У ребенка появилось чувство стыда

Ожидайте

Менеджер свяжется с Вами сразу в рабочее время с Пн — Пт с 10:00 — 19:00 МСК

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊

Аннотация: Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни!

Статья:

Дорогие родители малышей, сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые развиваются у детей раннего возраста в первую очередь.
А для тех, кто удивится и спросит: «Разве это так важно?», — опережая данный вопрос, ответим: «Очень важно!» Ведь в будущем вашему чаду предстоит жить в обществе, среди других людей и взаимодействовать с ними практически каждую минуту своей жизни. Каким будет это взаимодействие — успешным или мучительным? Станет ли ваш ребёнок счастливым или будет чувствовать себя одиноким среди множества людей? И здесь очень важно развитие эмоциональной сферы детей.

Ответы на эти вопросы кроются в раннем возрасте ребёнка и зависят от того, научили ли его взрослые различать собственные чувства и чувства других людей. Маленьким детям свойственен эгоцентризм. Родители с рождения малыша кормят его, носят на ручках и полностью обеспечивают его комфорт. Малыш думает, что так будет всегда. Он растёт, а его требования остаются такими же: принеси, подай, сделай ты (а я пока поиграю). Откуда же ребёнку знать о том, что мама и папа тоже устают, у них тоже может быть плохое самочувствие, а сосед по песочнице расплакался от обиды, потому что у него отняли его любимую игрушку? Эти важные объяснения должны давать родители, начиная с первого-второго года жизни ребёнка.

Эмпатия у детей

Итак, среди чувств у маленьких детей одним из первых формируется эмпатия — способность к сопереживанию и сочувствию. Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни! В раннем возрасте она носит глобальный характер, так как маленький ребёнок ещё не отделяет себя от окружающих и реагирует на произошедшее с другим человеком как на событие, произошедшее лично с ним. На втором году жизни характер эмпатии меняется. Ребёнок уже понимает, что больно не ему, а другому малышу, но его состояние он воспринимает как своё собственное.

В двух-трёхлетнем возрасте эмпатия проявляется в том, что ребёнок уже может утешить плачущего — гладит его по голове, просит: «Не плачь!»
Малыш уже способен разделить с родителями или сверстниками удовольствие, угостив их конфетой или поделившись своими игрушками.

Откуда берётся эмпатия? Она образуется из распознавания и понимания эмоций. Дети учатся распознавать эмоции ещё в младенчестве, когда мама и папа выражают свои чувства по отношению к ним. Например, мама, наполненная нежностью по отношению к своему чаду, говорит ему: «Я тебя так люблю, так люблю, что сейчас поцелую, поцелую, поцелую!» — и целует малыша в щёчки, ручки и ножки.

Родители, расстроенные поведением ребёнка, показывают ему недовольство, выражая свои чувства словами: «Я расстроилась, потому что ты разбросал игрушки и не хочешь их собирать. Теперь у меня испортилось настроение, и я не могу с тобой играть, пока мы не приберём в комнате».

Или: «Я обиделась, потому что ты кидался игрушками и попал в меня. Мне больно. Теперь я не могу продолжать читать тебе книжку». Подобными объяснениями мать учит ребёнка обращать внимание на то, как его поведение отражается на окружающих. И тем самым стимулирует ребёнка исправить своё поведение поступками.

Так, в первом случае мать предлагает малышу убрать игрушки на место: «Ты наведёшь порядок в комнате (имеется в виду с помощью мамы), у меня поднимется настроение, и я с тобой поиграю». Во втором случае мать призывает малыша извиниться за причинённую ей боль, пожалеть её и больше не кидаться игрушками, если в комнате есть другие люди. Точно так же родители объясняют ребёнку эмоции других людей: «Видишь, девочка плачет. Она расстроилась, потому что с ней не поделились игрушкой. Давай порадуем её, предложим ей наши игрушки. Что ты можешь дать ей на время?» Подобные объяснения развивают в ребёнке чуткость, умение сопереживать, стремление помогать другим.

Читая с малышом книгу, родители таким же образом объясняют ему рисунки в книжке. Например: «Мишка топнул ногой, потому что рассердился. Посмотри, какое у него сердитое лицо: брови нахмурены, рот приоткрыт». Или: «Зайка расстроился. Видишь, у него грустное лицо и слёзки на щёчках».

