У отца депрессия как помочь

Сложности при уходе за пожилым с деменцией

С возрастом у человека постепенно угасают все естественные процессы в организме, и работа мозга, к сожалению, не исключение. Близкие могут заметить, что пожилой родственник постепенно утрачивает основные бытовые навыки, страдает забывчивостью, совершает нелогичные поступки – это признаки развивающейся деменции, необратимого процесса, перечеркивающего все нейронные связи. Жизнь рядом с больным деменцией – тяжелое бремя: родным остается только смириться с неизлечимым недугом и постараться обеспечить пациенту максимально комфортные условия существования.

Когда пожилой родственник перестает быть адекватным…

Если у близкого человека старческая деменция, что делать родственникам, и как понять, что это болезнь, а не обычные капризы? Чаще всего деменция начинается довольно безобидно. Человек может жаловаться близким и соседям, что его не кормят, за ним следят, пытаются похитить, в комнату или квартиру пускают какие-то вещества или газы. Это может показаться смешным, если бы не было таким грустным. Болезнь довольно быстро прогрессирует, и со временем пожилые люди перестают узнавать членов семьи, обвиняют их в кражах или насилии, приносят домой со свалки мусор, и буквально воюют с каждым, кто пытается это выбросить. Некоторые думают, что деменция не коснется тех, кто всю жизнь был занят активной умственной деятельностью. Болезнь не выбирает, и даже доктора наук или заслуженного руководителя можно встретить на помойке, увлеченно копающегося в отходах.

Не нужно думать, что больной делает это специально, только чтобы поиздеваться и посмеяться над близкими. Это заболевание разрушает мозг, и пациент даже не отдает отчета в своих действиях. Человек утрачивает способность усваивать или обрабатывать информацию. Он становится очень чувствительным к критике: любое замечание или попытка что-то объяснить приводят к протесту и новому приступу. Как вести себя с больным деменцией? Близким придется проявлять максимум терпения и внимания, не перечить, объяснять что-то мягко и ненастойчиво. Если больной почувствует агрессию, он станет воспринимать родных как врагов, и наладить с ним контакт будет очень сложно.

Обустройство жилого пространства

Нужно максимально продумать, как обустроить жилье пациента, чтобы оно было комфортным и, главное, безопасным. Важно постараться убрать из зоны доступа электрические и газовые приборы, спички, зажигалки. При уходе из дома рекомендуется перекрывать газовый вентиль, так как больные деменцией имеют привычку зажигать плиту и оставлять ее, просто забывая о ней. Не стоит даже пытаться спрашивать, зачем они это делают – пациенты будут все отрицать, возникнет глубокая обида, слезы, возможны истерики.

На начальной стадии заболевания человек становится просто забывчивым, невнимательным, неуклюжим. По мере развития болезни он уже не может жить в одиночестве: кому-то из близких придется на себе испытать, как жить с человеком, у которого деменция. Опасность для пациента представляют колющие, режущие предметы. Даже посуду лучше выбирать из пластика, а не из материалов, которые могут разбиться на осколки. Ножи, вилки, ножницы, бытовая химия и лекарства – все это нужно убирать из поля досягаемости. Мебель нужно расположить так, чтобы у больного не было риска пораниться об острые углы, желательно обеспечить простор для передвижения. В ванной и туалете должны лежать противоскользящие коврики.

Диета и режим дня

Одним из самых важных моментов по уходу за пожилым человеком, страдающим деменцией, является организация четкого и налаженного режима дня. Нельзя позволять пациенту спать слишком долго по утрам. Будильник поможет вставать в одно и то же время. От конкретного времени просыпания зависит и то, во сколько больной ляжет вечером спать. Если он будет просыпаться в 6-7 часов утра, у него возникнет необходимость ложиться спать не позднее 22.00. Ночь пройдет спокойно, и у родственников будет возможность выспаться. Гулять тоже нужно в одно и то же время.

Несмотря на неустойчивое психическое состояние, пациента не нужно изолировать от общества. Общение с окружающими, особенно на ранней стадии, поможет задержать и немного отсрочить развитие болезни. При возможности, можно обеспечить посещение кружков или клубов по интересам. Умственная нагрузка способна препятствовать стремительному отмиранию клеток.

Уход за больным с деменцией дома предполагает изменение режима питания. Придется исключить из рациона жареные, острые, копченые блюда, сделав акцент на отварных продуктах или обработанных паром. Фрукты, орехи, рыба и морепродукты – прекрасные природные антиоксиданты, они крайне полезны при всех заболеваниях мозга и нервных расстройствах.

Агрессия при деменции

Специалисты часто говорят, что люди, больные деменции, живут в своей собственной Вселенной. Там действуют свои правила и законы. Нередко спокойный, уравновешенный на протяжении всей жизни человек становится озлобленным и агрессивным под воздействием заболевания. Категорически запрещается оставлять маленьких детей в одном помещении с пожилыми людьми, страдающими деменцией. Они не отдают отчета в своих действиях и могут нанести вред ребенку, не способному защититься.

Самое удивительное то, что агрессия может проявиться внезапно, в любой момент близкие должны быть готовы к вспышке. Больные устраивают скандалы, кидаются в драку, бросают предметы, бьют посуду, могут укусить, ущипнуть или схватить за

волосы того, кто рядом. Близким очень сложно сохранить эмоциональный контакт с такими пациентами. Все привязанности и чувства к близкому человеку стираются под воздействием постоянного неадекватного поведения. Что делать при старческой деменции с агрессией, и как объяснить соседям, что над пожилым родственником никто не издевается?

