У истории есть чувство юмора

12 историй, показывающих, что с чувством юмора жить намного веселее. И легче

Оптимист всегда имеет преимущество перед пессимистом, поскольку жить с чувством юмора намного интереснее и веселее. Ведь если посмеяться над какой-то ситуацией жизни, то перестаёшь воспринимать её как какую-то трагедию. А значит, и психических травм гораздо меньше. А это невероятно огромный плюс! Представьте себе, сколько психотравм набирает пессимист в течении жизни!

***
Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон на станции Новокузнецкая. На следующей станции народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно… Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню, стоящему рядом с ней:
— Мужчина! Не держите меня за грудь!
Парень:
— У вас её нет.
Девушка:
— Хам.
Парень:
— Фантазерка.
Народ в вагоне просто лежал… Позитив с утра был обеспечен.

***
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, — говорю, — печенья жалко?
— Нет, — отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

***
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти ульи трясти. Естественно, вылетели пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась. И не отстает. Он ее ногами лупит, отбивается как может, а она не отстает. Плюнул на все и выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит:
— А я все-таки один улей-то прихватил.
— Где?
— Да там на дороге бросил
Приходят на то место, а там… Будка, а к ней на цепи собака привязана.

***
Нанесла маску для волос. Когда смывала ее, заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло-русый цвет. Волосы высохли, и… я отчетливо увидела их новый окрас. Ярко-синий. Оказалось, папа решил подшутить над мамой, думая, что это ее тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В таком виде и пошла в школу. Классная руководительница вызвала родителей, дабы узнать, почему я так выгляжу. А отец накануне вечером сам случайно помыл волосы этой маской. Видели бы вы лицо классной руководительницы, когда мы с папой зашли в ее кабинет с синими волосами. Оба.

***
Работаю программистом по удаленке. Сижу я, значит, весь день за компьютером, работаю в трусах. Работаю, хожу курить, за кофе, обедать — все в трусах. Вечером закончил все дела, одел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.
Жена: «Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?»

***
Заходила вчера в магазин, покупала с подругами вино. Несмотря на то, что мне 27 лет, кассир попросила паспорт. Я улыбнулась и сказала, что это для меня комплимент. Она посмотрела на меня со вздохом и сказала: «Ну что вы. Я беру документы, только чтобы посмеяться над фотографиями».

***
Еду в метро. На станции в вагон заходит беременная девушка. Один из сидящих сразу уступил ей место. Она поблагодарила его, села и начала животик свой поглаживать. Когда объявили ее остановку, девушка ринулась к выходу, при этом из-под кофты у нее выпала подушка! Она в ужасе, что ее раскусили, пытается прорваться сквозь толпу людей. Парень, уступивший ей место, поднял подушку, протянул ей и с улыбкой сказал: «Девушка, у вас тут ребенок выпал…»

***
Работаю барменом. Как-то пришел сильно уставший домой, а девушка моя грозным голосом говорит: «Бармен, где мой капучино?!» Я пулей побежал на кухню делать ей капучино, а через секунду услышал ее громкий хохот.

***
Прихожу домой, захожу на кухню, а там такой бардак: все в муке, тесте, муж что-то готовит. Мое лицо было хуже, чем у злого цербера. Муж посмотрел на меня, взял муки со стола, кинул себе под ноги, как ниндзя бросают дым в фильмах, перекатился по полу и побежал.

***
Приехала сестра в гости. А у меня дома манекен стоит, шью мужскую одежду. И я со скуки частенько с ним разговариваю, как с парнем. Просыпаюсь утром и, как обычно, говорю ему: «Витя, сделай кофе», и делаю его себе сама. Пошла в ванную на пару минут, кофе оставила на столе. Возвращаюсь и говорю: «Спасибо, Витя». Сестра спрашивает: «А с кем ты тут разговариваешь?» Решила пошутить и сказала, что мой манекен — это робот. Собираюсь на работу и слышу с кухни: «Витя, кофе сделай. Витя, кофе! Эй, ты слышишь меня!»

