У ребенка эмоции переполняли

Техника контейнирования эмоций: как справляться с сильными эмоциями ребенка

Жизнь малышей насыщена событиями, которые порой вызывают в них бурю эмоций — это часто ставит взрослых в тупик: они теряются и не знают, как реагировать. Оставляя детей наедине с их переживаниями, родители забывают, что подавление и отрицание и эмоций негативно сказывается на детской психике.

Лучший способ контроля над эмоциональными проявлениями — проговаривание своих чувств и умение называть их своими именами.

Научить детей справляться с чувствами — осознавать их, принимать, перерабатывать и отпускать — поможет психологическая техника контейнирования эмоций.

Что такое «контейнирование» эмоций

Рассмотрим конкретный пример.

Малыш травмировался, при этом сильно испугался. Ему не только больно, но и страшно.

Вариантов развития событий может быть несколько.

Мама жалеет, рассматривает рану, сочувствует, задает вопросы, суть которых не в констатации фактов – и так все очевидно. Главное — перевести эмоции ребенка в другое русло: вместо страха и негатива дать понимание, что его любят, ему сопереживают и стараются помочь. Негативные эмоции уходят.

Мама испугана сама, хватает ребенка, несет его домой для обработки раны, накручивает себя возможностью серьезных последствий. Страх у ребенка остается.

Мама кричит, возлагает на ребенка вину за произошедшее, потому что тот не слушался. Может быть, потом мама и пожалеет малыша, но он уже обиделся, и ему будет сложно вернуться к позитивному состоянию.

Очевидно, что во втором и третьем случае эмоции ребенка остались внутри него. Новое падение усилит страх, а крик мамы породит новую обиду. В первом примере мама применила технику контейнирования, и негатива от случившегося не осталось.

Родители в приведенных ситуациях поступают так, как вели себя с ними их мамы. Если не было опыта принятия эмоций, то мамы растеряны, так как не знают других вариантов поведения в подобных случаях.

Описание техники

Задача данной техники — развить у себя и своего ребенка способность переживать сильные отрицательные эмоции. Именно сильные — не стоит ей пользоваться, если ребенок слегка поцарапался или его едва задели.

Представим себе сильно раздраженного, злого, расстроенного или обиженного ребенка в слезах и истерике.

• Шаг 1. Спокойствие. Очень сложно сохранять спокойствие, когда твой ребенок плачет и кричит. Однако сделать это необходимо — продуктивный диалог возможен только в состоянии покоя.
• Шаг 2. Принятие. На этом этапе не нужно читать нравоучений, воспитывать и успокаивать. Сядьте рядом с ребенком, прижмите к себе, возьмите его руку, погладьте по голове. Ничего не говорите. Важно, чтобы ребенок почувствовал ваше присутствие и участие.
• Шаг 3. Прояснение ситуации. Важно не успокаивать ребенка, а задавать вопросы. Обычно ребенок сам начинает активно рассказывать о том, что случилось. Помогите ему правильно назвать его состояние и чувства: «ты испуган?», «тебе стыдно?». Важно при этом сделать акцент на эмоциях ребенка: испуган, в гневе, в ярости и т.д.
• Шаг 4. Понимание. «Я понимаю, насколько тебе больно» — напряжение падает, потому что ребенка понимает близкий человек. Теперь важно связать чувства и ситуацию: «тебе стыдно, потому что….», «ты расстроился, потому что….», Важно, чтобы вы и ребенок поняли причину эмоционального взрыва. На этом этапе можно остановиться, так как ребенок приходит в себя, и ситуация под контролем. Но надо идти дальше.

Учим ребенка ответственности

Общаясь с детьми, малыш должен быть готов к тому, что не всегда и не все ведут себя по правилам, и его могут задеть, обидеть. Мамы в этот момент может не быть рядом, поэтому необходимо учиться самому справляться со своими переживаниями и нести ответственность за поступки.

Принять эмоции ребенка — объяснить, что они естественны — это только начало. Следующий шаг — научить ответственности за свои действия, пониманию того, что эмоции зависят только от него, а не от мамы и ее спасительных объятий. Поэтому, когда ситуация пережита, родителю надо подтолкнуть малыша к решению проблемы: «Надо подумать, что делать, чтобы подобное не повторилось». Маленькому ребенку необходимо предложить варианты, чтобы он выбрал подходящий, старшему — дать возможность разобраться самому — и убедиться, что его выбор верный.

