Эмоции в монологах
Монолог первый Страх.
Не надо умоляю. За что? Я что не любил тебя? Разве я не боготворил твое дыхание? Разве не была ты моей музой? Была…была…была…и что …это все итог…? А где все четко и по полочкам…почему ты так решила…не надо…не делай…я тебя люблю. Хочешь преспапье? Возьми мое сердце оно мне все равно уже не нужно. Для того чтобы жит мне нужна только ты…не уходи…нет….не закрывай дверь…умоляю…Стой! Посмотри до чего ты довела человека он в слезах и на коленях пред тобой и что? Ты не думай, что нет гордости у меня. Есть просто…что мне гордость…если тебя нет…видишь струйку из глаза…это не слезы это страх остаться без тебя…его уже столько много накопилось, что он не может более во мне находиться. Не уходи…не уходи…Нет! Мне страшно…я не смог наглядеться на тебя за все время, не смог привыкнуть к твоим губам, рукам за долгое время наших чувств, а сейчас мне это предстоит сделать за десять минут. Надышаться тобой…и забыть…
Монолог второй Боль
Боль…но не далеко а где то в сердце…как больно…тошно…душно. А ведь еще вчера ничего подобного даже в страшном сне не могло приснится. А уже сейчас ничего не сделаешь…остается только привыкнуть и со временем забыть. Боль души такая же телесная боль, только её не залечишь лекарствами или микстурами…приходится просто терпеть и надеяться… как странно все…вот хотя бы взять сегодня был такой грустный день, а вечер просто прекрасен прекрасно все: этот хруст под ногами, этот свет луны. Ой, а снежинки то вокруг столба вьются будто мотыльки… необыкновенно все так. Не то что боль – она известна всякому, она грызет заставляет страдать, но как ни странно именно боль сестра такого чувства как любовь. Есть любовь – значит будет боль. Есть боль – значит я еще жив и могу полюбить…снова…могу
Монолог третий Любовь
Привет. А ты куда идешь и откуда? С учебы…все ясно…Как у тебя дела? Я очень рад что все в порядке. У меня тоже все более или менее. Спутника не нашла еще? Как какого…ну парня…Понимаю…сейчас очень сложно найти понимающего, да еще и любящего человека. Ну ладно я побегу, а то дел очень много. У тебя телефон не изменился? Очень хорошо. Ну тогда я тебе позвоню. Не против? Замечательно! Вроде бы все сказал. Тогда до встречи. … … … Вот дурак куда иду, почему ничего не сказал, что маленький, что ли. Глупости какие то. Стой! Подожди! Нет я уже не тороплюсь никуда. Потому, что все бессмысленно когда тяжесть лежит на сердце. Просто все, как бы так предел достигнут. Я больше не могу без тебя, не могу оставаться наедине с самим собой, не могу думать о тебе. Давай обнимемся будь моей. Я просто не могу больше. Давай отвергай меня, я ничего не боюсь, теперь ты знаешь мою тайну, и мне только от этого легче…я только есть вместе с тобой, без тебя меня нет. Как я раньше жил? Плохо! Почему не сказал? По юности, по неопытности, но знаешь это все временно. Скажи я хоть могу на, что то надеяться.
Монолог четвертый Предательство
К чертям, все и всех к чертям. Да. Вот так испытание. Нет я наверно просто сплю. Боже, и это человек которому я доверял все самое сокровенное. Это не человек просто скотина. Своими бы руками на тот свет билет выписал бы, да грех на душу не хочется брать. ДА, что руки то дрожат. Черт. Все успокойся. Ну, больно, да противно, а что поделаешь — сам виновен, что доверился. Вот и верь людям. Видимо в этом мире понимать и не мешать умеют только стены. Боже не хватает только слез. Все в порядке. Да каком к чертям порядке. Что я себя тут опять сказкой опутываю. Хватит об этом думать, вон как вокруг все прекрасно. Снег как мухи вокруг фонаря вьются. Зимний хруст. Так смешно свет в кристалликах снежинок отражается. Да у него тоже сердце из льда. Да, что это я опять. Может в ларек зайти…пива взять, все равно вечер потерян, хоть телевизор посмотрю, сегодня вроде бы бокс будут показывать. Вот бы и мне с этим придурком в спарринг я бы поделился с ним всем, что у меня наболело. Черт. Надо же было так. А может глаза закрыть. А когда открою окажусь у себя в кровати, утром, а все это просто дурной сон. И никто не предавал. И всем дружно радостно и весело. И я опять люблю… этот чертов голубой шарик.