***
Моя подруга не так давно устроилась работать в полицию. Когда ей вручили звезды, она так напилась, что уснула на полу в ванной. Отныне зову ее лежачим полицейским.

***
Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Источник

Как живут люди с чувством юмора: 12 забавных историй

Вас сложно застать врасплох? Любите подшутить над окружающими и умеете переводить проблемы в анекдот? Понимаете, когда шутят над вами, и никогда не обижаетесь? Значит, у вас есть чувство юмора! Как и у героев этих 12 историй. Прочтите, с какой легкостью и непринужденностью они избегают неловких моментов и выкручиваются из неприятных ситуаций.

testmind.ru

История 1.

Приятель работает в кафе. Однажды он наблюдал за залом и вдруг увидел, как у гостей по столику ползет таракан. Конечно, это неприемлемо для заведения такого класса. Друг не растерялся: подбежал к столику со словами «Жорик, дорогой, я думал, что потерял уже тебя!», взял его в руки и унес. За находчивость начальство отблагодарило его финансово, и гости долго смеялись.

История 2.

Сегодня по ошибке сказал продавщице в ларьке: «Окей, гугл, сигареты есть?» Но та не растерялась и ответила: «По вашему запросу ничего не найдено».

История 3.

Шел экзамен по анатомии. Пока я готовился, отвечала милая девушка: один из вопросов у нее был по стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие ее ответы) и напоследок спросил, сколько бывает смен зубов. Вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна – молочные на постоянные.

Девушка так замешкалась и говорит: «Две!» Преподаватель заинтересованно переспрашивает: «И какие же?» Она: «Ну молочные на постоянные, а постоянные – на золотые!» Весь зал расхохотался, помню, а ей поставили пять.

История 4.

Однажды ко мне в клубе подошел познакомиться парень, а я не любительница знакомиться в таких заведениях. Но он так настаивал, что я согласилась. Только представилась не своим именем. И тут спрашивает: «Дай свой номер, я тебя завтра наберу». Я, долго не думая, говорю номер нашей психушки. На этом и разошлись. Спустя 5 месяцев мы случайно встретились на улице, и он узнал меня. Долго смеялись. Через 3 месяца он мне сделал предложение. Уже год в браке. Никогда не думала, что именно так встречу свою любовь.

История 5.

Сегодня во время резкого торможения автобуса у женщины, которая вставала, чтобы выйти на остановке, из рук выпал ребенок прямо в руки сидящему мужику и не заплакал, а сказал «папа». Мужик не растерялся и в ответ ему: «Привет, сынок». Поржала вся маршрутка.

История 6.

Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся, и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина и начинают мне высказывать, что я их затопила. Ну, я проверила все, а когда ничего не обнаружила, послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое.

История 7.

Еду в маршрутке. Вижу, мужик сидит со сломанной кистью, улыбается. Заметил меня и «застрелил» своей загипсованной кистью со словами: «Пиу-пиу», потом еще сдул дымок со своего «пистолета». Я не растерялась, изобразила ранение в плечо. Так и играли в войнушку с мужиком до конца поездки, весело.

История 8.

У меня тонкое чувство юмора от папы. Мне было 10 лет: сижу, смотрю мультфильмы, а папа на кухне мясо рубит. Вдруг стук топора и дикий крик папы. Забегает в зал с выпученными глазами, руки в крови, а вместо пальца – кусок мяса. Он орет: «Помоги! Что делать?! Я палец отрубил – хватай нитки, пришивать будешь. Может, прирастет». Я подскакиваю и начинаю метаться по залу, с перепугу забыла, где нитки лежат. Нашла, подбегаю с трясущимися руками и нитками, а батя лыбится стоит. Я так по-тупому спрашиваю: «Что, не болит?» А он: «Да пошутил я, ты бы видела свое лицо. Но, – говорит, – ты молодец, не растерялась, в обморок не упала, можно тебя с собой в разведку брать». Постояли, поржали вдвоем, и он говорит: «Идем, я тебе руку мясом обмотаю, и мать шуганем?»

История 9.

