Ты не отвечаешь за чувства других

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Ты не отвечаешь за чувства других

Важно помнить одну очень ценную вещь — вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас , вашего характера , обязанностей , внешнего вида и пр., но это ИХ ответственность что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться , меняя себя или свое поведение , чтобы им стало хорошо , легко , просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства , плохое настроение , переживания — он вами манипулирует.

Комментариев нет

Похожие цитаты

«Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на всё, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему…
… показать весь текст …

Нас женщин даже чёрту не понять!
Да, что там не понять! Он нас боится!
Он никогда не сможет угадать,
Что в женской голове всегда таится.

Мы плачем, когда всем, вокруг смешно,
Когда нам больно, будем улыбаться.
Для нас ничто не может быть грешно,
Когда мы будем за семью сражаться!

А за детей — мы превратимся в льва!
Всех загрызём и всех мы растерзаем.
Мы женщины — Китайская стена —
Вам нас не обойти, а мы достанем!
… показать весь текст …

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Источник

6.4 Ненасильственное Общение: Принятие ответственности за свои чувства (окончание)

На пути к эмоциональной свободе большинство из нас проходят через три стадии отношения к людям.

Стадия 1. На этой стадии, которую я называю эмоциональным рабством, мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы думаем, что должны постоянно делать усилия, чтобы все были счастливы. Если они не выглядят счастливыми, мы считаем, что ответственны за это и должны что-то с этим сделать. В результате самые близкие люди начинают казаться нам обузой.

Принятие ответственности за чувства других может разрушительным образом сказаться на близких отношениях. Я часто слышу разные варианты одного и того же сюжета: «Я просто-напросто боюсь заводить отношения с кем-либо. Каждый раз, когда я вижу, что моему партнеру плохо или что-нибудь нужно, мне становится очень тяжело. Мне кажется, что я в тюрьме, что я задыхаюсь — и я стараюсь прекратить эти отношения как можно скорее». Так часто говорят те, кто воспринимает любовь как необходимость отказаться от собственных потребностей, чтобы удовлетворить потребности любимого человека. В самом начале отношения обычно полны радости и сопереживания — каждый ощущает свою свободу. Отношения кружат голову, в них есть спонтанность и радость. Но со временем, по мере того как отношения становятся «серьезными», партнеры могут начать брать на себя ответственность за чувства друг друга.

Если бы я это осознавал, я мог бы описать ситуацию следующим образом: «Мне невыносимо терять в отношениях себя. Когда я вижу, что мой партнер несчастен, я теряю себя, поэтому мне необходимо немедленно освободиться от этой связи». Однако, если бы я не достиг такого уровня осознанности, я, вероятно, обвинил бы в ухудшении отношений своего партнера. И тогда мои слова звучали бы так: «Мой партнер слишком зависим, партнеру постоянно что-то нужно, и это портит наши отношения».

В этом случае хорошей реакцией со стороны партнера был бы отказ признавать, что его потребности неправильны или чрезмерны. Если считать обвинения справедливыми, станет только хуже. Со стороны моего партнера было бы правильно с пониманием ответить на мою боль от эмоционального рабства: «Ты в растерянности. Тебе тяжело проявлять заботу и любовь, не превращая их в обязательства и не взваливая на себя ответственность. Ты чувствуешь, что твоя свобода ограничена, потому что считаешь, то должен постоянно заботиться обо мне». Но если вместо сопереживающего ответа она сказала бы: «Значит, тебя тяготит то, что я слишком много требую?» — то, вероятно, мы оба запутаемся в сетях эмоционального рабства и нам будет гораздо труднее сохранить отношения.

Стадия 2. На этой стадии, стадии нетерпимости, мы осознаем, как дорого нам обходится принятие ответственности за чувства других и попытки удовлетворить их своими силами. Когда мы замечаем, сколько времени потратили впустую и как плохо прислушивались к зову сердца, нас охватывает злость. Я в шутку называю эту стадию «грубиянской», потому что мы становимся нетерпимы и часто в ответ на жалобы партнера выдаем заявления типа: «Это твои проблемы! Я не отвечаю за твои чувства!» Нам ясно даем понять, что мы не несем ответственности за чувства людей, но нам еще предстоит научиться реагировать на чужие потребности так, чтобы не попадать в эмоциональное рабство.

