У вас было чемоданное настроение

Чемоданное настроение

Ах это чемоданное настроение! Не так уж часто в последнее время приходится ездить далеко – не так часто, как хотелось бы. А я люблю путешествовать, как любят путешествовать многие…
Но эти чемоданы! Каждый раз даёшь себе установку: ничего лишнего не брать! И не берёшь лишнего. Разве лишние вторые тапочки? А если с первыми что-то случится? Я в прошлой поездке две пары выкинула – когда они уже не только подошвой воду с асфальта засасывали, но и мелкие камешки заглатывать начали… А второй купальник? Один сушится на солнышке, во втором купаешься… Вот эта одежда на жаркие дни, вот эта – наоборот. Вот это – не ходить же всё время в одном и том же! Вот это – а если в цивильное место пойдёшь? Ну и к нему надо обувь соответствующую. И куртку обязательно: ты же из лета приедешь обратно в осень! Ничего лишнего, в общем… В результате выходит нечто трудноподъёмное, но ничего лишнего – всё это в поездке просто необходимо. Всё упаковано в полиэтиленовые пакеты, всё аккуратно и компактно уложено…

Чемоданы бывают разные. Твёрдые и мягкие, с колёсиками и без, наконец – большие и маленькие. Чемодан маленький хорош тем, что не позволяет впихнуть в себя лишнюю необходимую вещь, но это его свойство вызывает реальную опасность дополнительного пакета или сумки. Уж лучше большой чемодан, в который обязательно войдут все необходимые вещи. Правда, для того, чтобы они там не перекатывались с места на место, нарушая внутричемоданный порядок, понадобится ещё некоторое количество необходимых вещей… К тому же, большие чемоданы встречаются таких габаритов, что не влезают в ящик под полкой в плацкартном вагоне, и в этом случае приходится поднимать их под потолок (не самой, конечно – ищешь поблизости пассажира с крепкими руками и мощным торсом – как хорошо, что такие ещё ездят по железной дороге!). Чемоданы на колёсиках имеют бесспорное преимущество перед чемоданами без них. Их больше катишь, чем тащишь. Да ещё дополнительный пакетик или сумочку можно сверху на них приспособить. Правда, при наличии ступенек (хоть вверх, хоть вниз) или неровной поверхности пути достоинства разом улетучиваются и выявляются недостатки… Ну, насчёт твёрдости и мягкости – тут тоже всё очевидно. На твёрдый можно в случае чего присесть (если достаточно твёрдый, конечно), не боясь раздавить что-нибудь необходимое…

Ага, на чём мы остановились? Да, всё сложено. Теперь позаботиться обо всём необходимом в дороге – ехать-то до моря четыре дня. Не забыть взять что-нибудь почитать. И тетрадку, и ручки… Да, кстати: тапочки-то у меня со шнуровкой – каждый раз, как с полки слезаешь, завязывать-развязывать. Надо взять ещё одни – без шнуровки. Да, ещё нужны резиновые – по гальке на пляже ходить. Ну и, конечно, покушать чего. Увлекаться не стоит, сама знаю, но и голодом четыре дня сидеть не хочется. И водички. На перроне купить бутылочку – в четыре раза дороже выйдет. Четыре дня – четыре бутылочки.
Как-то вышла накладка с этими бутылочками. Три впихнулись в продуктовую сумку, четвёртую пришлось совать к одежде. И вот, идём по перрону с моим приятелем, который любезно согласился меня проводить до полко-места в вагоне, и я вижу тонкую струйку, выбегающую как раз из моего чемодана. Открываю. Мои вещи плавают в воде. Бутылка оказалась плохо закрытой ещё до приобретения. Хорошо, что вся одежда была надёжно упакована в полиэтилен – увы, кроме лёгкого пледика, который я буду стелить на прибрежную гальку и который пришлось сушить всю дорогу в ограниченном пространстве полко-места…

Как хорошо, что в некоторых городах платформы бывают вровень с полом вагона! Но, увы, далеко не во всех. Помню, как запело на душе, когда в Анапе перед посадкой пассажиров, среди коих была и я, проводник перекинул на перрон покатый мостик… Но это бывает так редко! Вот прошлым летом приехали мы в один маленький городок. Я, конечно, и не ожидала высокой платформы, на которую достаточно только сделать маленький шажок, но действительность превзошла все мои ожидания. Платформы как таковой хватило только на три-четыре вагона вообще, наш же вагон имел несколько больший номер, и нам с чемоданом, в котором было только необходимое, пришлось прыгать с нижней ступеньки, от коей до земли было больше метра. Конечно, прыгала только я, чемодан помогла спустить прыгнувшая раньше меня проводница (мы её потом подсаживали обратно на ступеньку – попробуй-ка шагни на такую высоту)…

Вокзалы тоже бывают разные. Большие и маленькие. Те, что попроще и покомпактнее, и те, что покрасивше и повнушительнее. С маленькими вокзалами всё ясно: приехал на автобусе или такси, прошёл здание насквозь (или обошёл), дождался поезда, сел и поехал. Ну, или приехал, сошёл, прошёл (или обошёл), вызвал такси или дождался автобуса… С большими всё по-разному. На нашем родном Красноярском вокзале не так давно перестроили внутренний интерьер – появился лифт. Теперь между залом ожидания, центральными залами и туннелем, по которому идти к поездам, курсируешь легко и без затруднения. Правда, из туннеля на перрон всё равно по лестнице тащишь чемодан, в котором лежит только самое необходимое… Вот в Адлере – там везде эскалаторы, и между этажами, и к платформам. Но там без специальной подготовки не справиться. Вот приехали вы в Адлер, сошли с поезда, вдохнули морской воздух и… Тут возможны варианты. К вам подошёл любезный местный житель, взял ваши чемоданы со всем необходимым и понёс к машине… Но в случае более экономного варианта с автобусом всё сложнее. Автобусная остановка на другой стороне улицы. Перейти улицу – надо пройти в здание вокзала (разумеется, через проверочно-просвечивающее сооружение), подняться на второй этаж, оттуда на пешеходную площадку, с которой открывается шикарный вид, и спуститься на нужной стороне улицы…
Из Адлера я ехала в Краснодар к друзьям. На вокзал выехала заблаговременно – с учётом возможных пробок. Пробок в кои-то веки не было, и я приехала часа за полтора до поезда. Надо сказать, чемодан за время пребывания в этом так любимом мною городе несколько набрал в весе: а как же! Вино, чача, орехи, приправы, камешки с морского берега и прочее то, без чего просто невозможно уехать из тех благословенных мест. Ну и подарки всем своим, конечно…
И вот, я устраиваюсь в зале ожидания на четвёртом или пятом этаже вокзала, куда взобралась по нескольким эскалаторам, минуя огромный зал с торговыми ларьками и кафетериями, запруженный потенциальными пассажирами. Жду, когда на табло возникнет номер пути, с которого отправится мой поезд. На все, кроме первого, можно попасть, опять-таки, по эскалаторам. С четвёртого этажа. А на первый путь – только с самого низу через боковой выход. В нужный момент я принимаю позу «на старт» под табло на четвёртом этаже. Да, вот он – закон подлости в действии: на табло возникает нахальная единичка, и я со своим чемоданом, в котором кроме самого необходимого ещё и самое неизбежное, неожиданно искусно вписываясь в повороты, преодолевая всевозможные препятствия и маневрируя в толпе бывших и будущих пассажиров, мчусь на первый этаж, так как стоянка предполагается всего пять минут… Сколько раз себе говорила: ничего лишнего, только самое необходимое!

