Умер муж у меня депрессия

Депрессия после смерти мужа

Если Вы впервые обращаетесь к нам и затрудняетесь с выбором вида консультации, воспользуйтесь первичной консультацией.

акции

Cкидка 30 % на Skype консультацию

Потерять близкого человека всегда очень трудно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема неприятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.

Признаки депрессии после смерти мужа

После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что, поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.

Когда умирает муж, многие женщины начинают проявлять агрессию по отношению ко всем, могут нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о суициде длятся, как правило, от 9 до 15 дней.

Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто ужасный сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.

Полностью осознавать потерю мужа женщина начинает к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.

Как пережить депрессию после смерти мужа?

1. Вам могут помочь новые ориентиры. Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше.

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции. Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой? Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

2. Займитесь творчеством. Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей. Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете? Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.

3. Вам помогут занятия с психологом и в группах. С людьми, которые тоже пережили трагедию, общаться проще и легче.

Многие женщины также начинают заниматься благотворительностью: оказывают помощь больным и одиноким детям, пожилым людям…

Это нелегкий путь, но очень действенный. Он способен полностью изменить ваше мировоззрение.

4. Имейте веру. Общение со священнослужителем, молитвы, вера в то, что душа в лучшем мире поможет примириться с утратой.

Поездка по святым местам тоже неплохой способ стать сильнее духом и прогнать дурные мысли.

Напишите письмо любимому мужу. Больнее всего от мысли, что муж никогда не узнает о том, какое место занимал в вашей жизни. Что вы любите, скучаете, сожалеете о неосторожных словах и поступках. Очень хорошо зарекомендовал себя метод «Письмо умершему». Не нужно писать роман на тысячу страниц или произносить пафосные слова! Напишите, что чувствуете сейчас. Расскажите, как вам больно, страшно, одиноко… Как хочется, чтобы он был рядом. Напишите о своей любви, о годах, прожитых вместе, о лучших воспоминаниях. Перечитайте письмо, прочувствуйте свои эмоции в каждой строчке, пусть это будет вашим символическим прощанием. После этого бумагу нужно сжечь, а пепел закопать или развеять по ветру.

Вас волнует эта тема?

Давайте обсудим это вместе

Нажимая на кнопку вы соглашаетесь с политикой обработки и хранения персональных данных.

Источник

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

Помогите пережить внезапную смерть мужа

Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Света75 » 11 мар 2014, 12:42

Меня зовут Светлана. Мне 38 лет. Замужем 17 лет, двое ребятишек. Доченьке скоро 12 лет, сыночку — 8. Мне казалось, что нашу семью ничто не разрушит. Сережа так сильно любил нас и всё время говорил, что мы — его смысл жизни. Особенно последнее время мы были счастливы. Мне кажется что именно тогда, когда мы прошли все ступени развития отношений, «притирок» друг к другу, переосмысливание собственных ценностей, когда стало всё идеально — внезапная смерть моего любимого, родного, самого прекрасного на свете мужчины разрубила топором мою жизнь на две части — «до» и «после».
Это случилось месяц назад. Хотя мне кажется, что уже прошла вечность. Описывать то, что я чувствовала и чувствую — страшно. Иногда кажется, что я окаменела. Не понимаю, что произошло и ничего не осознаю. В другие моменты — муки настолько сильные, что кажется будто идёшь сквозь огонь и задыхаешься. Иногда дыхание будто замирает, будто меня нет совсем.
Каждый день хожу в Храм, молюсь за своего Любимого и верю, что мои молитвы будут услышаны.

На этом сайте каждый день и перечитываю всё подряд по многу раз. Только сейчас я смогла написать на форум. Только сегодня появились для этого силы.

Прошу Вас, помолитесь о р.Б. Сергие.

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Leksy » 11 мар 2014, 13:00

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Тата39 » 11 мар 2014, 13:10

Света, мои глубочайшие соболезнования.
Я Наташа, мне 39 лет, у меня тоже двое деток. И тоже внезапная потеря мужа. Я очень понимаю Вас. Держитесь!

Пишите здесь, всё о чем думаете, что наболело, пишите, выплескивайте свои эмоции, плачьте. Я иногда пишу здесь на форуму и плачу, плачу, плачу. Форумчане здесь поймут, как никто другой. И здесь не нужно стыдиться слез, эмоций. Пишите.

