У меня нет материнского чувства

«Родила, а радости материнства нет». Психиатр — о том, почему это нормально

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Александра Сакс. Фото: expectful.com

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

Источник

Нет чувств к своему новорожденному малышу, норма или нет. Как вернуть любовь к крохе

Рождение ребенка, особенно первого, — большое испытание для женщины. И я имею в виду не физиологический аспект происходящего. Увидев две заветные полоски, женщина, как правило, начинает переживать, сможет ли она полюбить этого ребенка и каково это вообще — любить человека, которого сама родила.

Кто-то испытывает теплые чувства к малышу еще с того момента, когда он находится в утробе. К кому-то материнский инстинкт приходит с первым криком новорожденного. Некоторые женщины отмечают, что прониклись материнством во время первого кормления. Но что делать, если ребенок подрастает, а никаких особенных чувств к нему нет? Это норма или я плохая мать?

От чего зависит любовь или нелюбовь к малышу

Ни от чего. Ребенок может быть долгожданным и желанным или беременность получилась случайно: нет никакой закономерности в проявлении материнских чувств.

Моему сыну сейчас уже третий год, но я до сих пор помню свое отчаяние в первые месяцы от того, что не люблю его так, как должна. Беременность была запланированная и легкая, роды прошли без осложнений, но вот после рождения я далеко не сразу включила режим «мать».

Мальчишка рос беспокойным, молока было мало, капризы, бессонные ночи и детский плач — все это выбивало из колеи и никак не способствовало проявлению материнского инстинкта. Конечно, я вовремя кормила кроху, купала и укачивала — в плане ухода за ребенком вопросов к самой себе у меня не было. Но вот и эйфория от родительства не спешила появляться. Не знаю с чем было связанно, я мать двоих детей, с Настей у меня подобных проблем не было.

Что делать

Когда сыну исполнилось 2 месяца, я начала мониторить всевозможные мамские сайты и форумы, и, к своему удивлению, поняла, что едва ли не каждая третья новоиспеченная мать сталкивается с такой проблемой. У некоторых были ситуации посерьезнее, — послеродовая депрессия, например, а это уже чревато страшными последствиями для обоих. Меня же просто беспокоило, уж не поторопились ли мы с мужем стать родителями во второй раз: может, мы еще не готовы и что же мы наделали.

В одной из статей я узнала про понятие «100 дней плача», когда ребенок привыкает к новому для него миру. Суть заключается в том, что не только мне сложно: малыш не умеет говорить, вокруг него столько нового и страшного (звуки, цвета, запахи), а плач — это единственный пока для него способ заявить о себе. Примерно через 3 месяца после рождения дети окончательно привыкают к окружающему миру, и он перестает быть для них чужим и пугающим.

Осознание этого меня словно встряхнуло: ведь нет у этого крохотного человечка никого роднее меня. А к трем месяцам (как раз практически 100 дней с рождения) я впервые почувствовала, что малыш — МОЙ! Теперь я не пугаюсь того, что у меня двое детей, уж простите за такое откровение. Дочка то у меня старше и к ней чувства проснулись с момента, как я услышала её плач.

Сегодня он уже почти взрослый мальчик, и я могу с уверенностью сказать, что любовь к ребенку появляется и проявляется по-разному, иногда ее нужно разбудить:

• важно понимание, что ты не одна со своей проблемой;
• можно оставить ребенка с папой или бабушкой на несколько часов: обязательно появится чувство скучания по плачущему комочку;
• стараться максимально сблизиться с новорожденным: пусть мама всегда будет в поле его зрения (я сына таскала за собой по квартире в автокресле и постоянно с ним говорила;
• любовь к ребенку — это не обязательно восторги и крики на каждом шагу о том, что ты мать. В первую очередь. это ответственность и забота.

Наблюдайте за крохотным человечком: он такой забавный. А его первая беззубая улыбка вполне способна разбудить материнский инстинкт даже у той, кто, как казалось, его не имеет в принципе.

Источник

Безчувственная мать, или почему нет материнского инстинкта

Несколькими постами ранее я писала о том, что мой материнский инстинкт ни как не проявляется на протяжении нескольких месяцев.

Когда я была маленькая, у меня появлялось состояние эйфории от того, что я узнавала, что у кого-то из моих подруг родится братик или сестричка. У меня появлялось это состояние при виде маленьких котят или щенят.

Я росла в семье одна и очень хотела братика или сестричку, но мама не могла родить. В моей душе копилось огромное количество любви и заботы и я очень хотела на кого-то их излить.

И я думала, что когда рожу, я снова испытаю эту эйфорию, это вселенское счастье и спокойствие от того, что я стала мамой, что из моей груди рекой польется любовь и я с замирающим от счастья сердцем смогу ловить каждый миг от того, что я рядом со своим ребеночком.

Но после родов я не ощутила вообще ни чего. И мне стало страшно. Прошло несколько месяцев, но чувств так и не появилось. Все это время я винила себя в том, что я непутевая мать.

Ну как это, не любить своего ребенка? Своего сына, которого я так хотела и именно от его отца, на протяжении долгих лет. мне казалось это абсурдом, какой-то глупостью.

Сегодня я решила почитать про то, что же такое, этот материнский инстинкт, откуда берется, почему пропадает, как проявляется и можно ли его как-то разбудить, если по каким-то причинам он не проснулся.

Если обобщить все, то материнский инстинкт, это любовь к ребенку, желание о нем заботиться, оберегать и чувство ответственности по отношению к малышу.

Из всего этого у меня пока только чувство ответственности.

Я знаю, что я должна оберегать своего ребенка и я, как могу, делаю это, я контролировала все действия врачей, что бы они ему не навредили, я требовала того, что бы они проявляли больше заботы, потому что от их безразличие к его страданиям ему было плохо.

