У меня эмоциональный кризис

Суть кризиса: как выйти победителем из личностного кризиса

В жизни каждого человека наступают моменты, когда приходится пересмотреть свои взгляды на жизнь, заново расставить для себя приоритеты и проверить свои убеждения на прочность. Перечень подобных ситуаций может быть очень длинным и разнообразным, объединяет их общее название — личностный кризис.

Многих людей пугают личностные кризисы: существование кризиса означает наличие неопределенности, неизвестности, отсутствия «почвы под ногами», и это ввергает человека в состояние растерянности. Во время кризиса перед человеком встает целый ряд вопросов, ответ на которые определяет его дальнейший жизненный путь.

Понятно, почему пережить кризис так непросто: приходится проявить храбрость и выдержку, умение извлекать уроки из разных жизненных ситуаций и корректировать свои планы на будущее. Однако не стоит воспринимать личностный кризис как явление исключительно негативное, ведь кризис также можно воспринимать как сигнал того, что пора что-то менять в нашей жизни. Если правильно определить направление изменений и конечную цель, появляется прекрасная возможность изменить свою жизнь к лучшему. В этом плане личностный кризис схож с перекрестком: определенный отрезок пути уже пройден, возможности того пути, по которому приходилось идти раньше, исчерпали себя и перед человеком встает выбор, в каком направлении теперь пойти, выбор, определяющий дальнейшую судьбу путника.

Кризис почти всегда связан с переживанием острых негативных чувств. Поэтому первым интуитивным желанием человека в данной ситуации будет желание как можно быстрее избавиться от этих негативных переживаний, стряхнуть их с себя, как брызги воды. Однако очень важно для начала правильно опознать свои чувства и определить, что же именно вызвало появление личностного кризиса. После выявления причин кризиса у человека появляется шанс определить план своих дальнейших действий, обернуть сложную ситуацию себе на пользу и выйти из кризиса победителем. Что можно еще сделать, чтобы успешно пережить кризис? В этом могут помочь следующие советы:

Позволить себе пережить кризисное состояние, побыть наедине с собой, своими чувствами и мыслями

Кризисное состояние всегда воспринимается как неприятность, от которой лучше всего поскорее избавиться. Именно поэтому многие люди не проживают кризис полностью: большинство негативных переживаний «выбрасываются за борт» сознания или отрицаются.

Для того же, чтобы обернуть сложную ситуацию себе на пользу и превратить кризис в опыт, необходимо, прежде всего, осознание. Очень важно осознать те обстоятельства, которые предшествовали и способствовали возникновению кризиса и осознать собственные чувства, связанные с кризисной ситуацией. Осознав проблему, у вас появляется шанс исправить ее, изменив свою жизнь к лучшему.

Не торопить себя и дать честные ответы на возникающие вопросы

Еще один тип неверного поведения в кризисной ситуации – это попытаться как можно скорее разрешить проблему, не утруждаясь даже заглянуть вглубь себя и понять, чего вы хотите на самом деле.

То, что жизненно необходимо дать себе во время переживания кризиса — это время. Дайте себе немного времени, пока схлынут первые волны сильных эмоциональных переживаний, и в один момент вы зададите себе судьбоносные вопросы: что делать дальше? Что я хочу получить от этой жизни? Куда мне идти? Если дать себе возможность поразмышлять над этими вопросами и попытаться давать себе на них абсолютно честные ответы, то кризис может обернуться началом нового жизненного этапа.

Выход из кризиса: проработка целей и задач на будущее

Допустим, вы пережили эмоциональную бурю, последовавшую за началом кризиса, и смогли определить для себя общее направление дальнейшего жизненного пути – у вас появились намерения касательно построения собственной жизни. Однако одних только намерений мало, ведь жизнь не терпит неопределенности. Поэтому следующим шагом, позволяющим успешно пережить кризис, является детальная проработка целей и задач на будущее, построение для себя жизненного плана.

Для начала необходимо определить глобальные цели – то, что вы хотите получить от жизни. Однако глобальные цели могут испугать своим масштабом, поэтому их следует разбить на более мелкие жизненные задачи – так намного легче будет начать движение к конечной цели и отмечать свои успехи на пути к ней.

Преодоление кризиса: не забывать отмечать свои успехи

Достижение конечной цели может занять не один год, или даже не одно десятилетие. Иногда движение к цели растягивается на всю жизнь, или же вообще становиться самой жизнью. Поэтому на пути к далекой цели мелкие победы могут остаться незамеченными или быть обесцененными.

