forum.Lazarev.ru
Почему у мужчин нет чувства привязанности, любви к детям?
Сообщение suriya » 25 апр 2015, 01:01
Сообщение Elina Zwet » 25 апр 2015, 06:02
Поздравляю вас с тем, что ваш ребёночек скоро родится!
Недавно одна из участниц форума donna дала ссылку на очень полезную статью. Там очень хорошо написанно о поведении родителей до и во время беременности. Сейчас нам всем надо к любви идти. Не думать о мужчине, почему, зачем и как. Значит так надо для спасения ваших детей. Вы сильная, Бог непосильных ситуаций не даёт.
Сообщение Marisha » 25 апр 2015, 07:31
Сообщение anna32 » 25 апр 2015, 07:37
Сообщение Marisha » 25 апр 2015, 07:41
Сообщение Elina Zwet » 25 апр 2015, 08:20
Ребёночек на 50 % папин. А если мама папу ребёнка осуждает, то и ребёночку от этого не очень хорошо.
Сегодня слушаю лекцию «Суть системы, часть 3» — вот отрывок, который мне очень понравился:
С нами происходит то, что у нас в внутри, но внутри не в голове, а внутри глубоко в душе, в подсознание, потому что наше подсознание это поле и на уровне поля мы едины с миром, поэтому наше внутреннее состояние и те процессы которые происходят вокруг нас практически идентичны. [. ] Поэтому если вы хотите чтобы изменилась ситуация во круг вас изменитесь глубинно внутренне. [. ] Изменения идут не сразу.
Радуйтесь вашим детям, благодарите Бога за то, что Он сотворил такое чудо! Благодарите мужчин, через которых спасает Бог вашу душу и деток. Улыбайтесь! У вас такой чудесный период сейчас. Не думайте о том, почему и зачем. Просто радуйтесь всему. Вы сильная и справитесь. Любите свою маму. Она вам тоже помогает. Сейчас самое главное держать любовь.
Сообщение manyna1 » 25 апр 2015, 08:41
Сообщение Иннуариевна » 25 апр 2015, 08:42
Сообщение suriya » 27 апр 2015, 12:33
Сообщение qwert » 27 апр 2015, 13:05
Сообщение Ученица » 29 апр 2015, 17:44
Сообщение Alla.Va » 29 апр 2015, 17:50
Сообщение Ученица » 29 апр 2015, 17:57
Сообщение suriya » 01 май 2015, 09:43
Сообщение Иннуариевна » 01 май 2015, 12:02
Сообщение suriya » 05 май 2015, 19:32
Сообщение anna32 » 05 май 2015, 20:51
Источник
Нарушение чувства привязанности и четыре модели любовных отношений
Мы часто не можем отделить здоровое чувство привязанности к любимому человеку от зависимости. Ко второму варианту развития отношений в большей степени склоны женщины, чьи матери не смогли дать дочерям хорошего телесного контакта в младенчестве.
Мамам по тем или иным причинам было страшно брать на руки детей. Если ребёнку до года было отказано в качественном полноценном тактильном контакте, или же он совсем отсутствовал, то скорей всего во взрослой жизни он будет раним, чувствителен, хрупок в общении. Женщины таких матерей тонкокожи в психологическом смысле, лишены устойчивости к агрессивному воздействию внешней среды. Быстро разрушаются, долго восстанавливаются, и впоследствии предпочитают избегать ситуации, людей, инициировавших душевные страдания и переживания.
Тонкокожим, ранимым мужчинам и женщинам свойственно обижаться на людей. Они часто бывают несносными, буквально изводят обидами окружающих, в первую очередь тех, кто их любит.
Столь долгожданные отношения, могут забуксовать, или вовсе сойти на нет в выяснениях и уточнениях «кто кому и как причиняет боль». Есть партнёры, которые всегда найдут причину для обиды, и как раз в тот момент, когда отношения вот-вот достигнут пика. Поводом может быть «небрежный» тон смс, «злобный» взгляд, опоздания и т.п. Обидевшись, они предпочитают уходить в глухую оборону, тем самым замораживая развитие отношений на инфантильной стадии насупившегося в песочнице ребёнка в штанах на лямке.