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Вдова39 » 11 мар 2014, 13:32

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Аня250378 » 11 мар 2014, 14:00

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Каттерина » 11 мар 2014, 14:15

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Анна1983 » 11 мар 2014, 14:58

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение ваша сестра » 11 мар 2014, 15:15

Re: Помогите пережить внезапную смерть мужа

Сообщение Света75 » 12 мар 2014, 07:53

Девочки, спасибо вам ОГРОМНОЕ, что не оставили мою тему без внимания. Ваши слова ОЧЕНЬ важны для меня.

Мой Серенький (так я Его обычно называла) самый любимый, самый лучший мужчина и папа! Безумно гордился своей семьей и хвастался нами каждому встречному. И очень переживал за всё и всех — за детей, за работу, за снег, за свет.. за всёёё. Был очень эмоционален, на работе готов был «перегрызть горло» за своих подчиненных.
Мне так хочется верить, что сейчас Ему СПОКОЙНО.
Он очень часто говорил, что хочет жить долго-долго, нянчить внуков, построить дом, на пенсии завести курочек. Каждый вечер признавался мне в любви и говорил, что меня Ему Бог послал. Мы очень любили делится после работы новостями, вместе смеяться, иногда поспорить, побаловаться с детишками, делать с ними уроки.

День Его смерти — это день невероятного ужаса. Я бегу от картинок, которые всплывают у меня, скорее глотаю таблетки, чтобы стереть их.
Сережка после работы отвёз сынишку на тренировку и вернулся домой. Доченька в своей комнате делала уроки. Мы планировали как обычно поболтать, рассказать новости. Он подошел к велотренажеру (ненавижу тот день, когда я купила его в подарок Сережке, когда мы с радостью тащили его по лестнице домой, а Он радовался, что с велотренажером теперь станет «сильным и выносливым») и последние слова Его были: «Сейчас я установлю рекорд, за 10 минут проеду 6 км». Я с нетерпением ждала на диване, когда Он выполнит свой «норматив», чтобы скорее рассказать ему что произошло за день. Минут через 6-7 он перестал крутить педали и замер. Я повернулась: «Сереж, ты чиво?» И Он упал.
Я кричала Скорой в трубку — УМОЛЯЮ, БЫСТРЕЕ, БЫСТРЕЕ. Делала Ему искусственное дыхание, МОЛИЛАСЬ, КРИЧАЛА — ЖИВИ, УМОЛЯЮ, ЖИВИ. Скорая приехала минут через 15-20, но уже ничего не смогли сделать.
И всё. Терзания, мучения, ужас, страх, бесчувствие, безмолвие, ощущения раздавленности, будто нет меня, будто осталось мокрое место. И я начинаю понимать, что только с ВЕРОЙ в сердце можно выжить. Нужно идти дальше ради наших детей. Всё понимаю. Я спрашивала себя — что же у нас внутри такое огромное, что вмещает СТОЛЬКО БОЛИ.
Вчера была на вечерней службе. В завершающем слове Священник рассказывал о том, как Моисей попросил Феодала отпустить рабов, но Феодал стал к этим рабам еще жестче относиться. Рабы спросили Моисея — зачем ты просил за нас, после твоей просьбы стало еще хуже. Но потом всё воздалось. Смысл слов был в следующем: «Все испытания, что даёт Бог, Он даёт с любовью и во наше Благо». А я плакала во время этого рассказа и не могла остановиться.

Источник

8 советов психолога, которые помогут пережить смерть мужа

Каждому живущему на планете Земля человеку предуготовлено определенное количество горестных событий, через которые ему суждено пройти. Суровая реальность диктует свои условия, и мы не только сталкивается с чередой мелких и крупных разочарований, но и с самого раннего возраста начинаем понимать, что никому из нам не суждено ни избежать приближения конца собственной жизни, ни защитить от смерти тех, кто нас окружает.

Когда умирают наши родители, мы перестаем быть детьми и больше не можем обратиться за помощью к самым близким людям, которые подарили нам жизнь. Когда умирает ребенок, наше представление о будущем полностью переворачивается, а дальнейшая жизнь теряет всякий смысл. Когда умирает брат или сестра, мы теряем важного спутника детства и свидетеля нашего развития.

Смерть мужа – это потеря надежной опоры. Любимый человек, с которым вы мечтали прожить всю жизнь, внезапно исчезает навсегда. Мысль о том, что вы больше никогда не увидите своего супруга, не сможете обнять и поцеловать его, поделиться с ним своими планами на будущее и разделить повседневное бытие, выбивает из колеи, погружает в состояние острой боли и безысходности. Еще недавно радостная и полная надежд на лучшее будущее жизнь превращается в кромешный ад, конца-края которому не видно.