Для того чтобы эмоционально не «сдуться» на пути к цели, необходимо научиться отмечать свои достижения, как большие, так и малые. Во-первых, это будет стимулировать для дальнейших достижений, а во-вторых, это поможет развить способность обращать внимание на позитивные аспекты ситуации, видеть позитив в этой жизни. Отмечая свои успехи, мы благодарим себя за старания и помогаем себе собраться с силами перед достижением дальнейших высот.

Научиться позитивно оценивать сложную ситуацию

Одна из ловушек кризисных ситуаций, которая способна надолго вывести вас из строя, — это уныние. Впадая в уныние, человек лишает себя возможности выбраться из сложной ситуации, он будто связывает себя по рукам и ногам своими негативными эмоциями и лишает возможности двигаться вперед.

Вместо того чтобы предаваться своим горестным размышлениям, лучше попытаться позитивно переосмыслить ситуацию. Да, такое действие не всегда дается легко, иногда оно и вовсе невозможно, однако в большинстве ситуаций позитивное переосмысление является верной стратегией в сложной ситуации. Именно сложные ситуации могут стать источником для дальнейшего личностного роста, если только научиться находить плюсы всегда и везде.

Дать выход своим чувствам и найти источник поддержки

С детства нам прививают привычку сдерживать свои эмоции и не выставлять проблемы на обозрение социального окружения. Нужно быть сдержанными. Нельзя «нагружать» окружающих своими проблемами. Но имеет ли такая стратегия какие-то положительные результаты? Помогает ли преодолеть кризисную ситуацию, совладать с жизненными сложностями?

На самом деле, все обстоит совершенно иначе: для того, чтобы успешно пережить кризис, нужно научиться давать выход своим эмоциям, и, в случае необходимости, пользоваться социальной поддержкой друзей и ближайшего окружения. Если сдерживать все эмоции в себе, существует вероятность «эмоционального взрыва» в самый неподходящий момент. А так – у вас появляется возможность самостоятельно выбрать время и способ эмоциональной разрядки (физическая нагрузка, творчество или классическое «выговориться»).

Помимо этого, лучше научитесь не стесняться обращаться за помощью к близким людям, чтобы получить поддержку в сложных ситуациях. Кризис истощает наши силы и нет ничего постыдного в естественном желании найти опору и поддержку у друзей и близких. Для того и существуют разного рода социальные отношения, чтобы мы могли оказать помощь ближнему своему в сложной ситуации и чтобы кто-то был рядом с нами в аналогичных условиях, помогая преодолеть жизненные проблемы и кризисные этапы нашей жизни.

Источник

Не требуйте счастья: как сохранять спокойствие в кризис

Основательница Ness Labs Энн-Лаура Ле Канф делится практическими советами, как преодолевать непростые моменты жизни

«Красота жизни неотделима от ее хрупкости». Эта цитата доктора Сьюзен Дэвид прекрасно отражает важность эмоциональной гибкости. Мы то любим, теряем, то здоровы, то больны, то жалуемся на кого-то, то скучаем, когда они уходят. Сложное взаимодействие между красотой и хрупкостью лежит в основе нашей жизни.

Сьюзен Дэвид определяет эмоциональную гибкость как способность воспринимать мысли и эмоции таким образом, который побуждает нас раскрывать лучшее в себе. Эмоциональная гибкость заключается не в том, чтобы быть позитивными или оптимистичными все время, а наоборот. Эмоциональная гибкость побуждает нас принимать как позитивные, так и негативные эмоции, которые мы так или иначе испытываем, вместо того, чтобы постоянно гоняться за счастьем и отрицать хрупкость жизни.

Избавляясь от ожиданий

«С кризисом появляется возможность». Эту фразу особенно часто можно услышать в мире саморазвития и предпринимательства. Многие люди в западной культуре ошибочно решили, что китайское слово «кризис» (危機) состоит из двух символов, обозначающих соответственно «опасность» и «возможность». 危機 — произносится «вейджи» — на самом деле означает «опасность в момент соединения». Возможность может возникнуть с кризисом, но чаще всего кризис сопровождается неопределенностью. И хотя немного неизвестности может быть увлекательно, избыток ее вызывает беспокойство.

Во время кризиса планы обычно летят к чертям. Вот вы планируете поездку с семьей, а через неделю спешно разбираетесь, как работать из дома. Сначала вы проводите мозговой штурм по поводу новых пунктов меню для вашего ресторана, а на следующей неделе звоните в банк, чтобы договориться о срочном кредите.