Внимание!
Важно научить малыша различать эмоции других людей. На основе этого у ребенка сначала появляется умение сопереживать и сочувствовать, позже — к 7-8 годам — формируется совесть, и к 12-летнему возрасту — умение любить.
Общайтесь со своим крохой, выражайте свои эмоции и чувства, называйте их словами и объясняйте, почему они возникли. Помогите малышу научиться различать его собственные эмоции — точно так же называйте их словами (ты расстроился, потому что…). Учите его выражать свои чувства в адекватных формах поведения — вместо того, чтобы упасть на пол и колотить по нему ногами, объяснить свои чувства словами и попробовать найти компромисс. Всем маленьким детям присуща эмпатия. Злыми и агрессивными их делает неправильное воспитание.

Эстетические чувства у детей

К трём годам дети эмоционально реагируют на звучащую музыку, различают грустную и весёлую мелодии. Всё красивое вызывает у них радость и восторг.
Важно обращать внимание ребёнка на красивый пейзаж, красоту природы, приятную мелодию. Развивайте в ре- бёнке эстетические чувства с помощью творческих занятий (рисование, аппликация, музыка).

Внимание!
Отсутствие у ребенка эстетических чувств приводит к неполноценному развитию личности, к неспособности в будущем обрести внутреннюю гармонию, выстроить полноценные отношения с окружающим миром, наслаждаться его культурными и духовными ценностями.

Чувства гордости, стыда и вины у детей

Вначале у ребёнка формируется чувство гордости за свои достижения, позже — чувство стыда. Предшественником чувства стыда является смущение. Дети старше двух лет способны испытывать смущение (или стыд) при порицании их действий взрослыми.
Формирование чувства гордости и вины начинается в раннем возрасте и заканчивается в дошкольном. Эти чувства вырастают из представлений ребёнка о себе, как о плохом или о хорошем мальчике или девочке.

Внимание!
Маленькие дети не знают, какие они – хорошие или плохие. Об этом им рассказывают окружающие взрослые. Плохих детей не бывает! Все дети иногда плачут, капризничают, плохо спят и т. д. Чаще хвалите малыша за хорошие стремления, инициативу, самостоятельные поступки. Это будет стимулировать его к проявлению наилучших качеств.
Если же хороший ребенок постоянно будет слышать о том, что он плохой, вредный, противный — в конце концов, он таким и станет. Не зря говорят, «Как корабль назовешь, так он и поплывет».

Если ребёнок в чём-то провинился, не называйте его плохим, лучше скажите, что это был плохой поступок, и помогите ребёнку его исправить. Если у малыша есть дурная привычка, скажите ему, что такой хороший мальчик (или хорошая девочка) должен избавиться от такой плохой привычки.

Чувство гордости закрепляется в ребёнке с помощью родительского одобрения и похвалы. В дальнейшем из него вырастает чувство самоуважения и собственного достоинства. Ребёнок, которого не хвалили, не подбадривали, не поощряли, всегда будет довольствоваться самым малым, ведь ему незнакомо чувство гордости и собственного достоинства.
Исследования учёных показали, что первоначальные детские переживания чувства гордости крайне неустойчивы, они возникают во время поощрения ребёнка взрослыми и исчезают, если поощрения не повторяются.

Если же положительная оценка действий ребёнка повторяется постоянно в течение длительного времени, то чувство гордости за себя закрепляется и становится постоянным качеством. На основе этого у ребёнка формируется потребность в получении положительной оценки взрослого, стремление поступать хорошо и, как итог, развивается чувство самоуважения и собственного достоинства.

Кризис трех лет

Дорогие родители, поскольку в данной статье я делаю акцент на раннем возрасте ребёнка, хочу обратить ваше внимание на кризис трёх лет. В это время у ребёнка формируется самосознание, он начинает отделять себя от взрослых, к нему приходит понимание того, что у него есть свои собственные желания, отличающиеся от желаний взрослых, и он требует от родителей осуществления этих желаний.

О кризисе трёх лет подробнее мы поговорим в следующий раз. Сейчас я завела об этом разговор, чтобы акцентировать ваше внимание на том, что данный кризис обостряет чувства малыша до предела.
В результате он становится более восприимчивым к чувствам других людей.
Это благоприятный период для того, чтобы научить ребёнка беречь близких, мысленно ставить себя на их место, понимать их чувства, уважительно относиться к их желаниям.