В первую очередь, нужно помнить, что агрессия может быть сигналом о каком-то дискомфорте, который испытывает пациент. Это могут быть проблемы с физическим самочувствием, психологические травмы или неудобства бытового характера. Человек кричит, дерется, чтобы привлечь внимание. Часто злость проявляется на фоне приема лекарственных средств. В этом случае нужно проконсультироваться с врачом и обсудить возможность замены препарата аналогом.

Что касается соседей, не нужно скрывать от них диагноз близкого человека. Во время прогулок или непродолжительных визитов они сами смогут оценить состояние больного и понять, что родственники не издеваются над ним, а сами являются жертвами его неадекватного состояния.

Основные правила поведения при вспышке гнева у пациента:

• Не показывать страха;
• Сделать шаг назад (максимально отстраниться, но так, чтобы видеть больного);
• Выслушать и попытаться спокойно утешить;
• Перевести его внимание на другой вопрос;
• Не отвечать злостью и не наказывать больного.

Не нужно держать негатив в себе. Если есть кто-то, кто способен выслушать и дать совет, лучше позвонить такому человеку и выговориться. Внутреннее напряжение, не находящее разрядки, приведет к проблемам психосоматического характера.

Склонность к побегам из дома

Еще одна распространенная проблема, с которой часто сталкиваются близкие человека, страдающего старческим слабоумием – склонность к бродяжничеству и побегам из дома. Казалось бы, у него все есть для комфортной жизни: благоустроенное жилье, уход и внимание со стороны родственников, но пациент продолжает убегать, а его родные сбиваются с ног в поиске.

Если у человека деменция, как жить тем, кто рядом, и как справиться с постоянными «сюрпризами» с его стороны? Прежде всего, нужно поговорить с соседями, продавцами из близлежащих магазинов, чтобы они сразу предупреждали родственников пожилого человека, если увидят его на улице в одиночестве. Нужно раздать им номера телефонов, по которым можно позвонить и сообщить, где находится пациент.

Самому больному нужно надеть на руку браслет, где тоже будут указаны контактные данные родных. Идеальный вариант – «умные» часы или телефон с функцией отслеживания перемещения абонента.

Уход за лежачим пациентом с деменцией

Старческое слабоумие не действует избирательно: оно может настичь любого, в том числе и лежачего больного. В этом случае родственникам приходится еще сложнее. Кроме больших физических нагрузок, связанных с обслуживанием лежачего пациента, появляются проблемы психологического характера. Находясь в неподвижном состоянии, больные перестают контролировать естественные процессы организма. Учащаются походы в туалет, причем многие умудряются снимать подгузники и размазывать продукты жизнедеятельности по стенам, кровати, пачкаются сами. Если доходит до такого уровня деменция, уход в домашних условиях становится для родственников настоящей пыткой. Нужно круглосуточно находиться рядом и пресекать любые попытки снять памперс.

Так же от родных требуется выполнение ряда обязательных мероприятий: проведения, санитарно-гигиенических процедур, профилактики пролежней, введения медикаментозных препаратов, кормления с ложки или через зонд (в случае нарушения глотательного рефлекса). В этом случае лучше обратиться в пансионат для лежачих больных деменцией, там ежедневно выполняют все необходимые мероприятия по уходу и еженедельно за динамикой состояния здоровья наблюдает врач-терапевт.

Как продлить жизнь больному деменцией?

Деменция – необратимый процесс. Согласно медицинским исследованиям, больные могут прожить с этим диагнозом до 10 лет. Перед родственниками встает задача: если у мамы, папы, бабушки или дедушки старческое слабоумие, как помочь близкому и постараться сохранить остатки интеллекта?

На начальных стадиях болезни нужно усиленно тренировать мозг: разгадывать с пациентом кроссворды, решать задачи из школьной программы, смотреть телевикторины и предлагать свои варианты ответов. Рекомендуется заниматься щадящей физкультурой, больше гулять на свежем воздухе. Есть специальные несложные упражнения при деменции для пожилых, их легко выполнять, но при этом они требуют концентрации внимания, что очень полезно для таких пациентов.

Приветствуется общение с хорошо знакомыми людьми. Полезны беседы, обсуждения, разговоры по телефону. Несмотря на проявления болезни, родственникам нужно помнить, что перед ними тот же любимый и близкий человек, которого они привыкли знать всю жизнь. Все изменения в характере происходят не по его воле, а под воздействием неизлечимого заболевания. Деменцию вылечить нельзя, но можно задержать и отложить ее прогрессирование.

Как сохранить собственную психику?

Любому человеку очень сложно привыкнуть, что у его близкого развивается старческое слабоумие. Некоторые впадают в отчаяние: у папы или у мамы деменция,

что делать, как им помочь? После отчаяния наступает злость, потом бессилие и апатия. Нельзя допускать, чтобы на фоне болезни близкого появились проблемы с собственным здоровьем. Ухаживающие нередко допускают ошибки в уходе, выполняя, на первый взгляд, естественные действия. Психологи дают ряд рекомендаций, что нужно делать, а какие моменты категорически запрещены:

• Родственники должны просто смириться с болезнью близкого;
• При первых симптомах слабоумия нужно обращаться к врачу;
• Нельзя самостоятельно назначать лечение;
• Нельзя доверять уход несовершеннолетним членам семьи;
• Не нужно насильно вытаскивать пациента из его выдуманного мира, придется научиться лжи во благо;
• Не пытаться вылечить родственника нетрадиционными методами;
• Нельзя зацикливаться на уходе больным, игнорируя собственные потребности. По возможности, нужно меняться с кем-то из близких, давать себе отдых и эмоциональную разгрузку;
• Рекомендуется пользоваться помощью специалистов: профессиональных сиделок или волонтеров. Тот, кто пытается справиться с уходом за пациентом в одиночку, очень быстро выгорает и впадает в депрессию от безвыходного положения.