На самом деле обижающийся партнёр имеет свои психологические бонусы в этой игре. Обида, как устойчивый паттерн поведения, позволяет обвинить партнёра и держать его на «безопасной» дистанции. Люди, склонные обижаться, по большей части, бессознательно выстраивают взаимоотношения с партнёром по типу « избегающей» привязанности. Эмоциональная близость и теплота являются сверх значимой целью, но при малейшей возможности войти в отношения такого рода включается механизм избегания. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.
Такое поведение получило название избегающего типа привязанности.
На Западе в последнее время психотерапия клиентов, потерпевших фиаско в любви, строится именно на теории привязанности.
Автором теории привязанности считается Джон Боулби, попытавшийся объединить психоаналитические представления о страхе отделения от матери с исследованиями поведений детенышей животных в условиях потери матери и наблюдениями за поведением детей, лишенных родителей.
Развитие навыков общения начинается с установления тесных эмоциональных взаимоотношений между ребенком и матерью, отцом. Эти глубокие, прочные социально-эмоциональные отношения называются привязанностью. Поскольку дети не в состоянии прокормить или защитить себя, самое первое назначение привязанности состоит в обеспечении выживания. Привязанность подразумевает стремление к близости, достигнув которой, человек обретает чувство безопасности и покоя. В основе привязанности лежит система, в такой же степени присущая каждому биологическому виду, как и системы поведения, отвечающие за воспроизводство, заботу о потомстве, питание и изучение окружающего мира, и, тем не менее, система привязанности не происходит ни от одной из них. Она проявляется в поведении, которое позволяет человеку держаться поблизости от одного или нескольких важных для него лиц. Считается, что система привязанности, как и другие основные системы поведения, сформировалась в процессе естественного отбора.
Английские психологи утверждают, что при рождении ребенок обладает определёнными сценариями поведения, позволяющими поддерживать близость с матерью. В первые месяцы жизни такое поведение возникает бессознательно, автоматически, и не направлено на конкретного взрослого. Но по мере того, как младенец начинает различать окружающих его людей, он проявляет привязанность дифференцированно.
Приблизительно к концу первого года жизни наступает новая стадия развития привязанности. Поддерживающее близость поведение становится более активным, действенным и целенаправленным. Ребенок создает свой первый внутренний образ матери. Вместе с этим достижением он начинает страдать от разлуки. В этот период способность ребенка к привязанности особенно велика, причем привязанность может возникать не только к матери, но и к другим знакомым лицам.
Зигмунд Фрейд считал, что малыши привязываются к своим родителям потому, что те обеспечивают их пищей, то есть удовлетворяют их самую насущную потребность. Эта теория получила название теории корыстной привязанности, или «буфетной теории». Дети привязываются и к тем, кто дает ощущение комфорта при контакте. Дж. Боулби, однако, опровергал «буфетную теорию» Фрейда. Он предположил, что социальное взаимодействие необходимо детям само по себе, т.е. чувство привязанности является врождённым.
По мнению Дж. Боулби, младенцы привязываются к матери не ради пищи или тепла. Причина в том, что они обладают врожденной социальной потребностью, стремлением к прямому контакту с взрослым (обычно с матерью). Дети делают все, чтобы оказаться в компании взрослых. Это желание объясняется не только получением удовольствия от контакта, но и врожденным страхом незнакомого и непривычного, ценным с точки зрения выживания.
У маленьких детей такой врожденный страх очень велик. По этой причине в отсутствии матери даже слабая внешняя угроза становится для ребенка огромной; повышенная потребность в утешении заставляет его отчаянно плакать и цепляться за мать в темноте или во время грозы. Эта тенденция искать защиты у родителей настолько сильна, что проявляется даже тогда, когда угроза исходит от самих родителей. Как это ни парадоксально, но дети, которых сурово наказывают, привязываются к своим родителям еще сильнее.
