Людям без чувства юмора надо давать инвалидность ( А. Райкин)
ПОСЛУШАЙТЕ, ШНЕЕРЗОН, КОГДА Я СМОТРЮ НА ВАС, МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША МАМА НЕ ХОТЕЛА, А ПАПА НЕ СТАРАЛСЯ.
-РОЗА МАРКОВНА, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК КРАСНУЮ ИКРУ ЗАЕДАЕТ ЧЕРНОЙ ИКРОЙ — ЧЕГО У НЕГО В ОРГАНИЗМЕ НЕ ХВАТАЕТ?
ШО Я ВАМ СКАЖУ, ФИМА:
ЛУЧШЕ ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА, ЧЕМ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА.
-БОЖЕ! КАК ЛЕТИТ ВРЕМЯ! РАНЬШЕ МОЯ ЦИЛЯ ПИСАЛА:
«ЛЮБЛЮ, ЖДУ, СКУЧАЮ»
-А ТЕПЕРЬ: «МОЛОКО, ХЛЕБ, МАСЛО».
КАК ГОВОРИТ ТЕТЯ ЦИЛЯ, ДЕПУТАТАМ НУЖНО ОСТАВИТЬ ТОЛЬКО ДВЕ ЛЬГОТЫ:
ПЕЕРХОДИТЬ УЛИЦУ НА КРАСНЫЙ СВЕТ И ЗАПЛЫВАТЬ ЗА БУЙКИ.
-АБРАМ, ТЫ УЖЕ НАКОПИЛ СТАРТОВЫЙ КАПИТАЛ?
-ОЙ-ВЭЙ, МОЙША. МНЕ УЖЕ 80! Я УЖЕ НАЧАЛ КОПИТЬ ФИНИШНЫЙ!
-АХ, СИМА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ЧУЖЕ РАЗБИТОГО СЕРДЦА?
-Я ДУМАЮ, ФИМА, ЧТО ТОЛЬКО СКЛЕЕННЫЕ ЛАСТЫ.
НОВОГОДНИЙ УТРЕННИК В ДЕТСКОМ САДУ.
ДЕД МОРОЗ ВРУЧАЕТ ПОДАРОК ОЧЕРЕДНОМУ РЕБЕНКУ:
-НУ, ЯША, ТАКИ ТЫ БЫЛ ХОРОШИМ МАЛЬЧИКОМ?
-ЧТО ЖЕ ЗДЕСЬ ОРИГИНАЛЬНОГО?
-В ОТЛИЧИЕ ОТ ДРУГИХ, Я НЕ БОЮСЬ ПОВТОРЯТЬСЯ.
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность » (А. Райкин)
-МОНЯ, ВЫ УГАДЫВАЕТЕ ВСЕ МОИ ЖЕЛАНИЯ. ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ.
-БОЖЕ Ж МОЙ, И КАК ЭТО У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ?
ЯША, Я ВОТ ЧТО ПОДУМАЛ:
ОТ НЕСОБЛЮДЕНИЯ ПРАВИЛ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ЛЮДИ НЕ ТОЛЬКО ПОГИБАЮТ, НО И РОЖДАЮТСЯ.
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ СТАРЫЕ ОДЕССИТКИ.
-САРА, ХОЧУ ТАКИ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ НОВОСТЬ:
-ШО, ОН ТАКИ УМЕР?
-НЕТ, ФИМА ЖИВОЙ. ЭТО ЦИЛЯ УМЕРЛА.
ОДЕССА, ЗВОНОК В ПОЛИЦИЮ.
-АЛЛО, ПОЛИЦИЯ, Я ЗДЕСЬ БАРАНА СБИЛ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?
ВЫБРОСИТЬ НА ОБОЧИНУ?
А ЧТО ДЕЛАТЬ С ВЕЛОСИПЕДОМ?
-САРА МОИСЕЕВНА, ВЫ ПОЧЕМУ НЕ КУПАЕТЕСЬ?
-СОФОЧКА, В МОЕМ ВОЗРАСТЕ? ДА ДЛЯ КОГО?