Настроения бывают разные. Но чемоданное настроение – это нечто особенное! Когда же снова в дорогу?

Источник

«Чемоданное настроение» как двигатель карьеры

Желание уволиться легко реализовать – стоит только подать заявление и подождать какие-то две недели. Другой вопрос, что человек порой никак не может решиться на увольнение: то есть какие-то мысли на этот счет есть, но реально ничего не делается. Работник ходит вокруг да около, думает. Это и есть – «чемоданное настроение», пока что не реализованное желание покинуть работу.

ПРИЗНАКИ УПАВШЕГО ДУХА

«Чемоданное настроение» может возникнуть, например, если руководство фирмы отдалилось от дел. Шеф не приходит в офис, иногда появляется его заместитель, который нехотя подписывает какие-то бумажки. Никто ни за что не отвечает – и сотрудники понимают, что их делами никто не будет заниматься.

Причиной возникновения «чемоданного настроения» может быть известие о неважном финансовом положении фирмы. Первый признак этого – задержка выплаты зарплаты. Начинают реже платить премии. Отбирают бонусы: например, раньше сотрудникам компенсировали расходы на транспорт – и вдруг перестали. Любые ухудшения положения вызывают у сотрудников «чемоданные настроения», которые порой передаются по цепочке. Обидели одного сотрудника (скажем, не выплатили ему отпускные), а желание уволиться возникает у других сотрудников: отчасти из солидарности, отчасти из желания отомстить начальству, отчасти из страха, что так же могут поступить и с ними.

Случается, что массовый настрой на увольнение объясняется грядущими кадровыми перестановками (пришел новый директор или администратор, который будет проводить иную политику). Многие люди «усаживаются на чемоданы» в том случае, когда опасаются смены собственника компании.

И, конечно же, никому не понравится увеличение продолжительности рабочего дня или нагрузки. Если раньше отделу приходилось обрабатывать 10 единиц продукции, а потом пришел новый начальник – и количество единиц увеличилось в два раза при той же зарплате, то у части сотрудников наверняка появится желание поискать лучшей доли на стороне.

ВСТУПАТЬ ЛИ В «МАССОВКУ»?

Когда «чемоданное настроение» одолевает одного сотрудника, пусть даже весьма ценного, начальника это, как правило, не сильно волнует. Другое дело, когда к уходу готовятся сразу несколько человек.

Наиболее общие причины массового желания уволиться – это угроза или реальное наступление на права коллектива, изменение функций (увеличение объема работы), снижение материального благополучия.

«Чемоданные настроения» руководитель может уловить по разговорам в кулуарах, тайной переписке между сотрудниками, по конспиративным переговорам о возможностях перехода с кадровиками других компаний.

Тому, кто за спиной начальства ищет пути отхода, следует иметь в виду, что за нелояльность можно поплатиться. Например, в компаниях с диктаторским стилем управления вам могут сказать: «Да, мы слышали, что вы собираетесь увольняться, – значит, вам в этом месяце премии ни к чему – мы выплатим их более лояльным сотрудникам».

С другой стороны, начальников тоже можно понять, ведь последствия «чемоданного настроения» им прекрасно известны: подчиненный теряет заинтересованность в труде, приходит на службу только «отсидеться», никакой инициативы не проявляет, подговаривает и других работников уйти.

Поэтому, если у вас появилось желание уволиться вслед за вашими коллегами – не принимайте скоропалительных решений. Возможно, вы просто пошли на поводу у общественного мнения.

Попробуйте взглянуть на ситуацию непредвзято. В конце концов, то, что думает о загрузке, уровне оплаты, начальстве ваш коллега, – совсем не обязательно должно совпадать с тем, что думаете об этом вы.

ВАШ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ «ЧЕМОДАН»

А что делать, если «чемоданные настроения» обуяли лично вас? Вы уже не знаете, хотите ли вы работать в этой фирме. Вы чувствуете, что многое здесь вас не устраивает – зарплата, отношение, перспективы… Однако принять решения не можете: и здесь вам тошно, и уволиться страшно. Что можно вам посоветовать?

1. Попробуйте действовать.
Вы можете самостоятельно проверить свои предположения или попросить то, чего вам не хватает. Фактически это означает пойти ва-банк: ведь вам могут запросто отказать. С другой стороны, один решительный шаг может предотвратить необходимость увольняться. Например, вы чувствуете, что в этой фирме вы недооценены. Это задевает вас и заставляет оглядываться по сторонам в поисках более чуткого работодателя. Возможное решение: пойти к руководству и честно сказать: «У меня есть план того, как стать полезным фирме. Надеюсь, что и фирма оценит мои старания».

2. Начните собирать информацию.
Не надо шпионить, но если у вас появились догадки о том, что в ближайшее время вам придется уволиться, – поговорите с коллегами, что они думают по поводу финансового и иного состояния фирмы.

3. Попробуйте прицениться к новой работе.
Параллельно с откровенным разговором или даже вместо него вы можете начать искать работу. Сообщать об этом руководству или не сообщать – ваше право.

4. Помните: «плохо фирме» – это не значит «плохо вам».
Если, например, в фирме меняется собственник – это отнюдь не повод «собирать чемоданы»: может, именно к вам он будет более благосклонен. Или если в фирме нечем платить зарплату и фирма того и гляди развалится, быть может, именно вам поручат руководить новой организацией, которая появится на руинах старой.

«Чемоданное настроение» может активизировать вашу карьеру, то есть двинуть ее в любом направлении. Вместо того чтобы тупо «сидеть на чемоданах», вы можете:

• предложить свой план выхода из кризиса;
• искать новую работу;
• искать контакты с руководством, чтобы вас уволили в последнюю очередь;
• сколотить новый коллектив из тех ваших коллег, кто «сидит на чемоданах», и возглавить его;
• воспользоваться неопределенным положением и высвободившимся временем – для учебы, отдыха;
• наконец, увидеть в «чемоданном настроении» повод для увольнения с опостылевшей работы.

Автор: Родион Чепалов
Вакансия от «А» до «Я»

Источник

«Драматешка» — самый крупный в рунете архив детских пьес

Музыка, эскизы костюмов, шумотека и многое другое для детского спектакля

Общение

Сейчас один гость и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

СКАЧАТЬ!

ПЬЕСЫ С МУЗЫКОЙ

Наша кнопка

Если Вам понравился наш ресурс, Вы можете разместить нашу кнопку на своём сайте или в блоге.
html-код кнопки:

Уважаемые театралы! Наш сайт существует благодаря энтузиазму его создателей. В последнее время средств на оплату хостинга, даже с рекламой, стало не хватать. Поэтому просим всех неравнодушных посетителей воспользоваться формой поддержки, которая расположена ниже. Это помогло бы ресурсу выжить и избавиться от рекламы. На форме есть три способа платежа: с банковской карты, с баланса мобильного, из Яндекс-кошелька . Сумму перевода можно менять. СПАСИБО!

Апдейт : Друзья, благодаря вашей финансовой помощи удалось полностью очистить сайт от рекламы! Всем СПАСИБО! Надеемся, что ваша поддержка и впредь поможет содержать сайт в чистоте, не прибегая к вынужденному засорению его «жёлтым» мусором.