Жалеть, любить, поддерживать детей обязательно надо, но только с возрастом необходимо менять тактику, чтобы в дальнейшем они смогли самостоятельно решать свои проблемы.

Источник

Злиться – можно!

«Мой ребёнок бросается на пол и бьётся в истерике», «сын быстро взрывается и бросается на обидчика с кулаками», «дочь постоянно обижается и требует внимания», — жалуются родители. Все мы желаем своим детям добра и хотим, чтобы они были спокойны, радостны и добры. Но они злятся, обижаются, боятся, грустят. И вот мы уже кричим или цедим сквозь зубы: «Замолчи! Успокойся! Перестань!»

В каждом из нас море эмоций. Это море меняется, колеблется. Оно то волнуется, то спокойно. Наша задача — научиться плыть по этому морю, не теряя управления. И не только самим научиться, но и помочь не утонуть в нём своим детям. Как мы боремся с эмоциями, чем это опасно и как помочь ребёнку справиться с эмоциональными бурями?

Как мы боремся с эмоциями?

Представьте себе ребёнка, который отчаянно и громко плачет. Мама не купила шоколадку, упал, сделали укол — причина может быть любой. А вот реакция со стороны взрослых обычно предсказуема: любым способом это прекратить.

Лучше «проанализировать ситуацию с точки зрения эмоций»

Ребёнка переполняет страх, обида или гнев. Это неприятно, он не знает, что с этим делать, и делает то, что умеет — кричит. Родителю такая реакция не нравится, и он начинает бороться с эмоциями ребёнка.

Как он это делает?

• Подавляет : «Хватит орать, на тебя уже все смотрят!» А если ещё пригрозить наказанием, то, возможно, ребёнку удастся, в ущерб себе, подавить неугодную взрослому эмоцию.
• Прерывает : «Ой, смотри, какая птичка прилетела!» Ребёнок отвлекается и, пока не перестанет верить таким уловкам, переключается с недопережитой эмоции на птичку.
• Отрицает : «Это ни капельки не больно. Даже малышам делают прививки, и они не боятся». Ребёнок чувствует страх, но мама утверждает, что бояться тут нечего. Появляется неуверенность: «Со мной что-то не так».

Взрослые борются не только с эмоциями ребёнка, но и со своими: «зря я так разволновалась, ничего же не случилось», «что-то я совсем расхандрилась, надо встряхнуться», «съем-ка шоколадку, а то что-то мне тревожно».

К чему приводит борьба с эмоциями?

Рано или поздно взрослому удастся прекратить крик. Ребёнок успокоится, но что стало с гневом, страхом, обидой? Они испарились? Исчезли? К сожалению, нет.

Ребёнку жизненно важно ощущать одобрение значимых взрослых. И если он чувствует, что какие-то действия ими не принимаются, это вызывает тревогу и желание что-то с этим сделать. Как следствие, ребёнок может вытеснить эмоцию, и тогда она начинает влиять на него уже на подсознательном уровне, и в результате всё становится гораздо сложнее.

Непрожитые до конца, «загнанные в угол» эмоции имеют свойство накапливаться. Они — как река, перекрытая плотиной. Плотина останавливает течение, но воды становится всё больше и больше, и в какой-то момент плотина прорвётся или река выйдет из берегов и затопит все вокруг. Внешне спокойный ребёнок, однажды может так «двинуть» товарища, что тот потеряет сознание. Воспитатели и родители, конечно, будут ошарашены. Но если проследить историю детско-родительских отношений, то скорее всего выясниться, что ребёнку постоянно запрещали, стыдили, уговаривали, пугали, лишь бы он не кричал, не кидался игрушками, не дулся и т.д.

Вытеснить неприятные эмоции можно, но только вместе с остальными. Вместе со злостью, обидой, страхом замораживаются радость, стремление к творчеству, любопытство. Человек живёт в тлеющем депрессивном состоянии. Так может продолжаться многие годы.

Как помочь ребёнку «выплыть»?