Во время кризиса трёх лет в результате своего несносного поведения ребёнок впервые обособляется от других людей и получает горький опыт реакции окружающих на своё неподобающее поведение. В результате он обучается действовать приемлемыми для общества формами. Например, вместо того чтобы драться, плеваться и кусаться, отбирать чужие игрушки, ребёнок научается сдерживать свои эмоции, облекать их в слова, меняться игрушками, ждать и уступать. Но это получится у него не сразу.

Даже если он понимает, что так делать нельзя, всё равно делает. А потом горько плачет от обиды.
Обиженного малыша нельзя оставлять одного надолго. Взрослый обязан объяснить ребёнку, что произошло, что чувствовал он и что чувствовали другие люди. Именно взрослый должен найти выход из сложившейся ситуации и научить ребёнка прощать, уступать, извиняться за своё поведение, договариваться мирным путём, находя компромиссы.
Ребёнок, обучившийся этому искусству, легко вливается в общество сверстников, приспосабливается к детскому саду и к школе.

Дорогие родители, завершая разговор о развитии эмоциональной сферы детей, ещё раз призываю вас — учите своих детей различать их собственные эмоции и чувства окружающих людей.
В будущем это привнесёт в их жизнь гармонию и поможет обрести счастье.
И пусть у ваших детей, как говорил Ушинский, сердце будет умным, а ум — добрым!

Источник

Почему чувство стыда только портит ребёнка, а не воспитывает его

Стыд объединяет кучу негативных эмоций. Страх, гнев, обесценивание и ненависть к себе. Да и вряд ли кому-то хоть раз помогали фразы «как тебе не стыдно!» или «совсем стыд потерял?». Психолог и многодетная мама Катерина Дёмина объясняет, почему стыд никогда и ничему не научит ребёнка и как отличить чувство стыда от других чувств.

От стыда хочется провалиться сквозь землю, испариться, исчезнуть. От стыда сгорают дотла и превращаются в камень. И, как можно догадаться, человек готов на многое, лишь бы не чувствовать ничего подобного. Особенно когда ты — маленький ребёнок и плохо понимаешь, чего от тебя ждут.

Пристыдить — один из самых простых и действенных способов заставить ребёнка слушаться. В этом действии спрятана угроза исключить ребёнка из членов семьи, сообщества «своих», людей, заслуживающих жить. Собственно, стыд и формируется (в норме) с этой целью: заставить человека соблюдать культурные и социальные нормы, принятые в этом месте и в это время. Не будешь придерживаться правил — мы тебя выгоним, нам тут преступники не нужны.

Но двух-трёхлетний человек ещё слишком мал, чтобы, во-первых, знать и принимать все эти сложные и витиеватые обстоятельства, а, во-вторых, не способен пока что сдерживать разные побуждения своей натуры, ему элементарно нечем это делать. Контроль и волевая сфера психики ещё не готовы, не созрели для того, чтобы управлять его поступками. Считается, что совесть и самоконтроль более-менее начинает функционировать к семи годам. А у ребёнка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, например, и того позже.

Когда ребёнок начинает понимать, что такое стыд. И как он появляется

Совершенно бессмысленно стыдить дошкольников, особенно в принятой у нас форме: «Ах ты, безобразник, как тебе не стыдно, зачем ты разлил молоко и разбросал хлопья по всему столу?». Затем, что не надо было оставлять в доступе, дорогие родители. И ему сейчас не стыдно, потому что он не понимает, какие социальные нормы нарушил (а вы понимаете, можете быстро назвать?). Ему просто очень страшно видеть ваш гнев.

Риторические вопросы «Зачем? Почему ты это сделал?» вносят ещё больший хаос, потому что не понятно, что отвечать. Разлил и разбросал, потому что хотел сделать себе завтрак, пока все спят, но пакет с молоком оказался слишком тяжёлым, а коробка с хлопьями открыта в неудобном месте. А потом уже было поздно что-то исправлять…

Основная воспитательная задача родителей детей от двух до семи лет — учить, а не наказывать

Вместо потрясания кулаками и призывания всяческих кар на голову недотёпы, можно и нужно объяснять, как нужно было поступить, показывать верные пути, делать вместе.