Анна Богачева. ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ.

Эта история случилась на железнодорожном вокзале. Или на автовокзале? Да нет же, в аэропорту! Или просто в порту? Даже на речном вокзале она могла произойти. Одно точно – там был зал ОЖИДАНИЯ. И в этом зале ожидания ожидали своих самолетов, или может быть, пароходов, или может быть, паровозов пассажиры. Они сидели на твердых пластиковых сидениях. И сидение на этих сидениях было ужасно томительным и неудобным.
Пассажиры подсовывали себе под головы рюкзаки, складывали ноги на чемоданы, обнимали руками коробки с котомками, вздыхали, стонали и вскрикивали во сне. Каждые пять минут нечеловеческий голос из репродуктора грохотал какие-то объявления. Пассажиры как по команде открывали глаза, трясли головой, смотрели на часы, пожимали плечами и засыпали обратно.
Там, в зале ожидания, ожидали своего рейса сестрица Соня и братец Лёня. Еще они ожидали маму, которая все время уходила то звонить, то курить, то в буфет, то в туалет, то в справочную, то в булочную, то в аптеку, то в библиотеку, то в кассу поездов дальнего следования. Соне и Лёне велено было сидеть тихо, никуда не убегать, сторожить сумку и два рюкзачка.
Они сидели и ожидали свой рейс, ожидали маму, ожидали скорую встречу с папой, который ожидал их дома… Одного они не ожидали – того, что случилось с ними через несколько минут.
РЕПРОДУКТОР. Внимание! Рейс Москва – Верхняя Ослянка откладывается из-за нелетной погоды. Скорый поезд Париж — Гремячинск опаздывает из-за схода лавины. Теплоход «Михаил Светлов» сел на мель. Граждане! Не оставляйте детей без присмотра! За детей, оставленных без присмотра администрация ответственности не несет.
Соня и Лёня сидели и болтали ногами. Делать-то все равно нечего.
СОНЯ. Знаешь, что… эта…
ЛЁНЯ. Что?
СОНЯ. Сколько еще ждать?
ЛЁНЯ. Сколько надо.
СОНЯ. Когда мама придет?
Еще они легонько попинывали друг друга сандалетами. Просто так, от скуки.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. Надоело.
СОНЯ. И что – пинаться?
ЛЁНЯ. Когда мама придет?
Еще Лёня иногда раздувал щеки, щелкал языком, в общем, издавал всякие такие звуки…
ЛЁНЯ. Знаешь, что… эта…
СОНЯ. Чего?
ЛЁНЯ. А ты так не умеешь (издает смешные звуки).
СОНЯ. Перестань.
ЛЁНЯ. Не умеешь. Ну, сделай так (звук). Вот. Не можешь.
СОНЯ. Крякает, как придурочный.
ЛЁНЯ. А ты в носу ковырялась.
СОНЯ. Делать мне больше нечего что ли?
ЛЁНЯ. Ковырялась.
СОНЯ. Когда мама придет?
И тут к Соне и Лёне подошел… не мама, а грузчик с чемоданом на тележке. Чемодан был огромный, видавший виды, весь в наклейках, переводках, бирках и ярлычках.
ГРУЗЧИК. Свободно?
Он поднатужился, крякнул и поставил чемодан около них.
ГРУЗЧИК. Пущай чумодан покедова тут постоит, лады? Вы, это, того, приглядите, если там чего, лады? Не в службу, а в дружбу, чтоб без всяких там этих, лады?
ЛЁНЯ. Лады.
И грузчик ушел.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. А чего?
СОНЯ. Ты зачем сказал ему «лады»?
ЛЁНЯ. Просто.
СОНЯ. Мы и так с тобой сторожим уже сумку и два рюкзака, а теперь еще и чемодан этот. Ну, ты совсем точно!
ЛЁНЯ. Пусть стоит. Тебе-то что?
РЕПРОДУКТОР. Внимание, пассажиры! Соблюдайте меры предосторожности! Не соглашайтесь на просьбы незнакомых людей, не приглядывайте за их чемоданами! О вещах, оставленных без присмотра, и прочих подозрительных предметах сообщайте дежурному контролеру.
Молчание.
СОНЯ. Надо сообщить про этот подозрительный чемодан.
ЛЁНЯ. А что в нем подозрительного?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Да, что в нем подозрительного?
СОНЯ. Ты слышал?
ЛЁНЯ. Это эхо?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Это эхо-о-о.
СОНЯ. Там кто-то есть. Смотри, он раскачивается.
ЛЁНЯ. Там, наверное, собака. Слышишь, скребется.
СОНЯ. Очень подозрительно. Надо сообщить.
ЛЁНЯ. Надо сначала узнать, что внутри. Тебе разве не интересно?
СОНЯ. Как мы узнаем? Шариться по чужим чемоданам – нехорошо.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ох, нехорошо!
ЛЁНЯ. Но он нам не чужой. Раз мы за ним приглядываем, то он теперь как бы наш.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Вот это новость!
Лёня заглянул в замочную скважину чемодана.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Р-р-р! Гав!
СОНЯ. Собака…
ЛЁНЯ. Непохоже. У собаки, если ее посадить в чемодан, глаза будут грустные-грустные, а на меня оттуда посмотрел такой веселенький глазик!
В зал ожидания вошел дежурный контролер в фуражке и с красной повязкой на рукаве.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ой-ой-ой! Он идет! Сюда идет контролер с повязкой! (Чемодан задрожал.) Ребятушки, солнышки, заиньки, не выдавайте меня! А я вам за это три желания исполню! Лады?
ЛЁНЯ. Лады.
СОНЯ. Ты чего?
ЛЁНЯ. А чего?
СОНЯ. Ты зачем опять сказал «лады»?
ЛЁНЯ. Молчи. Понятно? (Показывает сестре кулак).
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень грозный). Нарушаем? Дети? Почему одни? Где взрослые? Не положено.
ЛЁНЯ (вытянувшись). Уважаемый дяденька дежурный контролер. Разрешите доложить. Ничего мы не нарушаем, а наоборот спокойно сидим. Мама ушла в буфет. Скоро придет.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Молодец. Доложил по форме. Люблю порядок. А это чей чемодан? Ваш?
СОНЯ. Это не…
ЛЁНЯ (наступает ей на ногу). Это не наш, это мамин. А еще вот эта сумка и два рюкзака.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (большим и указательным пальцами измеряет длину и ширину чемодана). Так-так. Передайте своей маме, что придется оплатить багаж.
ЛЁНЯ. Так точно. Передадим.
Дежурный контролер уходит.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Спасибо-спасибище! Спасибо, друг! Ты спас меня, и за это я выполню три любых твоих желания.
ЛЁНЯ. А вы можете из чемодана выйти?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Для тебя – все, что угодно!
Слышно, как поворачивается ключ в замке, раздается щелчок, чемодан открывается, оттуда вылезает тетенька небольшого роста, непонятного возраста и необычного вида. На голове кепка, на носу очки от солнца, на шее фотоаппарат, на поясе сумка-кошелек, на ногах кеды, на попе бантик. Розовый. Она начинает потягиваться, задирать ноги, махать руками, подпрыгивать – небольшая разминка.
