Ухожу от мужа чувство вины

Ушла от мужа. Чувствую себя виноватой.

Девочки вчера ушла от мужа с двумя детьми. К маме. Она пока на даче и не знает. Вернее тайно сбежала, так бы не отпустил. Постоянные нервотрепки, с его стороны — постоянное желание подчинить меня себе, везде придираеться, даже как стону во время секса, хочет сделать из меня рабыню, которая не должна с ним спорить, ублажать его и тд. Если терплю — норм, отличная семья. Нет — ругани до хрипоты и до ночи. Все свое поведение обьясняет тем, что ему мало внимания от меня, любви, что я, вечно спорю и тд. Мы оба устали от этого, выжаты, от этого ничего не сбывается, проблемы в здоровье, я очень устала так жить, и он тоже. Но муж упорно уверен, что меня надо выдрессировать, я буду хорошей и тогда мы заживём. В общем суть в том, что я, вчера ушла, а вечером узнав об этом он стал звонить, плакать, потом позвонил старшей, ей 8, стал говорить что не сможет без них, потом приехал стал просить её выглчнуть в окно и помахать ему. В квартиру не стал ломится, тк думал что мама моя тут. Дочь в слезах естественно. Потом сидел на лавке недалеко от нашего дома и пил при этом постоянно названивал мне, просил с ним поговорить вспоминал хорошее, писал смс типа не бросайте меня, я, ваш папа. В эти моменты весь мой гнев уходит и мне становится жаль его, что мы вместе, а он один, что я забрала детей, а он хороший папа, дети к нему все равно будут просится. Потом он вообще напился (хотя в общем редко пьёт) и сказал, что сейчас нвбьет морду кому нибудь, и поедет домой на машине обратно. Я просила ехать на такси. Но, знаете, что самое ужасное — мне было все равно на самом деле. Я, даже в глубине души хотела, чтоб что то произошло, я так хотела чтоб он больше не приставал ко мне. От этого я чувствую себя вообще сволочью. Утром я не могла до него дозвонится и конечно волновалась. Он плачет просит вернутся, говорит — вчера годовщина свадьбы была, а я так поступила, уехала, как так. потом скорее всего приедет и будет ломится в дверь. Если честно, я немного его боюсь, он агрессивен может быть. но я понимаю что вернусь — и через какое то время опять будет весь этот ад. Но меня постоянно гложет чувство вины, что я виновата, что ссоры были из ща меня, а я ещё и уехала. И теперь и дети страдают, и муж там один. Я думала что уеду и буду счастлива, хоть и работы сецчас нет, появятся силы, но я постоянно в этом чувстве вины и страхе, что он опять приедет, будет звонит плакать, поджидать, ломится… Что делать, как справиться?

Источник

Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Сообщение Anna B » 31 май 2013, 18:33

Re: Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

Сообщение Елена Лазарева » 01 июн 2013, 15:33

Anna B, отчего Вас мучает совесть? Ведь Вы поступили так, как посчитали лучшим для себя!
Но может быть причина в том, что другому Вы не позволили поступить так, как лучше ему!
Вы не могли выносить страдания в семье и захотев жить иначе уехали в новый дом.
Ваш бывший муж не мог выносить страдания на работе и хотел уволиться, но Вы ему сказали «надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения». Значит Вам не надо учиться преодолевать свои страхи, а ему это вписывается в необходимость, хотя Вы и знали, что он «честный мужчина, в сторону никогда не смотрел, не ленился работать, мягкий, нежный, не пьянствовал, курил в меру», т.е. по своей природе человек не воин и бороться с угрозой из вне не умеет.
Вы это знали, когда толкали его на старую работу, где он терял ощущение собственной безопасности и видимо сильно страдал от того, что Вы это знаете и понимаете, что защитник он не важный. А что была какая-то необходимость Вас так сильно от чего-то защищать?
Но слава Богу, что у него хватило сил на то, чтобы уйти с того места, где ему плохо, где он умирает (больница тому доказательство).
И произошло то, что произошло — ты нехочешь умирать ради семьи на работе, а я не хочу умирать ради семьи в семье. Каждый получил, то, что хотел.
Он Вас отпустил без претензий с любовью, и не требовал от Вас научиться преодолевать свой страх,а Вы его почему не отпускаете?
Почему продолжаете думать о нем как о беспомощном существе?
Вам какая от этого выгода?
Может быть унижая его таким образом в своих глазах Вы получаете оправдание своему шагу?
А разве Ваше решение не принесло Вам все о чем Вы мечтали?
Вам было бы гораздо легче жить, если бы он устроил Вам сцену расставания. Но он знает, что невозможно заставить человека делать то, к чему он не готов (не может, не умеет), поэтому отпустил!
Попросите у него прощения, за то, что требовали от него невозможного ему по силам!
Помолитесь за его счастье! Поставте свечку за его здоровье! Пожелайте ему успехов во всех его планах!
Отпустите его с любовью, так же как он Вас!