Возможно, в этой бессознательной установке кроются причины устойчивости садо-мазохистического поведения и стокгольмского синдрома.
Ребенок, подрастая, приобретает уверенность взаимопонимания во взаимоотношениях с поддерживающей, эмоционально тёплой матерью, что позволяет ему легче переносить даже длительную разлуку. К этому времени, в основном благодаря развитию нервной системы, ребенок делает новые успехи в передвижении (ходьба, бег). Это дает ему возможность исследовать окружающий мир, встречаясь с товарищами по играм и множеством других людей, в том числе незнакомых.
Привязанность ребенка к матери проявляется двумя путями: ее присутствие вызывает удовольствие, ее отсутствие причиняет страдание. Ребенок уже достаточно рано начинает испытывать страх разлуки с матерью. Джон Боулби предполагает, что любое нарушение первичной привязанности ребенка к матери приводит к развитию у ребенка неуверенности в дальнейшей жизни. В своей практике неоднократно наблюдала, что нарушение первичной привязанности ребёнка к матери влечёт за собой нарушение и второй и третьей привязанностей во взрослой жизни. Так формируется истерическая зависимость женщины от мужчины. С этой точки зрения разлука опасна для ребенка, а непрерывность общения с матерью играет важную роль в формировании его душевного здоровья в дальнейшем. Дети, лишенные общения с матерью, демонстрируют серьезные нарушения в области эмоционально близких отношений. В результате ряда исследований было выделено четыре типа привязанностей:
1) « избегающее-привязанные» — 2) « безопасно-привязанные»;
3) « амбивалентно-тревожно-привязанные», 4) «дезорганизованные».
Во время экспериментального наблюдения, было выяснено, что матери детей второй группы проявляли в течение первого года жизни ребенка большую восприимчивость и отзывчивость по отношению младенцам, чем матери детей из других групп.
У матерей первой выявилось глубокое неприятие тесного телесного контакта с ребенком, они были более отвергающими, чаще проявляли гнев, но реже положительные эмоции по сравнению с матерями других групп. Согласно тем же исследованиям констатируется наличие у матерей данной группы острого конфликта приближения-избегания, выражающегося в том, что их стремление к установлению эмоциональной близости на основе телесного контакта тормозится болезненным отказом со стороны ребенка.
Т.е. круг замыкается, сначала мама испытывает трудности физического принятия, а затем уже ребёнок избегает контакта, бессознательно защищаясь от боли отвержения. При этом избегание – отказ ребенка рассматривается как защитный механизм, уменьшающий тревогу и позволяющий ребенку остаться в диапазоне терпимой близости к матери.
Аналогично младенцам уже взрослые люди, вступают в любовные отношения, испытывая острую потребность в любимом, но из-за страха отвержения устанавливают для себя безопасную дистанцию близости, которую он может выдерживать без угрозы разрушения и уязвления со стороны любимого человека. Регулирование дистанции происходит с помощью различных уловок со стороны тревожно-избегающего партнёра от психосоматических до психологических.
Источник
9 причин почему мужчина избегает эмоциональной привязанности к женщине.
Есть мужчины, которые избегают эмоциональной привязанности.
При общении с ними сначала ничто не предвещает такого поворота. Потому что все идет замечательно, он внимательный, заботливый, общительный, улыбчивый.
Но вдруг, вы чувствуете, будто между вами и мужчиной начинает расти стена. С каждым днем она становится все прочнее, крепче и выше. Мужчина отгораживается от вас, отдаляется, замыкается в себе и своем мире. Как ежик, скатывается в клубочек и выманить его оттуда, хотя бы для того, чтобы поговорить, объясниться, понять, не удается ни за что. Он избегает общения в реальной жизни, а в соцсетях все ваши сообщения, адресованные ему, имеют в лучшем случае статус «Просмотрено».
