Мой плохой, чужой, родной, любимый человек. письмо любимому мужч
Задаю себе вопрос: «Зачем ты пишешь все это? Кому и Что ты хочешь доказать или показать?» Я не могу ответить и остановиться, не писать тоже не могу, так что отнесись ко всему этому, как к потоку сознания человека, который сам пока не понимает что делает.
Писать тебе письмо это так глупо, но в то же время так необходимо… Мне. Что бы успокоится раз и навсегда. Ведь ты не нашел в себе смелости встретиться и поговорить на прощание, а я нашла в себе гордость, что бы не позвонить и не назначить встречу…
Мне столько всего нужно тебе сказать, и может быть даже и хорошо, что это будет именно письмо, а не разговор, хотя бы, потому что ты не увидишь, как я плачу, и не почувствуешь, как бьется мое сердце в последний раз рядом с тобой,… хотя это только для меня важно. Ты не почувствуешь жалости, которую ты почему-то всегда путал с нежностью, а я недоумевала, почему мне всегда нужно плакать для того, что бы ты хоть ЧТО-ТО почувствовал ко мне.
Говорят, любовь возвышает человека, моя же любовь к тебе унизила меня. Я как будто забыла гордость, потеряла всякое самолюбие. Я смотрю на свое отражение в зеркале и чувствую, что совсем не уважаю ту женщину, что смотрит на меня оттуда, больше того я ненавижу ее за глупость и презираю за все поступки, которые она совершила за последние несколько месяцев, и в особенности за тот проезд через твой двор, это было проявление слабости. И понимая, что это Я, хочется исчезнуть с лица земли.
Оставаясь наедине с самой собой, я пытаюсь понять, где же она – моя первая ошибка в отношениях с тобой, и что я сделала не так, и боль врывается в голову.
Может я просто плохо ждала тебя, мало грустила, не писала длинных писем тебе в командировку…. Не правильно как-то ждала. Ах! Я совсем забыл – дело не во мне , дело в тебе. Это твоя проблема, что ты инвалид на чувства – не умеешь любить… Знаешь, а я ведь так хотела разделить с тобой все твои проблемы. Я понимала тебя.
Потом, когда боль отпустит, впереди у меня будет еще целая жизнь, что бы понять, почему у меня не получилось выиграть тебя у судьбы.
После стольких побед и триумфов полное, разгромное поражение. Я проиграла.
Развалины и пепелище, и лишь теплый ветерок воспоминаний, время от времени, приносит запахи и образы тех нескольких месяцев сомнительного счастья. И еще песни, наши песни, где у судьбы своя подмога, у тебя своя дорога, у меня своя тревога, у любви свои слова, иногда звучат где-то вдалеке, и я бегу подальше оттуда, чтобы никогда больше не слышать их и не вспоминать о тебе. А когда слышу «Empty spaces fill me up with holes….» все просто тихо валится из рук.
А знаешь, чего я хотела больше всего, когда мы были вместе?
Я хотела, что бы однажды ты сказал мне:
«Не уходи, в ночи погаснут листья кленов за окном.
Не уходи ни поздним вечером, ни самым ясным днем.
Не уходи, как дым тумана с погрустневших берегов… Не уходи. »
Ты никогда не говорил этих слов, слов из нашей песни. Ты никогда не скажешь их… Мне.
Знаешь? Я знаю, что ты знаешь. Если бы я только знала, что для того, что бы ты полюбил меня мне нужно непременно, завтра же, отправиться туда «не знаю куда» и принести оттуда то «не знаю что», я бы отправилась и принесла, любой ценой! Но все мои старания опять останутся незамеченными, и даже если я сделаю для тебя невозможное, ты воспримешь это как должное и….
Я понимаю, что за последние полторы сотни дней я настолько привыкла к постоянной гонки за «соответствием», что теперь просто не могу остановиться и стать той, кем я до встречи с тобой. Я научилась растворяться в тебе, форматировать себя и создаваться заново, что бы только подходить тебе. Но я так и не подошла тебе.
Просто ты был, как мне казалось, слишком для меня. Ты был удачный, свободный и стабильный. Тобой хотелось хвастать и гордиться. Хотелось кричать на каждом перекрестке: «Посмотрите, какой он у меня замечательный!» И каждый раз, открывая свое портмоне, видеть краешек твоей визитки и чуть заметно улыбаться ей… как тебе.
«Бред», — подумаешь ты.
