У меня депрессия меня никто не любит
Вряд ли меня поймут,но все же попробую описать свое состояние. Мне 24 года, после 18 лет, я стала часто думать о самоубийстве как о желании уйти от этой жизни. причины самые разнообразные, замужем не была никогда, детей иметь не могу, на работу не берут потому что с 2012 года, мучаюсь от болей в животе ( хронический андексит). Пыталась лечиться и у себя на родине (в Казахстане) и в Москве у лучших врачей, не помогает ничего! постоянные депрессии, одиночество, никто не понимает меня, никто не любит. Хотела переехать в другой город, начать жить заново с чистого листа, но кризис такой страшный охватил,что нет возможностей даже накопить денег на билет в один конец и на проживание. мысли о суициде стали как дыхание, как вода, как истинный смысл жизни. Я считаю что не достойна я жизни мне данной, мое место там в Аду, оно всегда было именно там.. мне кажется я слышу голоса, вижу тени с того света.. это страшно! душа будто кричит Не делай этого со мной не предавай меня, не отдавай меня демонам, которые будут издеваться, и получать от этого удовольствие( вот какие мысли меня мучают. я не тот человек который должен жить здесь, в этом мире, мое будущее пропитано негативом и болью. я его боюсь. и не хочу прожить еще лет 25 в таком же состоянии. сама не знаю зачем пишу, надеюсь мое письмо не окажется в корзине.. я понимаю что я ненормальный человек, если бы в свое время, меня родные положили в психушку, все было бы иначе, но никаких мер не было предпринято, а я страдаю, от собственных мыслей.. могу сказать одно, цените каждый день в вашей жизни. я жизнь совсем не ценю, я просто не создана для жизни.
Зайка , возраст: 24 / 17.03.2016
Милая, ты создана для жизни! А душа кричит, потому что ты заблудилась и падаешь.Но у нас всех есть Ангел-хранитель, который всегда рядом, он-то тебе и говорит, чтобы ты себя не отдавала на растерзание демонам! Мой совет — съезди в монастырь, поживи и потрудись там хотя бы пару денёчков. Там не надо за жильё и за еду платить,всё будет — только работай. Пообщайся с батюшкой, причащайся и исповедуйся. Ты такая молоденькая! Всё у тебя будет хорошо! Обратись ко Господу, Он никогда не оставит. Никого не бойся, кроме Бога. Когда страшно — читай много раз молитву Иисусову: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную». Бесы от неё бегут без оглядки.
Не ставь на себе крест, Бог любит всех нас так, как не любит никто на этой Земле. Молись, люби и никогда не унывай.
Не унывай! Обнимаю
Ксю , возраст: 20 / 17.03.2016
Привет, а есть возможность работать через интернет? Это был бы выход) Вообще нужно просто сделать глубокий вдох и выдохнуть, а затем спросить себя: -А для чего я вообще рождена? Ведь все мы рождаемся для чего-то и если ты дожила до 24 врядли твоя судьба просто умереть, скорее всего это испытание и только тебе решать, что с ним делать.
Потерянная , возраст: 24 / 18.03.2016
Помоги своей Душе — она же просит тебя об этом. Душа не может жить без Бога — своего Отца. Неси ее в Храм православный — там ее радость, ее жизнь — таинство Причастия. Проси Матерь Божию о помощи — Она нам всем Матерь и всегда помогает, как своим детям. Уже весна! Скоро появятся разные травки, листочки на деревьях — можно будет и подпитаться их витаминами и подлечиться. Набери в поисковике Монастырская травница — узнаешь много полезного об этом. При женских воспалительных заболеваниях хорошо помогают сухие цветочки полыни. Помоги тебе Господь!
Лена , возраст: 25 / 18.03.2016
Здравствуйте! Обратитесь к психотерапевту сами. Ищите любую работу, нужно же на что-то жить. Встаньте на учёт в центр занятости, получайте пособие по безработице. Желаю вам здоровья и не в коем случае не унывать!