СОНЯ. Ой, тётя…
ФЕКЛА. У меня есть прекрасное имя и изумительная фамилия. А кто еще раз назовет меня тетей, получит от меня в лоб.
ЛЁНЯ. А как тогда называть?
ФЕКЛА. Ты действительно хочешь узнать мое имя?
ЛЁНЯ. Хотелось бы.
ФЕКЛА. Будем знакомы – Фёкла Чемоданова.
Протягивает руку для рукопожатия сначала Соне, потом Лёне.
ФЁКЛА (жмет руку Соне). Здорово, корова, уже полвторого!
СОНЯ. Я не корова, я Соня.
ФЁКЛА. О? Пардон. Соня? Тихоня и засоня?
ЛЁНЯ. А я Лёня.
ФЁКЛА (жмет ему руку). Очень приятно! Лёня — по уши в бульоне! Хо-хо! Кто же это вас так назвал?
СОНЯ. Родители нас назвали. Меня – в честь бабушки. А его – в честь дяди. Двоюродного.
ФЁКЛА. Повезло, что и говорить.
ЛЁНЯ. Хо-хо! Хе-хе! А у вас-то! У вас-то самой какое смешное имечко – Фёкла! Нос, как свекла!
ФЁКЛА (сводит глаза к носу, оценивает). Нет. Не могу согласиться. Мой нос напоминает собой скорее маленькую, аккуратненькую картошечку. Свеклой здесь и не пахнет. Но все равно я тебя поздравляю!
Она опять долго жмет руку Лёне.
ФЕКЛА. Поздравляю! Поздравляю тебя, Лёня!
ЛЁНЯ. С чем?
ФЁКЛА. Вот и выполнены целых два твоих заветных желания!
ЛЁНЯ. Как? Когда?
ФЕКЛА (загибает пальцы). Первое – ты хотел, чтобы я вышла из чемодана. И вот я здесь! Второе – ты хотел узнать мое имя. И теперь оно тебе известно! Фекла Чемоданова, проездом из Ливерпуля в Мариуполь. (Поклон). Остается одно желание.
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам, путешествующим из Ливерпуля в Мариуполь! Ваш рейс откладывается из-за нелетной погоды. О времени отправления вашего рейса будет сообщено дополнительно.
ЛЁНЯ. Как, всего одно желание осталось? Так нечестно.
ФЁКЛА. Ах, так?! Ты обвиняешь меня в нечестности?! Ты назвал нечестной меня, меня – Фёклу Чемоданову, которая в жизни и мухи не обманула! Что ж, благодарю покорно!
Залезает обратно в чемодан, резко захлопывает крышку. Чемодан трясется, оттуда доносятся всхлипы и рыдания.
СОНЯ (шепотом). Видишь, что ты наделал. Обидел человека.
ЛЁНЯ. А чего я-то?
СОНЯ. Проси прощения. Ну, давай. А то, если она так громко будет рыдать, придет дежурный контролер и нас арестует.
ЛЁНЯ. За что?
СОНЯ. За укрывательство.
РЕПРОДУКТОР. Внимание, пассажиры! Незнание закона не освобождает от ответственности. Все виновные в укрывательстве подозрительных чемоданов будут арестованы дежурным контролером!
Лёня наклоняется к чемодану, шепчет в застежку.
ЛЁНЯ. Фекла! Вы меня слышите? Это я, Лёня. Тише, тише. (Гладит чемодан рукой.) Простите меня, пожалуйста. Я больше не буду, я не подумал…
ФЁКЛА. А теперь подумай и ответь: я исполнила два твоих желания?
ЛЁНЯ. Да, да, оба, и одно, и другое. Простите, пожалуйста.
ФЁКЛА. Хорошо. Я тебя прощаю. (Выходит из чемодана.) И тем самым исполняю третье твое желание. Все честно? Нет возражений? (садится рядом с ними, тоже болтает ногами).
ЛЁНЯ. Нет.
СОНЯ. Нет.
ФЁКЛА. Зато у меня есть. Когда ты просил прощения, ты назвал меня на ВЫ. Так?
Лёня кивает.
ФЁКЛА. По-твоему, это вежливо? Я — уважаемый, можно сказать, человек, заслуженная туристка и лягушка-путешественница, обращаюсь к тебе на ТЫ. А ты что себе позволяешь?! (вскочила)
Лёня пожимает плечами.
ФЁКЛА (кричит). Уж не хочешь ли ты тем самым намекнуть на мой возраст. Уж не считаешь ли ты меня старой перечницей, к которой можно обращаться только на ВЫ и никак иначе.
ЛЁНЯ. Нет, конечно! Что вы! То есть, что ты, Фёкла! Только не обижайся опять. Я больше не буду.
К ребятам подбегает грузчик.
ГРУЗЧИК (на ходу ворчит). Да что ж это делается? Да кто ж так делает? Ой, нелады-нелады! И чего теперь и как? Тоже мне… (Детям.) Вы тут случайно не видали такую (изображает что-то непонятное, смешное). Ой, да вот же она. Я ее по всему вокзалу ищу.
ФЁКЛА. Шерше ля фам. (Говорит с акцентом). Кто ищеть, тот всегда найдеть!
ГРУЗЧИК. Я чего-то не понял. Отвернулся, повернулся – и нет человека. А квиток-то, главное, у меня. (Отдает Фёкле бумажку.)
ФЁКЛА (обмахивается ей, как веером). Мерси-караси.
ГРУЗЧИК. Не поймешь этих иностранцев.
ФЁКЛА. Гудбай-попугай!
ГРУЗЧИК. Ну, гудбай, так гудбай. Когда объявят, приду, лады? Только чтоб больше никаких этих, лады? Чтоб на месте и никуда, лады?
ФЁКЛА. Окей-хоккей!
Грузчик уходит.
СОНЯ. Фёкла, а почему ты сидела в чемодане?
ФЁКЛА (загробным голосом). В этот чемодан меня заточил злой волшебник Сулейман ибн Дауд… (Достает из кармана ключ от чемодана, вертит его на пальце подкидывает.) На самом деле я сидела там просто так. По привычке.
СОНЯ. А тебе там не страшно?
ФЁКЛА. С чего это мне вдруг будет страшно, если этот чемодан – мой дом родной.
ЛЁНЯ. Ты всегда в нем живешь?
ФЁКЛА. Ну, не всегда. В чемодане я в основном только сплю, ем и принимаю гостей.
СОНЯ. К тебе приходят гости?
ФЁКЛА. А как же!
ЛЁНЯ. Прямо в чемодан?
ФЁКЛА. А куда же еще!
Чемодан превращается в маленький домик. Фекла выглядывает из домика, зовет гостей.
ФЁКЛА. Эй, гости дорогие! Вытирайте ноги, не стойте на пороге.
Соня и Леня протискиваются в домик.
СОНЯ. Как здесь мило! А где ты спишь?
ФЁКЛА. В спальне, разумеется.
ЛЁНЯ. А где она?
ФЁКЛА. Протри глаза. Ты же стоишь как раз посреди спальни.
СОНЯ. Ой, а я, наверное, стою в гостиной.
ФЁКЛА. Точно. Присаживайся.
СОНЯ. Куда?
ФЁКЛА. На диван. Или лучше на кресло. Кстати, оцените вид из окна.
ЛЁНЯ. Вид о-го-го. Хорошенький видочек! Вообще, у тебя тут уютно, Фёкла. Но… все же, здесь… тесновато.
ФЁКЛА. А меньше надо трескать котлет с пирожными! Впервые вижу такого упитанного ребенка!
ЛЁНЯ. Это кто тут еще упитанный надо посмотреть! Это я, что ли, упитанный!?
ФЁКЛА. Ну, не я же!
СОНЯ. И не я же!
Фекла и Соня убегают от Лёни, носятся, дразнят его: «Толстый! Пухлый! Жиромясокомбинат!»
ЛЁНЯ. Да я из вас самый худой вообще! У меня вообще нет ни жиринки, только одни мышцы! А бабушка вообще говорит, что я шкилетина.
Фёкла и Соня дразнят его: «Шкилетина! Шкилетина!». Бегают, смеются, визжат.
Появляется дежурный контролер.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень строгий). Нарушаем? Стоять! Молчать! На вопросы отвечать!