Во время выхода из стадии эмоционального рабства мы можем все еще переживать остатки страха и чувства вины относительно собственных потребностей. Поэтому неудивительно, что мы начинаем выражать наши потребности так, что для других это звучит проявлением грубости и упрямства. Например, на одном из моих семинаров во время перерыва ко мне подошла молодая женщина, чтобы поблагодарить — она вдруг поняла, что до сих пор пребывала в состоянии эмоционального рабства. Когда семинар возобновился, я предложил группе одно упражнение, и эта женщина внезапно твердо объявила: «Я лучше займусь чем-нибудь другим». И я понял, что она реализует свое новообретенное право высказывать свои потребности — даже если они противоречат потребностям окружающих. Чтобы поощрить ее намерение разобраться в своих желаниях, я спросил: «Вы предпочтете заняться чем-то другим, даже если это будет противоречить моим потребностям?» Она на мгновение задумалась, затем неуверенно произнесла: «Да. То есть, я хотела сказать, нет». Ее смущение ясно показывает, что на “грубиянской” стадии нам еще только предстоит понять, что ощущение эмоциональной свободы — нечто большее, чем простое утверждение собственных потребностей.

Я вспоминаю один случай, который произошел с моей дочерью Марлой, когда она как раз была на пути к эмоциональному освобождению. Она всегда была «идеальной девочкой», всегда готовой отказаться от своих потребностей, чтобы выполнить желания других. Когда я узнал, как часто она подавляла свои желания ради того, чтобы нравиться другим, я сказал ей, что буду очень рад, если она начнет чаще говорить, что нужно ей самой. Но едва мы подняли эту тему, Марла расплакалась. «Но, папа, я не хочу, чтобы во мне кто-то разочаровался!» — беспомощно протестовала она. Я постарался объяснить Марле, что ее честность может быть для людей более ценным, чем ее уступки, вызванные нежеланием их расстраивать. Я рассказал ей, каким образом можно сочувствовать людям, когда они расстроены и при этом не брать ответственность за их чувства.

Спустя какое-то время я увидел, что моя дочь в самом деле начала более открыто выражать свои потребности. Мне позвонил директор школы, встревоженный разговором, который произошел у него с Марлой. Марла пришла в школу в комбинезоне, директор сделал ей замечание — и был обескуражен полученным ответом. «Марла, — сказал он, — девушки не должны так одеваться». На что Марла ответила: «Отвалите!»

У меня был серьезный повод порадоваться: Марла перешла от эмоционального рабства к стадии нетерпимости! Она училась выражать свои потребности, рискуя вызвать неудовольствие других. Конечно, ей еще предстояло научиться выражать свои потребности так, чтобы не проявлять неуважения к окружающим, но я был уверен, что со временем у нее все получится.

Стадия 3. На третьей стадии, стадии эмоционального освобождения, мы отвечаем на потребности других по зову души, из сопереживания, а не из страха, стыда или чувства вины. Наши действия приносят удовлетворение нам и тем, на кого направлены наши усилия. Мы принимаем полную ответственность за свои намерения и действия — но не за чувства других. На данном этапе мы уже осознаём, что не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет. Эмоциональное освобождение подразумевает способность откровенно заявить о своих потребностях таким образом, чтобы было ясно, что потребности других для нас настолько же важны. Методика ННО была разработана как раз для того, чтобы помочь нам поддерживать отношения на этом уровне.

Третий компонент ННО — признание потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, у нас есть четыре способа отреагировать на него: 1) обвинить себя, 2) обвинить других, 3) ощутить наши собственные чувства и потребности, 4) ощутить чувства и потребности, которые скрываются за негативным высказыванием другого человека.

Осуждение, критика, диагнозы и толкования чужого поведения — все это формы искаженного выражения наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику они склонны направлять свою энергию на самозащиту или ответное нападение. Чем лучше мы можем устанавливать связь между нашими чувствами и нашими потребностями, тем легче будет другим ответить нам с сопереживанием.

Вести себя так в мире, где нас часто резко осуждают за раскрытие и высказывание наших потребностей, может быть очень страшно, особенно для женщин, которых в ходе социализации приучили игнорировать свои собственные потребности ради заботы о других.

На пути развития эмоциональной ответственности большинство из нас переживает три стадии: 1) эмоциональное рабство — когда мы уверены, что несем ответственность за чувства других; 2) стадия нетерпимости — когда мы отказываемся думать о чувствах и потребностях других; 3) «эмоциональное освобождение» — когда мы принимаем полную ответственность за свои чувства, но не за чувства других, осознавая при этом, что мы не можем удовлетворять свои потребности за чужой счет.
—————————————- ————-
Практическое задание к пятой главе я опубликую на этой неделе отдельным постом.
—————————————- ————-
Пост-анонс о нашей рубрике. Если у вас есть общие вопросы о методе ННО или вопросы, связанные с организацией процесса совместного чтения книги Розенберга, мы просим вас писать их в комментариях к посту-анонсу. В постах рубрики, подобных этому, мы будем разговаривать только по теме постов и заниматься тренировкой ННО. Благодарим за понимание!

Вы в любой момент можете включиться в работу группы, прочитав предыдущие посты о ННО и выполнив задания к ним. Тэг записей — нно-группа. После публикации постов я также постепенно включаю ссылки на них в общий список в посте-анонсе.
—————————————- ————-

Источник