединяло. И ответ был очевиден.
В какой-то момент все эти чувства исчезали. Если быть точнее, они были эмоционально и психологически амбивалентны. Под амбивалентностью я имею в виду вечные колебания между эмоциональной открытостью и закрытостью.
Сначала я был уверен в том, чего мне хочется, а затем все это рассеивалось словно дым.
В психологии амбивалентность определяется как одновременное наличие у человека противоречащих друг другу реакций, убеждений или чувств по отношению к определенному объекту.
Теория привязанности слишком многогранна, чтобы я мог охватить все ее аспекты в одной статье, но коротко ее можно описать следующим образом: у каждого из нас вырабатываются конкретные шаблоны привязанности, истекающие из детских отношений с нашими родителями, и они постоянно эволюционируют, когда мы заводим первых друзей или первые серьезные отношения.
Волнообразность чувств в рамках привязанности можно описать в виде постоянных колебаний между состоянием тревожности и амбивалентностью.
Вот, что со мной происходило: каждый раз, когда я знакомился с очаровательной интригующей женщиной, которая излучала неприступность, мое подростковое, неуверенное в себе и беспокойное сознание прорывалось на поверхность из самых глубин моей психики. И это сильное и неконтролируемое чувство я принимал за любовь, хотя на самом деле оно являлось лишь состоянием предельной тревожности.
На первый взгляд, такие отношения казались мне вполне нормальными и даже сказочными, потому что моя раненная противоречивая натура просто исчезала, уступая место удовлетворению. Но глубоко внутри я чувствовал, как погружаюсь в пучину беспокойства. Все это было обманом.
А ведь я знал, что в книгах и фильмах существует настоящая любовь, и что родственные души это не выдумка, и мой мозг автоматические начинал ассоциировать любые сильные эмоции с тем, что я прочитал или увидел на экране.
Путь от жертвы любви — к человеку, способному творить любовь самостоятельно.
Я осознал, что настоящая любовь является последствием выбора, а не просто случается с нами. В ее основе всегда лежит выбор. Когда мы решаем вступить с кем-то в романтические отношения, которые приведут наш внутренний мир к равновесию, мы тем самым обретаем контроль и силу, достаточные для совместного творения любви и определения того, какими эти отношения будут в конечном итоге.
Мы можем экспериментировать и влиять на динамику отношений, наполняя их страстью, самоотверженностью и безусловной любовью – теми сказочными чертами, которых мы так жаждем. Всего этого можно достигнуть, если задаться целью построить именно такие отношения и подкрепить свои намерения конкретными действиями. Но все должно начинаться с чувства внутреннего равновесия между любовью, энергией и открытостью.
Когда для меня все обрело ясность, я, наконец, понял, что литература и наука ошибались. И я тоже ошибался.
Настоящая любовь —это отнюдь не чрезвычайно мощная энергетическая сила, которая овладевает человеком и валит его с ног. Это нечто такое, что мы сознательно решаем построить вместе со своим партнером, вызывающим у нас чувство умиротворения, а не беспокойство или страх, и в присутствии которого нам не нужно притворяться кем-либо еще.
Но как же можно преодолеть стереотипы и построить по-настоящему здоровые романтические отношения?
1. Для начала узнайте, в чем выражается привязанность для каждого из вас, а затем постарайтесь соединить это вместе. Существует множество книг, и лучшей среди них по праву считается книга Стэна Таткина «Любовь и война в близких отношениях».
2. Помните, что первый шаг заключается в осознанности. Она не освободит от сильных эмоций, которые одолевают вас в присутствии человека, вызывающего вашу привязанность, но зато даст вам возможность сделать правильные выводы о том, какую роль он играет или не играет в вашей жизни. Люди изначально были запрограммированы на поиски всепоглощающей любви. И это не та привычка, от которой можно избавиться за одну ночь.
3. Продолжайте свой путь к осознанности, параллельно исцеляя свои раны при любой возможности. Перепишите истории, которые вы себе рассказывали о том, что такое любовь и чем она не является, потому что именно они препятствовали построению отношений вашей мечты. Потребуется время, чтобы перепрограммировать свой мозг и построить настоящую любовь при условии внутреннего равновесия.
4. Существует много способов построить сбалансированные отношения, и дружба считается лучшей отправной точкой. Но это не означает, что сначала вы должны обязательно подружиться. Просто слушайте и будьте внимательны к тому, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этим человеком.
5. Обращайте внимание на внутреннее спокойствие, радость, чувство уязвимости, подлинности и принятия, когда находитесь в чьем-то присутствии. Все это чувства и эмоции человека со сбалансированным внутренним миром. А чувство тревоги (бабочки в животе), страх (пожалуйста, только не бросай меня), острая потребность быть с кем-то и чувство, что вам нужно стать кем-то или чем-то, кем и чем вы не являетесь, — вот главные показатели того, что вы не пришли к своему внутреннему балансу.
Новое видео:
Источник
Тайные преимущества увлекающейся личности, о которых никто не говорит
Мы часто слышим, как окружающие нас люди называют кого-то «слишком увлекающейся личностью», но, как правило, не обращаем особого внимания на то, что это значит. Но если спросить о значении этого термина любого психолога или психиатра, то, скорее всего, он скажет вам, что он обозначает человека, обладающего несколькими довольно серьезными недостатками в психологическом плане.