«Любовь», — скажу я.
Но ведь было же тебе хорошо со мной?! Мало, но было. Наверное…
Я все время вспоминаю наш последний вечер-ночь. Тот вечер, когда мы сидели на кухне и ужинали чем-то непонятным, но очень вкусным, и были у нас такие маленькие соленые огурчики и томатный сок домашнего приготовления. Ты предложил тогда просто выпить водочки. Мы ели и выпивали, разговаривали, ну просто обо всем, а потом пошли спать… Тогда я была по-настоящему счастлива (один единственный раз за этот проклятый 2005). И мне хотелось, чтобы этот вечер-ночь повторялся тысячи и тысячи раз, и мне бы не надоело икогда-никогда.
А помнишь, как ты орал «Поздний вечер в Сорренто», сидя в машине с плеером в ушах? А «Утиную охоту» когда я была с ожогом на самом интересном месте, а ты с больным горлом? А котенка в машине помнишь? …………. Сейчас наверное еще припоминаешь – эпизоды. А мне так обидно, что я всего была всего лишь эпизодом в твоей жизни. Я привыкла к главным ролям ( и даже в жизни женатого Андрея у меня была роль, пусть второго плана, но роль и никакая другая ее сыграть не могла), а тут вдруг эпизод — массовка….. и в толпе твоих девиц моя фигура не выделяется…. А ведь я «необыкновенная» была… Помнишь? Когда-то…. Да что там не говори, след на воде оставить не возможно….
Помнишь разговоры до четырех утра?
Хотя это лишь для меня важно… И зачем тебе всё это помнить?
Мы вообще так много говорили обо всем и не о чем, о нас и о не нас. И, вспомни, как-то раз мы обсуждали тему встреч после расставания. И мы сказали друг другу, что не будем избегать встреч. Вот тогда, дорогой, я первый и единственный раз сказала тебе не правду. Я знала, что не смогу «как ни в чем не бывало» здороваться с тобой и улыбаться. Нет!
Так что, ты можешь спокойно посещать те места, где мы появлялись вместе и не бояться встретиться там меня. Увидеть тебя веселого и счастливого,… нет. для меня это невыносимо больно, прости… не то чтобы я не желаю тебе счастья, я желаю, вот только видеть его не хочу. Себе дороже.
А помнишь, ты обещал мне, что мы расстанемся (если расстанемся) по-человечески, а не так, как ты привык…?
Хотя ты все сказал в последнем письме, «прости за все!» — кажется, так оно заканчивалось, а остальное я прочитала между строк. Я все поняла. Одного понять никак не могу, зачем было писать «свяжусь с тобой, поговорим, придумаем что-нибудь», если ты не собирался этого делать… а я ждала твоего звонка, как впрочем, всегда.
Наверное, пару минут назад, когда ты обнаружил в своем ящики письмо от какой-то samarina_dj, ты подумал: «Ну что ей еще надо»!?
Серегин, мне больше ничего не надо!
В этом проклятом 2005, меня уже второй раз бросает любимый мужчина… трусливо, подленько так исчезает. Кидает. Но я не буду сейчас писать тебе о том, как чувствует себя девушка дважды за короткое время брошенная, я просто пожелаю тебе, как человек, который любит тебя и желает тебе всего самого хорошего, никогда не знать предательства, и еще такого чувства…. когда любовь переплетается с ненавистью, и ты не понимаешь чего ты хочешь — обнять и поцеловать или….
Сама себе сейчас удивляюсь. Невероятное облегчение испытала я, когда освободилась от вторников и четвергов, теперь что вторник, что пятница – все равно, но как только подумаю о том, что больше никогда не увижу тебя, и не будет больше наших вечеров… уж лучше зависеть от вторников только бы с тобой,… но это уже прошлое. И такая пропасть между нами, и с каждым днем ты все дальше от меня, и не дотянуться уже, не докричаться
Вот говорят все: « Бороться нужно за свое счастье, за любовь!» Но я сделала все что могла, и даже больше, для того, что бы ты меня заметил. Все беспонтово.
Нет, я ни о чем не жалею, это не в моих правилах. Я очень рада, что ты в моей жизни был, жаль, что так недолго… И как там в песне-то поется:
«Мы выбираем, нас выбирают.
Как это часто не совпадает…
Я за тобою следую тенью,
Я привыкаю к несовпаденью».