-ЯША, ВАША ТЕЩА УПАЛА В ТЕРРАРИУМ С КОБРАМИ.
-ВАШИ КОБРЫ — ВЫ И СПАСАЙТЕ!
-САРА, Я ТУТ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ ПОДУМАЛ.
-СЕМА, ДУМАТЬ НАДО ГОЛОВОЙ, А НЕ ГРЕШНЫМ ДЕЛОМ!
-БЕРТА СОЛОМОНОВНА, ЗАЧЕМ ВЫ ОТРАВИЛИ СОСЕДЕЙ?
-НУ, МНЕ ЖЕ В МАГАЗИНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАРАКАНОВ ЛУЧШЕ ТРАВИТЬ ВМЕСТЕ С СОСЕДЯМИ
-МАМА, Я ПОРЕЗАЛ ЯЙЦА!
-СЕМА. НЕ ВГОНЯЙ ТАКИ МАМУ В ГРОБ!
ТЫ В ВАННОЙ ИЛИ НА КУХНЕ?
ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА УМНЫХ ЛЮДЕЙ В ТОМ, ЧТО ОНИ ДУМАЮТ, ЧТО ДРУГИЕ ТОЖЕ ДУМАЮТ.
Источник
«Людям без чувства юмора надо давать инвалидность» ( А. Райкин) часть 3.
Пришла платежка от ЖЕКА-потрошителя
-НЕ СМЕЙ ВОЗРАЖАТЬ МНЕ!
-Я НЕ ВОЗРАЖАЮ, Я МОЛЧУ.
-ТОГДА УБЕРИ МНЕНИЕ СО СВОЕГО ЛИЦА!
ОДИН ЧЕЛОВЕК ПРИВЯЗАЛСЯ В ЛЮСТРЕ И УМЕР.
ПРИВЯЗАННОСТЬ — ЭТО СМЕРТЬ.
ЕСЛИ ЗАПИТЬ ШПРОТЫ МОЛОКОМ, ТО КЛУБНИКУ МОЖНО УЖЕ НЕ МЫТЬ
ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ, КОМУ ХОРОШО, И ТЕХ, КОМУ ОТ ЭТОГО ПЛОХО
-Я ОБОЖАЮ ПРИРОДУ.
-И ЭТО ПОСЛЕ ТОГО, ЧТО ОНА С ТОБОЙ СДЕЛАЛА?
УТРО ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ,
ТИШИНА ГРОБОВАЯ, НИ ЗВУКА.
ПО МОРДЕ БУДИЛЬНИЧЕЙ ВИЖУ:
ЗВОНИТЬ СОБИРАЕТСЯ, СУКА!
В ВОРОНЕЖЕ ОТКРЫЛСЯ КРЕМАТОРИЙ.
МИНИМАЛЬНЫЙ НАБОР УСЛУГ 32400.
ПРИ ПЕНСИИ 9400 МОЖНО ПРИДТИ СО СВОИМИ ДРОВАМИ?
-СВЕТЛАНА, ВЫХОДИТЕ ИЗ МАШИН, ВЫ НЕ СДАЛИ ЭКЗАМЕН.
-НО Я ЖЕ ЕЩЕ НЕ ТРОНУЛАСЬ!
-А ВЫ И НЕ ТРОНЕТЕСЬ С ЗАДНЕГО СИДЕНИЯ.
КАК ГОВОРИЛА БАБА ЛЮСЯ:
«КОГДА Я УМРУ — ВОЗЬМИТЕ ИЗ ГРОБА БУКЕТ И БРОСЬТЕ ЕГО В ТОЛПУ «ПОДРУГ.
ПУСТЬ ВИДЯТ, КУРВЫ, КТО СЛЕДУЮЩАЯ!
ЗА ТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ КУРИЛЬЩИКИ ПРИНОСЯТ В БЮДЖЕТ,
ОНИ ИМЕЮТ ПРАВО КУРИТЬ ВЕЗДЕ,
ДАЖЕ НА НЕФТЕБАЗЕ
ВОПРОСИК ТЕМ, КТО НЕ СПИТ:
КАК НАЗЫВАЕТСЯ САМЕЦ. КУКУШКИ?