Хотя эта неопределенность по своей природе вызывает стресс, мы часто усугубляем его, цепляясь за свои ожидания. Мы связываем опорную точку счастья с конкретными целями. «Когда я получу это повышение, я буду счастлив». «Когда я закончу этот марафон, я буду счастлив». «Когда я вылечусь, я буду счастлив».

И когда ситуация внезапно выходит из-под контроля, мы чувствуем разочарование, страх, беспокойство, печаль, грусть. А поскольку общество приучило нас, что эти эмоции негативны, то чтобы стать счастливыми, мы делаем все возможное, чтобы избавиться от них.

Но исследования показывают, что, как ни парадоксально, стремление к счастью делает нас менее счастливыми. «Оценка счастья может привести к саморазрушению, потому что чем больше люди ценят счастье, тем больше вероятность, что они будут разочарованы», — пишут исследователи.

Вместо этого нам следует развивать эмоциональную гибкость, чтобы избавиться от ожиданий и принять весь спектр своих эмоций — хороших, плохих и безобразных. Это особенно актуально в кризисные времена.

Наблюдение за внутренним миром

Нас учат разделять эмоции на позитивные и негативные. Мы либо рационализируем их, разливаем по бутылкам и выбрасываем, либо застреваем в них, не в силах двигаться дальше. Но эмоции — это нейтральная информация о том, как мы чувствуем и думаем, и их следует рассматривать как таковые. Доктор Дэвид рекомендует быть «сострадательными и любознательными».

Быть сострадательными означает принимать реальность этих эмоций. Одиночество, горе, беспокойство, страх — все они ранят. Но также они открывают ценное окно в наш внутренний мир. Быть любознательным значит задавать себе вопрос: почему я так себя чувствую? Что мое разочарование говорит о том, что важно для меня? Что мой гнев говорит о моих ценностях?

Конечно, так спокойно подходить к своим мыслям и эмоциям не легко. Но со временем можно научиться оценивать их осознанно и на основе своих ценностей. Исследования показывают, что развитие такой эмоциональной гибкости может помочь снять стресс, стать более инновационными и — хотя это и не приоритет во время кризиса, — улучшить производительность. Итак, какие есть практические способы развития эмоциональной гибкости?

Три способа преодолеть кризис

Не существует волшебной формулы для борьбы с травмой или кризисом. Есть только более или менее здоровые способы их преодоления. Какие-то из них могут работать в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной становятся разрушительными. И у всех разные уровни эмоциональной гибкости, а также разные обстоятельства. Тем не менее, вот три основных подхода, которые помогают справляться с кризисом.

• Общение. Иногда бывает полезно и даже необходимо провести какое-то время одному, чтобы справиться с эмоциями, однако уединение — это не то же самое, что одиночество. Часто бывает лучше обратиться за поддержкой к друзьям, семье или даже к профессионалу. Из-за одиночества люди обычно чаще оценивают свои эмоции как негативные.
• Участие. Времена кризиса заставляют нас чувствовать себя беспомощными. Если мы начнем прикладывать какие-то усилия по противодействию кризису, это может вернуть нам чувство контроля. Есть ли какие-либо инициативы, в которые вы можете внести свой вклад? Есть ли благотворительная организация, в которой вы могли бы стать волонтером, статья, которую вы могли бы перевести, студент, которому вы могли бы помочь, или нуждающийся человек, которому вы могли бы отвезти продукты?
• Сострадание. Будьте добры к себе и другим. Примите весь спектр своих эмоций и осознайте, что другие люди также могут не справляться со своими эмоциями. Прощайте, когда кто-то реагирует не так, как вы ожидали. Времена кризиса влияют на людей по-разному — особенно в случае глобальных кризисов, когда рабочие места и жизнь находятся на грани. Сострадание — это ключ к тому, чтобы оставаться эмоционально стабильными и поддерживать связи.

Эти рекомендации основаны на фантастическом интервью Сьюзан Дэвид для TED. Я настоятельно рекомендую послушать его, чтобы понять все нюансы, которые она привносит в концепцию эмоциональной гибкости.

Опять же — если вы испытываете проблемы с психическим здоровьем, не пытайтесь справиться с ними в одиночку. Обратитесь к профессионалам. И берегите себя.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Эмоциональный кризис

Эмоциональный кризис

В жизни иногда случается так, что ничего не предвещало….

