Когда вы теряете свою маму, вместе с ней уходит часть вашей души
Наши мамы – это одни из самых сильных людей в этом мире. Они заботятся о нас так и такими способами, которые недоступны никому другому, насколько бы эти «другие» ни были нам близки, и они всегда готовы побыть рядом с нами и утешить нас добрым словом, какие бы жизненные невзгоды ни встретились на нашем пути. Даже когда мы совершаем худшие ошибки в нашей жизни, они все равно не оставляют нас, и помогают нам пережить их последствия с минимальными потерями.
Любовь, которую мама испытывает к сыновьям или дочерям, непохожа ни на что другое, и она остается с нами даже тогда, когда мамы уже нет с нами. Ваша мама – это первый человек во всем мире, с которым у вас установилась настоящая, глубокая связь – прежде всего потому, что вы провели так много времени у нее в животе, и постоянно были с ней после того, как родились. Ваша мама – это ваш первейший защитник, самый большой поклонник и человек, который никогда и ни за что о вас не забудет.
Когда вы пришли в жизнь своей мамы, это изменило для нее буквально все. Она никогда не думала, что способна любить кого-то так же сильно, как полюбила вас, и теперь, когда ее больше нет рядом, вы чувствуете себя неполными и незавершенными, и вам постоянно кажется, что какая-то часть вашей души ушла безвозвратно. Неважно, провели ли вы ваши последние дни вместе, или у вас даже не было шанса попрощаться, все равно вы уже никогда не будете прежними. И чем большую роль играла мама в вашей жизни, тем хуже вам будет, когда она уйдет, и в большинстве случаев это случается задолго до окончания вашего собственного жизненного пути.
Когда вы теряете вашу маму, вам начинает казаться, что вы стали совсем другим человеком. Боль, которую вы чувствуете, настолько сильна, что вам кажется, будто она проникла вам в самую душу и сжала ее когтями. У вас болит и душа, и сердце, и весь ваш мир рушится на части, исчезая без следа. Эту потерю не передать словами, особенно когда дело доходит до ваших эмоций, и объяснить ее можно разве что тем, кто уже испытывал хоть что-то подобное.
Ничто в вашей жизни не может подготовить вас к этому. Ничто и никогда, и даже если вы думаете, что знаете, что такое тяжелые потери, смерть самого любимого и близкого человека в этом мире всегда застает вас врасплох. Она была рядом с вами с вашего первого вздоха, и поэтому боль, которую вызывает дыра в вашем сердце, где раньше была она, просто невероятна. Конечно, по мере того, как дни будут и дальше сменяться днями, вы будете находить себе силы для того, чтобы жить дальше, и боль от потери со временем уйдет… но она никогда не уйдет полностью, и ваша жизнь уже никогда не будет прежней.
Реальность мира, в котором больше нет нашей мамы, наносит нам настолько сильный удар, что нам кажется, будто в каком-то смысле мы тоже умерли вместе с ней, но эта та боль, которую большей части людей придется испытать на каком-то этапе своей жизни. Недавно на сайте «wehavekids.com» мне повезло наткнуться на статью, в которой одна женщина очень эмоционально и искренне рассказывала о том, с чем ей пришлось столкнуться после смерти матери. То, что я прочел, затронуло струны моей души, и заставило меня задуматься о том, насколько все-таки коротка и быстротечна наша жизнь.
Вот что говорится в одном из отрывков этой статьи:
«После того, как мама умерла, я пыталась отстраниться от своей скорби. Всякий раз, как мне казалось, что моя душа разрывается на части, я делала несколько глубоких вдохов и старалась отвлечься на что-то другое. Какое-то время это даже работало, но продлилось это совсем недолго. И знаете, почему? Да потому, что моя боль никуда не исчезала, и мне было просто необходимо почувствовать ее, чтобы она могла уйти. Одним вечером, через два месяца после смерти мамы, я вместе со своим мужем и детьми сидела за обеденным столом. Мы только-только поужинали, дети рассказывали, как у них прошел день, а я пыталась их слушать. Мне казалось, будто моя жизнь вот-вот взорвется. Я знала, что это такое и почему я так себя чувствую, но пыталась это игнорировать… безуспешно. Понимаете, дело в том, что скорбь – это нечто физическое. Вы испытываете самую настоящую боль – совершенно буквально. И наступил момент, когда я просто не могла это терпеть. Я встала и сбежала в нашу спальню. Мой муж дал мне немного времени на то, чтобы побыть наедине с собою, и когда, подождав, он пришел ко мне, то нашел меня на полу, плачущей навзрыд. После этого вечера я поняла, что должна позволять себе чувствовать эту боль. Я больше ее не игнорировала».
Боль от подобной потери действительно ужасна, и в приведенном выше отрывке женщина ничуть не преувеличивала. Вполне возможно, что, когда это случится с вами, рано или поздно вы тоже обнаружите себя на полу в позе зародыша, и, давясь слезами, будете спрашивать у себя, как же вам жить без нее дальше. Вы просто не сможете игнорировать то опустошение, которое эта потеря оставить в вашей душе, и, потеряв вашу маму, вместе с ней вы потеряете и часть себя. Навсегда.
На то, чтобы собрать свою душу по кусочкам, и вернуть своей жизни хотя бы подобие нормы, уйдет немало времени, и, скорее всего, вам придется сделать перерыв – от всего, чем вы занимались до этого. И если кто-то из моих читателей уже потерял свою маму, то неважно, случилось ли это недавно, или тому уже множество лет, знайте – я понимаю, через что вам пришлось пройти, и с чем вам приходится иметь дело даже сейчас. Но помните о том, что ваша мама вас очень любила, и ей бы не хотелось, чтобы вы навечно застряли на месте, поглощенные скорбью, и неспособные двигаться дальше. Ей очень хотелось бы поговорить с вами, и сказать, что вы достойны быть счастливыми вне зависимости от того, есть она рядом с вами или нет. Любая рана со временем исцеляется, не исключая и душевные, и, хотя ваша душа уже никогда не станет такой, как прежде, рано или поздно она все же заживет, позволив вам идти вперед, любить, радоваться и просто жить…a
Новое видео:
Источник
Синдром долгого горевания: почему вдовы не налаживают личную жизнь
Распространенная история — женщина потеряла мужа и остается ему верной на всю оставшуюся жизнь. Валентина Гагарина, Лариса Голубкина — и среди знаменитостей немало преданных вдов. Почему, пережив утрату, женщины не вступают в новые отношения, выясняем вместе с семейным психологом Анной Эренбург.
Для проживания потери у человека есть все ресурсы и внутреннее понимание, как это должно проходить, — это встроенная инстинктивная программа самосохранения. Наш организм знает, как справляться с потерей, поскольку потеря — это неотъемлемая часть жизни.
Но это не значит, что пережить ее так уж легко — особенно когда мы лишены внешней поддержки. А если и собственных сил недостаточно, вытащить себя из подавленного состояния в разы сложнее. Мир кажется поблекшим, интерес к жизни отсутствует, и все мысли — только об умершем.
Под давлением
Человеку, пережившему смерть близкого, и так несладко. А усугубляет ситуацию то, что в нашей культуре нет представления о нормах поведения при потере любимого. Но при этом есть привычка обсуждать и осуждать, навязывать свое видение.
Одному кажется, что если вдова «держится» — значит, она сильная, отлично справляется. Другой считает: если плачет и горюет — это настоящее проявление огромной любви и привязанности, и такое поведение вызывает восхищение.
А если вдова позволит себе улыбку, то рискует привлечь осуждающие взгляды: как она смеет радоваться жизни без партнера, предавать его память!
В «обесточенном» состоянии, в ловушке диаметрально противоположных мнений окружающих женщине, пережившей смерть мужа, совсем тяжело — она растеряна, подавлена и не понимает, как дальше строить свою жизнь.
Вместо поддержки и внимания она получает свод наставлений, за которыми не может услышать собственный голос. Все мы чувствуем по-разному, и переживать печальное событие тоже можем отлично друг от друга — не бывает правильных или неправильных эмоциональных реакций.
Есть даже такой термин — индивидуальное проживание горя. Если среда мешает проживать истинные чувства, мы отрицаем и подавляем их. Тогда процесс горевания может затянуться, и вместо 1,5—2 лет длиться куда дольше.
Цена счастья
При потере близкого на первый план часто выходит чувство вины. Многие вдовы считают, что после смерти любимого просто не имеют права на счастье: «Как можно радоваться, наслаждаться жизнью, если его больше нет? Он не может, как я, читать книги, общаться с друзьями, заниматься любимыми делами».
Любая попытка вернуться к жизни отравляется чувством предательства. И создается ощущение, что единственный правильный выход — оставаться верной умершему до конца своих дней.
И хотела бы начать новую жизнь, но что-то мешает. Такое мышление, как правило, приводит к тотальной неудовлетворенности жизнью.
Смерть — часть жизни
В нашем обществе, как правило, не принято говорить о смерти. Эту тему многие обходят стороной. Замалчивая эту тему, мы также рискуем застрять в горе.
Часто случаются такие истории: человек потерял кого-то из родных ему людей, возвращается на работу, а там коллеги делают вид, будто ничего не произошло. Или вовсе сторонятся, стараясь меньше с ним общаться, просто потому что не знают, как реагировать, как поддержать.
Довольно популярное заблуждение: если тему смерти не поднимать, то горюющий быстрее вернется к жизни. Только он сам в свою очередь может бояться обременить кого-то своими проблемами и пытается справиться без помощи со стороны, чем загоняет себя в ловушку.
В итоге он еще больше изолируется, в то время как ему важно не оставаться наедине с собой, а, наоборот, заручиться поддержкой окружающих.
Тесная связь
Чем больше вдова зависела от покойного мужа, тем тяжелее будет переживать утрату, поскольку после потери она вынуждена частично или полностью менять привычный уклад жизни. Усугубляется состояние стресса, если женщина не уверена в себе, если ей не хватает жизненного опыта, на который можно было бы опереться.