Монолог пятый Страсть
Допивай содержимое своего бокала и пойдем я тебе кое-что покажу. Пойдем. Пойдем. Да не бойся. Это не терпит отлагательства. Пойдем в большую комнату. Дай мне свою руку. Мы просто подойдем к окну. Смотри. Ты ничего не видишь? Смотри как снег блестящим ковром укутал землю. Смотри какая огромная луна зависла в небе. А ты знаешь, что древние философы считали, что луна светит розовым светом, но виден он лишь поэтам. Смотри, как детвора весело кувыркается и играет. Теперь пойдем. Подойди сюда. Посмотри в это зеркало. Ничего не видишь. Тогда я тебе расскажу, что созерцаю я. Глядя на тебя я теряю голову от твоей красоты. Знаешь считается, что у человека есть только одна его настоящая половинка. Он всю жизнь её ищет. Но знаешь, как ни странно встреча со своим избранником приводит человека к умопомрачению. Я тебе это могу сказать с полной уверенностью. Вот я сейчас стою напротив тебя и во мне бушует ураган чувств. Я смотрю на тебя и хочу бросится в твои объятия и утонуть в них. Я смотрю и понимаю, что я безволен более над собой. Потому, что все что бы не делал это все бессмысленно. Для меня есть смысл только в одном быть с тобой…быть твоим. Помнишь ты мне сказала, что нельзя войти в одну и туже реку дважды? А я тебе могу ответить на это – знаешь я готов не раз входить в эту воду, я готов в ней тонуть раз за разом. Я трепещу перед тобой. Нет я не романтик. Я просто так живу. Я просто все так чувствую. Я просто схожу с ума от одного твоего запаха тела.
Монолог шестой Потеря
Да. Это ты? Как дела? Что же ты так долго не звонила? Ясно. Что хотел спросить то. Вспомнил. Ты завтра что делаешь? Да так ничего просто хотел тебя в кино пригласить. Не можешь. А послезавтра. Тоже дел много. Тогда давай когда ты по свободней. Ну, что же ты молчишь? Ладно говори.
ДА хочу все знать. Ты меня пугаешь. И? У тебя есть другой? Тогда в чем дело? Просто не нужен? А это как? Молчишь… Что наигралась…в волю…молодец… а как же я. Конечно обо всем подумала а я. Да не нужны мне твои понимания. Что мне от них. Так зачем ты тогда меня мучила последнее время? Сил не нашла сказать правду… значит за себя боялась…эгоистка…Замечательно… Что? Да все… ты для меня была всем, а теперь все и сразу рухнуло. Ничего не стало за пару минут. Я все забыл ради тебя, чтобы тебя ничего не волновало. И теперь я один на пепелище. Все хватит. Ничего не говори. Удачи. забудь мой номер…все…Я сказал ВСЕ. …..Замечательно…и что теперь осталось у тебя…телефонные гудки или быть может порванная фотография…и одиночество. Боже, зачем же так. Почему… да…Разбитая лодка, а не жизнь. Сердце то, как сжалось, так даже воробьи зимой не кутаются в свой пушок. В такие минуты и понимаешь безнадежность мира…его глупость бытия…ведь ничего нет святого…нет любви…дружбы…веры…только боль. Боль на завтрак, ужин, обед и боль на десерт. И это грызущие чувство потери частицы бешенного механизма…
Монолог шесть Одиночество
Доброе утро, стены. Доброе утро, потолок. Еще один день с вами и я точно сойду с ума. Пойти, что ли побриться… или не стоит. Нет не стоит. Все равно колоть при поцелуях некого. Тьфу, как все тускло сегодня. Наверно будет дождь. Нет вставать сегодня явно рано. Ой, опять заснул, ну и ладно. И снова доброго, на этот раз дня. Хочу кофе. Кофе нет. Чай. Тоже отсутствует. Так надо сходить. А может пиво в холодильнике есть? Есть. Тьфу, кто же пустые бутылки в холодильник ставит. Итак, мне надо чай или кофе, хлеб и парочку пива. Надо сходить. Причесаться что ли. Нет лучше шапку одену все равно не видно. Зубы почистить тогда, Нет. Все равно некому улыбаться. Так все надо идти. Где же я носок этот положил. Так… О! И как он на шкафу оказался. Теперь бы найти ему пару. Супер под диваном. Сегодня мне просто везет. Ой, они разные. Да и ладно, что я разуваться буду. Так…денег…черт…только червонец. Может у соседки занять…не даст и так уже должен. Надо на работу устроиться. Надо. Надо! Но это завтра, как раз газета выйдет новая с объявлениями, а пока бы покушать неплохо бы. Чего бы продать? Часы. И как это я сразу не додумался. Просто замечательные настенные часы. Зачем они мне? Все равно никуда не тороплюсь
Монолог семь Тоска.