Подруга вышла замуж благодаря чувству юмора. У нее маленькая грудь, поэтому она использует всяческие подкладки, пушапы. Были мы с ней на пляже. Она грациозно встряхнула плед, и в этот момент с нее слетел верх купальника вместе с псевдогрудью. Она выдала: «Офигеть ветер, лифчик аж с грудью унес». Парень рядом так ржал, что ему поплохело, пришлось помогать. Через неделю позвал ее замуж.

История 10.

Вечер, иду домой с работы. По дороге на остановку купила пиццу. Горячая, слюни текут. Захожу в автобус, стоим в пробке. Маршрутка уже пропахла пиццей, а всем охота поесть. И тут один парень говорит: «Девушка, вы или выходите, или мы вас загрызем». Ну, я не растерялась: открыла коробку и поделилась со всеми.

История 11.

Сегодня возвращаюсь домой. По дороге быстро идет мужик мне навстречу, кидает на землю сумки (были в руках), начинает махать руками, хвататься за голову, затем берет сумки и быстро идет дальше. Я, как человек с чувством юмора, на минутку встала и повторила все за ним. Он, все это увидев, так быстро побежал, чуть с ног не сбил!

История 12.

Ехала в электричке, передо мной сидел красивый парень. Переписывалась в этот момент с подругой, и она попросила сфоткать его. Ну, я «незаметно» навела на него телефон и сделала снимок, а потом поняла, что не выключила звук и вспышку. Парень начал громко смеяться, и я вместе с ним. Потом он посмотрел на меня и сказал: «Давай я посмотрю в камеру и улыбнусь, а ты сфоткаешь?» Я его сфотографировала, и мы еще долго с ним смеялись. До сих пор фото в телефоне хранится.

Источник

У истории есть чувство юмора

Два года назад родила мне жена дочку.

Событие радостное, суетное и нервное.

Основные нервы в этой истории мне сделали родственники (или я им).

Началось все с того, что мы отказались покупать «уголок» для конверта. Это такая штука, надевают ее на конверт и ее назначение — закрыть ребенку лицо. Я был тогда сильно занят, и в какой-то момент на очередной бубнеж по телефону со стороны тещи уточнил, что именно делает уголок. И почему он стоит 3,к тысячи? мне объяснили что защита от сглаза. Ржал и ехидничал, но теща не унималась, и заявила что уголок защищает от. комаров (Москва, август месяц, академический район).

Уголка у нас не было.

Очередным требованием стали. цветы. Которые надо было вручить роженице. Роженице пришлось срочно менять полис, но полис нового образца, и потому утро выписки я провел в страховой. Но в процессе уточнил, нахрена жене веник цветов? «так принято». Ну ок.

Цветов у нас не было.

Потом было еще веселее. Оказывается при выписке надо положить медсестре в карман денег. На мой вопрос «нафига», мне тоже объяснили что «так принято». Денег я давать отказался, так что меня обвинили в жлобстве, и вручили деньги с наказом отдать и медсестре.

Я решил обвинения в жлобстве заслужить.

Деньги за ребенка я сунул в карман жене. Считаю заслужила.

Следующим пунктом стал торжественный кортеж, с шариками. Уже на месте я поинтересовался, есть ли там оборудование для перевозки младенца? По логике родни «везти не далеко, везти надо на руках». Начался спор. Точнее не спор, а.

Кортежа у нас тоже не было, ребенок, жена и я поехали на специально оборудованной машине, там была хитрая люлька для самых маленьких.

Потом еще были требования по телефону (от тещи) остановить машину для перевозки и ехать всем вместе (вместо того чтобы ехать по полосе для общественного транспорта)

Большая часть родни, видимо с пониманием отнеслась к невменяемому папаше и большая часть кортежа благополучно уехала в другую, от дома, сторону.

Осталась только теща.

Она даже приехала в гости и села за праздничный стол. Досталось всем. Котам, которых надо срочно убрать, чтобы ребенка не удушили, засранной квартире (клининг до этого вымыл, вроде как даже потолок). И мне, особенно мне. Теща кулуарно попыталась объяснить жене что при выписке она (жена) плакала по той причине что муж ей не подарил цветы (оказывается). И стол у нас бедный (сотовая говядина, свежие овощи, пару видов сыра).