Источник
Депрессия. «Никто не любит»
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Стресс и депрессия
Добрый день! Мне 31 год. У меня уже несколько лет чувство, что из близких мне людей не осталось ни одного, кто меня любит по-настоящему. Тех, кто меня любили априори, просто потому что я есть, не зависимо от моего поведения (такой любовью, какая в моем представлении и есть настоящая), они ушли из жизни (папа, бабушка). Я не могу сказать, что чувствую одиночество, т.к. в принципе есть вокруг меня те, кто готов проявлять это чувство, но правда в обмен на что-то: беспрекословное послушание или какие-то услуги. Я могу справиться со своими эмоциями, контролировать их, переключаться на позитив, но в глубине души, на заднем фоне все равно постоянное чувство жалости к себе, какая-то неудовлетворенность жизнью, депрессия, которая, судя по всему, из-за долгого непонимания, отрицания и подавления этой психологической проблемы, проявилась серьезными гормональными сбоями и вытекающим негативным эффектом на здоровье. (Или может гормональный сбой, наоборот, причина депрессии?) У меня есть муж (7 лет вместе, детей нет), у нас неплохие отношения, умеем находить общий язык, редко ссоримся, но я не чувствую ни его любви, ни большой своей к нему. Бывают минуты теплоты, когда мне кажется, что у нас все хорошо, любовь и т.д., но потом опять накрывает ощущение полнейшего равнодушия друг к другу (каждый сам по себе), просто дружеское уважение, привязанность, привычка, но не любовь. С мамой совсем все плохо, всю жизнь искала у нее такой любви, но так и не нашла: веду себя хорошо — любит, веду не так, как она хочет — не любит, почти год принципиально не общается со мной, не интересуется моей жизнью и т.д., потому что я хочу жить по-своему, а не так, как она считает правильным (вкратце ее отношение «раз такая умная, живи сама как хочешь, а я и знать ничего не хочу»). Различия и предметы ссор: она трудоголик и карьеристка «деньги, деньги, деньги», я более спокойная и домашняя, хотя тоже не лишена амбиций, но деньги не ключевая моя ценность в жизни. Непосредственная причина ссоры — я раскритиковала ее поведение в конфликтной ситуации с братом (моим дядей), при том что хотела, наоборот, их помирить, представить ей ситуацию так, как выглядит все в его глазах. Она же решила, что я на его стороне, и перестала со мной из-за этого общаться. Несколько раз я пыталась объяснить, извинялась, делала попытки сближения, но наталкивалась на «лед», из-за чего очень расстраивалась, т.к. искренне не понимаю, как так можно относиться к своему ребенку. Я ведь ничего ужасного не сделала.. наркоманов, которые все из дома выносят, и тех прощают и возятся с ними. Может быть, я все же что-то делаю не так? Как выйти из этой депрессии, избавиться от чувства жалости к себе? Заранее спасибо за ответ.
Источник
Депрессия – не признак слабости: опыт борьбы с депрессией одного человека
Меня зовут Светлана Гаврилова, мне 39 лет, живу в Питере, замужем, двое детей. Активистка, психолог, работаю в сфере оказания помощи людям с ВИЧ, туберкулезом и наркозависимостью с 2005 года. То, что вы прочитаете дальше, — это опыт борьбы с депрессией одного человека. Мой личный опыт. Люди разные, и состояния депрессии тоже разные. В этом тексте будет довольно много «я», и он не претендует на истину в последней инстанции. Но я буду рада, если мой опыт поможет кому-нибудь понять и принять свою депрессию — и вылечиться от нее.
Первый раз я столкнулась со словами «диагноз: депрессия» применительно к себе в 2012 году. На тот момент я уже полгода была в декрете со вторым ребенком, и вроде бы все в жизни было относительно неплохо: любящий муж, который помогал во многом, старший ребенок, хоть и особенный, но ходит в школу, денег на съем жилья, еду и небольшие радости достаточно.
В какой-то момент я почувствовала довольно сильную усталость от ежедневной рутины и возросшей ответственности в семейных отношениях: ревность старшего ребенка доставалась мне в полной мере. Спокойная и теплая обстановка дома, семейные вечера и многие мелочи, которые не заметны, которые, как я считала, должны быть организованы только мною… Я стала раздражительной, плохо засыпала, забывала поесть. Эти симптомы нарастали настолько незаметно, что я даже не отдавала себе в этом отчета. А муж, будучи деликатным человеком и не зная, как реагировать на мои вспышки гнева, молча терпел.
Теперь я знаю, что самый первый признак надвигающейся депрессии лично для меня — некое туннельное видение. Я перестаю осознавать, что со мной происходит что-то нехорошее. Теперь, когда этот опыт уже есть, я договорилась с близкими людьми, которым доверяю, что они дадут мне адекватную, бережную обратную связь в той форме, которая приемлема для меня и имеет шанс быть услышанной. Но эти моменты я проговаривала уже после выхода из депрессии, когда схлынула эмоциональность и понимание потребности в такой обратной связи от близких стало очень четким. Ну и, конечно, они не ходят за мной и не твердят: «Ты похудела, тебе надо поесть». Но я еще вернусь к этой теме позже.
А еще было такое: «Я же психолог, справлюсь сама». И в результате переоценила и свои силы, и саму себя, и свой опыт в работе с другими людьми.