1. Чтобы спасти утопающего, надо самому уметь плавать. Чтобы помочь ребёнку подружиться с его эмоциями, надо научиться принимать собственные.
2. Ваша задача как родителя — не уничтожить неугодные эмоции ребёнка, не сделать так, чтобы он, например, никогда не боялся, а показать, что вы рядом. Ребёнку нужно точно знать: чтобы он ни сделал, мама его не разлюбит, не бросит, не будет к нему относится хуже. Важно дать понять, что он не один: «Это ужасно обидно, когда у тебя что-то отбирают».
3. Помогите ребёнку проживать свои эмоции до конца. Позвольте им быть. Дайте ему выплакаться, выговориться или как-то ещё, приемлемым для него способом, выплеснуть то, что его гнетёт.

Часто родители признаются: «Прихожу домой, как на поле боя». Значительная часть энергии уходит на подавление сопротивления ребёнка. На радость общения уже не остаётся ни сил, ни желания. Недовольство между родителями и детьми накапливается и к подростковому возрасту подходит к точке наивысшего накаливания.

Между тем, родители, научившиеся принимать ребёнка целиком, замечают насколько их отношения стали доверительнее и ближе. Бывает даже, они не замечают никакого «трудного» возраста. Подросток чувствует, что семья — его крепость, где он может укрыться от любых невзгод.

Управлению эмоциями можно и нужно учиться. Научитесь сами и тогда вы сможете научить этому и своего ребёнка. Можно читать книги по теме, участвовать в тренингах или обратиться к психологу. Психолог раскроет природу эмоциональных состояний, научит управлять собственными эмоциями и поможет научить этому ребёнка.

Вот примеры наиболее частых вопросов, с которыми работают наши детские психологи в сфере эмоций:

• Как помочь ребёнку до конца пережить эмоцию?
• Когда присоединение к эмоциям ребёнка не желательно?
• Как переключить активность ребёнка со смартфона на уроки без скандала и ссор?
• Что делать, когда ребёнок «истерит», боится воды или подвергается другим сильным эмоциям?
• Как вам самим научиться проживать эмоции, справляться со стрессом, слышать себя и своего ребёнка?

Грустно, когда радость и искренность в детско-родительских отношениях считаются роскошью. А ведь это может стать нормой. Только бы не опустились руки. И только бы хватило смелости начать с себя.

Источник

Как научить ребенка жить в гармонии с эмоциями? 14 важных советов

Для начала давайте еще раз определим, что такое эмоциональный интеллект. Это умение понимать и правильно воспринимать/транслировать эмоции. В частности:

• эмоциональное самопознание и самопринятие;
• чувствительность к словам и поведению других;
• сочувствие;
• способность регулировать собственные беспокойство и гнев.

В результате вы получите способность более эффективно управлять своими эмоциями и поведением, а значит выстраивать лучшие отношения с другими людьми.

Нужно ли это нам? Если вы планируете общаться с другими людьми, претендовать на работу, учиться, творить, любить и дружить — да. Способность человека управлять своими эмоциями будет определять качество его жизнь гораздо более фундаментальным образом, чем его IQ.

Развитие эмоционального интеллекта вашего ребенка начинается с его взаимоотношений с вами — с родителями и с воспитателями. Как же нам помочь детям обрести гармонию и научиться работать с эмоциями?

1. Начните с доверия

2. Уймите свое собственное беспокойство

Почти сто лет назад психолог Гарри Стэк Салливан высказал идею о том, что младенцам передается беспокойство их родителей. Недавние исследования подтвердили, что прикосновения, тон голоса и движения родителей могут либо успокоить ребенка, либо вызвать беспокойство.

Очевидно, что мы всегда «излучаем» наше настроение и внутреннее состояние, будь то спокойное и довольное, измученное или капризное, и передаем его окружающим нас людям.
Поэтому при общении с ребенком стоит обращать внимание на свое состояние в первую очередь, учиться успокаивать и подбадривать себя.

3. Примите и признайте эмоции вашего ребенка

Не все поведение приемлемо, это очевидно. Но все эмоции приемлемы. Вы можете (и должны) ограничивать действия вашего ребенка по мере необходимости. Но это ограничение будет работать лучше всего, когда вы понимаете, как именно он себя чувствует.