Главное условие – не нужно ждать от больного родственника благодарности. Из-за специфики заболевания он не оценит всех усилий, и даже наоборот, может обвинить родных в невнимательности, злости и жестокости.

Источник

Что делать, когда послеродовая депрессия… у папы?

Что про­ис­хо­дит с моло­дыми отцами, когда в семье появ­ля­ется ребе­нок? Как они адап­ти­ру­ются к новой ситу­а­ции и что достав­ляет душев­ный дис­ком­форт? Почему не только у мам, но и у пап бывают ярко выра­жен­ные после­ро­до­вые депрессии?

В пря­мом эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» пра­во­слав­ного радио­ка­нала «Теос» веду­щая Эль­вира Чипенко бесе­дует об этом с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Всем при­вет, дру­зья, пред­ста­вим себе: у вас в доме появ­ля­ется новый чело­век, малень­кий чело­век, ты вообще ничего о нем не зна­ешь, и вот он родился.

Конечно, у отца будут вопросы, слож­но­сти и навер­няка какие-то страхи, может быть, и депрес­сия в том числе, потому что появ­ля­ется новое суще­ство, ты за него берёшь пол­ноту ответ­ствен­но­сти, и это необычно.

Юрий, как моло­дые отцы справ­ля­ются с такой зада­чей, что про­ис­хо­дит в семье, что про­ис­хо­дит с отцами, как при­нять ребёнка, как при­нять тот факт, что ты стал отцом? Кажется, у муж­чины это слож­нее, чем у женщины.

– Отец пони­мает, что у него есть ребё­нок, потому что ребё­нок-то нали­че­ствует: он лежит, он кри­чит, он что-то про­сит, он не даёт спать.

Папа пони­мает, что у него есть ребё­нок, но вот отцов­ские чув­ства – что это моё, что это мой сын, и так далее… Они могут прийти не сразу, а как только какая-то ком­му­ни­ка­ция нала­дится, потому что для отца важна ком­му­ни­ка­ция, важен ответ.

Пока его нет – есте­ственно, что ребё­нок суще­ствует только как раз­дра­жа­ю­щий фак­тор, и поэтому там есть некая «напря­жёнка».

Скажи, пожа­луй­ста, как ты дума­ешь: почему муж­чины, кото­рые женятся, потом начи­нают тучнеть?

– Иссле­до­ва­ние про­во­ди­лось – не знаю, насколько досто­вер­ное, но то, что счаст­ли­вые люди в браке пол­неют – дей­стви­тельно факт.

– Я тебе хочу ска­зать, что одна из при­чин – это гор­мо­наль­ные изме­не­ния. Всё в орга­низме свя­зано, и чело­век такой, какую он жизнь ведёт, насколько стрессы появ­ля­ются в его жизни, или там отсут­ствие стрес­сов – одно цеп­ля­ется за другое.

Вот что чело­век пере­жи­вает в своей жизни – на то и орга­низм реа­ги­рует. Напри­мер, кор­ти­зол часто выде­ля­ется или что-то другое.

И поэтому есте­ственно, что, когда муж­чины женятся, осо­бенно когда появ­ля­ется ребё­нок, а осо­бенно когда это про­ис­хо­дит неожи­данно, а осо­бенно когда он узнаёт, что там двой­няшки, трой­няшки, и вот тогда всё самое инте­рес­ное начинается.

Муж­чина, с одной сто­роны – это муж­чина, это взрос­лый; но, с дру­гой сто­роны, когда есть ребё­нок, неза­щи­щен­ное суще­ство, вот его при­несли, и он вот такого цвета (мла­ден­че­ская жел­туха) – это вос­при­ни­ма­ется как некая опас­ность, тревога.

И вслед­ствие этого про­ис­хо­дит то, о чём мы заявили. Это целый ком­плекс фак­то­ров. Потому что всё вза­и­мо­свя­зано: пси­хика с нашими орга­нами, с нашими желе­зами, с внеш­ним миром, с внут­рен­ним миром.

Это как эффект домино. Напри­мер, отец не уве­рен в том, что это его ребё­нок – это же бывает в жизни, не уве­рен он, а он не хочет об этом гово­рить, и это какие-то его полу­ма­ни­а­каль­ные подо­зре­ния. Но это же тре­вога, и потом, это вли­яет на пси­хику, это вли­яет на органы, на гор­моны, это вли­яет на всё. Но такие люди обычно туч­ными не ста­но­вятся, одно радует.

– Мне каза­лось, что депрес­сия моло­дых отцов из-за появ­ле­ния ребенка про­ис­хо­дит, когда, зна­ете, всё поме­ня­лось, и ты не был готов к этим изме­не­ниям. Я счи­таю, что вообще невоз­можно быть гото­вым к этим изменениям.

Ты нико­гда не будешь готов, даже если ты окон­чил школу роди­тель­ства и тебе выдали сер­ти­фи­кат – это не зна­чит, что ты готов по-насто­я­щему, нельзя всё про­счи­тать до послед­него пам­перса. Это будет при­хо­дить постепенно.

Мне кажется, депрес­сия воз­ни­кает, когда чело­век не справ­ля­ется с пере­ме­нами, то есть для него их слиш­ком много.

Ребё­нок не спит ночами, жена нерв­ная, по дому ничего не полу­ча­ется, нужно делать всё самому, при этом ещё и рабо­тать, и с работы домой не хочется, потому что дома теперь не тихо, спо­койно и пре­красно, и можно в игру залип­нуть, киношку посмот­реть, а дома теперь ребёнок.