Солнышко мое, и зачем же ты уехала. Оставила меня в этих четырех стенах одного. Теперь скитаюсь от угла к углу. Как животное вдыхаю воздух в надежде почуять хоть слабый но твой запах, тот самый который с жадностью вдыхаю у твоих волос. Как неприкаянный касаюсь твоего халата, в которым ты ходишь по дому и кажется, что от него все так же исходит твое тепло, он как будто излучает твою ласку. Черт возьми не могу начать не одного дела, просто нету сил. Ладно надо выпить кофе и постараться прийти в сознание. Ну и что, что тебя нет рядом, это же всего на пару дней, всего на сорок восемь часов. Как время тянется медленно.
Источник
Записки влюбленной девушки. Эмоции Любви
Организм, сцуко, умный. Но хрен его поймешь, когда надо. Замечает и берет на заметку все, что потом будет иметь смысл в будущем. Как это получается? Почему сейчас, когда что-то происходит со мной, я вспоминаю моменты из прошлого, на которые тогда обращала внимание, но абсолютно не понимала зачем. Почему медленно, но верно все идет к той цели, о которой я даже и понятия не имела?
Неужели мозг может так точно просчитывать ситуации будущего, только мы это не осознаем, не понимаем, и достаются нам лишь мутные намеки.
Но начнем об ово.
Он симпатичный, зеленоглазый блондин стройного идеально пропорционального телосложения. С печальными уставшими глазами, в которых кроются отголоски прошлого, покоренные разуму желания и необузданные порывы души.
Он живет больше внутри себя, нежели обращает внимание на внешний мир. Временами в его душе твориться хаос и буйство, мысли одолевают, тянет на приключения, в свободный полет, сбросить с себя все рамки приличия, быть собой и забыть контроль. Вернуться к древним инстинктам и обернуться дьяволом. Но контроль, разум…
Знаю, что потом все пройдет, сознание прояснится, эмоции стихнут. Но в настоящий момент я же чувствую! И я не хочу себя контролировать. Я хочу наслаждаться.
Не спать, не есть, мысли, запретные желания, влечение, эмоции, затуманенное сознание, это игры души, жизнь, смысл…
Зачем? И ради чего? Стоит ли рисковать тем, что есть ради увлечения?
Стоит, еще как, иначе жизнь лишается еще одной причины счастья.
Эмоции должны наполнять чашу жизненных сил. Да они есть всегда. Просто иногда они разливаются по телу яркой минутной вспышкой ликования. Иногда врываются в сознание, заставляя тебя существовать будто в ином мирке.
Притягивает то, что не доступно?
Он кажется тихим, сдержанным, скромным, он не открывается, он не распускает руки, хрен вообще знает, что твориться у него в душе и голове, а ведь интересно… он не подходит под стереотипы…
Он интересен
Я могу многих перечислить, кто мне предлагал куда-нибудь сходить, ночь любви и все в таком духе, все ясно, просто и понятно, просто выражение основного желания.
Без общения, это примитивно, не эмоционально, а он не такой, он закрытый.
С ним нельзя «просто», поскольку он не простой. Очень не простой, с принципами, убеждениями, обычаями, установившимися жизненными ценностями. Я не смогу понять, какие мысли у него в голове, о чем думает, что желает, что раздражает, что отталкивает, что влечет.