Я пыталась заботиться о себе и стала учиться тому, о чем давно мечтала — танго. Раз в две недели ездила из одного района города в другой, в дороге слушала аудиокнигу и музыку. Радовалась. Но стоило вернуться домой, и снова наваливалось ощущение, будто я мышь в стеклянной банке. Скребу-скребу лапками по стенкам, а не выбраться. Ну не за что зацепиться. Танго мне явно было недостаточно.
Родные и друзья начали замечать, что происходит что-то такое, что съедает меня, тихо и необъяснимо. Они беспокоились, конечно. Но тогда мы еще не умели говорить об этом, или умели, но было очень страшно, или я не принимала ту форму поддержки, которую мне пытались оказать.
— Тебе надо поесть, ты ничего не ешь уже три дня.
— Я не хочу.
— Что ты с собой делаешь? У тебя дети, ты что творишь?
К самому пику депрессии, примерно через полгода после ее начала, я весила 42 килограмма, кости от истощения выпирали так, что было больно сидеть на любой поверхности. Я очень часто плакала и не могла никому объяснить, почему. Было просто плохо и пусто. И появились мысли о суициде. Нет, мне не хотелось умереть в прямом смысле этого слова, но жить в том состоянии, в котором я тогда находилась, я больше не могла. И я не видела выхода. Не останавливали мысли ни о детях, ни о близких. Нет, я была уже где-то за гранью любых мотивов продолжать жить. Было чувство, что я где-то посередине. Я не выбирала ни жизнь, ни смерть. А еще каждое утро меня накрывали панические атаки. Я просыпалась дрожащая и мокрая, как мышь, и вечерами уже боялась утра.
Есть я по-прежнему не могла. Думаю, что это такая подсознательная форма самоуничтожения. Не можешь жить так, как живешь, — и организм тихо убивает себя, отказываясь от еды. И это не зависит от силы воли. Как можно силой воли выключить мину замедленного действия где-то в своей груди?
Но я могла пить. И пила молоко, воду с сахаром. Через две недели смогла проглотить йогурт и суп-пюре. Выбора-то, жить или нет, так и не было сделано. Но был сделан выбор делать хоть что-то, а там посмотрим. Один из моих близких друзей пару раз поддержал меня в моем намерении сходить на консультацию к психотерапевту.
Хочу подчеркнуть, что терапия «своего» психолога/психотерапевта/психиатра — это крайне важно. Не менее важно, чем гинеколог, который с вами деликатен и дает информацию адекватно и вовремя, не менее важно, чем грамотный стоматолог и так далее. Специалисты по психике — они тоже разные. С кем-то у вас получится контакт, а кто-то вам не подойдет. Работу такого специалиста трудно «потрогать руками», он, что называется, работает собой, поэтому ориентироваться стоит именно на собственный комфорт при первых сессиях и даже при первых телефонных договоренностях о встрече.
Я обзвонила по рекомендациям знакомых семь-восемь специалистов и остановилась на том, с которым у нас состоялся такой предварительный диалог по телефону:
— Вы знаете, мне очень плохо. Я запуталась, в тупике. Я никого не хочу видеть. Ничего не хочу. И, если честно, не хочу видеть свою семью. Долго, возможно, никогда. Не знаю почему. Только не говорите мне, что я что-то должна, и не взывайте к ответственности за детей, когда будет личная встреча. Не смейте сажать меня на чувство вины.
— Ну что вы, Света, ни в коем случае. Думаю, что вам и без этого достаточно того, что вы испытываете.
Он не шутил, не был высокомерен, голос был спокойным и приветливым. И я решила, что с этим человеком я готова попробовать посмотреть на себя и свое состояние.
Сразу оговорюсь, что ставок на результат тут быть не может. В голове пациента нет волшебных кнопок, нажав на которые, психотерапевт сможет запустить эмоциональный комфорт. Мне давало надежду уже то, что меня выслушает человек, рядом с которым я вправе быть любой. Это не значит, что на терапии нужно вывернуться наизнанку, нет. Никто не заставит меня открываться больше, чем я захочу.
На первой сессии я буквально утопила психотерапевта в своих слезах. Стоило ему спросить, что меня к нему привело, и я хлынула водопадом рыданий. И, наконец, увидела, что измотана до последней степени, а изменить что-то уже нет сил. Терапевт предложил мне сходить к психиатру за рецептом на антидепрессанты. Отношение к этим препаратам может быть разным, но на тот момент моей нервной системе была нужна передышка, чтобы не вибрировать дальше и дать мне немного восстановиться, а потом, когда чуть окрепну, перейти и к психотерапии.
