Условия сохранения эмоциональных отношений

УСЛОВИЯ СОХРАНЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходи­мость разумной организации взаимоотношений в браке.

С. Д. Лаптенок отмечает, что факторы, «связывающие суп­ругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуаль­ная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семей­ный уют и материально-жилищные условия».

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

· отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

· неправильные представления о факторах семейного бла­гополучия и игнорирование таких из них, как взаимо­уважение, способность на взаимное доверие и понима­ние;

· незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспо­собность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспособность контролировать и регулировать свои собственные эмоции и чувства, проявление потребительско-эгоистического отношения к любви в целом.

Важное влияние на эмоциональное отношение в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмо­циональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает 6paк.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скры­вается внутриличностный конфликт одного из супругов. К бла­гоприятным качествам супругов следует отнести:

· отсутствие страха и тревожности, адекватную самооценку;

· ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развивать­ся, а не страгнироваться;

· компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий)»

· высокий уровень самопринятия, что проявляется в есте­ственности поведения и открытости опыту, в отноше­нии к другому как к себе. Отсутствие самопринятия по­рождает инструментальное отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к неста­бильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда най­дется кто-то, лучше делающий что-либо.

Вероятность сохранения эмоциональной компоненты се­мейных отношений и благополучного развития брака возраста­ет, если супруги способны:

· реально смотреть на противоречия («Понять хочется дела- то человеческие…»);

· не строить иллюзий и надежду на случай;

· не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («. Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров»);

· познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим, взором, таинственным»я занят разговором…»);

· знать цену мелочам («Но бывает, жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

· быть терпимым, уметь упреждать желания и потребности партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза..»);

· контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье..»);

· иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить…»);

· осознавать причины и последствия супружеской невер­ности («Отче, прости им, ибо не ведают, что творят»);

· стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отношения с каким-то близким человеком есть сложности, то истинная причина этого кроется в собственных личностных проблемах, которые могут быть связаны с:

· потребностью в любви и одобрении;

· незавершенными отношениями с другими людьми.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разделенный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые позиции по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они сорятся из-за так называемого лидерства — каждый хочет утвердить свое превосходство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отно­шениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Если же ‘дин из членов семьи возьмет на себя функции народного контролера — станет следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», если «жена-начальник» станет вызывать на ковер «мужа-подчиненного» и устраивать ему «летучки» и «взбучки», если отношения сведутся к тому, что вот кто-то «не оптимален» в смысле добычи, приносимой в семью, и, значит, не за что его уважать, то о какой же эмоциональной общности (а ведь это — основа семьи) можно говорить?

Человек часто не видит самых близких и дорогих своих людёй. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен. Супругам кажется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле главного — внутреннего мира того, кто рядом; с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают.

Нам важно ваше мнение! Был ли полезен опубликованный материал? Да | Нет

Источник

Экскурс в психологию семьи и семейных отношений от древности до наших дней 10 Проблематика значимых отношений в системе психологического знания 13

Главная > Исторический очерк

Информация о документе
Дата добавления:
Размер:
Доступные форматы для скачивания:

Условия сохранения эмоциональных отношений

Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходи­мость разумной организации взаимоотношений в браке.

С. Д. Лаптенок отмечает, что факторы, «связывающие суп­ругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуаль­ная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семей­ный уют и материально-жилищные условия».

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений:

□ отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

□ неправильные представления о факторах семейного бла­гополучия и игнорирование таких из них, как взаимо­уважение, способность на взаимное доверие и понима­ние;

□ незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего — неспо­собность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспо­собность контролировать и регулировать свои собствен­ные эмоции и чувства, проявление потребителъско-эгоистического отношения к любви в целом.