И самое глав­ное (это моя догадка), что как будто конца и края всему не видно. Никто не видит с ребен­ком спо­кой­ной жизни при­мерно до года, слож­но­стям нет конца и края, и каж­дый день при­хо­дишь и дума­ешь, куда бы деть себя.

– Как гово­рят спе­ци­а­ли­сты, обычно муж­ская депрес­сия раз­ви­ва­ется после рож­де­ния ребенка, после 3–6 месяцев.

Раз­ные фак­торы при­во­дят к тому, что после появ­ле­ния ребёнка у муж­чин бывает депрес­сия, и это не шутки.

Это абсо­лютно точно, и если мы игно­ри­руем, если муж­чин берём на «слабо», если мы начи­наем вос­пи­та­тель­ные вещи гово­рить: «Да ладно, что ты, иди, отдохни» – и так далее, то это не рабо­тает, и обычно это при­во­дит к фаталь­ным последствиям.

Чело­век ухо­дит в ком­пью­тер, в работу, в алко­го­лизм, и ино­гда, бывает, и к суи­циду всё это при­во­дит. Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что если у мамы после­ро­до­вая депрес­сия, то у папы тоже слу­ча­ется депрес­сия, то есть она в какой-то сте­пени заразна.

Они нахо­дятся в этом состо­я­нии, потому что – пой­мите – муж­чина, как и любой чело­век, он тоже, как и жен­щина, ломается.

Пси­хика муж­чины – она как бревно, креп­кая, а у жен­щины дру­гая – гиб­кая. А муж­чина, если что-то сло­мал, то вос­ста­нав­ли­ваться ему очень-очень сложно, вообще прак­ти­че­ски невозможно.

Жен­щина быст­рее адап­ти­ру­ется, она быст­рее реа­ги­рует – мы раз­ные, к сожа­ле­нию, мы раз­ные, мы должны это учи­ты­вать, но мы должны пони­мать, что после­ро­до­вая депрес­сия слу­ча­ется и у мужчин.

И очень важно, что когда семья не изо­ли­ро­вана – всё-таки хорошо, когда есть бабушки, хорошо, когда есть мамы, кото­рые наблю­дают и кото­рые могут помочь в этом случае.

Как иден­ти­фи­ци­ро­вать, что депрес­сия эта нача­лась? Ну, ска­жем, папа начал про­во­дить с ребён­ком мало вре­мени, он его игно­ри­рует, то есть он его избе­гает, он закры­ва­ется, он не хочет, все это его доста­точно травмирует.

Сле­ду­ю­щий момент – это когда муж­чина раз­дра­жа­ется по любому поводу, и после этого воз­ни­кают ссоры в семье: «Ты это ска­зала, ты это не убрала, ты..» – ну, и так далее. Вот это цеп­ля­ние, вот это раз­дра­же­ние – показатель.

Далее муж­чина начи­нает вести себя абсо­лютно ирра­ци­о­нально – появ­ля­ется алко­голь, то есть он начи­нает лиха­чить, может быть, на авто­мо­биле, может даже измена сюда прийти, загулы и так далее.

То есть насту­пает ирра­ци­о­наль­ное пове­де­ние: вот, муж­чина был хоро­шим, вер­ным, насто­я­щим мужем, а тут что-то с ним про­ис­хо­дит, и мы вообще не узнаем его.

Для того чтобы понять, что про­ис­хо­дит с чело­ве­ком, нужно ком­плексно под­хо­дить к этому вопросу.

Вот, бук­вально вчера я уже спать соби­рался, и мне начал писать один зна­ко­мый: у них двое детей, стар­шему пять, млад­ший не так давно родился, и вот он рев­нует, каприз­ни­чает и так далее.

Я задаю обычно очень много-много вопро­сов, откуда корни рас­тут. Потому что ино­гда мы хотим испра­вить ребёнка, а ребё­нок так себя ведёт, потому что что-то с роди­те­лями не так.

При­хо­дят к тебе роди­тели: тут у нас ребё­нок не слу­ша­ется, он посто­янно каприз­ни­чает, он вообще себя ведёт не так. И ты начи­на­ешь зада­вать вопросы. Конечно, ты зада­ёшь вопросы о ребёнке, а потом ты начи­на­ешь зада­вать вопросы роди­те­лям: а с вами-то что происходит?

Ребе­нок так реа­ги­рует и так себя ведёт, потому что нахо­дится в опре­де­лён­ном кли­мате. Он нахо­дится под вли­я­нием взрос­лых, и нужно понять, как взрос­лые на него вли­яют, да так, что с ребён­ком про­ис­хо­дят такие метаморфозы.

Потому что мы, взрос­лые, выби­раем сла­бое звено: у меня-то все хорошо, давай-ка мы поле­чим нашего ребёнка, потому что этот ребя­тё­нок меня не слу­ша­ется, это он куса­ется, это он каприз­ни­чает, это он попе­рёк порога ложится.

–Да, почему-то я не заду­мы­ва­лась о том, что это может быть зер­кало, то есть это «отве­точка» на отно­ше­ние к ребёнку.

И обычно что мы слы­шим: да, стали меньше любить, стали меньше брать на руки и стали гово­рить, что теперь ты взрос­лый, поэтому ребё­нок двух-трёх лет может (я очень часто это видела, когда они пыта­ются) влезть в бодики для ново­рож­дён­ных и к маме в этом бодике под­бе­жать, потому что они хотят стать таким же, как этот вто­рой ребё­нок, чтобы его тоже любили.

– Зна­ешь, я про­веду такую ана­ло­гию, что любовь – это как тепло для котёнка, для цып­лёнка, и ребё­нок вот так устроен: ребё­нок нуж­да­ется в любви.