Вот и я пытаюсь теперь уже привыкнуть. Только вот тенью я следовать не буду. Это письмо – последнее мое слово в твоей жизни… ну если конечно не случится чудо 😉
Я больше не нарисуюсь ни в аське, ни на мыле, ни в мобиле, не во дворе на велосипеде «совершенно случайно»….
Вообще такая глупость была с моей стороны проехать твоим двором… Просто в тот момент ( ты же видел в каком состоянии я была тогда), расстройством больше, расстройством меньше все равно было. Тем более что я знала, что ты уже вернулся. Знала, а точнее чувствовала. И, в общем-то, совсем не нужно было мне убеждаться в этом, но что-то дернуло меня. Решила – проеду, посмотрю, увижу и все.
Все увидила. Все узнала.
Я столько всего в этой жизни узнаю. Жаль, что одного мне не узнать – как это быть любимой тобой.
Источник
ТЫ больше не любимый. Прощай!
Знаешь милый Вся проблема заключалась в том, что ты настолько низко ценил меня,что так и не смог оценить то, от чего отказался.Но, извини за откровенность, с кем бы ты ни был, Я ВСЕГДА БУДУ ЛУТШЕЙ!
А знаешь почему?
Потому что никто так к тебе не относился как Я.Никто так не ценил,не уважал Тебя.И твоих родителей. И,мне жаль тебя что ты не дооценил меня и мои чувства к тебе.А я просто устала чувствовать себя ничтожеством»Я устала себя чувствовать той кем я не являюсь на самом деле.Мне больно сейчас. Но я выдержу!И ты это знаешь.
Ты спрятал и душу и сердце глубоко в себя.. чтобы никто не видел тебя настоящего. А я знаю какой ты НАСТОЯЩИЙ!
ТЫ БЫЛ ИМ. И за это я тебя полюбила.Именно за это я ценила твою заботу ,твою нежность.И отдавала тебе столько же.
Знаешь.А ты можешь вообще не вспоминать что я есть и кто я такая..
Ты будешь просматривать мои фотографии и ты поймешь, что память не стираеться.Ведь от себя «настоящего»не убежишь.. как бы глубоко ты не прятался..
И Если ты вдруг увидел слёзы на моём лице не радуйся, думая, что они от страха потери тебя.
Возможно причина их появления в том что ты был другим.В том что ты так сильно и крепко обожал меня что я не могла надышаться тобой.Тянуло к тебе.А знаешь почему потому что ты тянулся ко мне.РАНЬШЕ!
И не было правых и виноватых.Были просто МЫ.Такие какие есть.Такие плохие или хорошие.Неважно.Были мы.Друг для друга наверно самые лутшие самые верные самые преданные самые веселые самые родные.Зачем?Скажи зачем,ты так со мной.
Ты ведь знаешь меня..Ты знаешь что я лутше буду дохнуть.Мучиться от чувств.Но я не смогу простить «не любовь ко мне».Не смогу простить,оскорбления.Эти мерзкие,совсем не нужные слова.Они поганят все.Понимаешь?
И я не умею скрывать боль.
Сегодня ты показал мне свою НЕ ЛЮБОВЬ.СЕГОДНЯ. ТЫ БЫЛ СЛИШКОМ ГРУБ СО МНОЙ,ЧТО БЫ ТЕБЯ ПОСЛЕ ЭТОГО МОЖНО БЫЛО СЧИТАТЬ РОДНЫМ.
Все это время ты был моим вдохновением, моим желанием, моим «всем»
У меня сердце, а не камень,понимаешь?
А разве ты можешь понять человека,который ценил тебя?!
Мне нужно уйти.Может после этого ты хоть чуточку начнешь ценить меня,и прекратишь звонить ЕЙ!Это невыносимо для меня.
Мы были вместе почти 10 месяцев,часто засыпали вместе.Просыпались вместе.Моё тело пахнет тобой.У нас с тобой уже один запах.КАК ЖЕ МЫ БЛИЗКИ!Ненавижу. ТЕБЯ!
Ненавижу за то что ты сам все испортил.Ты убил чувства во мне.Ты так груб со мной.Ты так небережен со мной,я не ощущаю себя ТВОЕЙ!Я не чувствую твою нежность как раньше.Не чувствую уважения.НЕ ЧУВСТВУЮ ЛЮБОВЬ.
От этого так больно.Но я сильная!Я очень сильная.И я обязательно,справлюсь.