Связывая свою судьбу с судьбой любимого мужчины, женщина самым естественным образом вкладывает в эти отношения всю себя. Когда же судьба ставит её перед фактом смерти значимого для неё человека, она испытывает настолько большой шок от потери, что начинает думать, что и её собственная жизнь подошла к концу. Потеряв объект своей любви, женщина становится уязвимой, беззащитной и безнадежно несчастной.

Смерть супруга становится той точкой невозврата, которая делит жизнь вдовы на две части: счастливую жизнь «до» этого печального события и ужасную и бессмысленную жизнь «после» ухода любимого человека в мир иной. Боль, которую испытывает женщина в данной ситуации, негативно влияет на качество её жизни. Размер же невидимой душевной раны зависит от того, насколько сильно вдова любила своего ушедшего из жизни мужа.

Не имеет значения, была ли смерть супруга ожидаемой или непредсказуемой, любившая его женщина искренне скорбит всей душой и думает лишь о том, как им было хорошо вместе: она часами смотрит на совместные фотографии, то и дело вспоминает счастливые эпизоды, винит себя за то, что не сумела помощь любимому, думает, что в её жизни больше никогда не появится поводов для счастья или радости.

Как пережить смерть мужа: 8 советов практикующего психолога

Когда умирает близкий нам человек, мы думаем, что окружающий нас мир полностью меняется. Но данное утверждение не соответствует истинному положению вещей, ведь вокруг все продолжает двигаться в заданном направлении. Меняемся лишь мы: мы начинаем смотреть на реальность совершенно другими глазами. Многие психологи называют смерть беспристрастным разоблачителем. И в этом нет ничего удивительного, ведь только смерть обнажает все скрытые тайны и разногласия.

Именно после смерти мужа многие женщины вдруг внезапно осознают, насколько для них был важен этот умерший человек. Забываются все обиды, ссоры, скандалы и прочие негативные моменты. Вспоминается все хорошее, доброе и светлое.

Внутренний мир вдовы настолько взбудоражен и омрачен фактом смерти мужа, что её рассудок находится на грани помрачения. Окружающие же люди, хоть и пытаются поддержать горюющую женщину и помочь ей пережить этот трудный период, но они далеко не всегда осознают глубину её боли или сложность произошедшего.

Как же пережить смерть мужа и не сойти с ума? Как вернуться к нормальной жизни и не испытывать чувство вины по отношению к ушедшему в мир иной супругу?

✔ Совет №1. Позвольте себе быть слабой

Отмеченная специфическими особенностями любовных взаимоотношений и историей прошлых утрат, скорбь вдовы обладает такой же индивидуальностью, как и её отпечатки пальцев. Многие женщины стараются быть сильными, держать себя в руках и не показывать окружающим людям, насколько им тяжело, больно и одиноко.

Но каждый человек переживает горе по-своему. Если вы чувствуете, что ваше горе рвется наружу, то не нужно его стесняться и подавлять, ведь рано или поздно эта не пережитая и спрятанная в глубине души боль даст о себе знать в самый неподходящий момент. Скорбь каждой потерявшей мужа женщины имеет уникальные особенности, поэтому не нужно подавлять в себе те бессознательные порывы, которые возникают в глубине вашего естества.

Хотите кричать – кричите, хотите молчать – молчите, хотите плакать – плачьте, хотите забиться в угол и неподвижно сидеть там три часа подряд – так и сделайте. Не нужно думать о том, что скажут люди. Вас это не должно ни коем образом волновать, ведь окружающие никогда не смогут понять того, что творится внутри вашей души.

Как быстрота физического исцеления зависит от характера и глубины раны, так глубина и длительность переживания горя зависят от психологической силы скорбящей женщины, степени её готовности к утрате и способности переживать печаль. Не последнюю роль в этом вопросе играет и характер утраченных взаимоотношений: чем более конфликтные и зависимые отношения были у женщины с ушедшим в иной мир супругом, тем больше времени ей понадобится на то, чтобы пережить горечь утраты и вернуться к нормальной жизни.

✔ Совет №2. Примите факт смерти мужа

Только приняв факт смерти супруга, вы сможете начать сложный внутренний процесс переживания утраты, в результате которого утраченные любовные отношения постепенно трансформируются в воспоминания без яркой эмоциональной окраски. Пока же вы не осознаете, что прошлого не вернуть, а ваш муж больше никогда не будет присутствовать в вашей жизни, каждое воспоминание о нем будет наносить вам глубокую душевную рану.