Сложный. Но быть может, лишь для меня? Кто-то поймет все с полуслова, почувствует от тела, прочтет во взгляде. А я бьюсь о неприступную крепость, с завидным напорством и зверским упрямством.
Я пошла по этой тропинке в дебрях своей жизни. И я увлеклась. Но я не желаю сворачивать и возвращаться. Лишь пойду дальше. Просто пойду, не стремясь, не ставя цели. Наслаждаясь тем, что встречаю, что дразнит и манит, тревожит, заставляет сердце биться, разгоняя грешную кровь по телу.
Не хочу знать, что будет потом. Зачем? Так не интересно. Все равно, что будет, боль ли, счастье, начало или конец, трудности или одержимость радостью легких побед. Это будет потом. Это за горизонтом. Сейчас другое. Легкость в теле, значит, душа свободна. Заботы на сердце, значит, его снова «зацепило», неугомонное, наивное и доверчивое. И затуманенный разум, воспринимающий не все те события, которые происходят на данном этапе жизни. Но лишь часть из них. И это дарит ощущение беспечности.
Да это те моменты, ради которых стоит жить, те, которыми нельзя не наслаждаться, те, что останутся в памяти навсегда, подарив шрам сердцу.
Будто ледяной принц. С холодным сердцем, не допускающим огня.
Я ничего не планировала, ни о чем не думала. Мне нравится жить в этой стихии эмоций.
Запретный плод всегда сладок, притягивает, манит, влечет.
Но слишком сладок, чтобы взять. Одно лишь желание доставляет наслаждение, заставляет организм жить в другом режиме, острее все чувствовать и ярче переживать эмоции.
Вечер вдвоем. Бояться дотронуться, но обращая внимание на каждое прикосновение. Люди вокруг растворяются в клубах сигаретного дыма и теряются в затуманенном алкоголем взоре. Прикосновение, жар идущий от тела, животное тепло, ничего не обещающий, но так дразнящий взгляд.
Игра. Цель всем известна. Правила по ходу. Участники определены.
Но это безумно интересная игра, основанная на древних инстинктах и потому завоевывающая сознание и столь глубоко пробирающаяся в душу, одаривая ворохом эмоций.
Он. Другой. Боится. Закрытый. Сдержанный. Как так может? Как может держать свои эмоции? Или же их нет? Ему все равно? Он железный? Или не решается, но почему?
Но он ангел и одновременно с тем и черт, и дьявол-искуситель.
Он же ничего не делает, чтоб его желали, не подмигивает, не шалит, не намекает! Просто есть и все. Такой, какой есть, суровый и сдержанный.
Тайное знание двоих.
Это искорка, секрет, который знают лишь двое и никто более. Это больше роднит. Улыбка, которую больше никто не заметит. Разговор глазами, который никто не поймет, не обратит внимания. Детские игры во взрослые секретики.
Таиться, кидать взгляд украдкой. Чувствовать возбуждение от причастности к чему-то тайному, недозволенному. Знать, что есть вероятность «спалиться» по неосторожности, но это лишь еще больше заводит, добавляет риска. Это интересно, захватывает, тревожит. И мне нравится эта игра.
Мы ехали в метро, в самом начале час пика. Теплый душный спертый воздух и блеклый свет заставляет сознание концентрироваться на чем-то одном. Будь то разговор, книга, музыка, внутренний диалог. Здесь, в подземелье, не на что смотреть, достаточно вначале окинуть взглядом вагон, чтобы оценит обстановку и все, баста, ничего нового не произойдет. Это не город, где энергичные опаздывающие люди, печальные псы, наглые голуби, где деревья, трава, где серые дома, тусклое небо, ревущие машины, где бежит жизнь…
Мы стали довольно близко друг от друга, вели разговор. Он расстегнул джемпер открыв взору торс, укрытый тонкой тканью футболки, заправленной в джинсы, подпоясанные увесистым ремнем с бляхой. Что в этом необычного? А почему заметилось, запомнилось и заставило волноваться?
Секс?
Нет.
Секс – это поступательно-возвращательные движения, раздражающие нервные окончания.