И хотя, возможно, в этом и есть какая-то доля истины, кроме недостатков, такой тип личности также сопровождается набором совершенно уникальных преимуществ.
Следует понимать, что «увлекающаяся личность» вовсе не является синонимом отсутствия силы воли. Это означает всего лишь то, что человек более склонен чем-то увлечься, а уж каким окажется это увлечение – негативным или позитивным – зависит только от него самого.
Именно поэтому, если вы будете знать психологические черты, свойственные увлекающимся личностям, и будете изо дня в день стараться заставить их работать себе во благо, а не во вред. И вам удастся превратить свой тип личности в инструмент для достижения целей, а не в недостаток, которым его считает большинство окружающих.
Вы — страстная натура
Как правило, такие люди являются более страстными. Страсть к своим увлечениям и работе, безусловно, является огромным преимуществом. Однако крайне важно всегда помнить о том, чем различаются страсть и одержимость, и стремиться к первому, но не ко второму.
Если вы относитесь к увлекающимся личностям, то можете с легкостью увлечься тем, к чему испытываете неподдельную страсть и к чему прямо сейчас испытываете сильный интерес, одновременно игнорируя остальные вещи, требующие внимания. Именно поэтому вам стоит всегда контролировать себя и распределять вашу страсть на все, что вы делаете.
Не менее важно не подавлять свою страсть. Если вы обнаруживаете, что вас зацикливает на каком-то одном занятии или увлечении, не заставляйте себя игнорировать это ради того, чтобы заниматься ничегонеделанием. Именно подобная сублимация является одной из причин того, что увлекающиеся личности начинают искать другие, куда менее здоровые способы реализации своей подавленной страсти. Вместо этого попробуйте перенаправить энергию страсти в другую область вашей жизни.
Вас тянет к тому, что вас восхищает
Одним из наиболее характерных признаков увлекающейся личности является потребность в постоянной стимуляции разума и восхищении происходящим вокруг — и именно поэтому такие люди часто обзаводятся негативными привычками вроде игромании, наркомании или алкоголизма.
Окружающий мир попросту кажется им слишком скучным, и они пытаются добавить в него красок любым доступным им способом, даже если этот способ разрушает их будущее.
Чтобы оградить себя от разрушительных привычек и хобби, вам стоит самостоятельно позаботиться о том, чтобы свободное время было постоянно занято конструктивной деятельностью.
Обратите шаблон поведения, формирующий хобби и увлечения, себе на пользу, стараясь восхищаться своими мечтами и регулярно работать над их достижением. Со временем у вас войдет в привычку выкладываться на полную, преследуя то, что помогает продвинуться вперед и стать лучше, вместо того, что удерживает вас на месте или тянет ко дну.
Постарайтесь сделать так, чтобы фиксация на восхищении заставляла вас испытывать это чувство, когда вы еще хотя бы на шажок приближаетесь к этой цели.
Вы не боитесь рисковать
Еще одной склонностью увлекающихся людей является отсутствие страха идти на рисковые начинания и предприятия. Конечно же, эта склонность может оказаться и негативной, если ее реализация подвергает вас опасности, однако она, как и все остальные пункты этого списка, может оказаться изрядным подспорьем. Конечно, если только вы будете помнить о том, что риск не должен быть слепым и бездумным.
Многие люди выбирают безопасность, руководствуясь страхом неудачи и боязнью оказаться у всех на виду, но, поступая так, они сами ограничивают свой рост, как личности. Помните о том, что вы сможете добиться чего-то значимого лишь в том случае, если будете готовы чем-то пожертвовать.
Поэтому, если вы будете готовы идти на разумные риски, зачастую они будут окупаться сторицей, даже если в некоторых случаях вы и потерпите неудачу. Зачастую человек, готовый пойти на риск, может получить такое преимущество, которого он бы никогда не добился, если бы постоянно осторожничал.
Так что если вы из тех людей, которые готовы в любой момент нырнуть в океан возможностей, не зная, выплывете ли вы назад на берег, всегда старайтесь обеспечить себе пути отхода и крепкий спасательный круг.
Будьте осмотрительны и никогда не делайте большую ставку, чем та, которую вы в случае чего готовы потерять.
Вы цените нонконформизм
Между увлекающимися личностями и бунтарями, как правило, наблюдается четко отслеживаемая связь. Зачастую и те, и другие демонстрируют шаблоны поведения, не вполне соответствующие нормам общества (а то и выходящими далеко за их пределы).
Да, склонность к подобному поведению способна сделать изгоем и принести множество проблем, однако, как и все остальные черты характера увлекающихся личностей, она способна помочь вам стать сильнее и добиться желаемого — если вы будете использовать ее с умом.
Нонконформизм является одной из самых ценных черт характера потенциальных лидеров, особенно в креативных областях деятельности.
Большая часть величайших лидеров полагались на свое нестандартное мышление, выделяющее их из серой массы и дающее им преимущество.
Однако во время преследования своих идеалов вы должны помнить о том, что далеко не все будут понимать и разделять ваши убеждения и взгляд на будущее. И для того, чтобы люди восприняли что-то революционное и замечательное, вы должны относиться к ним с уважением и терпением. Кроме того, некоторые люди не воспримут такие идеи никогда — но такова жизнь, и с этим ничего не поделать.
Новое видео:
Источник