У меня раньше не было таких чувств

У меня раньше не было таких чувств

• 
• 
• 

Здравствуйте. Мне не много лет, всего 20, но все говорят что мыслю я как человек которому далеко за 30. Я всегда относился к жизне серьезно и никогда не думал о самоубийстве и когда появилась в моей жизни девушка, я был просто на вершине счастья. Я люблю ее до безумия, готов на все. Мы встречались с ней 2 года 2 месяца и 3 дня. У меня были самые серьезные планы, свадьба, дети, дом. Но вот она сообщает мне, что она не чувствует уже то, что было раньше, любви больше нет, нам надо расстаться. Я обычно не плачу, но в этот момент я просто не смог сдержаться. Вот уже почти месяц я почти не ем и пью каждую ночь корволол, иначе я не могу заснуть. Через несколько дней она уже пошла гулять с другим человеком, пока не встречаются, но он ей очень нравится. Сказала мне чтоб я не пытался никак ее вернуть, что чувства уже не вернешь. Но я больше не могу, мне стыдно что я парень и столько плачу. Мне очень больно. Помогите мне ее вернуть. Или мне останется только распращяться с жизнью. Я человек однолюб, я никогда не хотел быть с другой девушкой, никогда не смотрел на других девушек как на девушек. Помогите, прошу вас! Я не нахожу себе места.

Роман , возраст: 20 / 10.02.2009

Здравствуй, Роман! Ты и вправду рассуждаешь, как взрослый думающий человек — НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ НА ДОСТИГНУТОМ! Это очень важно — двигаться вперёд. И душой, и мыслями, и физически тоже. Ты пишешь, что любишь её до безумия и готов на всё. Если твои слова — ПРАВДА, то ответь за них сам перед собой, прежде всего — ОТПУСТИ её из «тюрьмы своего сердца» на волю, пожелай ей счастья от всей своей души и РАДУЙСЯ просто тому, что в твоей жизни был такой хороший и светлый человечек, принёсший тебе не мало добра. Господь дал тебе возможность испытать любовь — благодари ЕГО. Не теряй ВЕРЫ! И помни, что достичь настоящей любви можно только будучи СВОБОДНЫМ ото всего и с верой в БОГА в душе. Освободись от своих оков! И ты ОБЯЗАТЕЛЬНО станешь очень счастлив. А слёз своих не стесняйся — с ними выльется из тебя вся эта БОЛЬ и тебе станет легче. А то, что предназначено тебе, то где бы оно не было — придет к тебе обязательно, а что ушло — то не твоё было. Борись и ЖИВИ! Желаю тебе счастья и гармоничного мира в душе!

Ленора , возраст: 32 / 10.02.2009

Эх,Ром. человек — свободен. Он — не твоя любимая игрушка — захотел — сломал, захотел — выкинул. Эту свободу человеческую надо уважать. И всячески желать счастья тому, кого любишь. Твоя любимая счастлива? Радуйся за неё!
Понимаешь, гармония — это когда ОБОИМ хорошо вместе. Счастья одного за счёт другого — не бывает! Твои радужные надежды рухнули. Планы твои — не сбылись. НО ЭТО ТОЛЬКО СЕЙЧАС. В ДАННОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ. Ты пойми, что жизнь твоя — на этом печальном (для тебя) случае — не заканчивается.
Поверь мне, что ЕСТЬ на свете человек, девушка, которой ТЫ ОЧЕНЬ НУЖЕН. И которая тебе ОЧЕНЬ НУЖНА. Не бросай её,эту твою будущую девушку! Не делай ей больно!
А свою сегодняшнюю боль — перетерпи. Жизнь — она не только из радостей состоит (как нам бы хотелось!), боль и страдание — НЕПРЕМЕННЫЕ спутники жизни. Только тот становится НАСТОЯЩИМ человеком, кого не валят и не ломают удары судьбы, и кто не становится злобной скотиной под этими ударами. Подумай об этом крепко! Пришла тебе, брат, пора становиться настоящим мужчиной!

Саша , возраст: 48 / 10.02.2009

Роман, по всей видимости у Вас самая настоящая любовная зависимость. Ключевая фраза в Вашем отклике «Я люблю ее до безумия, готов на все». Безумие и настоящая любовь — вещи несовместимые. Зайдите на сайт пережить.ру и прочтите в разделе «Любовная зависимость». Еще Вы пишите «У меня были самые серьезные планы, свадьба, дети, дом». А девушка Ваши планы разделяла, Вы с ней их обсуждали? Похоже, что ее планы были совсем иными. В следующий раз, когда у Вас будут серьезные отношения с девушкой, не забывайте обсуждать с ней такие ключевые вопросы. А если девушка на словах соглашалась с Вашими планами, а потом резко «передумала», то с такой легкомысленной девушкой вряд ли построишь крепкую семью. Возможно не созрела еще девушка до брака и детей. Иные дамы и вовсе никогда до таких отношений не дозревают, а всю жизнь порхают как бабочки с цветка на цветок. Только старость этих дам бывает печальна. Вам нужно обратиться к хорошему психотерапевту. Но лучший лекарь — время. Возвращать ее не стоит. Помните, что Ваш человек от Вас никогда не уйдет.

Анна , возраст: 32 / 10.02.2009

Анна, мы с ней говорили о будущем. Она желала того же что и я. Не раз сама начинала тему о свадьбе, детях. Мы часто лежали и мечтали как все это будет. От того что я предлагал, она только таяла. Мы сильно любили друг друга. Но 3 месяца назад у меня возникли большие проблемы с учебой и я ходил все время этим загруженный. Она жаловалась что я мало уделяю ей внимания и что у меня много проблем. А в последние время вроде все было хорошо. И за день до того как она прислала мне смс, она говорила что любит меня, что все хорошо. Я даже подумать не мог что так все окажется. Я понимаю что если любишь, то надо отпустить, но на деле это очень сложно. Я пожелал ей счастью с другим человеком и когда я это говорил это было искренне и от сердца, но все же я хочу вернуть ее любовь. Я уже думаю что может она решила проверить как то так меня? Посоветуйте все же как ее можно вернуть. Скоро уже 14 февраля. Я понимаю что лучшее лекарство это время, но если я оставлю ее, не буду напоминать о себе не будет ли хуже, если я захочу попробывать с ней все заново?

Роман , возраст: 20 / 11.02.2009

Роман, конечно, дело Ваше, но скажу Вам по секрету, что женщинам нравятся мужчины с чувством собственного достоинства. Не теряйте его ни каких обстоятельствах. Если Вы считаете, что это любовь на всю жизнь (но Вы можете ошибаться), то значит сможете ждать столько сколько потребуется. Советую Вам прочесть роман колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса «Любовь во время чумы» (в некоторых переводах «Любовь во время холеры»). Это книга о любви, которая победила время. Я думаю, что история Флорентино Арисы будет полезна и для Вас. Недавно по этой книге был снят фильм «Любовь во времена холеры» с Хавьером Бардемом в главной роли. Посмотрите, не пожалеете!

Анна , возраст: 32 / 11.02.2009

Время всё вылечит. и будешь потом через несколько лет вспоминать приятные светлые моменты вашей пускай недолгой, но счастливой жизни вместе.

Рома , возраст: 26 / 21.10.2009

Да забил я на это всё)))))))))))
к жизне нужно относиться проще. после неё у меня ещё была девушка. сейчас очень часто меня добавляют девушки в асе и в контакте. так что живу и не жалуюсь)))

Источник

Тяга, ломка, рецидивы: что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино .

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным .

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая бол ь.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста . Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Источник