Переживание утраты (горевание) состоит из двух стадий: кризис горя и «нормальное» горе. Первая стадия начинается с обнаружения факта близкой утраты (мужу поставили смертельный диагноз) или с момента утраты. И тело, и сознание женщины настолько не хотят столкнуться со смертью любимого человека, что отвергают сам факт потери. Убитая горем женщина мечется между отрицанием, уговорами, тревогой и гневом. Она готова на все, что угодно, лишь бы все возвратилось на круги своя.

Кризисный период первой стадии переживания утраты заканчивается тогда, когда вдова принимает ужасную реальность: её муж умер и ничего с этим нельзя поделать. Хотя многие и думают, что горевание заканчивается с принятием необратимого характера смерти супруга, но это далеко не так.

После принятия факта смерти любимого человека начинается вторая стадия переживания утраты, которая в среднем длится от 6 месяцев до 2 лет. Здесь нет каких-либо фиксированных временных рамок, ведь каждый из нас переживает горе с разной интенсивностью и в разном темпе.

✔ Совет №3. Не вините себя за испытываемый по отношению к умершему мужу гнев

Испытываемый по отношению к ушедшему в иной мир супругу гнев – это важный психологический механизм, который «разгружает» напряженную психику и помогает пережить смерть близкого человека. Как подъем температуры указывает на проблемы с физическим телом, так рождающийся в глубине вашей души гнев сигнализирует о нарушении психического баланса.

Любая потеря приводит нас в ярость. Мы не хотим терять нашу иллюзорную уверенность в том, что именно мы контролируем нашу жизнь и можем предвидеть ход событий. Когда же потеря слишком велика, то у нас бессознательно реактивируются примитивные страхи беспомощности и заброшенности.

Гнев помогает нам не сойти с ума и пережить этот сложный период с минимальными потерями. «Как только я нашла надежного мужчину, на которого можно положиться, он сразу же покинул меня!» – рассказывает возмущенная до глубины души вдова, муж которой через три месяца после свадьбы разбился на мотоцикле.

В случае ухода мужа из семьи к любовнице или развода перед женщиной открывается несколько путей выражения гнева: она может высказать все в лицо бывшему возлюбленному, выбросить его вещи из квартиры и сменить замки, обратиться к семейному адвокату, пожаловаться родственникам и друзьям и т.д. В случае же смерти наши социальные стандарты не допускают выражения гневных чувств по отношению к супругу.

Переживающая утрату любимого человека женщина редко понимает, что гневается именно на ушедшего из жизни мужа. Она ругает окружающих людей, жалуется на медицинских работников, обзывает нерадивых сотрудников похоронного бюро, испытывает негативные эмоции по отношению к пришедшим на похороны людям и т.д. Так как социальные и моральные нормы запрещают вдове гневаться на покойного супруга, то она вымещает свою злость на тех живых людях, которым не посчастливилось попасть под её горячую руку.

Невзирая на все это, вы не должны винить себя за то, что испытываете по отношению к умершему партнеру гнева, злость, ненависть и прочие негативные эмоции и чувства. Гнев является показателем того, что вы начинаете воспринимать факты именно такими, какими они есть на самом деле.

✔ Совет №4. Попрощайтесь с психическим двойником умершего мужа

Люди практически никогда добровольно не отказываются от своих эмоциональных привязанностей, и тот факт, что ваш супруг умер, никак не свидетельствует о том, что вы сразу же прекратите с ним отношения. Вдова сохраняет любовные отношения с мужем и после его смерти. Она продолжает реагировать на его эмоциональное присутствие, хотя физически этого человека в её жизни нет и никогда больше не будет.

Люди хранят в своей памяти образы всех населяющих в текущий период времени или населявших в прошлом людей и вещей, с которыми им приходилось взаимодействовать. Эти далеко не всегда соответствующие оригиналу образы и являются психическими двойниками. Как художник, пропуская существующую реальность сквозь фильтры собственных ограничений, потребностей, переживаний, интересов и фантазий, рисует картину с натурщика, так и вдова после смерти мужа продолжает хранить в памяти образ его психического двойника.

Часто психический двойник покойного мужа не обладает особенностями его характера, а представляет собой психологически истинную картину отраженных во внутренних переживаниях убитой горем женщины любовных взаимоотношений с умершим. Пока муж был жив, ваши с ним отношения постоянно развивались и оказывали на вас определенное влияние, благодаря чему вы соответствующим образом перерабатывали и видоизменяли его психического двойника.