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмо­циональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скры­вается внутриличностный конфликт одного из супругов. К бла­гоприятным качествам супругов следует отнести:

□ отсутствие страха и тревожности, адекватную самооцен­ку;

□ ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развивать­ся, а не стагнироваться;

□ компетентность во времени (жить «здесь и сейчас», видя при этом связь событий);

□ высокий уровень самоприьштия, что проявляется в есте­ственности поведения и открытости опыту, в отноше­нии к другому как к себе. Отсутствие самопринятия по­рождает инструментальное отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к неста­бильности в эмоциональных отношениях, т. к. всегда най­дется кто-то, лучше делающий что-либо. Вероятность сохранения эмоциональной компоненты се­мейных отношений и благополучного развития брака возраста­ет, если супруги способны:

□ реально смотреть на противоречия («Понять хочется дела-то человеческие. »);

□ не строить иллюзий и надежду на случай;

□ не избегать трудностей и не впадать в отчаяние («. Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров»);

□ познавать психологию партнера («В твои глаза вникая долгим взором, таинственным я занят разговором. »);

□ знать цену мелочам («Но бывает, жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду»);

□ быть терпимым, уметь упреждать желания и потребнос­ти партнера («Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза. »);

□ контролировать свое поведение и речь («За одно только слово, ласковое, человечье. »);

□ иметь чувство меры («Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить»);

□ осознавать причины и последствия супружеской невер­ности («Отче, прости им, ибо не ведают, что творят»);

□ стремиться к единым подходам в воспитании детей.

По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отноше­ниях с каким-то близким человеком есть сложности, то истин­ная причина этого кроется в собственных личностных пробле­мах, которые могут быть связаны с:

□ потребностью в любви и одобрении;

□ незавершенными отношениями с другими людьми.

Авраам Линкольн как-то сказал: «Не выстоит дом, разде­ленный изнутри». Если люди в браке занимают «боевые пози­ции» по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.

Многим супругам кажется, что они сорятся из-за так на­зываемого лидерства — каждый хочет утвердить свое превосход­ство. Но эти «ролевые конфликты» — всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отно­шениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Если же один из членов семьи возьмет на себя функции народного кон­тролера — станет следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», если «жена-начальник» станет вызывать на ковер «мужа-подчиненного» и устраивать ему «летучки» и «взбучки», если отношения сведутся к тому, что вот кто-то «не оптимален» в смысле добычи, приносимой в семью, и, значит, не за что его уважать, то о какой же эмоциональной общности (а ведь это — основа семьи) можно говорить?

Человек часто не видит самых близких и дорогих своих лю­дей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен. Супругам ка­жется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле глав­ного — внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями — они просто не воспринимают.

Причины отрицательного отношения к себе и к семейной жизни

Дэвид Берне приводит причины отрицательного отноше­ния к себе и жизни, которые являются «разрушителями» эмоци­ональных отношений. Наиболее распространенные среди них:

1. мышление категориями черно-белых крайностей;

2. склонность к высокому уровню обобщений («так проис­ходит всегда», «вечно ты пристаешь», «никогда я этого не смогу»);

3. применение отрицательного фильтра, концентрация на неудачах, ошибках и промахах, постоянная критика;

4. преуменьшение положительных факторов, отбрасывание любого позитива;

5. привычка делать поспешные выводы, отрицательно тол­ковать события и явления на основании «чтения мыс­лей» («он определенно хотел этим сказать, что я ни к чему не пригодна. ») и «отрицательного ясновидения» («наверное, из этого ничего не получится и будет еще хуже»);

6. применение метода «перевернутого телескопа»: близкое и доступное преуменьшается, а недостижимое и отда­ленное преувеличивается;

7. восприятие мира исключительно через эмоции;

8. излишнее увлечение словами «я должен» и «я должна», которые полностью вытесняют «я хочу», «мне нужно», «мне нравится»;

9. развешивание «ярлыков» в качестве обобщенных оценок собственного или чьего-либо поведения, личных качеств, способностей и т. п.;

10. привычка брать на себя вину за события и ситуации (осо­бенно касающиеся близких людей), которые являются неподвластными.

Резюмируя, позволим себе несколько вольную интерпрета­цию любви. Для каждого человека формула любви своя, однако составляющие, вступающие в реакцию, во многом схожи. Каж­дый готовит свой аромат любви: кто-то мастерски, кто-то талан­тливо, а кто-то бездарно. Кто-то использует самые качествен­ные и лучшие ингредиенты своей души и тела, фантазии и духа для приготовления изысканного праздничного кушанья, а кто-то насобирает что-то на скорую руку, умирая от голода влече­ния, одиночества, никчемности или жажды власти и т. д., и «свар­ганит» то, к чему и не притронется, отплевываясь в лучшем слу­чае, а в худшем сам же и отравится, отравляя другого (ведь запа­шок от одной составляющей испортит все блюдо).