Ну, а что такое любовь? Любовь – это вни­ма­ние, любовь – это при­кос­но­ве­ние, любовь – это время, любовь ино­гда – это какие-то, может быть, подарки, кото­рые вы дела­ете ребёнку. Вот это ребёнку очень и очень нужно.

Когда появ­ля­ется вто­рой ребё­нок, и когда мы пере­клю­чаем свое вни­ма­ние на более млад­шего ребёнка и гово­рим, что ты уже взрос­лый, напри­мер, ребенку, кото­рому 4–5 лет, он этого не пони­мает, потому что абстракт­ного мыш­ле­ния пока нет.

Поэтому он видит, напри­мер, что вни­ма­ние обра­щают на малыша, кото­рый в коляске-люльке с буты­лоч­кой – и он начи­нает копи­ро­вать, подражать.

И поэтому, доро­гие мои, вы посмот­рите, сколько вре­мени вы про­во­дите вме­сте, уде­лите вни­ма­ние, поса­дите на колени, про­чи­тайте книжку, пусть он заснёт у вас на руках, поце­луйте его, погу­ляйте с ним, обни­мите его, и так далее.

Вот это очень и очень важно. И поэтому, когда с ребён­ком что-то не так, сна­чала нужно про­ана­ли­зи­ро­вать, что с вами, а потом уже гово­рить о ребёнке.

– Воз­вра­ща­емся к мужьям, к муж­чи­нам. Натали спра­ши­вает: «Муж боится соб­ствен­ного сына, гово­рит, не может ничему его научить, как быть? Сын всеми силами пыта­ется добиться от отца любви».

– Вопрос доста­точно серьёз­ный, если муж­чина игно­ри­рует сво­его ребёнка, кото­рому 3–4 года. Вообще нужно раз­би­раться с муж­чи­ной, нужно понять, что с ним происходит.

Вот я сей­час раз­би­ра­юсь с таким муж­чи­ной, он доста­точно взрос­лый, пятый деся­ток идёт, и у него ещё много чего нако­пи­лось с дет­ства, и так далее, и тому подоб­ное, очень много неза­кры­тых гешталь­тов – так назо­вём, – исто­рий, кото­рые есть.

Есть непро­ще­ние по отно­ше­нию к роди­те­лям, и так далее.

Пони­ма­ете, чело­век – жен­щина, муж­чина, – доста­точно слож­ное созда­ние. Ничто для чело­века, что с ним про­ис­хо­дит, не про­хо­дит бес­следно, всё оста­ётся. И при каких-то опре­де­лён­ных обсто­я­тель­ствах это как инфек­ция, кото­рая сидит в чело­веке и вдруг выхо­дит на поверхность.

Напри­мер, родился ребе­нок – муж­чина пере­жил стресс. Он начи­нает вспо­ми­нать своё дет­ство, он начи­нает, может быть, где-то жалеть себя. Это очень гро­мад­ный вопрос, и гово­рить можно очень много, но пред­метно: что за роди­тели были там, что за отно­ше­ния были с отцом, какие собы­тия этот муж­чина перенёс.

И вообще – насколько жела­е­мый был ребё­нок или не жела­е­мый, на кого этот ребё­нок похож, какие кон­такты были, когда ребё­нок был маленьким.

Вопро­сов очень-очень много, их нужно про­яс­нять, и когда вот эти все вопросы про­яс­ня­ются, тогда можно уже пони­мать, что с чело­ве­ком про­ис­хо­дит, почему он так отно­сится, и воз­можно, тогда нужен более серьёз­ный специалист.

Может быть, у чело­века правда депрес­сия – не после­ро­до­вая, а вообще депрес­сия. Может быть, в апа­тии, в депрес­сии чело­век нахо­дится давно и что-то с ним делать нужно: ска­жем, нужны хоро­шие анти­де­прес­санты, кото­рые помо­гут ему выйти из этого состояния.

– Елена напи­сала: «У меня зна­ко­мая так хотела детей, что “выдала” сразу тройняшек».

– Это очень тяже­лое испы­та­ние. И эти люди нуж­да­ются в помощи, им нужно помочь, хотя бы чтобы они выспа­лись, чтобы они вот хоть раз в неделю высы­па­лись. Потому что от сна очень мно­гое зависит.

Нару­ше­ние фаз сна очень вли­яет на наши люби­мые гор­моны, это вли­яет на состо­я­ние, это вли­яет на фоку­си­ровку, на внимание.

– Чем отли­ча­ется помощь отцам?

Про мам мы гово­рили, что нужно выспаться, отдох­нуть, ото­спаться – самое глав­ное, потому что у нее вот этот жёст­кий режим суще­ство­ва­ния вме­сте с ребен­ком, ноч­ные подъ­емы на корм­ле­ние, на уход и про­чее – это самое важное.

И, что если это депрес­сия, то не нужно стес­няться обра­щаться ни к пси­хо­ло­гам, ни к пси­хи­ат­рам, ничего в этом зазор­ного нет.

– Мы должны пони­мать, что чело­век, его пси­хика, его вос­при­я­тие, его жизнь – это доста­точно слож­ная орга­ни­за­ция, это непро­сто устроено.

И вы должны пони­мать, что если муж не помо­гает, если он поте­рял вкус к жизни, то это не про­сто он там что-то расслабился.

И нельзя про­сто ему ска­зать: что ты тут раз­ва­лился, что ты тут сидишь, встал, отжался, улыб­нулся себе десять раз, ска­зал, что ты моло­дой, кра­си­вый и пошёл. Нет – не всё так про­сто лечится.

– Как же быть, и чем помощь маме и папе отли­ча­ется, потому что у них всё-таки раз­ная нагрузка? Пред­по­ла­гаю – берём клас­си­че­скую модель, – что моло­дой папа начи­нает больше рабо­тать, а моло­дая мама ему гово­рит: ты не про­во­дишь время с ребёнком.