И вдруг — увольнение с работы. Или ваш любимый человек заявляет, что нужно расстаться . Вы узнаете об измене . Или о том, что кто-то за вашей спиной распространяет ложные сведения о вас. Врач ставит в тупик опасным диагнозом….

Подобных ситуаций в жизни может быть много, и у каждого за жизнь не раз происходит такой случай, в котором чувства буквально захлестывают, казалось бы, не оставляя возможности ни на что другое, кроме как провалиться в эту эмоциональную пропасть.

Это — начало эмоционального кризиса, и от того, как вы справитесь с ним, будет во многом зависеть весь исход ситуации.

Навигация по статье: «Эмоциональный кризис»

Для начала давайте разделим случаи, требующие немедленного реагирования, и те, в которых это реагирование бессмысленно, и более того — вредно.

Если ваш близкий человек попал в беду, и вы знаете, где он находится — вы без раздумий помчитесь туда и выясните всю информацию. И правило сделаете, ведь он нуждается в вашей помощи и поддержке.

А вот если вы узнали об измене?

Или, если врач сообщил вам неприятные новости о вас, тем не менее, предложив план лечения? Или если ваш партнер говорит, что чувства остыли и надо расстаться? Или, предположим, вы узнаете о беременности, которая была нежелательна? Перечислять можно долго — но именно эти ситуации таковы, что немедленное реагирование в них может только все запутать.

И на этой стадии, пока вы окончательно не провалились в эмоциональную пропасть, лучше трезво спросить себя: могу ли я что-то реально сделать сейчас? Измена уже произошла. Работодатель уже подписал приказ об увольнении. Диагноз уже поставлен. Партнер уже пришел к выводу о том, что чувств нет …

Это совсем не значит, что ситуация не содержит никакого выхода — даже с изменой можно справиться, хоть ее и не отменить. И диагноз впоследствии может не подтвердиться. А даже там, где отменить нельзя и невозможно исправить — обязательно найдутся какие-то факторы, которые помогут сделать ситуацию более-менее приемлемой или изменить к ней отношение.

Важно другое — на начальном этапе переживания эмоционального кризиса попадание в неконтролируемую воронку чувств — не в ваших интересах, это может ослабить вашу реакцию и не позволит выйти из ситуации с минимальными потерями.

На самом деле попадание в эмоциональную воронку не происходит в одночасье. Это только задним числом кажется, что все произошло мгновенно. На деле же есть конкретный механизм.

Человек получает известие. Какое-то время длится шок, осмысление происходящего, а потом приходят мысли в духе «если бы я тогда пошла туда-то…», «если бы я тогда сказал другое….», «если бы я не сделала этого…», «если бы я поступил иначе….».

Эти мысли очень часто и заменяют действия, которые человек хотел бы предпринять, но уже не может. А потом, из этих мыслей раскручивается целый букет чувств, которые только усугубляют ситуацию — вина, страх , чувство собственной ничтожности, бессилие и отчаяние. Мысли множатся, множатся и чувства.

Мозг, охваченный пожаром, строит новые версии того, как можно было бы когда-то в прошлом поступить, чтобы не допустить такого развития событий, и чувство вины, бессилия, страха и отчаяния крепнет.

Дальше все будет расти в геометрической прогрессии и через время вы окажетесь бессильны с этим справиться. Эмоциональный кризис захватит вас целиком.

Очень важно суметь себя остановить еще на стадии появления первых подобных мыслей.

Шаг первый.

Для начала назовите свои чувства.

Какие бывают чувства? Что вы испытываете? Боль? Обиду? Злость? Ревность ? Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис, он имеет название, имеет доминирующее чувство или несколько. И их можно назвать своими именами.

А теперь задайте себе вопрос — как вы можете его выразить? Вы злитесь на партнера? Найдите мягкий, но в меру плотный предмет и бейте его, пока не устанете. Разбейте тарелку. Громко кричите, если это не нарушит чей-то покой. Рвите бумагу.

Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде болезней разного рода. Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.

Этим приемом вы убьете двух зайцев — выплеснете первую волну гнева, не дадите ему скопиться в вас, и вместе с этим вы остановите поток мыслей, который мог бы привести вас к еще худшим чувствам — самообвинению, бессилию и отчаянию.

Несмотря на кажущуюся простоту приема, он очень эффективен. Думать — это последнее, что стоит делать в такой момент, особенно о том, что «это ни к чему не приведет» и «измену битьем подушки не исправишь».