Итак, смелости ради предлагаем примерный рецепт зелья любви: в изысканный сосуд отношений двоих людей вливаем бурлящую массу страсти и влечения, доводим до кипения и чуть охлаждаем жизненными трудностями (чтобы ушли лишние взрыв­ные газы несдержанности, ярости, эгоизма); добавляем молоко нежности с ароматом восхищения; процеживаем отвар благора­зумия (отделяя равнодушие), настоянный на маслах великоду­шия; всыпаем щепотку заботы или две, измельченное самоува­жение и доверия целую пачку; концентрат «Я» растворяем в «Я» другого с добавлением эликсира познания и вливаем в основ­ную массу, украшаем взмывающими перьями фантазии и розо­выми облаками вдохновения. Приправа романтики, пудра сен­тиментальности и порошок авантюрности по вкусу. Желательно добавить такие редкие ингредиенты, как кристаллик искреннос­ти, масло жертвенности и зерна стойкости и терпения (обеспе­чат долгое сохранение продукта в неблагоприятных условиях). Варить до готовности. Подавать как бесценное, роскошное и ред­кое сокровище. Истинный вкус могут почувствовать и оценить два человека, участвующих в совместной трапезе. Пресыщение приводит к необратимой порче продукта. Хранить в сердце, обе­регать разумом, защищать телом.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

Перечислите причины идеализации партнеров в период ухаживания.

Верно ли, что способность любить тесно связана с само­актуализацией?

Проявления эмоционального поведения у людей строго управляются внутренними механизмами или определя­ются культурой?

Аргайл М. Психология счастья. М., 1990.

Аккерман Д. Любовь в истории. М.,1995.

Андреева О. Я., Дергач И. Ф. Диалекты любви: Семейные про­блемы глазами психолога и журналиста. Минск, 1998.

Афанасьев А. Синтаксис любви (типология личности: прогноз парных отношений). М.,1997.

Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М.,1987.

Джонсон Р. Мы. Источник и предназначение романтической любви. М., 1998.

Кон И. С. Введение в сексологию. М., 1989.

Кузнецов М. Т. Введение в психогигиену любви и брака. Минск, 1992.

КуприянчикЛ. Л. Психология любви. М., 1998.

Маркиз де Сад. Сто двадцать дней содома. М., 1993.

Махов Ф. С. Стремясь к любви неуловимой. М.,1993.

Мей Р. Любовь и воля. М., 1997.

Можайский В. Психология целостного опыта. М., 1998.

Пинт А. Люблю-ненавижу. М., 2000.

Рейнуотер Дж. Это в ваших силах. Как стать собственным психо­терапевтом. М., 1992.

Розин В., Шапинская Р. Природа любви. Понимание и изобра­жение любви и сексуальности в разных культурах, в ра­ботах философов, в искусстве. М., 1993.

Русский Эрос, или Философия любви в России. М., 1991.

Фромм Э. Искусство любви (Исследование природы любви). М., 1991.

Фромм Э. Человек для себя. М., 1992.

Цельмер З. Искусство быть вместе. М., 1994.

«The Psychology of Love», edited by Robert J. Sternberg and Micahel L. Barnes.

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

Профили брака, типы супружеских отношений и их детерминанты. Семейные ссоры. Супружеский конфликт в семье. Адаптация супругов в семье. Феномен «прощения» в психологии супружеских отношений. Честь, прощение и примирение. Искусство прощать и искусство при­нимать прощение.

Профили брака, типы супружеских отношений и их детерминанты

Когда Зевс и Гермес, облачившись в покровы смертных, странствовали по окраинам Вифинии, все двери города оказа­лись запертыми, никто не пожелал приютить их. На склоне хол­ма, возвышавшегося над поразительно негостеприимным горо­дом, они обнаружили скромную хижину Филемона и Бавкиды, бедной пожилой супружеской пары, которая приняла их с боль­шой приветливостью. За ужином хозяева заметили, что вино в их кувшине не иссякает, а чудесным образом прибывает. Скоро им стало ясно, что их гости — не простые смертные. Зевс и Гермес привели стариков на вершину холма, и, осмотревшись, пожи­лые люди заметили, что город, лежавший глубоко в долине, по­глотило море, а хижина Филемона и Бавкиды превратилась в храм. Зевс пообещал им исполнить все, что они пожелают. Филемон и Бавкида захотели лишь одного: служить жрецами-храните­лями храма весь остаток своей жизни и умереть одновременно. Зевс выполнил свое обещание, Филемон и Бавкида заботились о храме, а после смерти один превратился в дуб, другая в липу, растущие бок о бок.