Мы были всё время вместе, вдвоём.Нам не нужен был больше никто.А потом наступает день.И ты другой.Бывает что я не чувствую твоего тепла.А чувствую себя назойливым ребёнком.Но ведь я немогу сдерживать свои чувства»Я или люблю или нет!
Зачем ты сделал так что бы в НАШЕЙ ЖИЗНИ БЫЛ ТРЕТИЙ ЛИШНИЙ?!Зачем они нам.
А знаешь милый.Я отпускаю тебя.Я освобождаю им дорогу и облегчаю тебе путь.
Я НЕ ВЕРЮ В ДРУЖБУ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ.ТЕМ БОЛЕЕ,ЕСЛИ ВЫ СПАЛИ В ОДНОЙ КРОВАТИ.
Господи ПИШУ а мне так мерзко.До тошноты.
Мне нравилось твое внимание.Ты не был похож на других.Ты был таким вежливым,внимательным.А потом.Потом как то всё приелось.Я стала твоей.А ты моим.Только потом ты сказал ЧТО НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ НА МНЕ.
Ещё тогда после тех слов мне стоило уйти.Дать тебе пощечину и уйти навсегда!
Дать тебе эту гребанную свободу.Освободить дорогу той,которую ты возможно полюбишь,и захочешь чего то в будущем.
Поверь,я очень сильно сторалась.Я на многое закрывала глаза.Я наплевала на свой гонор,и просто ценила тебя.Но ты ,не захотел сберечь мои чувства. Ты не захотел.
ТЫ ПРЕДАТЕЛЬ.
Ты Жестокий.Грубый человек,который не бережет то счастье которое рядом с ним.
Ты причинил мне боль,что я уже не надеюсь что ты что то поймешь.!
Столько Гнева к тебе.Это искренние слова,искренней уже нельзя.Невозможно.Равнодушие ко всему,что окружает.
Ты опустошил меня.Думаешь мне больно?Нет,любимый мне уже не больно.Мне не бывает больно.Хуже некуда!
Я спокойна и равнодушна.
Она лутше?
Они?
И дело совсем не в том,что ты позвонил.ДЕЛО В ТОМ ЧТО ХОТЕЛ УСЛЫШТЬ ЕЁ ГОЛОС,ТЫ ЕЩЁ ЧТО_ТО ЧУВСТВУЕШЬ К НЕЙ..ЭТО НЕ ДЛЯ МЕНЯ И МОЕЙ ЛЮБВИ»
Я не могу броться за тебя.Я не воин.Я женщина.Только ты забыл об этом.
Видимо я просто не нужная и удобная.КАК ЖЕ РАНЬШЕ МНЕ БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ!ТЫ БЫЛ ЛУТШИМ. ПОТОМУ ЧТО ТЫ УВАЖАЛ МЕНЯ!И Я ЭТО ЧУВСТВОВАЛА.
Ты наверно и не заметишь моего отсутствия.Покрайней мере сейчас.
Время лечит»А кого-то колечит.
Знай время правит мной и моими чувствами.
Все мои сторания,и искренность ушли в никуда.Мне тяжело.Но ещё тяжелее остаться с тобой и чувствовать твое безразличие,и видеть твое желание быть с ней.
Я не стану тебя держать,тем более ты сам сказал,что сделаешь так как посчитаешь нужным.Так как захочешь.
Ты не посчитался с моим мнением.С моими чувствами.
Тебя волнуют только её чувства.Но не мои.
Тебя волнует то что ты её когда то давно обидел.
Но тебя не волнует что меня ты обидел в миллион раз сильнее.
Она Гордая ты сказал?
ПОВЕРЬ МИЛЫЙ ВО МНЕ ГОРДОСТИ БОЛЬШЕ В МИЛЛИОН РАЗ.
И я не собираюсь участвовать в сражении с кем то за тебя, .
Тебя интересует как у неё дела.Но не интересует как мои,ты ничего не замечаешь.Даже мою боль!
Люблю тебя.ЛЮБЛЮ!»Но забудь об этом.Это уже бесмысленное чувство для нас.
Я ВСЕ ЗНАЮ.!Я ЗНАЮ КАК БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. И ЧТО ТЫ ЕЙ ГОВОРИЛ.
Что говорила тебе она.
Волнуйся о ней.