Психиатр мне досталась тоже удивительно адекватная и эмоционально теплая. Первые таблетки мне не подошли. Очень «глушило», все время хотелось спать, кружилась голова. Потом мы попробовали другие, и уже через три дня я заметила улучшения в своем состоянии.
Иду по набережной канала Грибоедова. Питер. Лето, солнце, пыль маленькими смерчами под ногами. Сухое солнце вокруг меня. Я тонкая, как тростинка, слегка качает асфальт под ногами. Иду. В правой лапке таблетки. Никогда не состарюсь, никогда не умру. Зайти в секонд-хенд и услышать внутри: «Хочу вот это платье» — и обрадоваться, почти не веря. Я хочу! Я просто хочу платье. Значит, есть шанс, игольное ушко, которое стало дверью: жить.
Прошло несколько лет, и в моей жизни произошел второй эпизод депрессии. Он был спровоцирован слишком большими эмоциональными и физическими нагрузками, сложностями в отношениях с мужем. Мне опять хотелось убежать от моего состояния «я сильная, я могу». А тем временем я перестала выходить без острой необходимости на улицу, плохо засыпала, теряла вес, снова не хотелось есть, радости не было ни от чего вообще. Осознание того, что мне нужно что-то делать с этим состоянием, пришло в тот момент, когда я вела машину и поймала себя на том, что мысленно составляю список всех врачей и реабилитационных мер для старшего сына, придумываю просьбы относительно детей к близким и спокойно, без эмоций, мысленно составляю последнее письмо мужу. Вот тогда мне стало страшно. Я поняла, что и сама не замечу, как все это сделаю. И я снова пошла к психиатру, снова курс антидепрессантов, нервная система получила отдых. За это время я смогла перераспределить нагрузки, вспомнить, что это такое, — ставить себя на первое место, вспомнить, что дает мне ресурсы, что наполняет жизнь смыслом, и найти эти источники в мире и даже в себе.
Сегодня я вижу, как сильно заблуждалась, когда думала, что первый эпизод — это разовая акция, что со мной уже не случится ничего подобного. Я перестала быть внимательной к каким-то вещам и не заметила, как депрессия подкралась снова. Я снова пошла к психиатру, стала принимать антидепрессанты, хожу на психотерапию.
Где я сейчас? Я по-прежнему много работаю, и зачастую неструктурированно. Я по-прежнему перфекционист. Но появились часы и дни, которые я трачу только на себя. Я стала выдыхать. Ошибаться, любить и злиться, чувствовать вкус к жизни, быть счастливой.
Да, возможно, в моей жизни еще будут другие эпизоды депрессии, но у меня появился опыт, появились люди, которые стали меня понимать. Есть специалисты, к которым я могу обратиться. Есть надежда.
Депрессия не выбирает, из какого вы общества, какие у вас жизненные условия. Конечно, определенные группы людей больше подвержены депрессии: люди с инвалидностью, их родственники, люди, живущие с ВИЧ. Но в целом никто из нас не знает, когда придется быть сильными слишком долго…
А в заключение хочу привести несколько рекомендаций, которые помогут вам понять и принять свою депрессию — и вылечиться от нее.
1. Обращайте внимание на свое состояние, настроение. Можно вести дневник настроения, для этих целей есть специальные мобильные приложения.
2. Получайте обратную связь от близких людей. Договоритесь с теми, кому доверяете, чтобы они дали вам знать, если их будет беспокоить ваше состояние. Важно обсудить то, как это будет сказано, чтобы вы могли услышать человека.
3. Обращайтесь за профессиональной помощью. Ищите своего терапевта — психолога, психотерапевта, психиатра. Не бойтесь задавать вопросы специалисту, говорить, подошли или не подошли препараты, обсуждать, какая помощь кажется эффективной, а какая нет. Работа над вашим самочувствием — это совместный процесс.
4. Ставьте себя на первое место. Помните, как учат в самолете? Сначала надеть кислородную маску себе, а потом ребенку? Это правило уместно переносить на всю свою жизнь. Не бояться заявлять о своих потребностях, просить, а иной раз и требовать помощи. Это может быть решающим для качества вашей жизни, а значит, и для состояния вашей психики.
5. Позволяйте себе отдых в достаточном количестве. То же относится и к тратам денег только на себя. Когда вы радуетесь своему хобби, новым покупкам, путешествиям и так далее, шансы на то, что депрессия займет место в вашей жизни, падают.
И помните: ни один диагноз не делает человека ошибкой.
Записал Алексей Лахов (НП «Е.В.А.»), специально для проекта «Социальный навигатор»
Источник