После смерти же вашего мужа переживание с ним тех или иных реальных эпизодов полностью исчезает из вашей жизни, а психический двойник покойного супруга не только продолжает существовать, но и его присутствие в вашей жизни становится еще более ощутимым и явственным.

Чтобы пережить смерть мужа и вернуться к нормальной жизни, вам необходимо сначала охладить связанные с утратой чувства, а затем попрощаться с психическим двойником. Чтобы сделать это, нужно проанализировать и оценить утраченные отношения.

✔ Совет №5. Проанализируйте и оцените утраченные отношения

Чтобы понять, какое именно место в вашей жизни занимали любовные отношения с умершим супругом, вам необходимо спокойно и не спеша рассмотреть их со всех сторон, тщательно проанализировать и дать объективную оценку. Разбейте отношения с покойным мужем на сотни мелких элементов и снова проиграйте их в своей памяти. Теплые и приятные эпизоды вызовут у вас чувство радости и счастья, неразрешенные же споры и обиды, разочарования и несбывшиеся ожидания заставят вас снова испытать гнев или печаль.

Ваша же задача заключается в том, чтобы спокойно и беспристрастно взглянуть на эти факты и принять их такими, какими они есть. Чем значимее для вас психический двойник покойного мужа, тем тяжелее вам будет анализировать отношения. И позитивные, и негативные воспоминания будут причинять вам сильную боль.

Чем теснее у вас была связь с мужем, чем сильнее вы были к нему привязаны и чем объемнее у вас общее прошлое, тем больше противоречивых чувств у вас будет возникать в процессе анализа утраченных отношений. Со всеми этими чувствами вам, невзирая на душевную боль, необходимо разобраться, иначе вы так и не сможете попрощаться с психическим двойником и вернуться к нормальной жизни.

✔ Совет №6. Оцените вторичные утраты

Ваш умерший супруг, как и все остальные люди, обладал выходящей за пределы заданной обществом социальной роли ценностью. Выраженная во вторичных функциях ценность ушедшего в мир иной человека усугубляет утрату.

О каких же вторичных утратах идет речь? У каждой пережившей смерть мужа женщины они свои. Наиболее типичными вторичными утратами являются такие, как престиж, социальный статус, деньги, имущество, комфорт. Наше общество часто оценивает женщин по их семейному статусу, поэтому многие вдовы рассказывают, что их утрата становится более тяжелой из-за возникшего после смерти любимого мужчины чувства одиночества. Живущие в ориентированном на семейные пары обществе овдовевшие женщины боятся стать жертвами социального осуждения и остракизма.

Материальные вторичные утраты оценить очень тяжело, но еще тяжелее дать оценку неосязаемым вторичным утратам. Одна из переживших смерть мужа женщин так описала свои трудности, связанные с утратой выполнявшихся её умершим супругом многочисленных функций: «Кем бы ни был для меня мой супруг, он был моим сыном и моим отцом, моим учеником и моим учителем, моим подданным и моим господином. Он всегда и всё держал под своим контролем, он был моим надежным товарищем, моим союзником, моим соратником, самым лучшим и самым верным другом».

Если женщина эмоционально зависела от своего супруга, который сдерживал её импульсивную натуру, то в его лице она потеряет не только близкого и родного человека, но и справедливого поборника дисциплины. Если женщина материально зависела от своего мужа, то она потеряет и любимого человека, и добытчика.

Благодаря адекватной оценке вторичных утрат вы начнете более оптимистично смотреть на жизнь, избавитесь от комплекса выученной беспомощности и будете больше полагаться на себя, а психический двойник умершего супруга постепенно переместится в область не причиняющих вам сильную душевную боль воспоминаний.

✔ Совет №7. Сделайте генеральную уборку

Переживание утраты – это тяжелый и изнурительный процесс: возвращаясь вновь и вновь в прошлое на бессознательном уровне, вдова постоянно находится под тяжестью этого самого прошлого. Она, прокручивая в голове те или иные счастливые эпизоды совместной жизни с супругом, систематически сталкивается с острой тоской и одиночеством.

Но понемногу настоящее начинает диктовать свои условия, ведь жизнь не стоит на месте, а неустанно движется вперед. Пережившая смерть любимого мужчины женщина начинает возвращаться к нормальной жизни: она хочет освободиться от утраты и смотреть в будущее с оптимизмом.