В результате страх может быть настолько масштабным, что проще вообще отказаться от жизни — оставаться в «коконе», цепляться за прошлое, жить в нем. Порой даже активная и самостоятельная женщина после утраты близкого начинает рассуждать так: жизнь настолько несправедлива и непредсказуема, что лучше просто смириться с обстоятельствами.
Она боится радоваться и что-то планировать, потому что в любой момент ее счастье может быть разрушено. По мнению вдовы, даже если она решится на новые отношения, в следующий раз все снова закончится плохо.
Такие опасения рождаются из ощущения, что она ни на что не может повлиять в своей жизни. Нет смысла бороться, стараться что-то предпринимать — нужно просто смириться и плыть по течению, признавая тот факт, что везет не всем.
Стоит помнить, что утрата родного человека — одно из главных болезненных испытаний в жизни. Не стоит проходить этот период в одиночестве. Потому, конечно же, один из лучших вариантов избежать синдрома долгого горевания — обратиться к психологу или психотерапевту.
Источник
Умерли все. Остался один
Когда я училась в старшей школе, к нам пришла новая учительница. Моя мама, тоже работавшая в нашей же школе учительницей, с ней подружилась. Новая учительница была женщиной приятной , у неё было две дочери: одна уже совсем взрослая, была студенткой вуза в другом городе, вторая, на пару лет постарше меня, тоже начала учёбу в нашей школе. Девочка она была замечательная, это было то самое редкое сочетание красоты и ума. Очень симпатичная, но серьёзная, ответственная, школу закончила с золотой медалью, поступила в хороший вуз.
Муж у учительницы тоже был. Когда она задерживалась, он приходил за ней в школу, хотя до дома идти было 10 минут.
Тогда мне казалось смешным его поведение, но сейчас я думаю, что это редкий мужчина был.
Он часто бывал в командировках, и, возвращаясь домой, всегда покупал жене букет. Даже в школу иной раз с цветами приходил. Мог, например, зная, что уроки уже закончились, под окнами свистеть и кричать: «Выходи, я уже заждался!». Сейчас, конечно, такое не принято, но кто постарше, тот вспомнит, что лет 20-30 назад вызывать друзей на прогулку таким способом было в порядке вещей. И в его исполнении это выглядело по-мальчишески задорно , не грубо, не вызывающе, а даже как-то романтично. Как в кино.
В общем, очаровательная была семья. С дочкой я не дружила, но на уровне «привет-пока» общалась. Потом, после окончания школы, я занялась своей жизнью, переехала в другой район Москвы, но мама по-прежнему извещала меня о новостях школы, рассказывала, что случилось у учителей, учеников, выпускников. А потом получилось так, что я вернулась в наш родной район, дети пошли в мою школу, и оказалось, что сын той самой учительской дочки тоже учится здесь .
Она, кстати, очень удачно вышла замуж, родила, потом вернулась на работу, где её ценили и уважали. Потом, к сожалению, муж завязал отношения на стороне , и брак распался, но, как ни удивительно, свёкры заняли её сторону . Они активно общались с внуком , даже все вместе отдыхать ездили, а с сыном перестали разговаривать из-за его неблаговидного поступка.
Девушка купила квартиру поблизости от своих родителей, мама-учительница всё так же работала в школе, папа-романтик обожал внука . Сестра, которая к тому времени уже имела взрослую дочь, развелась и перебралась в столицу. В общем, всё было хорошо. А потом как гром среди ясного неба:
девушка умерла. От сердечного приступа. В 36 лет.
Родителей, особенно маму-учительницу, это подкосило. Конечно, мальчишку они забрали к себе, по-прежнему активно им занимались , но учительница сдавала не по дням, а по часам. Она за полгода похудела вдвое, как-то сжалась вся. Но потом взяла себя в руки, решив, что она должна всё-таки внука вырастить . Занялась здоровьем, уже строила планы на новый учебный год, а летом легла на обследование в клинику, чтобы к 1 сентября быть полностью готовой.
Но из клиники она не вышла. Умерла от сердечного приступа.
С мальчиком остался только дедушка. Его вторая дочь, старшая, тоже много времени мальчонке посвящала, пытаясь хоть в какой-то мере заменить мать. К счастью, проявился и родной отец . Собственно, он не прекращал с сыном общаться , но в этой ситуации уже всерьёз рассматривал возможность забрать его к себе.
Через несколько месяцев умер и дедушка. Это как кошмарная страшилка:
семью будто выкосило, один за другим ушли трое, словно каждый тащил за собой в могилу следующего.
Буквально за два года разрушилось то, что строилось десятилетиями. Какой-то злой рок.
Парень уже скоро закончит школу. Тётя и родной отец сумели найти общий язык, воспитывают его вместе. Они не пара, но, видимо, всё-таки действительно стали родственниками.
А сталкивались ли вы с историями, от которых веет безысходностью?
Источник