Соня, Леня и Фёкла остановились, построились по росту, встали руки по швам.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Что это за строй? Что за строй, я вас спрашиваю!? Немедленно оправиться, застегнуть все пуговицы и заправиться. У вас, рядовой, шнурок развязался, а у вас прическа не по форме. Голова должна быть опрятной, как у меня. Беспорядок на голове влечет за собой беспорядок в голове, то есть в мыслях. А это что такое. Почему бантик на попе.
ФЁКЛА. Сполз.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Стыдитесь, гражданочка. (Поправляет ей бантик, пристраивает его сначала на голову – нет, не то. Внимательно смотрит ей в лицо.) Вы случайно у нас в здравпункте не служили?
Фёкла отрицательно мотает головой.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (спускает бантик Фёкле на шею и затягивает потуже. Фёкла хрипит). Так-то лучше. Делаю вам всем последнее предупреждение. Последнее! Еще один такой раз – и мы будем с вами разговаривать в другом месте. (ПАУЗА.) Где-то я эту физиономию уже видел… (Уходит).
Фёкла возвращает бантик обратно, взъерошивает Соне волосы, делает из них хвостики и рожки, потом наклоняется, развязывает Лёне шнурки. Толкает Лёню, хватает за руку Соню, дергает, тянет, тормошит. Дети стоят, как вкопанные.
ФЁКЛА. Ну, что вы? Побежали!
СОНЯ (тихонько). Нельзя.
ЛЁНЯ (шепотом). Он сказал – последнее предупреждение.
СОНЯ. Нельзя, понимаешь?
ФЁКЛА. Да что ты заладила, как раненый попугай: нельзя, нельзя, нельзя, нельзя… Давайте в ляпы!
Дети молчат.
ФЁКЛА. Ты — ляпа!
Дети не двигаются.
ФЁКЛА. Шкилетина! Шкилетина! (ПАУЗА.) Эй, что такое? (Щелкает пальцами у них перед носом). Вы оглохли? В чем дело?
СОНЯ. Нельзя, нельзя, нельзя…
ЛЁНЯ. Нельзя, нельзя, нельзя…
ФЁКЛА. Все ясно. Ну, конечно! Это был не дежурный контролер. Это был дежурный колдун! Он их заколдовал. И если я немедленно их не расколдую, они будут стоять, как истуканы, еще тридцать лет и три года. К счастью, есть одно средство! Сейчас, сейчас. Не волнуйтесь, дети, добрая волшебница Фёкла Чемоданова поможет вам!
ФЕКЛА (подскакивает к Соне, щекочет ее). Щекотка! Щекотка!
СОНЯ (хихикает, смеется). Ой, не могу! Хватит! Хватит! Я уже расколдовалась! Всё! Всё!
ФЕКЛА. Точно? Может, еще чуть-чуть?
СОНЯ. Точно (смеется).
ФЕКЛА. Хорошо. Следующий – кричит заведующий! (Подходит к Лёне.)
ЛЁНЯ (зажался). Не надо, ну, не надо! (Отбивается, пытается увернуться.) Ну, я сказал, перестань. Хватит уже. Хватит, сказано. Не хочу. Отстань.
ФЕКЛА (Соне). Тяжелый случай, профессор. Похоже, тут потребуется ваша помощь. Итак, на счет три, я слева, ты справа. Раз! Два! Три!
Они вдвоем щекочут Леню. Леня хохочет.
ЛЁНЯ. Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Хе-хе-хе! Гы-гы-гы! О-о-о! Не могу больше! Ха-хо-хе-е-е! Хы!
ФЁКЛА. Вот это то, что я называю веселый детский смех. Что может быть прекрасней!?
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам! Начинается регистрация билетов на рейс Ливерпуль – Мариуполь.
ЛЁНЯ (перестал смеяться). Вот вечно так…
Дети вновь погрустнели.
ФЁКЛА. Что такое? Колдовство вернулось?! Сейчас мы это поправим! Сейчас-сейчас. Раз! Два…
СОНЯ. Нет. Колдовство ни при чем. Просто объявили твой рейс.
ФЁКЛА. Да ну?
СОНЯ. Надо торопиться. Мы поможем тебе собрать вещи.
ЛЁНЯ. Ну, вот и все. Фёкла, где твой билет?
ФЁКЛА (хлопает себя по карманам). Где билет? Где билет? Где же он? Билетик? Ау!
ЛЕНЯ. Ты его потеряла?
СОНЯ. Поищи получше.
Фёкла снимает кеды, переворачивает, трясет их, встает на голову, подпрыгивает и т.п.
ФЁКЛА. Нет билета.
ЛЕНЯ. Значит, потеряла. (Заглядывает под сидения, ищет.)
ФЁКЛА. Исключено. Человек не может потерять то, чего у него вообще никогда не было.
СОНЯ. У тебя не было билета? Как же ты собиралась лететь?
ФЁКЛА. Как обычно – в чемодане, в багажном отделении. Вот мой документ. (Показывает). Ба-га-жна-я кви-тан-ци-я.
ЛЕНЯ. Теперь понятно, почему за тобой дежурный контролер охотится.
СОНЯ. Но ведь это очень опасно – путешествовать в чемодане. Тебя же могут где-нибудь уронить вниз головой или стукнуть.
ФЁКЛА. Насчет этого не волнуйся, они обращаются со мной очень бережно. Я всех предупредила, что в чемодане старинный китайский сервиз на 86 персон, и если хоть одна тарелочка, хоть одно блюдечко разобьется или треснет, им придется заплатить столько… столько… Короче, не уронят. Смотрите сюда.
Фёкла показывает наклейки на чемодане – рюмка, зонтик, стрелки и пр. Дети читают надписи: «не кантовать», «не мочить», «не переворачивать», «уходя, гасите свет», «тихо, идет экзамен», «без доклада не входить», «не влезай убьет», «тары нет», «уехала на базу»…
ФЁКЛА. Как видите, я все предусмотрела.
РЕПРОДУКТОР. Внимание транзитным пассажирам! Продолжается регистрация билетов на рейс Ливерпуль – Мариуполь. Поторопитесь сдать свои вещи в багаж.
Соня и Леня бросаются к Фёкле, обнимают ее.
СОНЯ. Мы с тобой еще встретимся?
ФЁКЛА. А почему бы и нет?
ЛЕНЯ. Когда?
ФЁКЛА. Когда у вас снова будет чемоданное настроение.
СОНЯ. Какое?
ФЁКЛА. Чемоданное.
ЛЁНЯ. А как это?
ФЁКЛА. Это когда все вещи уже собраны и билет в кармане. Когда тебе немного грустно, оттого, что с кем-то придется расстаться, но все-таки весело, потому что с кем-то ты скоро встретишься. Это такое настроение, когда в любую минуту могут начаться разные приключения. Это когда ты чего-то ждешь, а чего – не знаешь. (ПАУЗА.) В общем, конечно, ужасно приятно стоять вот так и обниматься. И я бы, наверное, могла прообниматься с вами до завтрашнего обеда, или даже до ужина. Но мне пора.
Подходит грузчик с тележкой.
ГРУЗЧИК. Все на месте. Вот и лады. То есть, вот и хоккей.
ФЁКЛА. Вот квитанция, и не забывайт: там сэрвиз. Плиз.
Она протягивает ему бумажку, размахивает квитанцией у грузчика перед носом, влево-вправо, вверх-вниз. Грузчик хлопает ладонями в воздухе, пытаясь схватить бумажку. Фекла роняет квитанцию. Пока грузчик наклоняется и поднимает ее, Фекла прячется в чемодан.
ГРУЗЧИК. Одно слово – иносранка. Все у них не как у людей, с ужимками да с выкрутасами. Так ведь и опоздать недолго. Ну, пойдем, что ли. Хоккей? (ПАУЗА.) Куда она опять подевалась? Мадама?!