Но часть её существа до сих пор охвачена горем и не может отпустить ситуацию. Почему? Все дело в том, что на бессознательном уровне желание закончить горевание и переместить психического двойника умершего мужа в область не вызывающих сильную душевную боль воспоминаний воспринимается как предательство. Такой эмоциональный стресс создает предпосылки для возникновения и развития многих фобий, комплексов и физических болезней. Именно поэтому многие пережившие смерть мужа женщины в течение 1-2 лет после этого печального события становятся зависимыми от сигарет, алкоголя, наркотиков, сильнодействующих лекарственных препаратов и т.д.

Так как психологические терзания вдовы часто проецируются на принадлежащие покойному мужу вещи, то такие активные действия, как проведение генеральной уборки и отправка одежды в благотворительную организацию, помогут женщине окончательно осознать факт смерти близкого человека.

Некоторые вдовы сразу же освобождают шкафы от одежды умершего мужа, другие же и через шесть-восемь месяцев после похорон не могут решиться на этот шаг. Но до тех пор, пока женщина активно связана с психологическим двойником покойного супруга, она будет находиться в его власти и не сможет вернуться к нормальной жизни.

Одна из женщин, муж которой умер от рака, описывает свое отношение к его одежде так: «Придя с работы домой, я первым же делом надевала черный домашний халат своего супруга. Поначалу мне было в нем очень комфортно и уютно, я будто оказывалась в объятиях своего любимого мужа и забывала о том, что больше никогда не смогу его увидеть. Но спустя два или три месяца после похорон я начала носить халат только по субботам и воскресеньям.

Еще через пару месяцев я поняла, что этот старый домашний халат, который для меня являлся олицетворением моего мужа, сводит меня с ума и заставляет верить в то, что все еще можно изменить. На самом же деле изменить уже ничего нельзя, и теперь я четко осознаю, что ни халат, ни шампунь, ни любимая чашка моего супруга не помогут мне вернуть его.

Он ушел от меня навсегда. И с этим фактом мне нужно смириться. Чем раньше я это сделаю, тем лучше, ведь я не только жена умершего мужчины, но и мама живого и активно развивающегося ребенка, который остро нуждается в моем внимании и заботе.

Я все это прекрасно понимаю головой, но когда собирала вещи покойного мужа в пакеты, то меня не покидало чувство, что я совершаю ужасное преступление, за которое обязательно буду наказана».

✔ Совет №8. Не отказывайтесь от идентификации с умершим мужем

Идентификация – это бессознательный процесс, суть которого заключается в том, что потерявшая мужа женщина вопреки самой себе обретает идеалы, черты характера и функции ушедшего в мир иной любимого мужчины. Благодаря идентификации вдова может закрыть процесс горевания с минимальными потерями, ведь идентифицируясь с отдельными чертами характера психического двойника умершего мужа, она приобретает те его качества, в которых больше всего нуждается.

Если женщина не отказывается от идентификации с умершим мужем, то она принимает все то хорошее, что было в их отношениях, и делает это частью своей новой идентичности. Являясь своего рода внутренним подарком на память, идентификация помогает вдове на бессознательном уровне не только сохранить близость с покойным супругом, но и, сохраняя для себя то, что она когда-то получила от любимого мужчины, отделиться от уже бесполезного психического двойника мужа. Обогатившись опытом утраты, женщина одновременно и отпускает умершего супруга, и остается с лучшими его качествами и чертами характера.

Некоторые не умеющие решать денежные вопросы женщины после смерти второй половины обнаруживают у себя склонность к финансовым расчетам, другие же, чье самоуважение нуждалось в постоянной поддержке со стороны любимого мужчины, выходят из процесса горевания более самодостаточными и уверенными в себе личностями и т.д.

Одна из переживших смерть мужа и не отказавшихся от идентификации с его лучшими качествами женщина описывает этот процесс так: «Хотя постепенно я и оказалась отлученной от его физического присутствия, но сейчас я наполнена им так, как никогда раньше. Теперь я являюсь той женщиной, которая представляет собой сочетание лучших качеств самой себя и своего умершего мужа. Я олицетворяю собой наше общее прошлое. Будущего у нас нет, оно есть только у меня, и я это прекрасно понимаю. Мое «Я» – это симбиоз меня самой и моего мужа. Он дал мне любовь, и я обязана любить не только саму себя и наших детей, но и весь окружающий меня мир. Только так я смогу сохранить память о нем и о том, что он когда-то существовал».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник