Антистрессовый юмор

Очень неловко становится, когда в кинотеатре касаешься руки незнакомого человека в упаковке его попкорна. Тем более, если он в полном неведении о том, что ты ешь его попкорн. *** — Бабушка, а Сталин — это кто?
— Ну, вроде твоего Google -ты ему слово, а он тебе ссылку. *** Если кто-то говорит тебе «Дурак!», не спеши обижаться и считать его шибко умным. Может, он тебе просто представился. *** Он признался, что умеет по форме груди определить характер. Грудь показывать я ему не стала, сразу показала характер. *** Ой, девочки! Как хотелось бы, чтобы примчался, ворвался и спас! А он: то дождливо, то поздно, то поясница болит, то конь выходной… *** Дождалась принца? Тогда почему удивляешься, что он валяется на диване и не пашет как крестьянин или рабочий? *** Теперь мы с друзьями каждый год 21 декабря будем отмечать как день конца света. *** — Поставьте музыку. У вас есть что-нибудь из Пугачевой?
— Есть. Орбакайте. *** В Индии семейные пары живут долго и счастливо, потому что на свадьбе девушке рисуют на лбу красную точку, а парню выдают снайперскую винтовку. *** Ой, надо мужу позвонить, а то он волнуется, где я. Я и сама что-то волнуюсь… Где я. *** — Маш, мне тебя так не хватает!
— Ты серьезно?!
— Да…Наверно, придется еще одну завести. *** А вы и не знали:

• 99 % женщин совершали хотя бы одну попытку заткнуться. Из них 100 % безуспешно.
• 85 % памятников старины давно находятся под угрозой государства.
• 99 % женщин изменяют своему парикмахеру.
• В России 95 % мест для выгула собак почему-то оборудованы песочницами и качелями.
• 100 % девушек знают, зачем их пригласили.

*** — Если придет конец света, что ты будешь делать?
— Ты забыл в какой стране мы живем? Сюда он не придет, он отсюда выйдет. *** Шестикласснику Артему пришлось надолго прервать учебу в школе, так как подошла его очередь в детский сад. *** В подъездах элитных домов стоят не просто домофоны, а домоайфоны. *** Мальчик с фамилией Боабрамагиичатрян очень редко отвечает у доски. *** Самую счастливую женщину в России зовут Галина. Потому что все, что у нас в стране делается, все для нее, для галочки. *** Египетские акулы на своем веку повидали много чего. Но пьяную толпу русских туристов, кричащих «Ни хрена себе, дельфины!», с ужасом вспоминают до сих пор. *** Многочасовая чайная церемония у меня дома отличается от китайской длительными поисками кружки по всей квартире. *** Доктор — больному:

• — Как ваше состояние?
• — Благодаря Вам оно значительно уменьшилось.

*** -Похоже, сын, мы тебя порядком избаловали. Придется тебя наказать.
— Вот это да! Избаловали вы, а наказывать меня?! *** — Доктор, от меня жена ушла, детей забрала, с работы меня выгнали, ни друзей, ни денег нет, я начал пить, руки трясутся, тело болит, в глазах двоится, соображаю плохо. Что же мне делать?
— Да, батенька… Как врач, рекомендовал бы вам воздержаться от алкоголя, но как человек -однозначно, не советую. *** — Алло, доброе утро! У вас депрессия заканчивается. Продлевать будете? *** Сидят двое, один долго зевает.
Второй:

• — Перестань, а то муха залетит.
• — Ты гонишь? Мухи от людей не залетают — ДНК разные.

*** «Осторожно! Собака не злая, но со слабыми нервами». *** При каждом стуке в дверь мой кот считает, что это к нему. *** Жена — техничка, посудомойка, повар, воспитатель, медсестра, прачка, экономист, швея, учитель, психолог, бухгалтер, любовница… А муж просто устает на работе. *** У психиатра.
— Доктор, у меня что-то руки трясутся.
— Употребляете?
— Употреблял.
— Курите?
— Курил.
— Что, бросили?
— Только что решил завязать.
— Ну, вот. А организм уже испугался. *** Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине как-то не по себе становится. *** — Зятек, вставай, тебе порана работу — мучить кота.
— Кота?!Какого?!
— А который зарплату тебе наплакивает! *** Тост. Пусть в вашей жизни наступит черная полоса – черный «Бентли», черная икра, Черное море … *** Комары гуманнее многих женщин. Они не могут пить кровь и жужжать одновременно. *** Женщина может выпить бутылку водки, сразить наповал мужика собственной сумочкой, пойти домой по самой темной улице, но при этом в туалет отправится только с подругой. *** — Сынок, как твои экзамены?
— Сильно подорожали, папа. *** Доктор пациенту:
— Срочно бросайте пить, иначе распрощаетесь с печенью!
— Все вы врете, врачи! Психолог мне недавно сказал, что если буду продолжать пить, то распрощаюсь с женой. И вот теперь я вас спрашиваю – где результат? *** Двух заключенных ведут на смертную казнь. Один – другому:
— Может, сбежим?
— А вдруг хуже будет? *** Оптимист и пессимист рассуждают о будущем.
Пессимист:
— При этой жизни весь народ скоро выйдет на улицу попрошайничать.
Оптимист:
— Что? Попрошайничать? – рассмеялся – Да у кого?! *** Интернету есть отличная замена: выходишь на улицу, бабушки на лавочке и комментарии добавят, и оценку поставят, и вдогонку статус крикнут. *** Сенсация! Открыт эликсир молодости! Человек теперь может иметь высокую работоспособность до 85-летнего возраста! Исследования спонсировал Пенсионный Фонд. *** Монсеррат Кабалье выступала на дне рожденья олигарха. Гости были шокированы – в таком исполнении «Владимирский централ» им слышать не приходилось.

Дата публикации: 01.03.2012
Дата обновления: 09.01.2013
Перепечатка без активной ссылки запрещена

Вы можете приложить к своему отзыву картинки.

Все текстовые материалы данного ресурса находятся под защитой закона о копирайтах.
Мы регулярно проводим проверки на предмет воровства наших текстов.

Источник

У меня стресс юмор

« Психологическая статистика отчётливо показала, что в трудных условиях жизни мужчины резко делятся на две группы. У одной возрастает стойкость и мужество, а у другой — прогрессирует безответственность, стремление уйти от психологической нагрузки и заботы, переложив её на плечи женщины или получая забвение в алкоголе.» ЛЕЗВИЕ БРИТВЫ

борода седеет
вызывая стресс
поскорей в ребро бы
постучался бес

Тупая привычка — когда хреново, добивать себя музыкой!

От проблем мы подустали,
Но в душе осталось что-то,
А минуют все печали
В жизни только идиотов.

Неопределённость — самая тяжёлая ситуация в жизни человека. Психологически, физиологически она самая стрессовая.

Иногда, ссорится нужно лишь для того, чтобы потом мириться!

Женские мысли

У меня истерика сегодня.
Клок за клоком с темени долой.
Кара мне ниспослана господня.
Век теперь промаюсь с головой.

Ну зачем я к Богу с дребеденью?
Что за блажь? Откуда этот бзик?
Видимо я женским поведеньем
Часто заводим бывал в тупик.

Всё. Сбылась мечта. Теперь я слышу
Мысли женщин. Счастлив, идиот?
С первых слов — уже срывает крышу.
Может как-то сгладится, пройдёт?
… показать весь текст …

«Пациент с тобой разговаривает, а легких у него уже нет». Врач из Филатовской — о больных коронавирусом и сменах без перерыва

ФОТО, они впечатляют, и статья — здесь https://www.pravmir.ru/paczient-s-toboj-razgovarivaet-a-legkih-u-nego-uzhe-net-vrach-iz-filatovskoj-o-bolnyh-koronavirusom-i-smenah-bez-pereryva/

Московскую ГКБ № 15 им. Филатова переоборудовали под лечение пациентов с коронавирусом. 1315 коек, 543 врача, 741 медицинская сестра. За неделю количество пациентов с COVID-19 увеличилось с 25 до 282 человек, пневмония диагностирована у 661 пациента. Только 5 апреля в клинику поступило 215 больных. Кардиолог-реаниматолог больницы Ирина Ильенко рассказала «Правмиру» о 12-часовых сменах без перерывов, защите медперсонала от заражения и состоянии пациентов.