Объясните своим детям, что они не могут выбирать, что чувствовать (так же, как они не выбирают свои руки и ноги), но они могут — и должны — выбирать, что делать с этими чувствами.

4. В случае сомнений сопереживайте

Ваше сочувствие помогает ребенку принять свои собственные эмоции. Это позволяет ему «разрешить себе чувствовать» и только затем двигаться дальше, не застревая на внутренних разногласиях.
Ваша эмпатия учит ребенка, что эмоциональная жизнь не опасна, не постыдна, а на самом деле универсальна и управляема. Так ребенок узнает, что он не один, и что даже менее приятные части его личности приемлемы.

Многие проблемы взрослых, увы, всего лишь следствие того, что в детстве мы не научились понимать и принимать себя, запрещали и наказывали за грусть, слезы и другие «неприемлемые» эмоции.

5. Не наказывайте ребенка за эмоции и не пытайтесь отвлечь его от чувств

И не позорьте малыша, когда ему больно. «Маленькая царапина, это же не больно, не ной!», «Большие мальчики не плачут». Вторая фраза еще и пронизана бесполезными стереотипами, о которых ради психологического здоровья ребенка стоит забыть навсегда.

Признайте проблему малыша, сопереживайте ему, позвольте показать вам, что именно произошло, дайте немного времени для осознания и обсуждения события. Тогда ребенку будет легче двигаться дальше.

6. Репрессии не работают

7. Тренировка эмоций помогает рассеять интенсивные чувства

Ярость не уйдет, пока не будет услышанной. Услышать ≠ разрешить.
Принятие чувств ребенка и их отражение не означает, что вы соглашаетесь с ними или одобряете их. Так вы только показываете ребенку, что понимаете ситуацию.

Как это сделать? Слушать. Признавать.

• «Ты точно злишься на своего брата. Расскажи мне об этом».
• «Тебе, наверное, очень грустно, да?».
• «Сегодня все получается совсем не так, как хотелось? Понимаю тебя».

8. Научите ребенка успокаиваться

У малышей есть потребности, вызывающие яркие эмоции. Например, отсутствующий родитель/воспитатель, голод или боль. Без «успокоительного взрослого», в котором они нуждаются, нервная система не прокладывает пути, которые впоследствии позволили бы им контролировать себя.

Малышам очень трудно научиться успокаиваться или, иначе, самим регулировать свои эмоции, потому что каждое новое чувство заставляет их беспокоиться. В возрасте 4-5 лет чувства страха или гнева могут привести к тревоге или панике и заставить действовать, потому что терпеть и контролировать себя дети еще не могут, но выход энергии нужен.

Итак, чтобы успокоить себя, ребенку сначала нужно попросить кого-то другого успокоить его. Из этого процесса дети получают ценный опыт: мои физические и эмоциональные потребности терпимы и управляемы.

9. Помогите своему ребенку научиться решать проблемы

Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции поняты и приняты, чувства рассеиваются — становятся не такими разрушительными. Эта среда оставляет возможность для решения проблем.

Иногда дети могут сделать это сами. Иногда им нужна ваша помощь для «мозгового штурма» по решению проблем: от забытого дома мишки до развязанного шнурка. Но не поддавайтесь желанию решить проблему за ребенка, если он не попросит вас об этом! Такое поведение дает вашему ребенку понять, что вы уверены в его неспособности справиться самостоятельно.

10. Модель эмоционального интеллекта. Взрослые как пример

Дети нас не слушают, дети на нас смотрят. Слышали такое выражение?

Вы становитесь раздражительными, хватаете вещи, суетитесь, когд тревожитесь? Плачете, если что-то идет не так? Можете ли вы сохранять спокойствие во время эмоциональных дискуссий? Вы сами сочувствуете другим людям, проявляющим эмоции?
Точно так же будет вести себя ваш ребенок.

11. Конструктивное обращение с гневом является одним из самых важных навыков, которые вы можете дать своему ребенку

Когда ребенок злится, ищите боль или страх — именно от них нас защищает гнев.
В ситуации, когда все спокойно и безопасно, ребенок вряд ли покажет вам все обидные чувства или страхи, которые обычно приводят к плохому поведению.