А САМЕЦ ВОРОБЬЯ ИЛИ САМЕЦ ЛАСТОЧКИ?
-ЦИЛЯ, НА ТВОЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ИСААКА: ОН ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ.
-НЕТ, САРА, Я ЛУЧШЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА МОЙШУ: ОН ЗНАЕТ, ЧЕГО ХОЧУ Я!
ОДИН ПРИЯТЕЛЬ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК.
-НУ, ТАК ТЫ, ЭТО, — ЖЕНИСЬ!
-СОСЕДКА, Я ВЧЕРА ВИДЕЛА ВАШЕГО МУЖА НА ПЛЯЖЕ С МОЛОДУХОЙ!
-НУ И ЧТО? ЕМУ 40, А ВЫ ХОТЕЛИ БЫ ВИДЕТЬ ЕГО ТАМ НА ПЛЯЖЕ И С ВЕДЕРКОМ?
1 ЛИТР МОЛОКА СТОИТ КАК ЛИТР БЕНЗИНА.
ТАКИМ ОБРАЗОМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ЧЕЛОВЕК, ИМЕЮЩИЙ КОРОВУ, ПРИРАВНИВАЕТСЯ К НЕФТЯНОМУ МАГНАТУ.
ЕСЛИ КОТ ПРОСИТ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ, НО КОГДА ВЫ ОТКРЫЛИ — НЕ ВЫХОДИТ, ЗНАЧИТ, ОН ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ВЫШЛИ ВЫ.
ПРИХОДИТ МУЖИК В АПТЕКУ, СПРАШИВАЕТ В ОКОШКЕ:
-ДЕВУШКА, У ВАС ЕСТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН?
-НУ, РАЗВЕ ЧТО МЫ СО СВЕТЛАНОЙ ПЕТРОВНОЙ.
ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ИДЕТ ОДЕЯЛО.
У ПОПА БЫЛА СОБАКА.
ОНА ПЕРВАЯ УСПЕЛА.
СНАЧАЛА ИЩЕШЬ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, А ПОТОМ ДРУГУЮ РАБОТУ
-ЧТО ЭТО У ВАШЕГО СЫНА ЗА ПРИВЫЧКА — ДВЕРЬ НОГОЮ ОТКРЫВАТЬ?
-ОН ВООБЩЕ В ОМОНЕ СЛУЖИЛ. РАНЬШЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВОЙТИ, ВООБЩЕ ГРАНАТУ ЗАКИДЫВАЛ.
В ГРАФЕ «СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ» САРА АБРАМОВНА ОТКРОВЕННО НАПИСАЛА:
КАК ГОВОРИЛА ТЕТЯ СОНЯ:
» НЕ ПОРТИТЕ КОФЕ САХАРОМ, КОНЬЯК ОГУРЦОМ, А ЛЮБОВЬ ЖЕНИТЬБОЙ».
улыбнулись?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Обсуждают (14): Обсуждение
Комментарии (40)
Как говорила Раневская:
«Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги!»
Отличная подборка, спасибо!
Вам спасибо, что читаете
Насчет кошки, которая хочет, чтобы Вы открыли дверь и вышли, — буду знать, почему она при этом пристально смотрит на меня!
Это смешно, спасибо.
Благодарю, Оливия
А это в кабинете энергосбыта.
Про курильщиков. согласна и про природу
Источник
Афоризмы и размышления о юморе — 4
Юмор принимают за цинизм, те, у кого атрофировано это чувство.
Юмор, наносит больший урон самолюбию, чем оскорбления и ругань.
Чувство юмора позволяет, «отфутболивать» и не нужные проблемы.
Смеяться над умным, не зазорно, но если он обладает чувством юмора, берегись!
Что будет, если ложку юмора «растворить» в бочке злости? – Бочка злого юмора.