Источник

Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 16:51

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Алиса Ми » 14 май 2014, 17:37

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 17:56

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Odri » 14 май 2014, 18:49

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 14 май 2014, 23:38

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Park14 » 16 май 2014, 11:56

Карина, добрый день.

Вам какая помощь то нужна ?

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Татьяна76 » 16 май 2014, 15:29

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 19:12

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 19:23

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 19:35

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Kinsey » 20 май 2014, 21:30

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:36

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:39

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 21:45

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 21:53

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Kinsey » 20 май 2014, 21:58

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение КаринаВВ » 20 май 2014, 22:07

Re: Ушла от мужа. Меня убивает чувство вины и сомнения.

Сообщение Sveta_G » 20 май 2014, 22:08

Ну вот и ответили. Куда же она делась, ваша вера, как думаете?

Карина, это не праздные вопросы для «потрындеть о высоком» или залезть к вам в душу! Размышления над этими вопросами — как раз тот самый путь, который может привести вас к Господу Богу, и в конечном итоге — к самой себе! Вы сбились с этого пути, тем тяжелее переживается вами падение, чем если бы вообще никогда не смотрели в эту сторону. Ваша душа, которая уже была на пути к свободе, стремившаяся радостно к Истине и Жизни, вдруг грубо снесена с этого благодатного Пути. Вашим потаканием своим страстям, в частности — блуду и гордыне, мыслям, что достойны лучшего, чем сидящий за компом муж. Еще бы ей не плакать, не болеть! Кабы она вовсе не знала Благодати! Пожалейте ее, всмотритесь в себя, найдите зловредные корни сорняков, которые уже почти задушили вас. Взмолитесь к Богу (и не бойтесь! Перечитайте притчу о блудном сыне): «Верую, Господи, помоги моему неверию!» И почувствуете, что путы начали спадать. Потому что Господь не может не откликнуться на призыв своей дочери, которая так исстрадалась — ПО НЕМУ! — только все почему-то не может понять этого. Ну вот, мы вам говорим. Поверьте. Попробуйте.

Источник

Чувство вины. Каково тем, кто уходит?

Начала недавно писать для психологического блога в фб, буду теперь делится и с Вами. Пишу в основном об отношениях, как оказалось, это самая востребованная тема. Точнее не столько 💏, как проблемы, с ними связанные. Сегодня делюсь постом о чувстве вины. У того, кто первым уходит.
Чувство вины за расставание

Вам никогда не приходила в голову мысль, что уходить иногда так же тяжело, как быть оставленным? Просто это переживается по-другому. Много написано и сказано о том, как пережить расставание, когда уходит близкий человек, о чувствах покинутого, о разбитом сердце. А что же происходит с тем, кто уходит?
Если отношения были важны и серьёзны, решиться на такой шаг, как разрыв отношений, всегда нелегко. И целый океан мыслей и эмоций приходиться «переплыть», чтобы принять важное решение и завершить отношения с дорогим когда-то человеком. Чаще всего в такой ситуации возникают сомнения стоит ли уйти или попробовать сохранить отношения, а когда этот этап пройден и разрыв произошел, многие сталкиваются с чувством вины.
За что же мы чувствуем вину, когда уходим? У каждого своя история. И все же есть общие моменты. Чаще всего чувство вины появляется, когда бывший партнер слишком сильно страдает и демонстрирует это любыми способами. Это могут быть звонки и сообщения, рассказы общим знакомым как теперь тяжело, аутоагрессивное поведение. Важно понимать, что нельзя заставить себя вновь любить или хотеть быть с этим человеком. А жить так, как не хочется не кажется разумной идеей, правда? Вряд ли это принесет счастье хоть кому-то.
Если человек уходит, у него есть на это причины. Когда накатывает чувство вины, хорошо вспомнить, почему же было принято решение уйти. Часто такое демонстративное поведение экс-партнера по отношениям не что иное, как манипуляция. Цель такой манипуляции – вернуть партнера, вызвать сочувствие окружающих, получит внимание или просто «наказать» партнера, заставить чувствовать вину. Вы же не хотите, чтобы Вами манипулировали?
Бывают обратные ситуации. Когда партнер страдает молча и относительно спокойно себя ведет при расставании. В такой ситуации наряду с сомнениями в правильности разрыва тоже может возникнуть вина. «Как я могу бросить такого замечательного и понимающего человека?» Однако, если задуматься, мы прекрасно понимаем, что желание быть или не быть вместе основано на множестве мелких и значимых моментов, и даже с чудесным человеком иногда не хочется больше быть. Это нормально, даже если окружающие не понимают или осуждают. Каждый человек имеет право быть с тем, кто ему нравится и имеет право завершить отношения.
Справиться с чувством вины бывает нелегко. Но нет ничего невозможного. Важно при расставании постараться уйти цивилизованно и вежливо, насколько это возможно. Может быть попросить прощения друг у друга или просто поговорить. Это может в будущем защитить от чувства вины. Ведь чем меньше поводов испытывать дискомфорт или реального чувства вины, тем лучше.
Важно понимать, что чувство вины часто бывает навязано. Близкими, окружением, обществом. Мы сами выбираем, чувствовать себя виноватыми или нет, просто не всегда осознаем, что этот выбор есть. Даже если мы становимся причиной печали другого человека, это не значит, что мы виноваты. Каждый сам строит свое счастье, и очень важно вовремя понять, что отношения пора завершать. Если вы не можете быть счастливы и довольны жизнью рядом с кем-то, вы имеете право уйти и не испытывать за это вину. Может быть это даже самое лучшее и честное, что можно сделать?
Ссылку на блог не пишу, опять начнутся дебаты реклама это или нет) фото взято с чудесного бесплатного сайта unsplash