Почему это происходит? Вам кажется, что мужчина, понимая, что вы становитесь важной частью его жизни, почему-то пугается этого и пытается уйти.
Увы, вам это не кажется. Мужчина, действительно, боится. Он боится эмоционально привязаться к вам. С одной стороны, ему без вас плохо, а с другой ему страшно как раз от того, что вы стали для него так важны.
И он рвет связь. Уходит, отдаляется, всеми силами демонстрируя вам, что вы ему не нужны. Он надеется, что вы на него обидитесь, разозлитесь за такое поведение и тоже уйдете, исчезнете из его жизни.
Нелогично? На первый взгляд, да. С одной стороны, мужчина хочет быть с вами, вы ему нужны, а с другой — он уходит… Что заставляет его это делать, ведь поступая так, он в первую очередь причиняет боль себе.
1. Он боится быть брошенным.
У него есть болезненный прошлый опыт, когда он полюбил всем сердцем, привязался к женщине, пустил ее в свою жизнь, открылся ей… А она его бросила. Теперь он боится новой боли от предательства и предпочитает бросать сам, первый.
2. Он пережил трудное расставание родителей.
Ребенком он стал свидетелем, как рухнули отношения его отца и матери, которые ему казались тогда крепкими, надежными, идеальными. Вместе с отношениями родителей рухнул и мир ребенка. Ведь мать, скорее всего очень переживала, а сын был свидетелем ее душевной муки. Теперь он считает, что отношения мужчины и женщины на всю жизнь – это миф. И рано или поздно они закончатся, и закончатся болезненно для одного из партнеров. Бывший мальчик не хочет боли, какую он видел в детстве у мамы, и бежит из отношений первым. Пока ему не причинили боль.
3. Он боится потерять свою независимость.
Мужчине кажется, что любые серьезные отношения с женщиной повлекут за собой потерю свободы. Нет, не штампа в паспорте он боится. Он боится потерять возможность заниматься тем, что любит, что нередко составляет смысл его жизни.
4. Он считает себя недостойным понравившейся ему женщины.
Мужчине кажется, что он мало интересен, мало успешен. А если еще семья у него была не вполне благополучная, то тут добавляется еще новый страх. Ему кажется, что сблизившись с ним, женщина в нем лишь разочаруется. А это больно. И мужчина уходит, отдаляется, исчезает.
5. Решает личную проблему.
Эта проблема мучает мужчину. Он не может быть с вами, пока ее не решит. А если ее решение не в его власти, то мужчина сознательно обрекает себя на одиночество. Ему почему-то кажется, что с этой проблемой он вам не нужен или наоборот, он просто не хочет, «нагружать» вас своей проблемой, потому что привык со всем справляться один.
6. У мужчины и у вас разные цели в жизни.
Он это понимает и уходит, чтобы не мешать вам, а вы бы не мешали ему.
7. Он очень любит свою работу.
Он любит свою работу и ставит ее на первое место. При этом понимает, что такой расклад может не устраивать вас, и он освобождает вас от себя. Не хочет упреков в невнимании, занятости, холодности, не хочет слез и страданий от неоправдавшихся ваших надежд на совместную с ним жизнь.
8. Он перфекционист.
Мужчина всю жизнь ищет идеальную женщину. Такой будет все время искать в вас недостатки, пытаться перевоспитывать, придираться, даже если вы на самом деле очень-очень хороши. Просто, по его мнению, нет предела совершенству.
9. Он зависим от чужого мнения.
Это зависимость может быть от мнения матери, сестры, отца и т.п. Если близкие люди ему сказали, что вы ему не подходите, привели кучу причин «почему» не подходите, будьте уверены — он уйдет от вас. Он слишком сильно доверяет своему окружению и слишком мало доверяет себе.
Причин, как видите, очень много, но итог – один. На самом деле, все попытки мужчины избежать страдания от эмоциональной привязанности к женщине, лишь это страдание усиливают. Потому что он очень хочет быть любимым, очень хочет любить сам. Но он не может решиться себе это позволить.
Источник