Давай останемся друзьями! – У тебя ко мне нет ни каких чувств? – Только, чувство юмора!
При отсутствии чувство юмора, советы бесполезны. Плачьте, господа, плачьте! Слёзы успокаивают!
У обладающего чувством юмора, серьёзности больше. Всё понимает лучше, пытается это обсмеять.
У «озабоченного» и старика, юмор, продукт «нижней головы».
Если ты не стал интересным собеседником или юмористом, в старости, ты ни кому не нужен.
Высший пилотаж юмориста, когда на его похоронах не плачут, а смеются.
Что такое «плоский» юмор? – Хорошо «отшлифованный».
Дурацкое положение, «капкан» для дурака и «экзамен» для юмориста.
Юмор дошел до абсурда, за кадром смеются даже когда не смешно.
Мат замешан как на злости, так и на юморе. Очень уж он универсален.
Хочешь быть сильной? — Подружись с юмора, «бери» у него уроки.
Косметика, не столько чувство юмора, сколько форма обмана.
Юмор — оружие массового «заражения», хорошим настроением.
Одни платят деньгами, другие юмором.
Хороший юмор способен «опустить» любого умника.
Обладающего чувством юмора не так-то просто обидеть, будьте осторожны, он может обидеть вас.
«Чешущимся кулакам», юмор предлог «применения».
Ботаник, человек лишенный чувства юмора.
Юмор, тоже валюта, конвертируемая на понимание и смех.
Что такое «совершенный ум»? – Ум, подкрепленный хитростью и чувством юмора.
Отсутствие юмора, тоже смешит.
Приколом можно развеселить только тех, кто не лишён чувства юмора.
Хочешь прикольнуться? – Отойди подальше от дурака!
Там где у оптимиста расположено чувство юмора, у пессимиста находятся обиды.
Чувства юмора, как и отпечатки пальцев строго индивидуально.
Чем вам юмор не силовой спорт? — Тоже же «прореживает» зубы.
Начальник, всегда оценит ваше чувство юмора, особенно, если вы смеетесь над его не удачными шутками.
Если вы не лишены чувства юмора, с циником вам не будет скучно.
Что может заменить чувство юмора? – Обиды!
Юмор, что «солнечный зайчик», одним поднимает настроение, других слепит.
Цинизм, ни, что иное, как холодный ум и юмор Реализма!
Если сатира не нашла в тебе недостатков, нарвешься на юмор.
Он лишен чувства юмора! – Я так и знал, достукался!
Ф.М.Достоевский ещё тот юморист, со своим Раскольниковым и его «топорным юмором»!
Кто несет чушь, не имея чувства юмора? – Философ.
Для туповатого, юмор бессмыслица.
Я говорил с Юмором, а она взяла и обиделась. Видно подумала, что я общаюсь с ней.
Он так острил, что постоянно обострял отношения.
Юморист, страшный человек, он не понимает, что обижает.
Чувство юмора, одна из защит организма.
Умного не обманешь, если он лишен чувства юмора.
Хотите, чтобы читали ваши банальности? – Перемешайте их с качественным юмором. Чушь не заметят, а хорошая шутка может оказаться к месту.
Чистую правду говорят лишенные чувства юмора.
Для юмориста, лучшая подруга хохотушка. Вечно молодая и веселая.
Посмешищем становятся обделенные чувством юмора.
Он не дурачок! – У него отлично развитое чувство юмора, поэтому постоянно смеется!
Когда у юмора портится настроение, он становится цинизмом.
Юмор не имеет границ! Даже на кладбище поставили при въезде знак, «одностороннее движение»!
Тупые мозги, с большим удовольствием «плющат» рожу юмористу.
Для тупых подколка, для тех кто поумнее ЮМОР! Так, что выбор за каждым! Согласно его умственному развитию!
Кто такие, серьёзные люди? — Те, кого Бог лишил чувства юмора!
Я не садист, но люблю наблюдать реакцию, на шутки тех, кто лишен чувства юмора.
Источник