А это иное. Это не секс. Это душа, выброшенная в ад, и взлетевшая обратно во врата рая.
Это желание тел слиться воедино. Каждой клеточкой, молекулой, атомом. Стремление вернуться в небытие, в пустоту, в неизвестность, в черноту вечного космоса. Воссоединиться и исчезнуть.
Контроль, обусловленный причиной, по которой просто нельзя сегодня, сдает оборону. Просто огромный шар энергии загорается внутри, убивает разум, светится и жжет, бросает тело в жар. Сознание на грани, один шаг и его не станет, останутся лишь животные инстинкты. Воспитанный обществом разум дает сопротивление, но ослабевает с каждой новой вспышкой. Тело будто замирает. Сердце останавливается, кровь застывает, мышцы превращаются в камни. Эта внутренняя борьба длится несколько мгновений, но разум побеждает, тело расслабляется, организм просит воздуха. Но нежное едва заметное прикосновение его руки и волна страсти снова порабощает все чувства…
Лишь вопрос. Зачем эта борьба? Почему нельзя отдаться? Но я тогда сойду с ума. Он словно дьявол заберет мою душу. Отдаться телом, это ничто по сравнению с тем, как сгорит душа в огне грешной страсти.
Так не хотелось, чтобы оно наступало. Хотелось быть в таинстве ночи. Ночь волшебна.
Стандартный утренний вопрос, «что делать?», уйти, не разбудив, или остаться, но все равно уйти придется. Я не смогу просто взять и уйти от этого ангела.
Яркий свет, будто укоряет, указывает на грех ночи. Хочется сжаться в маленький комочек, свернуться калачиком, закутавшись в одеяло. Но мне странно не холодно. А он излучает животное тепло. Хотя мне давно пора называть это жар мужского тела. Спать уже не хочется. Почему? Быть может, потому что появляется неопределенность. Когда был вечер и ночь — одно, там все впереди, все еще только может быть. А утро уже означает завершение. По воле обстоятельств и разуму придется положить конец всей этой идиллии. Что несколько омрачает.
Но пространство наполнилось мягким ярким солнечным светом. Для необычной зимы это стало еще более необычным явлением. Почувствовала себя кошкой, которая выскакивает из любого укромного уголка на подоконник, чтобы понежится в лучах теплого солнышка.
Смотрела на солнце. Он обнимал. И казалось, что вот оно счастье. Что может быть лучше? Бессонная грешная ночь. Чай в постель. Нежное солнце посреди бесснежной зимы. Крепкие объятия… Истинные ценности в жизни оказываются такими простыми…
А вечером пошел снег. То ли когда душу согревает счастье, все происходящее вокруг просто не может вызвать негативных эмоций. То ли природа и впрямь великолепна в любом своем проявлении.
В сознании туман. Не могу ничего понять. Будто и не было ничего. Будто сон. Ощущения организма вообще отключилось. Я не могу понять жарко мне или холодно, хочу я есть или нет, спать или бодрствовать, устала или энергична. В теле сил нет, но душа полна азарта, огня и стремлений. Что вообще происходит? Почему такого не было раньше? Отчего так хорошо? Почему все, что есть иное в мире потускло и посерело? Будто скрылось за облаками, оставив только вот этот яркий обжигающий диск солнца. Который одарит лаской и теплом, но не пощадит. Сгоришь в огне и снова возродишься, чтобы вновь оказаться в пожирающем разум и душу пламени.
Дьявол. Сводит меня с ума. Как так у него получается? Дразнит, искушает. Разум атакует тьма эмоций. Что творит? Зачем?
Он говорит, шутит, веселиться, задает вопросы, обнимает, целует, дразнит, возбуждает, издевается…
И мне хорошо. Какое-то умиротворение наступает. Я не думаю ни о чем ином. Не могу. Не идет. Только то, что есть здесь, сейчас и с ним. Я не хочу, чтобы наступило завтра. Хочу, чтобы этот момент длился как можно дольше. Не хочу спать. Иначе будет завтра, и все что было, станет прошлым. Но так хочется остаться в этом дне. Столь безмятежном и счастливом.