Нервы были не к черту, и принцип «незаслуженно обидели — прийти и заслужи» я чту свято.

Потому дальше в течении двух часов я тролил тещу тем что она села за наш стол, ела нашу еду, и не сказала за угощение спасибо. Почему она выросла такая не вежливая и кто ее воспитывал?

Тещи, в итоге у нас тоже потом дома не было. Никогда.

Источник

8 ироничных историй, доказывающих, что у смерти тоже есть чувство юмора

Самое плохое и хорошее качество в человеке, это то, что он смертен. Все герои историй, которые мы вам расскажем умерли странной и ироничной смертью. Одни буквально сами накликали себе смерть, другие погибли от собственной глупости, а третьи так и вообще прошли смертельные испытания, а умерли от глупой случайности. Предлагаем вам 8 ироничных историй, когда смерть решила пошутить над своими жертвами.

Не рой себе могилу

Ник Маркура, фермер из Югославии, почувствовав приближение смерти, решил сам выкопать себе могилу. Как после сообщили новости : «Когда внезапно начался сильный ливень, вода начала заполнять яму. Маркура попытался вычерпать воду ведром, но поскользнулся и утонул.»

Резкое повышение

Вице-президент США Олбен Баркли, 30 апреля в 1956 году, произносил речь на политической встрече в Университете Вашингтона и Ли. Он обратился к аудитории с такими словами: «Я предпочел бы быть слугой в доме Господнем, чем сидеть в рядах всемогущих». Сразу же после этого он упал и умер.»

И улыбайся, улыбайся, улыбайся..

Английский композитор и штаб-сержант Феликс Пауэлл в 1915 году написал музыку для марша: «Сложи все свои проблемы в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся». Эта песня поднимала моральный дух войск Первой Мировой войны и даже заняла первое место как самая оптимистичная. Ирония заключается в том, что Пауэлл в 1941 году покончил жизнь самоубийством.

Начало и конец жизни на страницах журнала

Фотография новорожденного Джорджа Стори с заголовком «Жизнь начинается» была опубликована в первом выпуске журнала Life. В течение долго времени журнал публиковал события происходящие в жизни Джорджа: две женитьбы, появление детей и уход на пенсию. Умер Джордж от остановки сердца. Под заголовком «Жизнь заканчивается» в последнем номере журнала вышла статья о Джордже Стори.

Как в кино

В известном фильме Хичкока «Психо», дублёром Джанет Ли была Мира Дэвис. Это её рука появилась в знаменитой сцене в ванной, когда главную героиню убивают. 3 июля 1988 года Мира была убита в своём доме. Её задушил 31-летний управляющий. Этот же герой и был изображен в фильме «Психо». Ничего не скажешь, смерть как в кино.

Смерть от 90 кг навоза

Смотритель одного из германских зоопарков Фридрих Ризфелд, лечил от запора слона Стефана. Он дал ему 22 дозы слабительного для животных, но результата не последовала, тогда он дал слону огромную порцию чернослива, инжира и ягод, затем сделал клизму с оливковым маслом. 90 кг экскрементов, с внезапной силой вышли из слона, убили Ризфилда. В полиции сообщили, что смотритель потерял сознание, ударившись о камень, а слон в это время продолжал освобождать кишечник.

На 14 метров длиннее

Швейцарского математика Иоганна Андервалда называли «следующим Эйнштейном», он был выдающимся учёным. В 1999 году он погиб совершив довольно глупую математическую ошибку: прыгнул с 76-метровой высоты, использую для этого 90-метровый трос. Умер сразу же от удара о землю.

Упал, поскользнулся — смерть

Профессиональный каскадёр Бобби Лич в 1911 году, находясь в бочке, совершил падение с Ниагарского водопада и при этом выжил. А через 15 лет поскользнулся на кожуре от апельсина и погиб от травм полученных при падении.

Источник