Источник

Ушла от мужа, но чувствую свою вину. Как с этим справиться?

Приблизительное время чтения: 3 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте. Ушла от мужа, прожили вместе 14 лет. Причина — постоянное отсутствие мужа по ночам, якобы зарабатывал деньги — денег нет, просил даже на сигареты, злоупотреблял спиртным, что мне с сыном страшно становилось (унижал), при этом за неуплату арендной платы нас попросили съехать (на тот момент у меня не было работы, а он не платил) и жили у свекрови в однокомнатной квартире, набрал кредитов, теперь я и свекровь их гасим до сих пор, сняла маленькую квартиру, спим теперь спокойно (сын 10 лет и я). Но! Почему-то чувствую свою вину и все-таки когда-то я его любила и Бог дал нам сына. Как мне с этим справиться? Спасибо.

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья

Наталья, здравствуйте! Большое спасибо Вам за откровение и за то, что внимательно относитесь к своим чувствам. Трудно даже представить, насколько Ваш путь к сегодняшнему спокойному сну был непрост, полон боли и преодолений. Да и сегодня остались следы тех времен — это непонятно откуда взявшееся чувство вины.

Когда размышляете, становится понятно, что муж своим распущенным поведением сам спровоцировал разрыв, а чувства кричат своё: я в чем-то виновата. Но в чём? Конечно, непросто разобраться с этим в переписке, но давайте попробуем взглянуть на ситуацию. Сегодня Вы ушли от мужа, который отсутствовал по ночам, свои доходы до дома не доносил, выпивал, унижал. И, без сомнения, за человека с такими проявлениями, вряд ли Вы вышли бы замуж. Наверняка, 14 лет назад муж проявлял себя совсем иначе. И именно с тем мужчиной Вы начинали строить семью, уповали на то, что радости и трудности будете проживать вдвоём, растить подаренного вам Богом сына. Это очень драгоценный опыт.

Но когда человек начинает менять своё поведение, у нас возникает резонный вопрос: «Как так?» Мы как будто замираем, когда встречаемся с наглостью, хамством, бесцеремонностью, всё ещё надеясь, что это недоразумение, что он просто ошибается, что вот-вот этот ужас пройдет, и вернётся тот мужчина. Такое ожидание часто длится годами, а надежда медленно, но верно тает. А затем наступает «точка невозврата», когда мы понимаем, что надежда закончилась. Но понимаем пока только головой.

Чувства живут по другим законам. Они не могут быстро «поменять своё мнение», им надо помочь. И первым шагом к этому может быть признание того, что тот мужчина, которого Вы любили 14 лет назад, исчез.

Причем исчез по своей собственной воле и это его беда. И с этой бедой может сделать что-то только он и опять только по своей воле. Очень часто без такого признания нам бывает трудно понять, что разрываем-то мы отношения именно с этим, сегодняшним человеком.

Возможно, и ощущение вины связано с тем, что чувствами Вы всё еще предстоите перед тем, которого любили 14 лет назад?

Не могу не отметить, что чувство вины, особенно неадекватное, это важный сигнал для человека. Корни вины могут находиться гораздо глубже, чем сегодняшняя ситуация. Разобраться с этим самостоятельно очень непросто, поэтому можно заручиться поддержкой грамотного, деликатного психолога. Постепенно научиться различать в себе адекватное и неадекватное чувство вины. И если оно появилось тогда, когда мы действительно провинились, у нас есть возможность искупить его, попросив прощения.

Хочется пожелать Вам и далее прислушиваться к своим чувствам, не игнорировать внутренние сигналы. Продолжать искать выход. Верю, что Вы найдёте его.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

На заставке фрагмент фото GabrielaP93

Источник