Он при­хо­дит с работы уста­лым, он тоже про­во­дит время с ребён­ком в выход­ные. И вот он не пони­мает, что не так, у него пере­стра­и­ва­ется жизнь, ему плохо, и в какой-то момент воз­ни­кают мысли: я не хочу сей­час при­ез­жать домой.

Начи­на­ются задержки на работе, потому что ты не хочешь воз­вра­щаться в это что-то непо­нят­ное, неопре­де­лён­ное. Там пере­мены, а я к этому ещё не при­вык, мне это не нравится.

– В браке суще­ствуют два чело­века. У каж­дого из них есть своё пред­став­ле­ние о мире и своё пред­став­ле­ние отно­ше­ний. У меня есть ребё­нок, и я пони­маю, что отец – это еще и спи­сок «дол­жен что-то», у отца или муж­чины есть своё пред­став­ле­ние о том, что он должен.

И вот очень важно, чтобы до пери­ода рож­де­нии ребёнка люди какие-то вещи про­го­ва­ри­вали, решали эти вопросы. Если у них есть инстру­мент дого­ва­ри­ва­ния, про­го­ва­ри­ва­ния тех или иных нужд, и они при­хо­дят к ком­про­миссу, то это очень хорошо.

Напри­мер, если муж­чина гово­рит: слу­шай, я не могу понять, что со мной происходит.

Я, когда гото­вился к эфиру, читал раз­ные исто­рии, когда у одного муж­чины такие мысли были: он хотел сво­его ребёнка уто­пить, потому что он так его раз­дра­жал, и это про­дол­жа­лось в тече­ние трех лет.

Я знаю, напри­мер, ещё одного муж­чину, с кем я зна­ком лично, он вообще живёт в дру­гой ком­нате, он закры­вает свой каби­нет и туда не пус­кает ребёнка, он раздражается.

Мои доро­гие, если вы ещё не заму­жем или если вы женаты, и у вас ещё нет детей – научи­тесь гово­рить о тех пере­жи­ва­ниях и о тех про­цес­сах, кото­рые у вас возникают.

Напри­мер, муж­чина боится ребенка брать на руки, или что-то ещё.

И вот, когда на ран­них ста­диях муж­чина или жен­щина будут гово­рить о том, что с ними про­ис­хо­дит, делиться сво­ими ощу­ще­ни­ями – и супруг или супруга дове­ряет, то и не будет думать, что она или он при­тво­ря­ется и хочет мани­пу­ли­ро­вать, и так далее.

Когда есть эти отно­ше­ния, тогда ско­рее всего эти люди само­сто­я­тельно пре­одо­леют вот эти депрессии.

Когда мы раз­го­ва­ри­ваем, когда мы делимся, когда мы ищем ответы на те вопросы, на то состо­я­ние, кото­рое у нас есть, и когда мы при­хо­дим к заклю­че­нию: слу­шай, тебе нужна помощь, я не знаю, как тебе помочь, давай мы обра­тимся сюда, давай мы пой­дём к пси­хо­логу, – то это выход из ситуации.

Я про­чи­тал сего­дня: одна жен­щина три года уго­ва­ри­вала сво­его мужа пойти к пси­хо­логу. Три года, ты пред­став­ля­ешь? За эти три года ведь что с муж­чи­ной-то про­ис­хо­дит, ведь он, навер­ное, как-то руки выво­ра­чи­вает и себе, и жене, и ребенку, и это же непросто.

–Давайте раз­бе­рем ситу­а­цию, что вто­рой чело­век не готов на такую откры­тую коммуникацию.

То есть вы хотите, вы ста­ра­е­тесь, вы поняли, что в семье у нас таких дове­ри­тель­ных отно­ше­ний нет, что это выход, что это помо­жет; или, может быть, пара гото­вится к тому, чтобы ребё­нок появился, и вот кто-то сей­час слу­шает и думает: точно, нужно этот вопрос про­ра­бо­тать, чтобы потом не было вот таких дву­смыс­лен­ных вещей, как вы озву­чили: «а, он при­тво­ря­ется, она при­тво­ря­ется!», и хочется подойти и начать выяснять.

Как это сде­лать, тем более, если есть опа­се­ние, что с той сто­роны нет ответа?

– Когда с той сто­роны или с моей сто­роны нет ответа, тогда вам нужна помощь, чтобы вас под­дер­жи­вали в этот момент. Кто? Пси­хо­лог, чело­век, кото­рый компетентен.

Вопрос ком­пе­тен­ции – это очень важно. Я вас умо­ляю: не мама, не подруга. Вы идёте к спе­ци­а­ли­сту, кото­рому вы ска­жете: вот, у меня такая ситуация.

И спе­ци­а­лист будет вас вести, будет вас направ­лять и давать вам опре­де­лен­ные реко­мен­да­ции, как помочь вашему муж­чине, и как в тече­ние трех лет не сойти с ума с этим муж­чи­ной, кото­рый отка­зы­ва­ется, кото­рый «игно­рит» и кото­рый не хочет.

Потому что, пони­ма­ете, муж­чины боятся анд­ро­ло­гов, они боятся вообще все­воз­мож­ных там коло­но­ско­пий, вот этих вот вся­ких вме­ша­тельств в орга­низм, это для них страш­ное явление.

Муж­чина думает, что пси­хо­лог зале­зет в голову, что это про­ник­но­ве­ние внутрь. Пси­хо­лог не вле­зет вам в голову, это невоз­можно. Он рабо­тает только с тем мате­ри­а­лом, кото­рый выхо­дит из этой головы.