Я вхожу в больницу через посты охраны. П…
… показать весь текст …

Источник

У меня стресс юмор

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»)))

Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне ФИНАНСОВО НЕ ПОТЯНУТЬ…

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Из больницы вышла в целом здоровая, но морально и материально потерпевшая.

жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась… пойду шампусика куплю

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка коньяка, пока, стоит дешевле услуг хорошего психолога, так что это коньячнотренинг — быстрый способ снятия стресса при помощи простых движений и хорошей компании):)

Для того, чтобы быть сильной, нужно всегда иметь возможность вдоволь нареветься!

Стрессы начинаются с будильника.

Самое страшное — это не «снова не получается». Самое страшное — это « я больше не хочу пробовать».

Снимаю стресс!

Я жую, жую, жую,
Скулами ворочаю,
Снова булку достаю,
Масло, сыр и прочее.

Почему я много ем,
Всё же век прогресса!
Говорят — из-за проблем,
Или из-за стресса.

Вот котлеты ем опять
Я из сковородки,
И замучилась считать
В складках подбородки!
… показать весь текст …

Хороший отдых — стресс для организма. Поэтому после хорошего одыха нужен… ещё один хороший отдых!))

Хочешь похудеть? Влюбись в м#дилу. Будешь вечно зареванная,
в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.
&

Понимать эту жизнь начинаешь как раз тогда, когда нервная система уже настолько непрочна, что такой стресс она может и не вынести…

Большая часть наших стрессов является результатом
того, что мы мысленно занимаемся чужими делами.

Мама так неожиданно зашла в мою комнату, что сразу стала бабушкой. 🙁

Пусть идут дремучим лесом
Все невзгоды безвозвратно,
Лечим мы любые стрессы
Русским словом непечатным.

12 простых способов успокоиться и не нервничать

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка — отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально…

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врач…
… показать весь текст …

Повышенное кровяное давление или гипертония — это заболевание сердечно-сосудистой системы, которое возникает по многим причинам… Но один из самых важных факторов — это стресс, например, от попыток содержать семью из пяти человек на деньги для троих.

К цитате #1508961________ ЗДОРОВЬЯ ВСЕМ!

Стрессом можно спящие болезни разбудить.

Стресс — начало многих болезней. Тех болезней, что спали внутри и были стрессом разбужены.

NO STRESS!

Живу, как будто выживаю! Порой так тошно мне бывает! Но наступает вдруг мгновенье, Как откровенье.. просветленье. http://youtu.be/7NwFkBrmuuM

.
Пру по жизни кобылой натруженной,
Ледоколом тараню льды.
Кучей комплексов трюмы загружены,
И торчит из воды, как кадык,

Сизый айсберг тоски и неверия.
Об него разбивая свой лоб,
С жеребцом, а не с сивым мерином
В сумасшедший пускаюсь галоп!

Тормознуть и стреножить нас некому,
И лоснится в испарине круп.
А судьбе
… показать весь текст …

Источник

Анекдоты про стресс стр. 2

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Стресс — это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Нас часто спрашивают:»Что лучше — оральный cекc или пиво?

Отвечаем:»Конечно же, оральный cекc!это приятно, это расслабляет,
снимает стресс и напряжение. Но вы же не скажете друзьям:»Всем по
минету, я угощаю. «

Lina: ПАМАГИТЕ. Целый весь отдел в стрессе. Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это. ну. проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение.
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я
отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником.

Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.

14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте:
Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.
2. Стресс снижаетя.
3. Коммуникабельность возрастает.
4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.
5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья.
6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.
7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным.
транспортом, делающем поменьше остановок в пути.
8. Удовлетворение местом работы растет.
9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.
10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе.
11. Планерки проходят интересней.
12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после.
работы не нужно спешить в кабак.
13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.
14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Мы все мечтаем о зарплате
Ее нам так приятно тратить
Сей увлекательный процесс
Неплохо нам снимает стресс

Всего 38 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Источник