Ребёнок растёт, начинает ходить в садик, знакомится с правилами поведения в детской группе. Оказывается, можно «подвести товарищей», например, тем, что медленно ел, или одевался, или не спал — а наказывают всех. Круговая порука. Мало кто понимает, откуда взялись все эти воспитательные приёмчики «один за всех, а все за одного». Но опять и опять: обжигающее чувство стыда, когда стоишь в одних трусах перед всеми, тебя ругают и унижают, а друзья смеются, в основном от облегчения, что не их засекли в этот раз.

Бутерброд из унитаза и позорный угол: как нас унижали в детских садах

А родители могут голову себе ломать, что это ребёнок два дня в сад ходит — потом три недели болеет. Нестерпимо потому что. Более того, наблюдение за тем, как кого-то мучают, вызывает точно такую же внутреннюю реакцию, как и у жертвы. То есть вашего ребёнка, может, голым на подоконник и не ставили, но, если ставили кого-то другого — он тоже травмирован этим.

И в этом случае «стыжение» ничего не воспитывает, ничему не учит. Ребёнку стыдно, страшно, он беззащитен и бесправен. Единственное, чего он хочет — сжаться в комочек и спрятаться от глаз так, чтобы никто не нашёл. А страх блокирует все познавательные и мыслительные процессы, вы знали об этом? Пристыжённый ребёнок вряд ли извлечёт урок. Скорее, научится врать, прятаться и изворачиваться.

Когда мы взрослеем, мы усваиваем правила поведения, явные и скрытые нормы, законы и понятия. Что-то мы соблюдаем, потому что боимся наказания, что-то — потому что приняли всей душой, что «так правильно». Взрослый зрелый человек руководствуется давно установленной системой представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Называется «мораль». Или, как мальчик-второклассник, может проехать на красный, если уверен, что его никто не видит. Или убеждает себя, что все так делают.

Чем отличается чувство стыда от чувства вины

При правильном воспитании у ребёнка должно сформироваться чувство ответственности за свои поступки и способность чувствовать вину, если накосячил. Вина отличается от стыда прежде всего тем, что это не «я — плохой, негодный, ужасный, мне нет места среди людей», а «я — хороший, но сейчас сделал плохо, но это можно исправить». Чувствуя вину, можно извиняться, пытаться восполнить ущерб: «Я нечаянно сломал твою игрушку, мне очень жаль, если хочешь — возьми любую мою». С виноватым человеком хочется и возможно продолжать отношения, мириться.

Из стыда нет выхода. Единственное, что можно сделать — кровью искупить. Да и тогда не факт, что примут обратно

Именно поэтому стыд — последний рубеж обороны, то, что удерживает от совсем уж кромешных поступков.

У вины есть раскаяние. Когда мы становимся старше (и по идее взрослее), мы принимаем на себя обязательства и готовы отвечать за них. Вина — это печаль, сожаление. Мы расстроены, что сделали кому-то больно или неудобно. Именно на этом обстоятельстве надо делать упор, объясняя ребёнку, в чём его проступок. «Смотри, ты забыл о маминой просьбе, хотя согласился ей помочь. Мама очень расстроилась, когда пришла с работы и увидела, что посуда не убрана». Из этой ситуации есть быстрый и лёгкий выход: «Извини, мам, я сейчас всё сделаю!».

«Что ж ты за мерзавец такой, мать целыми днями на работе убивается, чтобы у тебя всё было, а не можешь задницу от дивана оторвать, чтобы ей помочь!» — это путь в никуда.

Что важно помнить всем родителям

Стыдить маленького ребёнка — только пугать его, он не понимает, что вы от него хотите. Объясняйте простыми словами, называйте действия и эмоции, учите.
Совесть как внутренний моральный регулятор формируется ближе к семи годам.
Чувство стыда появляется у зрелого человека изнутри, это самый мощный ограничитель, который удерживает нас от аморальных поступков. Использовать его для коррекции поведения ребёнка — бессмысленно и жестоко.
Выучите сами и научите ребёнка волшебной фразе, которая позволяет не сваливаться в стыд, когда вас пытаются туда загнать: «Не все оценочные суждения являются модификаторами поведения». Другими словами, не всё, что о вас говорят, должно заставлять вас измениться.

Фото: iStockphoto (volkovslava, dolgachov, Giuda90)

Источник