Ушел от жены чувствует себя виноватым

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Скука, потребность соблазнять, желание утвердить себя — для неверности есть множество причин. Измена никогда не проходит для пары бесследно, но она не всегда говорит об отсутствии любви, утверждают специалисты. Почему же мы чувствуем себя виноватыми?

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Источник

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Я не могу отпустить отношения, потому что чувствую себя виноватой

В этой истории будет на примере показано, как именно начинаются запросы после расставания. Я постараюсь показать, почему именно возникают мысли о том, что «разбитую чашку не склеить»

В большинстве своем, запросы со стороны бросившего, начинаются в подавляющем количестве историй. Что именно будет происходить дальше, зависит от ВАШЕГО поведения.

Сегодня пример отвратительного поведения после разрыва, который и человека оставляет в гештальте, и отвязывает второго, который только начал ощущать интерес в сторону брошенного.

Если вы хотите восстановить отношения — никогда не пытайтесь повторить это поведение. Если вы достаточно давно изучайте материал — попытайтесь ответить на вопрос: «А можно ли было что-то сделать по-другому?». Только на примерах пожалуйста.

Добрый день Александр

Моя история простая — я была тем, кого вы называете «слабый» в отношениях с мужчиной. Отношения продлились 4 года. Я постоянно видела его отстранение и все пыталась «заслужить» его любовь, не жалея ничего — это и деньги и время и энергия. Все отдала этому мужчине. Конечно меня не устраивал этот неравный обмен. Я считала что свое надо выбивать — вот и пыталась это делать с помощью давления. Как теперь понимаю — зря. Надо было просто замолчать и играть роль наложницы)

Сначала женщина отдает всю себя, а дальше ее начинает это напрягать и она пытается отвоевать собственные вложения. Ей кажется что ее заставляли много вкладываться, но второму человеку в дисбалансе все это было не нужно. Нужно ли было считать что вас обманывают?

В какой-то момент мужчине это надоело и он очень агрессивно дал мне понять — «все будет так, а по-другому никогда не будет. Делай с этим что хочешь». Мне по сути изменения не нужны были — просто хотела ощущать себя нужной, а не воскресной любовницей как тогда. У нас в отношениях были и его охлаждения и будрные примирения и попытки ухода. Такая Санта-Барбара) Собственно после этого агрессивного «Ничего не изменится» — я ушла сама. Я понимала что люблю, но понимала что терпеть это все больше нет сил. Потом через месяца три он объявился и начал писать — игнорировать я не смогла, вернуться не захотела, но началось бурное обсуждение отношений и наших ошибок. Затянулось на пару месяцев точно. Это было вяло и душно.

Разборки после разрыва — глупость для инфантилов. Забудьте о том моменте, когда писать научились. Разбейте телефон, свяжите себе рот или удалите свой мессенжер, но не лезьте с этими разборками. Во время такого разбора полетов, ваш образ почти всегда уничтожается до основания, хотя рост значимости был и вы могли видеть его. Что и произошло в этой истории. Завалила рост интереса на самом корню.

Мне начало казаться, что он наделяет эти разговоры определенным смыслом. Не может же это быть просто так. А потом узнала что у него есть отношения. Мне казалось что весь мир рухнул — я пыталась узнать что это за девушка, были мысли предупредить ее, какое будущее ее ждет. В процессе, я узнала что они уже живут вместе. Это было больно, ведь со мной жить он даже не думал.

Я рассказывал о воле — посмотрите насколько ваш мир начинает рушиться, когда вы видите нелюбовь этого человека. Отдельной личности со своими потребностями, симпатиями и так далее.

Количество его любви полностью управляет вашей самооценкой, но ведь самооценка — «сам» + «оценка». Видите насколько опасно подобное слияние? Ваше «сам» становится переливочной станцией и не способно функционировать без оценки извне.

Любовь или нелюбовь человека не должна влиять на вашу самооценку. Для того, чтобы функционировать нормально — ваша самооценка должна быть независимой. Какая же она независимая, если равнодушный мужчина управляет ей достаточно просто — даже на дистанции.

Я начала его ненавидеть. Это был настоящий абьюзер, манипулятор высокого порядка. В очередной раз, когда он вышел на контакт я его оскорбила и заблокировала. Вот и конец истории.

Сейчас все вокруг помешались на абьюзерах — этого мужчину вы держали сами. Он вам честно говорил что ему нужно, а что не нужно. Придумали весь этот абьюз вы — признайте это уже наконец. Абьюза не было — было равнодушие в вашу сторону и ваше управление, которое вы зачем-то отдали в руки равнодушного мужика.

Сейчас мне кажется что эта ситуация меня отпустила, ведь прошло еще полгода. Я не злюсь на него, свои косяки тоже уже отодвинула куда подальше. Но я хочу извиниться перед ним за то, как именно мы прекратили общение. Меня мучает вина — я наговорила много лишнего. Я не знаю что делать — часто это вспоминаю и становится очень стыдно за собственное поведение. Попытаться попросить прощения или нет?

Не нужно писать. Попрощались как могли и все. Не важно — плохо, хорошо, оскорбили или недооскорбили. Не нужно пытаться доказывать что-то человеку, которому вы были ни капли не нужны.

Вы переживаете что обидели его? Вам кажется что сейчас напишите и что? Поменяет мнение о вас? А что тогда? Тогда ваша самооценка вырастет — это и попытайтесь увидеть. Вы до сих пор зависите от его оценки, ваше управление до сих пор у него.

Эти проблемы решаются перенесением управления на свою жизнь. Вы хотите повлиять на свой образ в его голове, но зачем? Он же ушел от вас, а теперь является чужим человеком. Вам очень интересно что о вас думают люди, стоящие рядом в метро? Нет. А он уже «не держит», но почему-то хочется позитивной оценки от него.

Ищите подъема самооценки в себе, а не в мужчине. Не важно — он прекрасный распрекрасный или ужасный абьюзер. Вы пытаетесь смотреть на себя его глазами. Посмотрите уже своими.

Друзья, вчера я проводил опрос по поводу инстаграма. Мы получаем много вопросов о том, как искать конкретную информацию на канале. Тут есть заголовки, но мало систематизации. В данный момент мы проводим определенную работу, для того чтобы систематизировать материал.

Если вы хотите ориентироваться на данном канале, я приложу ссылку инстаграм, на котором будут системные ссылки на видео и посты по конкретным темам:

Источник