Насколько чело­век поз­во­лит ему вот с этим мате­ри­а­лом рабо­тать, настолько он и рабо­тает. У вас должно быть базо­вое дове­рие к этому чело­веку, вы должны дове­рять ему. Если у вас нет дове­рия, то он вам ничем не поможет.

Потому что, когда он задает вопросы, вы доста­точно искренне должны отве­чать, а если вы где-то при­жи­ма­ете инфор­ма­цию, где-то её сдер­жи­ва­ете, то не будет ква­ли­фи­ци­ро­ван­ной помощи.

– Уди­ви­тельно, что люди в браке могут отно­ситься друг к другу так, как вы сей­час опи­сали, то есть у них нет дове­ри­тель­ных отно­ше­ний. Да, они еди­ная семья, одно целое, но у них нет дове­ри­тель­ных отно­ше­ний, и страшно подойти и рас­ска­зать о том, как ты себя чувствуешь.

Страшно не потому, что тебе что-то при­ле­тит в ответ, не дай Бог, – а страшно, что ты стес­ня­ешься открыться чело­веку, сму­ща­ешься, не зна­ешь, как с той сто­роны вос­при­мут, потому что вот таких раз­го­во­ров нико­гда не было.

Муж­чины – они вообще стес­ня­ются про­сить помощи, а ведь это должно быть в начале отно­ше­ний, на этом отно­ше­ния должны строиться.

А у нас полу­ча­ется так, что люди годами живут в браке, у них про­ис­хо­дят раз­ные мета­мор­фозы, рож­да­ется ребё­нок, огром­ные пере­мены в жизни, и никто дру­гому не может ска­зать о том, что мне плохо, ещё и опа­са­ясь, что с той сто­роны поду­мают, что вы при­ду­мы­ва­ете. Это что за отно­ше­ния такие?

– Пони­ма­ешь, наши корни рас­тут из дет­ства. Если не было дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с роди­те­лями, откуда они будут? Если не было дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с папой, с мамой, и тогда инфор­ма­ция в супру­же­стве будет филь­тро­ваться, и она будет усе­чён­ной, то есть это будут все­гда полутона.

Потому что чело­век будет счи­тать, что вот об этом моя жена знать не должна, напри­мер, об этом я не буду ей говорить.

– Есть лич­ные пере­жи­ва­ния, эмо­ции, про­стран­ства, кото­рые ты хочешь сохра­нить в себе, но это созна­тельно, а не из страха, что если это узнают, то над тобой посме­ются, тебя уни­зят, тебя пре­да­дут, исполь­зуют это про­тив тебя и прочее.

– Одно дело, когда есть вот эти эмо­ции, пере­жи­ва­ния, но, с дру­гой сто­роны, есть же выжимка, есть же фик­са­ция этой эмо­ции. Напри­мер, жен­щина чув­ствует муж­чину, вообще в каком бы состо­я­нии муж­чина ни при­шёл, она его чув­ствует, она, может быть, неко­то­рые вещи не может изме­нить, но она очень чётко реа­ги­рует на какие-то мик­роны изме­не­ний. Конечно, есть люди, кото­рые могут обма­нуть, но она мно­гое чувствует.

– Сооб­ще­ние от Вита­лия: «Насколько я пони­маю, депрес­сия – это довольно-таки дли­тель­ное явле­ние, и начаться она должна сразу после рож­де­ния ребёнка. Чему-то это должно предшествовать».

– Я так пони­маю, Вита­лий имеет в виду, что есть какие-то при­чины. Есте­ственно, я же говорю, что есть раз­ные при­чины, и в тече­ние нашей про­граммы мы пере­чис­ляли их много раз.

И мы гово­рим, что это могут быть вообще какие-то очень дав­ниш­ние при­чины, это могут быть лич­ные при­чины из дет­ства, страх, например.

Я читал одно интер­вью, где муж­чина начал сомне­ваться в том, что он смо­жет обес­пе­чить этого ребёнка, кото­рый родился, потому что он понял, что он мало зара­ба­ты­вает, что он не очень ква­ли­фи­ци­ро­ван­ный, и он начал жить в страхе.

Ещё когда жена была бере­менна, он начал пере­жи­вать это состо­я­ние. Корни могут расти глу­боко, и потом про­ис­хо­дит опре­де­лён­ный всплеск, далее депрес­сия ста­но­вится депрессией.

И, когда ребё­нок рож­да­ется, когда есть сопри­кос­но­ве­ние, мно­гие фак­торы как раз про­во­ци­руют на то, чтобы эта депрес­сия появи­лась. Если у нас не будет эта­лона, если у нас не будет, условно говоря, кар­тинки, то у нас ничего не будет.

Пони­ма­ете, почему нам нужен Дека­лог, почему нам нужны десять запо­ве­дей, кото­рые мы чер­паем, на кото­рых мы стоим – потому что есть опре­де­лён­ная кар­тина, есть опре­де­лён­ный фун­да­мент, к кото­рому мы стремимся.

Конечно, нам нужно к этому стре­миться. Это же хорошо, когда есть картинка.

– Во-пер­вых, нужно уста­но­вить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, когда ты без стес­не­ния при­хо­дишь домой и гово­ришь, ты зна­ешь, что там тебя под­дер­жи­вают, что там не будут над тобой насме­хаться, что это без­опас­ное место, где ты можешь поде­литься сво­ими чув­ствами и переживаниями.

Вот ты при­хо­дишь и гово­ришь – на этапе пла­ни­ро­ва­ния ребёнка, или у вас двое детей есть – неважно. Нужно раз­го­ва­ри­вать, ты рас­ска­зы­ва­ешь о себе, слу­ша­ешь дру­гого чело­века, вы выстра­и­ва­ете дове­ри­тель­ные отношения.

