У кого плохое настроение прочтите

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Здоровье (276)
• Кулинария (156)
• Рецепты из РЫБЫ (48)
• Сладости (торты,пирожные и пр.) (144)
• Для женщин (144)
• Выпечка (123)
• Путешествия,поездки,отдых (123)
• Красота и здоровье (104)
• Овощные блюда (100)
• Это интересно (91)
• Всё о Компьютере (86)
• Религия,Молитвы (58)
• Полезные советы (53)
• Эзотерика (53)
• Природа (52)
• Исцеление (методы) (44)
• НИКИТИН (14)
• Приколы,юмор (44)
• Котоматрица (33)
• Книги (31)
• Музыка (28)
• Всё для дневника (25)
• Все про ЛиРу (22)
• Комнатные цветы (21)
• Животные (14)
• Кино,сериалы (13)
• поэзия (13)
• Цветы (13)
• Непознанное (10)
• Массаж (8)
• Живопись (8)
• Deutsch (7)
• Современная живопись (7)
• Дети (6)
• Подводный Мир (5)
• Йога,Набор энергии,Практики (5)
• Мудры (4)
• АЗБУКА (3)
• Испания (3)
• Клип-Арт (3)
• Статьи интересные (2)
• Храмы и соборы (2)
• Звёзды,знаменитости (2)
• Знаменательные Даты (2)
• Трансерфинг реальности (1)
• LEGO (1)

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

У кого плохое настроение — прочтите. Смеялась до слёз .

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку. Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно». На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать. Прихожу обратно, открываю духовку — НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу. Вроде внешних изменений никаких. Набираю — веяние времени — в гугле «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку — реакция есть. Сказала себе: «Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?» Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются «Секретные материалы». Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать. Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог. Дверцы то рядом. А мне в отпуск пора, ага.

милена70 А это моя личная история . Пошла в магазин. Притащила два пакета со всяким разным мясом — рыбой. Разложила в морозильник. Через некоторое время хватилась кошелька. Его нет. Обыскала сумку — нет. Пошла в последний магазин, где расплачивалась. Там тоже не нашли. Вернулась домой, расстроенная — в кошельке ещё оставались приличные деньги.

Нашла кошель через два месяца, когда размораживала морозилку. Оказывается, первое, что я положила в морозилку, был кошелёк. Ну а потом, соответственно, мясо.

Весной пошла как-то в спортзал, позанималась,довольна и счастливая подхожу к своему шкафчику,открываю и стою в ступоре..он пуст..оглядываюсь,время уже позднее, почти никого нет в раздевалке..аналогично прошлым рассказам открыла-закрыла дверцу несколько раз в надежде на чудесное появление вещей..что только за это время не пришло в голову: обокрали, провалились сквозь дно и т.п. на улице -10 и ехать в шортах и кедах было бы более чем безумно..и тут меня осеняет..медленно протягиваю руку к соседнему шкафчику,открываю..мои вещи висят в полном порядке. Я зыкрыла пустой соседний шкафчик)

Приветики,а я с мужем по телефону разговариваю и бегаю по дому пытаюсь найти телефон,хотя веду по нем беседу))))А еще как то раз целый день не могла найти пульт от телевизора,очень нервничала и ругалась,не понимая как можно в пяти комнатах потерять пульт,ведь он всегда на глазаз,к вечеру нашла в холодильнике

История не моя, рассказала подруга! )))) Это произошло примерно через полгода после рождения ее старшего сына. Ночью она как обычно проснулась под его плач, и на автопилоте пошла на кухню. Сделала смесь, сонная вернулась и стала кормить ребенка, при этом плачь не унимался. Она мгновенно пришла в себя и поняла, что кормит мужа! ))) Муж был очень удивлен! )))) На следующий день со слезами на глазах от смеха они не перебой рассказывали нам эту историю.

а моя мама вчера такое вычудила. Купила она муки, насыпала в маленькую баночку и положила в холодильник. Потом вспомнила, что хотела спечь блинчики.Открывает холодильник, достаёт баночку. — а она пустая:(( Оказывается, мама положила муку в крахмал :)))
Вот что делается с человеком, когда уже давно в отпуске не была

Девчонки ! Вы все еще молодые , вот в моем возрасте бывают более серьезные вещи . Ходили мы с приятельницей зимой в бассейн она меня учила плавать . Я старалась. но результаты были , конечно . средние. Но дело ни в этом . То ли я переутомилась , то ли очень переживала за детей . но в душевой , после бассейна у меня начались провалы в памяти.Сначала не знала последовательности одевания , потом у приятельницы стала спрашивать : как зовут моих сыновей, назвала имена невесток и спросила -А кто они мне?Приятельница напугалась. Память ко мне возвратилась только через 20 минут. я села и заплакала. Да — это диагноз. Но Вам мой совет ! Не тратьте нервы попусту, берегите себя и своих близк