При попадании в стрессовую ситуацию не позволяйте своему гневу нарастать — ребенок знает, что именно вы — «модератор» происходящего. Используйте слова, но никогда не силу. Не так-то просто, если он рыдает на виду у всех? Задумайтесь, ведь ваш гнев в этой ситуации прикрывает страх быть, например, плохой матерью на глазах посетителей магазина.
А теперь представьте, как тяжело вашему ребенку сохранять спокойствие, когда он недоволен ситуацией, а теперь еще и боится вас. Помните, вы образец для подражания.

12. Вмешайтесь ДО того, как ваши собственные чувства выйдут из-под контроля

Каждый раз, когда мы кричим на своих детей, вина лежит на нас. И мало того, что мы кричим, мы еще и не вмешиваемся в проблему действительно эффективно.

Пример:
Ваш пятилетний сын Арсений не выключил компьютер, а теперь не торопится идти ложиться спать. Очевидно, он нуждался в вас, чтобы сделать действие, которое самостоятельно не мог проконтролировать — закрыть веселое приложение с зайчиками и пойти чистить зубы.
Теперь вы кричите, потому что гоните его чистить зубы в 4 раз за 20 минут. Каждый раз из четырех, когда вы кричите, вы неэффективны. Вы не решаете проблему и не показываете, как ее решать.

Независимо от того, нужно вам оторвать уставшего малыша от мультиков или научить 14-летнюю дочь помогать вам с приготовлением ужина, вы должны сразу дать понять, что решение не будет пересмотрено. И сделать это спокойным тоном, внутренне и внешне поддерживая это спокойствие.

Тем самым вы не только научите детей чему-то полезному, но и продемонстрируете, как управлять собой.

Если вы в конечном итоге просто кричите, дети чувствуют себя «прикованными узниками», некоторые даже действительно цепенеют. В этой ситуации дети не узнают ничего полезного, зато много вредного о том, как мама/папа/воспитатель не умеют справляться с собственными чувствами, но требуют того от детей.

13. Не подрывайте эмоциональное самопознание вашего ребенка

Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке, чтобы развить свой внутренний компас эмоций.

Уважайте их чувства по отношению к другим. Если ребенку не нравится, что дядя Саша обнимает его, научите пожимать руки, вместо укора «Так правильно! Он тебя любит, будь вежливым!». Когда дошкольник отказывается от игры с ребенком вашей подруги во дворе, выслушайте и попытайтесь помочь ему в решении проблем, вместо нравоучений «Надо делиться, надо дружить, не будь букой».

Во что бы то ни стало позволяйте детям принимать решение о том, с кем они играют! В простых ситуациях вы должны подтвердить их право и способность доверять своим собственным чувствам, включая дискомфорт, который ребенок не может пока идентифицировать.

Дети должны принимать решения о том, что для них безопасно, с раннего возраста.

14. Как говорить о сложных вещах?

Ваш ребенок может столкнуться с физиологическими проблемами, отсутствием папы, сложностями в учебе, вашим предстоящим разводом или алкоголизмом родственников. Или ему может быть просто трудно сказать вам, что он боится отвечать на уроке в школе, или что его тренер по футболу все время кричит, или дети в подготовительной группе дразнят его из-за ушей/веснушек/неправильного произношения согласных/отсутствия цветных шнурков.

У каждого ребенка есть проблемы, которые он или она боятся обсуждать. И это те вопросы, где они больше всего нуждаются в вашей поддержке и руководстве. Конечно, сначала вам нужно преодолеть собственный дискомфорт, связанный с этой проблемой. Начните с того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Вина тормозит решение.

Вы также должны выделить время, в которое ваш ребенок один на один, без лишних глаз, сможет рассказать вам, что его беспокоит. Один отличный способ — провести несколько спокойных минут перед сном. Выключите свет, поставьте красивый ночник, обнимите ребенка, расспросите о его дне. Что было здорово? Что было сложно? Что он узнал? Что получилось не очень хорошо?

Удивительно, но это сочетание ночи и комфорта побуждает детей, днем дерганых и закрытых, расслабиться и открыться. И обязательно раскрывайтесь в ответ — доверие может быть только обоюдным. И для этого нам, взрослым, потребуется развивать свой эмоциональный интеллект не меньше.

Источник