Но я не яжмать, я не истерю на ровном месте, потому что моего ребенка все вокруг не целуют в жопу. Все мои претензии абсолютно обоснованы. Мне не нужно, что бы моего ребенка все любили, но мне нужно элементарное уважение ко мне и к моему малышу.

Я знаю, что я должна заботиться о нем , и я, как могу это делаю. Я различаю по плачу, чего он хочет, голоден, устал, что-то не нравится, что-то болит, я понимаю его. Хотя сейчас он практически не плачет.

Я стараюсь делать все, что бы он смеялся несколько раз в день , что бы не догадывался о том, что происходит у меня в душе. В его жизни всегда должно быть место для радости, вне зависимости от того, могу ли я ее испытать.

Я очень часто говорю ему, что люблю его , что он мой любимый сыночек. Потому что знаю, что это так. Просто пока чувства в заморозке.

Я не ругаю его за мелкие шалости , потому что понимаю, что он маленький исследователь и познает мир, что ему нужно все потрогать, погрызть и что-нибудь уронить или оторвать кусок обоев. Но это не специально, не на зло мне, он просто учится взаимодействовать с этим миром.

Я далеко не идеальная мать , не кипячу все подряд, не надраиваю полы сутки напролет, не замеряю температуру в ванной термометром, не соблюдаю расписание и режим, не бегу его успокаивать, если он случайно брякнулся на полу, да много чего из того, что, казалось бы, необходимо, я не делаю.

Потому что жить ему предстоит не в идеальном мире. Пусть у него вырабатывается иммунитет, пусть он знает, что падать бывает больно, что можно прищемить палец дверцей шкафа. Пусть лучше сейчас, под моим присмотром поймет эти элементарные вещи, чем в двадцать окажется, что он совершенно не приспособлен к жизни.

Я не хочу его ругать и наказывать , я хочу объяснять и хочу, что бы он понимал причинно-следственные связи, последствия поступков и осознавал, что за это нужно нести ответственность.

Что бы он умел и не боялся признавать, что где-то может быть не прав, выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением большинства, что бы умел критически мыслить и анализировать, что бы искал не отмазки, а возможности, что бы из минусов мог делать плюсы.

А как же любовь?

Причин, почему может не проснуться материнский инстинкт очень много.

В моем случае, это длительная депрессия, множество стрессов на протяжении беременности и после родов, то, что я пишу в блоге, это всего лишь малая часть моих переживаний, это скорее возмущение по поводу царящей вокруг меня несправедливости.

Это нервные срывы, это детские и не очень психологические травмы и срабатывающие и выбивающие из колеи триггеры, это нарушение фона и проблема с серотонином, эндорфином, вазопрессином, окситоцином и дофамином, так называемыми гормонами счастья.

Плюс, то, что меня разлучили с ребенком в первые сутки и то, что я не кормлю грудью, мой мозг воспринял разлуку, как утрату, а нехватка окситоцина оставила чувства и инстинкты спать дальше.

Окситоцин — нейропептид и гормон, который отвечает за социальные связи на инстинктивном уровне. В ряде исследований ученые выяснили, что окситоцин выделяется во время позитивных контактов, таких как:

• объятия;
• половой акт;
• грудное вскармливание младенца.

Учеными доказано, что гормон также подавляет чувство страха и блокирует панику. Повышенное содержание гормона помогает оперативно принимать решения в критических ситуациях и придает уверенность в собственных действиях.

Эндорфин — Вызывает чувство эйфории и радости. Его действие кратковременное. Вырабатывается под воздействием нейронов в головном мозге.

Серотонин — повышает настроение и улучшает общий психо-эмоциональный фон. Вырабатывается шишковидной железой.

Дофамин — способствует повышению собственной самооценки и уверенности в своих силах. Его выработка осуществляется в почках и надпочечниках. Гормон, который просто необходим для успеха в жизни!

Вазопрессин — вырабатывается в нейронах гипоталамуса и аккумулируется в организме, расходуясь тогда, когда это нужно. Гормон позволяет чувствовать радость от заботы об окружающих, чаще всего — родных и близких людях. Благодаря ему, человек легче обучается и лучше запоминает полученную информацию.

У меня не нет любви к ребенку, у меня нет сейчас положительных чувств вообще и это следствие всего пережитого, это следствие эмоциональной истощенности и гормонального сбоя.

И спасает меня сейчас только моя рассудительность. Надеюсь, предстоящий поход к неврологу поможет мне выкарабкаться из этого безэмоционального болота поскорее.

P.S. Я хочу поблагодарить всех, кто поддержал меня в комментариях в предыдущих постах, я почувствовала, что я не одинока, увидела, что у многих в жизни случались разные ситуации, некоторые гораздо страшнее и серьезнее моих.

Мой блог стал моей арт-терапией и, когда я высказала наболевшее, то, что держала внутри, выплакала еще раз всю эту вселенскую обиду на несправедливость мира, мне стало гораздо легче.

А сегодня я взяла Игорешку на руки и ПОЧУВСТВОВАЛА, ЧТО Я ЕГО ЛЮБЛЮ! Почувствовала, как тепло разливается по моей груди и счастье наполняет то, что некогда было зияющей черной пустотой.

Жалею, что не проколола окситоцин после родов (испугалась появившихся синяков на опе) и пропустила целых семь месяцев счастья!

Желаю всем мамочкам, к кому еще не пришел материнский инстинкт, его скорейшего пробуждения. И проконсультируйтесь со специалистами, возможно Вам нужна дополнительная медикаментозная или психологическая помощь, для того, что бы чувства проснулись.

Источник