И так божественно хорошо. Тепло, уютно и спокойно. Будто в лоне матери. И нет никого, ничего больше не существует кроме нас. Мира вокруг больше нет. Есть только чувства, страсть, счастье.
Мне нравится, как он смотрит, как улыбается, смеется, как рассказывает мне истории. Меня сводит с ума, как он возбуждается, как он дышит, как проводит по мне пальцами, как гладит меня. А от слов «иди ко мне» разум просто исчезает. Остается лишь буря чувств и жестокий контроль над животным неистовством.
Обрывки мысли «влюбилась» задевают сознание. Но нет. Ни за что. Нельзя. Я не хочу любить. И я боюсь любить снова. Это слишком тяжело. Это ад. Это боль. А он делает все для того, чтобы это произошло. А сказать «не делай этого» я могла. Но лишь днем. А вечер, ночь… забытье, утро следующего дня… И мне уже страшно, все закружилось, понеслось. Останавливать не хочется. Не возможно. Пусть будет, что будет. Разум ушел.
Зачем ты сделал это?
Что он со мной делает? Главное как? И зачем?
Почему сводит с ума? Не понимаю. Ну, было всякое раньше, было, но именно такого круговорота чувств еще не было. Вот так, чтоб не спать, не есть. Чтоб настолько открыться кому-то. Что б вот так вышибло из реальной жизни. Не было такого! НЕ БЫЛО! Дьявол.
Пытаюсь достучаться до организма. Тот вообще не впонятках. Че было-то? И почему от этого так неспокойно хорошо?
Дымка в сознании рассеивается, всплывает реальность.
Еду домой.
Ничего не понимаю. Туман. Сознание будто заволокло дымкой.
Потерялась во времени. Пришла к себе. Никого нет. Хорошо. Заснула. Не помню, сколько было времени. Проснулась от звонка. Подруга. Я не живу. Мозг работает по-другому. Что происходит? Почему в голове у меня он! Дьявол! Он иной, другой, яркий, врезался в душу, и уже не уйдет, чем бы все не закончилось. Он уже оставил шрам на сердце. Дьявол.
Все когда-то бывает впервые. Когда снова оказалась в аду страсти, почувствовала, что не просто разум заблокирован, сознания нет, душа исчезла, тело охвачено огнем страсти, впервые у меня закружилась голова. Закружилась от дикой смеси возбуждения, желания, страсти, эмоций и чувств. Это было нечто. Это был космос. Открытый. Вакуум. Первоестество. Никогда не думала, что там окажусь.
Снег выпал! Сегодня выпал снег! Именно сегодня!
А я только сейчас поняла, что хочу есть, что устала и хочу спать. =)
А сосредоточиться на чем-либо я не в состоянии.
Он забрал у меня спокойствие и безмятежный сон, разрушил обычный образ жизни, мышление, испытываемые чувства, заставил прыгнуть в ад, но одарил желанием жить и нескончаемой силой, страстью, счастьем, вдохновением, порывами души и уверенностью что могу теперь все…
Солнце восходит и садится за виднокрай, уступая место загадочной луне и сопутствующей ей тьме, таинственности и страхов. Я ликовала от счастья, от радости, я была не на седьмом небе от переполнявших меня чувств, а дальше, намного дальше, я была в космосе. Никогда бы не подумала, что я вообще такое скажу. Я и космос – не связаны, абсолютно. Мне не интересен космос. Хоть и сдавала выпускной экзамен по астрономии по доброй воле. Я на земле. Космос не для меня. По крайней мере, я так думала до некоторых событий в жизни. Я теперь могу сказать – я там была. Просто больше никакое сравнение не пойдет, чтобы описать то, что я чувствовала. Лишь бездна космоса. Где есть все и нет ничего.
Как бы я не хотела испытать счастье или радость, возбуждение или страсть, безумное ликование, я не смогу заставить себя это почувствовать, это может лишь прийти, само, настигнуть, ошарашить, обрушиться огнем энергии на тело и душу, закружить голову и свести с ума, наполнить жизнь смыслом. Ничего не страшит, ничего не пугает, я вижу смысл в примитивных повседневных заботах, я не хочу спать, душа буянит, сердце горит. Это восхитительные ощущения.
Источник