В детстве у меня был набор из лего, были крупные детальки, которые продавались в пластмассовом синем ведерке объемом где-то 3-5 литров. Мне было лет 5, вдоволь наигравшись с конструктором, я решила их сложить обратно в ведерко, НО! оно пропало. В комнате я была одна, мама ко мне не заходила. Я встала с пола, осмотрелась вокруг, не нашла. Посмотрела под кровать, не нашла. Думаю, неужели в шкаф засунула, но когда и зачем, открыла шкаф, нету. Странно. Может пока я играла пришла бабайка и украла мое ведерко. Вышла из комнаты, зашла в зал, на балкон, в туалет, в ванную, нигде нету. После получаса поисков, полностью отчаявшись найти его, я решила обратиться за помощью к маме. Подхожу, спрашиваю: «Мам, я ведерко потеряла, помоги мне, пожалуйста, найти его». Наблюдаю за реакцией мамы, думая что начнет отчитывать меня за рассеянность, но видя ее глаза я понимаю, что-то не так. Мама переспрашивает:»Ведерко? Синее?», я:»Ну да, из-под лего которое». Ее ответ меня просто сразил наповал:»Так оно у тебя на голове!!», подняв руки я почувствовала у себя на голове нечто пластмассовое цилиндрообразной формы. Оказывается во время игры я надела его на голову и совсем про него забыла. До сих пор вспоминаем этот случай и смеемся до слез

Пошли как-то с друзьями в гости.Заходим в подъезд и видим старый лифт.Знаете, такой,где заходишь в лифт и закрываешь за собой двери,потом решетку внутри.Ну зашли,закрыли все,как положено.Нажимаем кнопку верхнего этажа(самую верхнюю,т.к. цифры стерты) и едем вверх.Лифт останавливается.Открываем решетки,потом двери и. у меня шок.Выход из лифта заложен кирпичной кладкой!Потрогали,переглянулись,решили,что какой-то чердак(правильно решили).Закрываем двери,решетки и нажимаем кнопку на этаж ниже.Лифт стоит.Нажимам другие кнопки-лифт ни с места.Нажимаем, в легкой панике, каждый по очереди-ничего.Начинаем нервно шутить про фильмы ужасов и продолжать тыкать кнопки-тишина. Уже в полной панике открываем опять решетки,двери,надеясь на чудо,но упираемся в мощную кирпичную кладку.присели.Закурили.Решили попытать счастья еще раз и если не поможет,то орать во весь голос,чтобы хоть кто-то спас.Закрываем двери,решетку,нажимаем кнопку и ..О ЧУДО!Лифт поехал!Как мы потом узнали,верхний этаж был занят какими-то коммунальными службами и попасть к ним можно только по лестнице,т.к. выходиз лифта на своем этаже они заложили кирпичем.А лифт не хотел ехать потому,что не плотно закрыли эту, блин, решетку внутри лифта

Источник

Анекдоты для тех, у кого плохое настроение. Свежая серия)))

Друзья, рада вас снова видеть у себя в «гостях»
Лето закончилось и на улице, почему-то резко похолодало (по-крайней мере, у нас так). Настроение минорная погода не улучшает и поэтому давайте его «поднимем» уже известным нам способом.
Думаю, что подборочка анекдотов нам не помешает)))
***..***..***..***..***

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Мама — дочери.
— Бери пример с меня! Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда об этом папа узнает.

Разговор двух подруг.
— Тань, давай сегодня не пойдем на шопинг.
— Чего вдруг?
— Мой муж очень сильно простудился.
— Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он мог заболеть.

Разговор двух соседей по даче:
— Миш, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
— А зачем? У меня там жена целый день.

После семейной ссоры:
— Ты бы могла передо мной извиниться!
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня ударила…

Диалог во время ссоры:
— Хочу, как раньше!
— Чтобы мы всегда были вместе?
— Нет! Чтобы я о тебе даже и знал!

Разговор соседей:
— Вы слышали, у Иванова несчастье?
— Нет! А что случилось?
— К нему ушла моя жена.

Жена – мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми… Вдруг батюшку прихватит.

Муж возвращается домой в четыре часа утра.
Жена с порога:
— Где ты был?
— В кинотеатре и я буду твёрдо держаться этой версии!

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет. Ну, не может от неё оторваться.
Сосед:
— Что продаёшь?
— Да, нет – жена права получила.

Когда жена ведёт машину и сворачивает не туда, даже навигатор смущённо говорит: «Ну, в принципе, можно и так. ».

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
— А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
— Ну как, пробовал кастрюлю на голову надевать?
— Ага, здорово! Спасибо за совет! Представляешь, жена в этой кастрюле ни фига не видит!

Одна подруга — другой:
— Интересно, о чём говорят мужчины, когда они остаются одни?
— О том же, о чём и женщины, когда они одни.
— Кошмар! Я всегда знала, что у них совести ни на грамм нет!

— Милая, я знаю, ведь ты всю жизнь ждала принца на белом коне.
— Да!
— Ну вот. Я уже пришёл!
— Круто! А где принц?

— Вась, прикинь, Леха снял джек-пот.
— Ну, и как его жена к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Вот это я понимаю — полоса везения!

Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №121090503000

Источник

У кого плохое настроение — прочтите) Смеялась до слёз )))

Эта история случилась с моим знакомым. Познакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе.

Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: «Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили». Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице.

Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут… Упс — стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: «Жена! Открывай, блин, это я тут стою!»

Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж — омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет:

— Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо…

Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец — это вам не шутки.

Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха.

Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно — дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает — какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят.

И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел… Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул — то ли от страха, то ли от удивления — и упал в обморок.

Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было…

Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Источник