Так называемое Святое семейство, состоящее из Марии, Иосифа и младенца Иисуса и пронизанное радостью и согласи­ем, известно нам из Нового Завета. Этой теме посвящены бес­численные легенды, она вдохновляла и продолжает вдохновлять художников и поэтов.

Вот перед нашим взором младенец Иисус в яслях, затем, уже подросший, — на коленях у Марии или играющий под ее нежным присмотром, между тем как Иосиф стоит рядом. Даже неблагоприятные обстоятельства и враждебная атмосфера, ко­торые вынуждают наших героев бежать в Египет, не в состоянии нарушить мирное согласие Святого семейства — все его изобра­жения сотканы из благочестивости, достоинства, гармонии и взаимной любви.

Секуляризированное «святое семейство» часто улыбается нам с обложек популярных книг о браке и с рекламных про­спектов брачных контор, а иногда служит для привлечения вни­мания к телевизионному рекламному ролику. Так, они бродят — счастливая юная пара — по цветущему лугу, а шаловливый ре­бенок резвится с маленькой собачкой; все члены семьи доволь­ны и счастливы. Их веселость, конечно, земной природы, и они довольны, наверное, потому, что особенно хорошо понимают друг друга, или от сознания того, что вся их одежда выстирана особым моющим средством, а быть может, поскольку каждое утро эти счастливцы едят мюсли Бирхера. Для них не существует ничего, кроме света, сердечности, радости; они ласково улыба­ются друг другу.

Филемон и Бавкида, Святое семейство и сияющая от удовольствия пара из телевизионных рекламных роликов и по­пулярных книг о супружеской жизни отражают определенный аспект образа «счастливого брака». Ведь, не правда ли, мы часто говорим «счастливые жених и невеста», нередко читаем в не­крологах фразы вроде «они прожили жизнь в счастливом союзе» и уж непременно желаем молодоженам стать «счастливой па­рой». Работа многих психологов и консультантов по браку во многом определяется доминирующим в обществе образом счас­тливого супружества. Принято полагать, что невротические про­цессы можно истолковать, а «закупоренные» коммуникативные каналы — прочистить. Иными словами, любые супружеские про­блемы могут и должны быть разрешены, а супруги обязаны вер­нуться друг к другу после консультации просветленными и вос­питавшими в себе более зрелые чувства. Таким образом, невро­тические отношения следует преодолеть, и целью всех усилий психологов оказывается оздоровление, иначе говоря, формиро­вание счастливого брака.

Однако издавна известны и другие примеры супружеской жизни. Так, несмотря на то что Гера и Зевс служили эталоном супружества, а Гера была владычицей неба — покровительни­цей брака и рождения, история этой божественной четы отнюдь не выглядит мирной.

Родители богов были против их бракосочетания, однако Зевс тайно проник к Гере, обернувшись кукушкой, и соблазнил возлюбленную. Гера родила трех детей, один из которых — жес­токий бог войны Арес.

Однажды, неизвестно почему, Гера с помощью Афины и Посейдона приковала Зевса к скале, и он вынужден был взывать о помощи к обитателям Тартара. Зевс не остался в долгу, он под­весил Геру за запястья к небесному своду и привязал к ее ногам наковальню, чтобы усугубить страдания своей жены.

Еще до женитьбы прославившийся бесчисленными любов­ными похождениями, Зевс и после вступления в брак не стес­нялся изменять Гере. В своей страсти он не делал различий между смертными, нимфами и богами, все были равны, все пленяли его.

Гера жесточайшим образом мстила многим возлюбленным своего супруга. Жестокая натура Геры, богини супружества, от­ражена в следующих историях.

Зевс был «дружен» с Летой, матерью Аполлона и Артеми­ды, и, несмотря на то что он порвал любовную связь задолго до свадьбы с Герой, его жена возненавидела Лету и поклялась, что та нигде не сможет найти себе покоя. Посейдону стоило громад­ных усилий хоть сколько-нибудь облегчить страдания несчастной.