И если бы я была тебе родной,как ты говоришь ты бы НИКОГДА НЕ ПОЗВОНИЛ ЕЙ.ТЫ БЫ НИКОГДА НЕ ПОЗДРАВИЛ ЕЁ.ТЫ БЫ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИЛ СКАЗАТЬ МНЕ СТОЛЬКО МЕРЗОСТИ,И ДОВЕСТИ МЕНЯ ДО ИСТЕРИКИ.
ВСЕ БЕСМЫСЛЕННО.
Я устала чувствовать себя ненужной.Не любимой.
Если твоя жизнь будет лутше без меня,то живи.С ней.С ними.С другими.Вообще без меня.Главное будь счастлив!
Потому,что я всегда старалась сделать так что бы ты был счастлив.
Единственное я знаю ,что счастливым могла сделать тебя только Я!
Я достойна любви.Я достойна всего самого лутшего.Я никому не сделала ничего плохого что бы мне сейчас было так мерзко.Эту боль причинил мне ты.
Знаешь,я устала ждать.Устала ждть тебя хорошего.Ты так редко бываешь добр и нежен ко мне.
И вообще мне нельзя плакать и переживать.Это очень вредно для моего здоровья.ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!У МЕНЯ!
Ты стал для меня лутшим,Ты мог бы ещё быть до конца дней.Наверно.Но. Ты несчастный человек.Ты не смог дать мне тепла и уважения,только потому что у тебя этого никогда не было!Искреннего тепла.
Во мне что-то умерло.
Вот чего ты добился.
Ты не сможешь стереть память обо мне.Не вырвешь.И не забудешь меня.Любимую ,хорошую.Добрую.Веселую.
Но я не стану тебе мешать,Я не хочу делать твою жизнь трудной.ОКАЗЫВАЕТЬСЯ ТЫ И НЕ ЛЮБИЛ МЕНЯ НИКОГДА!
Я не веню тебя не в чем.Иногда я сама виновата.А если не виновата то ты тоже не виноват.
Хотя бы потому что я сама позволяла с собой так паршиво обращаться.
Когда нужно было уйти-Я оставалась.
Я шла к тебе тогда когда не нужно было идти.Ты был дорогим мне человеком»
Но своим безразличием ты убил все чувства во мне.
И врятли кто то ещё будет писать тебе такие письма.Просто хочу что бы ты прочитал это письмо и помнил всю жизнь,как сильно я тебя ценила!И то время которое мы с тобой проводили было самым лутшим для меня.
Я умею быть верной и преданной.Только я не заметила что тебе это было нужно.
Запомни я не шутила когда сказала что не прощаю измен.В чем бы она не выражалась.В твоем случае она выразилась ТАК»
И есть только высший суд,но я его не боюсь.Потому что БОГ знает что я была преданна тебе.
А ты?
Я знаю ответ на этот вопрос.
Я научилась терпеть.Научилась закрывать на многое глаза.ТАК Я И ДЕЛАЛА.
На то что не любящий человек не стал бы закрывать глаза.И ничего не нужно говорить.Ненужно что то обьяснять.Мне и так все понятно.Не делай ещё больнее.
Мне просто хотелось доброты и нежности.И я как дура стояла с протянутой рукой.
Ты так часто обзывал меня.,Я плакала.Но ты сказал что женские слезы ничего не значат.
ТЫ ОЧЕНЬ ОШИБАЕШЬСЯ,ПОТОМУ ЧТО ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ ,ОНИ ОТ БОГА.И КОГДА НИБУДЬ ТЫ ЭТО ПОЙМЕШЬ.
Я просто хотела честности,но её так мало у тебя.
И знай они никогда тебя так не оценят как оценила тебя Я!.Они никогда не будут так ждать тебя,так обожать тебя.И Они никогда не будут ТАК ПРЕДАННЫ ТЕБЕ.
Душой и телом.
НИКОГДА»
И это ты тоже поймешь.Нет.Возможно не сейчас.Потом.
Это ты размениваешь себя,теряешь близких людей.Неужели ты думаешь,что после этого тебя примут обратно?
Мне жаль тебя что ты так и не понял как хорошо я к тебе относилась.
Как говориться тот кто любит никогда не уйдет.Тот кто любит никогда не даст уйти.
Они будут другими.
Возможно лутше или хуже.
Но Они будут всегда для тебя чужими,не такими как я!
Со мной ты мог ВСЕ.А с ними НЕТ.Да что я говорю ты и сам это знаешь.