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Эй, грузчик! За мной! Я уже почти на посадке.
ГРУЗЧИК. Вот шустрая старушка.
СОНЯ. Она не старушка.
ГРУЗЧИК. Значит, тетя.
ЛЁНЯ. А кто еще раз назовет ее тетей, получит в лоб.
ГРУЗЧИК. Да кто она такая?
СОНЯ. Она Фёкла Чемоданова. Заслуженная туристка.
ГРУЗЧИК. А. Так бы сразу и сказали.
Кряхтя, он поднимает чемодан, ставит его на тележку, чуть не уронил. Дети бросаются помогать ему.
СОНЯ. Осторожней!
ЛЁНЯ. Там же… это… блюдца, китайские.
ГРУЗЧИК. Знаем, знаем. Не боись. Всё хоккей. Доставим в сохранности.
Появляется дежурный контролер.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (ужасно бдительный). Нарушаем? Предъявите квитанцию.
ГРУЗЧИК. Хоккей. Плиз. (Предъявляет.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (читает). Сервиз китайский, особо ценный. Не кантовать, не мочить, не переворачивать. Так-так-так.
ГРУЗЧИК. Посуда, начальник, тяжеленная. Тарелки, чашки. Морока с ними. Ну, я поехал, лады? (Катит тележку в свою сторону.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Стоять. Есть подозрение, что в этом чемодане не сервиз. (Катит тележку в свою сторону.)
ГРУЗЧИК. Написано так. (В свою.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Написать можно все что угодно. (В свою.)
ГРУЗЧИК. Некогда мне тут с вами. Сейчас самолет улетит без чумодана, скандал будет. Вы, это, отпустите меня, хоккей? (В свою.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я вас не задерживаю, можете идти, а этот багаж останется здесь. (В свою.)
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Дзинь-дзинь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Что это?
ГРУЗЧИК. Видать, тарелка разбилась. Ой, нелады, вот нехоккей-то какой! Скандала не миновать.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я вас отпускаю. Передайте, что этот багаж задержан лично мной для дополнительного досмотра.
Грузчик спускает чемодан на пол и уходит с пустой тележкой.
РЕПРОДУКТОР. Заканчивается посадка на рейс Ливерпуль – Мариуполь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Значит, сервиз… (пытается открыть чемодан).
СОНЯ. Дядя, ведь это не ваш чемодан.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Молчать. Вас не спрашивают (изо всех сил старается открыть застежку).
ЛЁНЯ. Хозяйка очень рассердится, когда узнает…
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Как же он открывается? (заглядывает в замочную скважину застежки). Чемодан заперт изнутри! Это еще что за шутки?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (придуриваясь). Это еще что за шутки?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Кто меня дразнит?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (изумленно). Кто меня дразнит?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Хватит за мной повторять.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (тоненько). Хватит за мной повторять.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Ни за кем я не повторяю.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА (басом). Ни за кем я не повторяю.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Это ты повторяешь.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Это ты повторяешь.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. А я говорю – ты.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. А я говорю – ты.
Соня и Лёня смеются. Дежурный контролер сел на чемодан сверху и замолчал. ПАУЗА.
ЛЁНЯ. Вы что – теперь с нами тут сидеть будете?
Контролер кивает.
СОНЯ. А вам разве никуда не надо спешить?
Контролер отрицательно машет головой.
ЛЁНЯ. У вас, наверное, столько еще дел важных…
Контролер махнул рукой.
СОНЯ. Ой! Ой! Смотрите! Дым! Чемодан дымится!
Контролер хитро прищуривается, качает головой, грозит Соне пальцем.
ЛЁНЯ. Дым! Пожар! Горим! Да смотрите же! Дым, правда!
Наконец, дежурный контролер замечает, что из застежки чемодана струится дымок. Он вскакивает и убегает за огнетушителем. Из чемодана выбирается Фёкла, она громко кашляет, хватает ртом воздух. Возвращается дежурный контролер в пожарной каске и с огнетушителем.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Где пожар?
ФЁКЛА (кашляет, разгоняет дым рукой). Какой пожар?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Из этого чемодана только что шел дым.
ФЁКЛА. Вам, наверное, померещилось. (Кашляет.) Нет дыма без огня. То есть, нет огня без дыма… В общем…
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Вы кто собственно? И почему кашляете? Вы больны? Тогда необходимо вас изолировать.
ФЁКЛА. Я собственно хозяйка вот этого чемодана. И кашляю от возмущения. Из-за вас я не успела на самолет, и сейчас вас ждет грандиозный скандал. (Снова кашляет.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Скажите, это не ваш портрет висит на стенде «Их разыскивает милиция»?
ФЁКЛА. Моими портретами увешены стены многих музеев и дворцов культуры. Про какой стенд вы говорите?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Надо кое-что проверить. Так, так, так. (Уходит.)
ФЁКЛА. Так, так, так – сказал бедняк и съел корову натощак.
ЛЁНЯ. Фёкла, что с тобой было?
СОНЯ. Тебе плохо?
ФЁКЛА. Я чуть-чуть не погибла. Решила устроить небольшой перекур… Весь мой прекрасный уютный домик тут же наполнился ужасным едким дымом. Хотела просто выкурить трубку, а получилось, что сама себя выкурила из чемодана. Самое страшное, что когда я пыталась выскочить на воздух, чемодан не открывался.
ЛЁНЯ. Это дежурный контролер уселся на твой чемодан.
ФЁКЛА. Я уже подумала, что задохнусь. Никогда! Никогда! – слышите, дети, — никогда не курите. Это жутко опасно. Никогда-никогда, никогда-никогда-никогдашеньки! Обещайте мне, что вы никогда не будете курить… в чемодане.
СОНЯ. Мы не будем.
ЛЁНЯ. Обещаем.
СОНЯ. Зачем ты вообще возишь с собой трубку?
ФЁКЛА. Это не просто трубка. Когда я улетала из Индии, то славный вождь индейцев, по имени Щедрый Барсук, подарил мне ее, эту Трубку Мира…
СОНЯ. Ты все перепутала, Фёкла. Индейцы живут в Америке.
ФЁКЛА. Ну-ну. А американцы, стало быть, в Австралии?
ЛЁНЯ. Мы в школе проходили.