Зевс был уже женат на Гере, когда соблазнил Ио, дочь Инаха. Мстительная Гера превратила Ио в корову, однако не ус­покоившись на этом, натравила на животное кровососущее насе­комое — овода, чем довела Ио чуть ли не до безумия, — пресле­дуемая жужжащей тварью, в панике металась она по земле, из конца в конец.

Когда Зевс вступил в связь с дочерью Кадма Семелой, Гера подговорила девушку, и та попросила Зевса явиться ей во всем его божественном великолепии, что для несведущей Семелы оз­начало верную смерть.

После того как Зевс провел ночь с Эгиной, Гера истребила почти всех жителей острова, носящего ее имя.

Гера пришла в ярость, когда Зевс самостоятельно, без жены или другой женщины, произвел на свет дочь — Афину. В отместку Гера родила чудовище по имени Тифои, которое стало наиболее опасным врагом ее супруга.

Зевс изменял Гере не только с женщинами, но и с моло­дыми юношами. Его возлюбленными были Ганимед и Фенеон.

Пожалуй, брак Зевса и Геры по современным меркам едва ли можно назвать особенно «счастливым». В то же время боги, Гера и Зевс, отношения которых символизировали для греков сущность супружества, являются сварливыми предшественни­ками другой божественной четы, Святого семейства*.

* Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер — да здравствует брак! СПб., 1997. С. 10-12.

Отношение к браку и семье претерпело в процессе истори­ческого развития множество метаморфоз. Для нас важно, что структура супружества не неизменна. Даже сейчас, когда нации Земли интегрируются благодаря техническим достижениям, орга­низация и концепции брака обнаруживают весьма значительные различия, а семья создается по различным критериям.

Применительно к супружеским отношениям А. Г. Харчев писал: «Психологическая сторона брака является следствием того, что человек обладает способностью понимать, оценивать и эмоционально переживать как явления окружающего мира, так и свои собственные потребности. Она включает в себя как мысли и чувства супругов по отношению друг к другу, так и объективное выражение этих мыслей и чувств в поступках и действиях». Психологические отношения в браке объективны по форме своего проявления, но субъективны по своей сущно­сти*. Таким образом, диалектическая взаимосвязь объективного и субъективного в полной мере проявляется и в семейной сфе­ре.

* Харчев А. Г. Брак и семья в СССР. М., 1964. С. 35.

Следует подчеркнуть, что формы брака разнообразны, лик его — изменчив. Для того чтобы глубже понять данную пробле­му, необходимо подробно остановиться на профилях брака, ти­пах супружеских отношений и их детерминантах.

В теории динамической супружеской терапии упоминается о семи профилях брака, основанных на реакциях и поведении супругов в браке.

Сейгер предложил следующую классификацию поведения в браке.

Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязан­ностей.

Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

«Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

«Детский» партнер: привносит в супружество спонтан­ность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабо­сти и беспомощности.

Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.

Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романти­ческую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.

Некоторые партнерские комбинации вполне конгруэнтны (например, независимый—независимый, независимый—рацио­нальный), другие комплимептарны («родительский» с «детс­ким»), третьи конфликтны (например, романтический с неза­висимым, «родительский» с «родительским», романтический с равноправным).

Хорошо известна классификация профилей брака на сим­метричный, комплиментарный и метакомплиментарный*. В сим­метричном браке оба супруга имеют равные права, никто не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, об­мена или путем компромисса. В комплиментарном браке один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожида­ет совета или инструкции. В метакомплиментарном браке веду­щего положения достигает партнер, который реализует соб­ственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

* Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М., 1991.

Профили брака, предложенные В. Сатир, построены на моделях коммуникативных отношений. На основании анализа вербальных и телесно-звуковых признаков она выделяет 5 ком­муникативных моделей общения между супругами.

слова (согласие) «все, что ты хочешь, — это хорошо» «я здесь для того, чтобы сделать тебя счастливым»

тело (умиротворение) «я беспомощен» — выражается в позе грешника с опущенной головой

внутри «я ощущаю себя ничтожеством, я без тебя мертв. Я — ничто»

Источник