Я не хочу и не стану в чем либо обвинять тебя,мне надоело тыкать тебя в одни и теже ошибки.И каждодневно надеяться на то что ты хоть что то исправишь и станешь с уважением относиться ко мне.
И это ты пытаешься любыми способами унизить меня,оскорбить.Показать какая я плохая.Безчувственная,какая я не красивая.Хотя видишь совсем обратное.Ты знаешь о том что Я НУЖНА ДРУГИМ.И ЧТО Я БУДУ НУЖНА ИМ.
И ты знал что кроме тебя мне никто не нужен.
Я не давала повода сомневаться во мне и в моих чувствах.
ПРЕКРАТИ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕСТОКИМ.ИНАЧЕ КОГДА НИБУДЬ ЭТО ЧУВСТВО СОЖРЕТ ТЕБЯ ИЗНУТРИ.
Почему ты позволил впустить в нашу жизнь чужих людей?Которые не имеют к нам никакого отношения.Неужели ты не видишь что они все портят.Они уже все испаганили.
И ты знать не хотел чего хотела Я.Ты не разу со мной не разговоривал по душам.Ты хоть раз узнавал чего хотела Я?
НЕТ ТЫ НЕ УЗНАВАЛ.
Я хочу что бы ты был счастлив.!Я очень этого хочу.
Мне так же необходимо счастье,мне нужна спокойная жизнь.И Я ЗНАЮ ЧТО ДОСТОЙНА ЭТОГО!
Если бы ты только знал сколько я всего хотела.Наверно не один человек не хотел от тебя столько сколько Я!
Жаль наверно лишь то что тебе не жаль меня терять.
Я многое себе запретила. Но и этого ты тоже не оценил.
Если бы ты только знал,как тяжело осозновать что с тобой я могла бы быть наверно всю жизнь.Могла бы родить тебе детей.Могла бы быть хорошей женой.Могла бы заботиться о тебе.Я столько всего могла бы.
А могу не рожать тебе ребенка.Могу не выходить за тебя за муж.Могу не заботиться.Я все могу. И к этому я привыкла. Сжигать,свои чувства.И забывать людей.НАВСЕГДА!
Я не просила даже безумной любви ко мне.Я просила и ждала всего навсего УВАЖЕНИЯ И НЕЖНОСТИ. И не чуть не больше.
Не знаю что ещё сказать.А нужно ли что-то говорить тому, кто всегда молчит о чувствах.?Получаеться их и не было у тебя?Или мне нужно было вытягивать из тебя их,приятные слова,?Бред.Глупости.
Если бы ты любил меня то ,не было бы этого письма.Не было бы моей боли.И мы были бы вместе.
Ты такой. И ты хочешь остаться таковым.Но почему тогда я должна была подстраиваться под тебя,почему не обходимо меняться только мне одной,?А вообще я не понимаю как можно проявлять такое неуважение ко мне?выгнал. послал. с собачонкой что ли общаешься?
И Ты был нужен мне целиком.Я не собираюсь отдавать частичку тебя кому то.И оставлять себе половинку тебя.Я не умею делить близкого человека с кем то.А если он это позволяет,значит никакой он и не близкий.ИЛИ ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ МОИМ ИЛИ НЕТ.
Знаю такой расклад тебя врятли устраивает,.ты просто не хочешь быть навсегда моим.
Когда месяцами стараешься,строишь,выкладываешь себя всю,а потом несколькими твоими словами, всего несколькими. всего одним набором номера.Все рушиться. Зачем? За что?
Мои слова смешны и никому не нужны.Я пишу тебе все это, хоть и знаю что ничего после этого не измениться.
Я не знаю,каким ты станешь,каким ты будешь мужем,каким отцом,.А зачем мне знать,если ты не хочешь всего этого от меня. Это смешно и глупо.
Что в твоем понятие Измена?!У нас разные понятия о измене.
Ты был моим.Ты был самым близким человеком в моей жизни.Я доверяла тебе все свои секреты.Только тебе.
Самое тяжелое,это прекратить чувствовать к тебе злобу.Так хочеться испытывать светлые.Чистые чувства.Как раньше.
Это письмо.Наверно глупое.Наверно,ненужное.
Я знаю.Ты знаешь.Мы оба знаем о том что ты ОБМАНЫВАЕШЬ МЕНЯ!
Но моя душа ,мои чувства.Они никогда не ошибаються.Они не могут ошибиться.
Я простила бы тебе ВСЕ.
Если бы ты меня просто любил.
Источник