Чемодан превращается в школьную парту, а Фёкла в учительницу.
ФЁКЛА. Итак, дети, кто мне ответит, где живут индейцы?
СОНЯ (тянет руку). Индейцы живут в Америке.
ФЁКЛА. Садись. Два. Леонид, где живут индейцы?
ЛЁНЯ. Северная Америка – родина индейцев. Так написано…
ФЁКЛА. Написать можно все что угодно! Открывайте тетради, пишите диктант: «Нас-та-я-щи-и ин-дей-цы жи-вут толь-ка в Ин-ди-и-е».
СОНЯ. Но в Индии живут индийцы. А родина индейцев – Америка.
ФЁКЛА. Хватит спорить со мной, выскочки! Неважно, где у индейцев родина, а только они давно уже перебрались в Индию, живут себе, греются на солнышке и в ус не дуют.
Она достает из чемодана помаду, наносит себе и детям боевую раскраску, украшает головы перьями. Чемодан превращается в вигвам, а герои в индейцев.
ФЁКЛА. Слушай меня, краснокожий брат. Отныне я буду звать тебя Ловким Бобром.
ЛЁНЯ (недовольно). Почему бобром?
ФЁКЛА. Потому что ты ловкий. А тебя, сестра, я назову Отважной Перепелкой, лады?
СОНЯ. Лады!
ФЁКЛА. Меня можете звать просто – Мудрая Выдра.
Улюлюкают вместе со зрителями.
ФЁКЛА. Уюлюлюлю! Этим кличем мы, индейцы, подаём друг другу знак, если видим поблизости бледнолицых.
ЛЁНЯ. Уюлюлюлю! Что мы будем делать теперь, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА. Ловкий Бобер, забирайся вон на ту гору и что есть силы бей в тамтам. А мы с Отважной Перепелкой будем своей неистовой пляской поднимать боевой дух нашего племени.
Соня и Фёкла исполняют ритуальный танец.
СОНЯ. А зачем его поднимать, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА (зажав трубку в зубах). Чтобы все бледнолицые собаки дрожали от страха!
В сапогах и ковбойской шляпе появляется дежурный контролер.
ЛЁНЯ. Улюлюлю!
ФЁКЛА (Соне). Отважная Перепелка, ты слышишь, Ловкий Бобер подает нам сигнал. Беги скорей к нему, узнай, что случилось.
Дежурный контролер подкрадывается к Фекле, направляет на нее пистолет. Леня и Соня прячутся в траве.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (очень воинственный). Нарушаем? Стоять. Молчать. Сейчас я вызову охрану.
ФЁКЛА (скрестив на груди руки). Мудрая Выдра давно ждала встречи с тобой, Трусливый Шакал. Зови на помощь своих бледнолицых псов. Вы можете убить Мудрую Выдру, но она все равно не выдаст вам своих краснокожих братьев.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Курить в общественном месте запрещено. (Забирает у Фёклы трубку.)
ФЁКЛА. Ты отнял у нашего племени священную Трубку Мира, за это ты дорого заплатишь, Безмозглый Койот.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. О, нет, Мудрая Выдра, за это ты заплатишь Безмозглому Койоту — штраф, который выпишут тебе мои бледнолицые псы.
В это время Ловкий Бобер накидывает на контролера лассо, а Отважная Перепелка выбивает у него из руки пистолет. Втроем с Феклой они привязывают бледнолицего к дереву и затыкают ему рот кляпом.
ФЁКЛА. Молодец, Ловкий Бобер, ты вовремя вспомнил про лассо. Спасибо и тебе, Отважная Перепелка, ты вернула племени священную трубку.
ЛЁНЯ. Что мы будем с ним делать, Мудрая Выдра?
ФЁКЛА. По древнему индейскому обычаю, на рассвете мы должны снять с него. что-то такое… ну, такое слово, вылетело из головы…
ЛЁНЯ. Мы должны снять с него штаны!
ФЁКЛА. Нет.
СОНЯ. Может быть, снять показания?
ФЁКЛА. Да нет же. Вспомнила! По древнему индейскому обычаю, на рассвете мы должны снять с него скальп!
Дети морщатся, дежурный контролер дрожит от страха.
ФЁКЛА. Пожалуй, это слишком древний обычай. Да и зачем нам с вами такой облезлый, поношенный скальп? Придумала! Лучше мы снимем с него фотографию на память!
Она достает из чемодана фотоаппарат и фотографирует детей в обнимку с плененным контролером. На время фотосессии контролеру вытаскивают кляп изо рта. Он начинает ругаться.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (орет). Нарушаем.
ФЁКЛА (спокойно). Нарушаем, нарушаем.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Прекратить! Вы не имеете права! Я не потерплю! Безобразие! Спасите! Не сметь! Отойдите от меня! Уберите детей!
ФЁКЛА. Нет, этот бледнолицый и здесь постарался всё напортить! С таким выражением лица он похож на злобную взбесившуюся макаку. Кому нужны фотографии, которые нельзя будет показать ни детям, ни внукам? От такого страха они тут же начнут заикаться и вскрикивать по ночам.
ЛЁНЯ. Я знаю! Его надо просто развеселить и тогда снимать.
ФЁКЛА. Не так уж это и просто.
ЛЁНЯ. Смотрите, как я могу! (Отворачивается, «закатывает» веки, поворачивается к контролеру и показывает «инопланетянина»). Здравствуй, землянин! Я иду с тобой на контакт… Или еще водолаз. (строит рожу «водолаза»). Буль-буль.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Глупости.
СОНЯ. Можно, например, рассказать ему смешную историю.
ФЁКЛА. Не знаю, не знаю…
СОНЯ. Расскажи им про зеленку! Давай! Помнишь, как на море… (Смеется.)
ЛЁНЯ. Слушайте, короче, все, обхохочетесь! Когда мы были на море, то утром дедушка спал такой… А мы с Сонькой такие к нему подкрались …(смеется). А у него на ногах такие ногти. (смеется)
ФЁКЛА. Какие? Большие?
ЛЁНЯ. Нет, ну, просто они так торчали из-под одеяла… А мы такие взяли зеленку…(смеется) Ой, не могу… А он такой спал… А мы а мы в это время…. (смеется)
Соня тоже хохочет, заливается. Фёкла тоже смеется, заразившись их весельем, но все время переспрашивает: «Ну? А дальше? А вы? А он? Ого! Да ну?»
ЛЁНЯ. Все! Я не могу, дальше ты рассказывай (смеется).
СОНЯ. А мы взяли и покрасили ему ногти зеленкой (смеется). На ногах! (смеется).
ЛЁНЯ. А он потом три дня в носках купался (смеется). И загорал в носках тоже, скажи ж? А бабушка так смеялась! И мама!
ФЁКЛА (хохочет). Ну, вы даете! Ногти дедушке?! Зеленкой!? На ногах! Представляю себе картину! (Все трое смеются.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Отвратительная история. Ничего смешного. Глупые невоспитанные дети. Надеюсь, дед всыпал им как следует, когда проснулся.
СОНЯ. Он гонялся за нами по всему дому! Потом мы долго боролись, и он уже почти что нас поборол.
ЛЁНЯ. Но тут такая бабушка подскочила и как напрыгнет! Пришлось ему сдаваться…