Не исправишь, соглашусь. Зато исправить можно вашу реакцию, причем в корне, и тем самым застраховать вас от необдуманных поступков, которые могли бы только усугубить ситуацию. Я вспоминаю много случаев из практики, когда человек, попадая в эмоциональную воронку после подобного известия, предпринимал шаги, которые ситуацию буквально рушили.

Например, начинал в резкой форме выяснять отношения и провоцировал партнера на окончательный уход. Или наносил вред самому себе, с чем потом было довольно трудно справиться. Или сам рвал отношения, которые можно было еще восстановить.

А в некоторых случаях доходило до сердечных приступов и даже инфарктов. Да, мы не можем, конечно, не реагировать эмоционально на подобные вещи, но мы можем сделать эту реакцию максимально экологичной и предельно безвредной для всего организма в целом.

Итак, необходимо выплеснуть первые эмоции. Этим вы добьетесь спадания их накала и возникновения чисто физической усталости , которая не позволит вам совершать лишних действий.

Шаг второй.

Cублимировать возможную реакцию.

Конечно, ваше желание высказать обидчику все, что вы о нем думаете, не пройдет совсем. И в этот момент лучше взять ручку и бумагу, и высказать все в письменной форме. Это займет ум и удержит его от проворачивания того, в чем вы лично кажетесь себе виноватым. И заодно поможет углубить выведение острых эмоций.

Почему ручку и бумагу — потому что бумагу потом можно сжечь. То, что вы напишете в первых порывах — далеко не всегда имеет смысл говорить обидчикам, даже если «обидчиком» оказалась судьба или мир вообще. А тем более если «обидчиком» окажется ваше собственное тело — тут можно и навредить, если обижаться без уничтожения последствий.

Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит. На этой стадии важно по инерции уже более спокойным способом выплескивать эмоции.

Шаг третий

Может включать в себя работу с вашим телом.

Вы можете принять какую-то позу, которая вас успокаивает — свернуться где-то калачиком, или наоборот, лечь навзничь раскинув руки. Можно пораскачиваться, сидя на стуле, помять в руках какой-то предмет, прикосновение к которому вас успокаивает.

Каким бы ни был ваш эмоциональный кризис — вы всегда можете найти хотя бы удобное положение для тела. Даже если это происходит в общественном месте — с вами всегда есть ваши мышцы и ваше дыхание.

Вы можете попеременно напрягать и расслаблять какие-то группы мышц, можете сосредоточиться на дыхании, есть способ, который успокаивает нервную систему: неглубокий и достаточно активный вдох, а выдох должен быть спокойным, плавным и как минимум в 2 раза длиннее вдоха по длительности.

Дальше в конце выдоха делается короткая пауза, задержка — и снова вдох.

Если эмоциональный кризис настиг вас в общественном месте, начните сразу с третьего шага и постарайтесь максимально сосредоточиться на дыхании — это остановит развитие мыслей и не даст возможности упасть в эмоциональную воронку. А шаги 1 и 2 вы сможете предпринять, когда окажетесь в одиночестве.

Нередко мне доводилось слышать, что подобные методы не возможны, когда человек сталкивается с травмирующим его известием, мол, все это очень стерильно и неестественно. На деле же люди прибегали к подобным способам веками, частью продуманно, потому что видели реакции своих близких, которые выражали свой гнев и злость даже публично, частью — интуитивно, потому что в нашем организме заложено чувствование сохраняющих нашу психику механизмов.

Просто в нашей культуре чаще принято подавлять чувства, и потому такие способы стали казаться неестественными. Но в конечном итоге никто кроме вас не возьмет на себя ответственность за то, попадать вам в эмоциональную воронку или нет.

И только вы сможете решить, что вам важнее — сохранить лицо перед самим собой и другими, а потом наделать глупостей и погрязнуть в чувствах вины и отчаяния, или грамотно выпустить пар, а потом искать конструктивные решения. Помните о том, что самые конструктивные решения приходят позже, не даром есть поговорка «утро вечера мудренее».

В психологии есть правило «48 часов», по которому не стоит принимать важные решения в течение двух суток после какой-то сильной эмоциональной реакции. И оно принято не зря — проверьте: вы на многое посмотрите иначе по прошествии этого времени, а эмоциональный кризис будет восприниматься не так остро. И именно в этот момент вы сможете конструктивно подумать: что делать.

Пожалуй, все вышесказанное сложно отнести только к одной форме ситуаций — смерти близких . Там есть свои законы и свои временные рамки. Но об этом — в другой статье.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Эмоциональный кризис»

Вы можете задать их нашим психологам-консультантам в skype бесплатно и онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на нашем форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Источник