– Если не полу­ча­ется, вы хотите, а та сто­рона не пони­мает, что делать, обра­щай­тесь к спе­ци­а­ли­сту. Сна­чала сами – он вам под­ска­жет, помо­жет, и может быть, та сто­рона тоже решит обра­титься, и вы вме­сте этот вопрос решите.

Пред­по­ло­жим, дове­ри­тель­ные отно­ше­ния есть. Это уже всё смяг­чает, потому что вы про­го­ва­ри­ва­ете все пере­жи­ва­ния и страхи.

Вот, рож­да­ется ребё­нок, сме­ня­ется жизнь, сме­ня­ются всё: ритм жизни, усло­вия, обя­зан­но­сти, нагрузка уве­ли­чи­ва­ется в разы, есть гор­мо­наль­ные изме­не­ния и дру­гие био­ло­ги­че­ские изме­не­ния, кото­рые при­во­дят к депрес­сии мате­рей и частично, в мень­шем раз­мере, к депрес­сии у отцов – это один момент.

Вто­рой момент – это пси­хо­ло­ги­че­ская уста­лость, пси­хо­ло­ги­че­ская нагрузка и физи­че­ская измо­тан­ность из-за того, что появ­ля­ется ребё­нок. Честно гово­рим друг другу: «Я устал, я устала», и решаем вопросы.

Не ждём того момента, когда всё, кры­шечка сту­кает об кастрюльку, всё кипит, никто не хочет воз­вра­щаться домой – так не надо. Вот, есть сиг­нал – надо о нём ска­зать и решать, что с ним делать. Таким путём можно пре­одо­леть этот период.

И если появ­ля­ется депрес­сия – она, как мы гово­рили, что после­ро­до­вая депрес­сия – это не та депрес­сия фаталь­ная, с кото­рой чело­век стал­ки­ва­ется в жизни по раз­ным дру­гим при­чи­нам, потому что обсто­я­тель­ства меня­ются, и она тоже может пройти.

– То есть это иде­ально. Но если у вас иде­аль­ный план не полу­ча­ется, то не стес­няй­тесь, пожа­луй­ста, при таких мыс­лях, как: «Зачем я родила этого ребёнка, зачем я согла­сился стать отцом, да лучше бы его не было, да я так устал, что видеть его не могу…» – не стес­няй­тесь при таких мыс­лях про­сить помощи.

– Мы также должны пони­мать, что наши эмо­ции, наша пси­хика, когда труд­но­сти – понятно, если ребё­нок болеет, напри­мер, если слож­ный ребё­нок, напри­мер, с какими-то пато­ло­ги­ями, и нужно ему больше вни­ма­ния, вре­мени и так далее, что-то такое спе­ци­фи­че­ское, инди­ви­ду­аль­ное – то это опре­де­лён­ное бремя.

И поэтому вы должны пони­мать, что вы можете уста­вать, у вас ино­гда воз­ни­кает раз­дра­же­ние, вы его фик­си­ру­ете, это нор­маль­ные вещи. Мы должны пони­мать, что мы где-то крик­нули, мы, напри­мер, с женой можем пошу­меть. Пошу­мели, но у нас есть меха­низм при­ми­ре­ния, мы знаем, что потом.

Мы знаем, что потом: ты подо­шёл, обнял: «про­сти, что-то устал я, навер­ное». И жена или муж не выкру­чи­вает нервы, не выкру­чи­вает руки, они мирятся и потом идут дальше.

И прак­ти­че­ский совет: у вас должно быть хоро­шее пита­ние, хоро­ший сон и спорт. Спорт – это когда вы берёте коляску, крос­совки и спор­тив­ным шагом идёте за коляс­кой, вклю­чите науш­ники, вклю­чите себе лек­цию, музыку, что хотите, слу­шайте, отвле­кай­тесь, гуляйте. Мно­гие отцы мне рас­ска­зы­вают, что когда ребё­нок орёт и не засы­пает, то что он делает: сажает его в машину, в кресло, и ребё­нок при опре­де­лён­ной виб­ра­ции засы­пает, и ребё­нок в машине спит отлично.

Или когда ты с ним гуля­ешь и когда есть вот эти пока­чи­ва­ния, све­жий воз­дух, ребё­нок спит, и вы отды­ха­ете. Это очень про­сто. И если у вас это будет, это очень важно.

И сле­ду­ю­щий, тоже очень важ­ный момент вре­мени: най­дите себе союз­ника. Это группа, где вы без­опасно можете пере­жить свои пере­жи­ва­ния, где вы можете делиться какими-то эмо­ци­ями, как у Кип­линга: «Ты и я – мы одной крови».

Чтобы у вас было сооб­ще­ство, и чтобы была вот эта рота­ция. Это очень и очень важно, потому что это помо­гает: мы пони­маем, что мы не одни, что есть точно такие люди, и они тоже про­хо­дят опре­де­лен­ные сложности.

– Самое глав­ное, что депрес­сия – это не про­сто пло­хое настро­е­ние, она может при­ве­сти к фаталь­ным послед­ствиям. Не надо дово­дить себя до этого, не стес­няй­тесь, пожа­луй­ста, про­сить помощи.

Слава Богу, мы живём в XXI веке, когда можно ска­зать об этом, гово­рить, и это нор­мально, и мы про­шли вот эту фазу мни­тель­но­сти, что если ты обра­ща­ешься к пси­хо­логу, ты «ку-ку».

Нет, не «ку-ку» – всё в порядке, не стес­няй­тесь обра­щаться. Бере­гите себя, дей­ствуйте, как Юрий гово­рил: спите, ешьте, отды­хайте побольше, и мы очень наде­емся, что всё у вас будет хорошо.

Источник