В этот момент контролеру удалось ослабить веревку и освободиться. Он пытается скрыться.
ЛЁНЯ. Держи его! Он сбежит!
СОНЯ. За ним!
ФЁКЛА. Далеко ему не уйти. Потому что в этих местах водятся дикие голодные страшные крокодилы. А вот и один из них. Сюда!
Соня и Лёня подбегают к Фекле, помогают ей поднять чемодан, который прямо у них в руках превращается в пасть огромного крокодила. Крокодил гонится за контролером, затем подкарауливает его в зарослях тростника. Он открывает пасть еще шире, прыжок – и нет контролера.
СОНЯ и ЛЁНЯ. Ура-а-а!
ФЁКЛА. Ура-уральское!
ЛЁНЯ. Мы победили! Ура!
СОНЯ. Страшный дикий крокодил…
ЛЁНЯ. Контролера проглотил!
Все втроем громко распевают:
СТРАШНЫЙ ДИКИЙ КРОКОДИЛ КОНТРОЛЕРА ПРОГЛОТИЛ!
Повторяют на все лады, пляшут, прыгают, хлопают в ладоши, улюлюкают.
Набесились, устали, уселись на сидения, болтают ногами.
ФЁКЛА. Все-таки жаль его.
СОНЯ. Кого?
ФЁКЛА. Мальчика в чемодане.
ЛЁНЯ. Какой еще мальчик? Там сидит дяденька – контролер.
ФЁКЛА. Я про него и говорю.
СОНЯ. Он уже большой. Взрослый.
ФЁКЛА. Это только кажется. Я, так и быть, открою вам одну тайну. На самом деле в каждом взрослом сидит ребенок.
ЛЁНЯ. Как в чемодане, что ли?
ФЁКЛА. Ну, да. Именно. Знаете, если очень сильно прищуриться и посмотреть на какую-нибудь лампочку, то она засияет так волшебно, радужно, и длинные лучи во все стороны. А если прищуриться еще сильней и посмотреть на какого-нибудь взрослого, то обязательно увидишь, каким он был ребенком. Правда, попадаются иногда такие все из себя взрослые, что очень трудно в них что-то разглядеть.
ЛЁНЯ. Например, как этот дежурный контролер?
ФЁКЛА. И даже хуже. (ПАУЗА.) А почему он молчит?
СОНЯ. Может, с ним что-то случилось?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Что-то случилось.
ФЁКЛА. Тебе нехорошо?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Хорошо.
ФЁКЛА. А ты хитрец. Залез в мой собственный чемодан и меня же оттуда дразнит. А ну, выходи!
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не выйду.
ЛЁНЯ. Ты что там жить собрался?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Ага.
ФЁКЛА. Так не пойдет. Давай, вылезай. Вылезай, давай! Тебе на работу пора.
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не хочу на работу. Мне эта работа не нравится.
СОНЯ. Зачем же ты на нее устроился?
ГОЛОС ИЗ ЧЕМОДАНА. Не знаю. А! Вспомнил. Я устроился на эту работу, чтобы каждый день бывать в зале ожидания. Чтобы видеть всех приезжающих и уезжающих. И чтобы не пропустить одну очень важную встречу.
Он открывает чемодан, но не выходит, а продолжает сидеть в нем. Вид у него странный, растрепанный и печальный, на ухе болтается красная повязка.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я так долго ждал, так долго ждал этой встречи, что даже забыл, чего я жду. Все эта нервная работа. Из-за нее я сделался таким лысым и ворчливым. Я всю жизнь ждал одного человека. А когда тот человек наконец-то приехал, я так заработался, что даже не узнал его. (Плачет, вытирает слезы повязкой.)
СОНЯ. А тот человек, он разве не узнал тебя?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Нет, не узнал. Прошло столько лет. Я ужасно изменился. (ПАУЗА.) Ты не узнаешь меня, Фекла?
Фёкла прищуривается и долго смотрит на него.
ФЁКЛА. Ваня?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР (кивает). По уши в сметане. Помнишь, в камере хранения, я тогда потерялся, а ты нашла меня.
ФЁКЛА. Ну, конечно! Мы тогда играли в шпионов. Мы еще оставили тайник в 14-ой ячейке.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Я как-то пытался открыть его, но забыл шифр.
ФЁКЛА. 48 – половинку просим.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. 48 – половинку просим! Половинка от 48 – это 24. 4824! Ну, как я мог забыть! Бежим!
СОНЯ и ЛЁНЯ (повторяют). 48 – половинку просим! 48 – половинку просим! А что в тайнике?
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР и ФЁКЛА. Клад!
Они прибежали в камеру хранения и открыли 14-ую ячейку. Бережно, почти не дыша, Фекла и Ваня достали свои сокровища: «Ух, ты. »
СОНЯ и ЛЁНЯ. Покажите, покажите! Можно посмотреть?
ФЁКЛА. Смотрите.
У нее на ладони зеленая бусинка, солдатская звезда и что-то непонятное.
СОНЯ. Что это?
ФЁКЛА. Это зеленая бусинка. Ее можно носить на шее. (Дарит бусинку Соне.)
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Это настоящая солдатская звезда. Сейчас таких не найдешь. (Дарит звездочку Лёне.)
ЛЁНЯ. А это?
ФЁКЛА. А это наша жвачка.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Почти не жёваная. Хотите?
СОНЯ и ЛЁНЯ. Нет, спасибо.
Фекла собирается отправить жвачку в рот.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. 48 – половинку просим!
Фёкла делится с Ваней жвачкой. Они жуют, улыбаются, надувают пузыри.
РЕПРОДУКТОР. Внимание! Потерялись дети. Девочка Соня и мальчик Леня. Соня и Леня, вас ждет мама! Повторяю, Соня и Леня, срочно вернитесь в зал ожидания. Мама волнуется!
СОНЯ. Нам пора.
ФЁКЛА. Постойте, погодите. (Отдает им фотографию.) Вот вам еще, на память. Правда, ее нельзя показывать ни детям, ни внукам. (Подмигивает дежурному контролеру.) Зато… зато…
ЛЁНЯ. Придумал! Мы сделаем из нее тайник в 14 ячейке.
Они положили фотографию туда и вместе набрали шифр.
СОНЯ и ЛЁНЯ. 48 – половинку просим.
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Не забудете?
СОНЯ и ЛЁНЯ. Нет!
ФЁКЛА. А теперь бегите. Вас ждет мама. Как хорошо, что мы уже сегодня попрощались, ведь теперь на это совсем нет времени. Гудбай, попугай! Выше нос, паровоз!
СОНЯ и ЛЁНЯ. Пока-покедова!
ДЕЖУРНЫЙ КОНТРОЛЕР. Пока-покедова!
Соня и Леня убегают, дежурный контролер и Фёкла машут им вслед. Они сидят на пластиковых сидениях, болтают ногами, держатся за руки, надувают пузыри. Время от времени они легонько подталкивают друг друга в плечо.
ВАНЯ. Знаешь, что…эта…
ФЁКЛА. Чего?
ВАНЯ. Ничего. Настроение такое – ЧЕМОДАННОЕ!
Конец.
24.02.05.
Автор Богачева Анна Юрьевна,
622034, Н. Тагил, ул. Октябрьской революции, 54-22,
Тел. (3435) 25 77 03, Тел. 8 912 26 92 502
e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. , Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Источник