Ты не чувствует со мной фраза

Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта

Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.

По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.

И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.

Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.

Хотя на самом деле он является этакой боевой версией эмоционального интеллекта, как если бы кто-то создал для него ментальное айкидо – сперва мы оттачиваем свое восприятие до такой степени, что начинаем непосредственно ощущать уровень эмоционального интеллекта наших собеседников, а после используем это ощущение для более полного и глубокого понимания их личности.

Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.

Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.

Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».

Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.

А может, вам просто хочется выговориться.

Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».

А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.

И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»

Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.

Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »

О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.

И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).

Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»

Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:

• «Мои сотрудники постоянно ворчат и жалуются, потому что никто из них не хочет работать по выходным».

«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»

• «Знаешь, я так стараюсь сбросить эти последние три килограмма, но у меня никак не получается это сделать».

«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»

Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»

И еще одна фраза, последняя…

Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»

Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?

И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?

Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.

На самом деле дело не во мне, а в тебе

Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.

Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.

Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.

Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.

Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.

Поддержка против переноса внимания

На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.

В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).

Давайте вернемся к приведенным выше примерам:

• «Я так тебя понимаю». Данная фраза пытается переключить наше внимание с попыток объяснить собеседнику свои чувства или проблемы на заявляемое им понимание того, что с нами происходит, даже если это совершенно не так (к тому же нам не стоит забывать о том, что, как говорится, чужая душа – потемки, и мы редко знаем по-настоящему, что чувствуют другие люди).
• «Может, тебе просто. » Эта фраза и вовсе стоит на первом месте в списке эгоистичных выражений, используемых людьми с эмоциональным интеллектом на уровне банановой кожуры. Она буквально пропитана самовлюбленностью, презрением и намеками на то, что ваша проблема на самом деле яйца выеденного не стоит, и ее можно решить в два счета, стоит вам воспользоваться предложенным вам легким и простым решением, которого вы, по всей видимости, почему-то не замечаете – не то, что ваш советчик!
• «Как твои дела, хорошо?» Ну, а эти слова и вовсе говорят о том, что нас даже не хотят выслушать. Мы еще ничего не успели сказать, а нам уже дали понять, что собеседника совершенно не интересуют наши проблемы и жизненные обстоятельства, и указали на то, что хотят от нас услышать. Еще раз – собеседник переключил тему разговора на себя еще до того, как мы успели что-то сказать.

Теперь вы понимаете

Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.

Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.

И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.

Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.

Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.

Новое видео:

Источник

9 фраз, которые означают, что вы ему действительно нравитесь

Женщины часто считают, что мужчинам сложно выразить свою любовь в словах. На самом деле это вовсе не так — просто зачастую девушки не замечают сигналов или интерпретируют их совершенно неверным образом.

Итак, есть несколько фраз, которые мужчины говорят, когда вы им действительно нравитесь.

1. «Я тебя заметил»

Если он говорит, что заметил, что вы делаете, как едите, что носите, с кем говорите, и еще множество всяких мелочей… Что ж, это значит, что вы ему действительно интересны. И не в том плане, что он хочет стать вашим лучшим другом, а в том, что он влюбился по уши.

2. «Позволь, я тебе помогу»

Мужчинам нравится чувствовать себя важными или необходимыми, и в особенности — для тех, в отношении кого они испытывают теплые чувства. Так что если мужчина постоянно «маячит» на периферии вашего зрения и регулярно предлагает свою помощь (любого рода), то, вполне возможно, это нечто намного большее, чем просто доброжелательность и альтруизм… В особенности если подобное отношение с его стороны проявляется только к вам.

Да, мужчины любят помогать тем, кто слабее их, но они не бегают вокруг да около, предлагая помощь всем женщинам подряд. Нет, они помогают лишь тем, в ком заинтересованы. И если он предлагает бескорыстную помощь и не делает даже намека о какой-то ответной услуге… это любовь.

3. «Мне это напомнило о тебе»

Когда вы очень нравитесь мужчине, он вряд ли будет с вами слишком откровенен — просто потому, что маска «брутального мачо» зачастую скрывает под собой нежную и ранимую натуру. Ему не хочется слишком открываться перед вами, чтобы вы вольно или невольно не ранили его чувства. Так что нет, он не скажет вам, что он вас любит и мечтает, чтобы вы были вместе. Во всяком случае, не сразу.

Вместо этого он будет ходить вокруг окольными путями, будет говорить, что все вокруг напоминает о вас, что видел вас недавно во сне… Словом, будет делать все, чтобы дать понять, что думает о вас, не говоря об этом прямо.

4. «Чем ты сейчас занимаешься? А вчера где была и что видела?»

Если он время от времени спрашивает в дружеском разговоре, где вы и как у вас дела, то шансы на то, что вы ему нравитесь, весьма велики! Если, конечно, он не делает это каждый день и по несколько раз в день — потому что это уже нездоровая склонность к тотальному контролю (а ведь вы еще не начали встречаться).

Но если он время от времени просто интересуется, как у вас дела, то вовсе не пытается контролировать или влезть в ваше личное пространство. Просто вы ему небезразличны, и зачастую ему это кажется вполне подходящим способом завязать с вами разговор.

5. «Ты выглядишь просто замечательно»

Ну тут и вовсе не нужно искать скрытое значение, потому что его попросту нет. Вы ему нравитесь, и он открыто об этом говорит. Он в восторге от того, как вы выглядите здесь и сейчас, и делает вам искренний комплимент — так его и воспринимайте.

Да, он, скорее всего, не будет говорить вам об этом каждый день — просто потому, что не хочет, чтобы это выглядело дежурным комплиментом. Но каждый раз, когда он об этом говорит, вы можете быть уверены — он говорит правду.

6. «Я всегда буду рядом, если что-то понадобится»

Да, эта фраза и ей подобные считаются избитыми клише, но, как правило, говорящие их мужчины не считают так и действительно имеют в виду то, что говорят. Когда вы действительно нравитесь мужчине, и он пытается вас по-своему добиваться, он непременно будет говорить эту фразу. Или что-то вроде нее: «Ты всегда можешь поговорить со мной о чем угодно», «Мои уши в твоем полном распоряжении», «Ты можешь поделиться со мной своими проблемами», «Нужна помощь — ты только скажи» и так далее.

Если он говорит вам все это, то он определенно хочет быть частью вашей жизни!

7. «Я очень расстроен/обеспокоен»

Из-за «традиционного» мужского воспитания мужчины редко позволяют своим проблемам, стрессу или сомнению проявляться вовне. Их с детства учат, что мужчина должен быть сильным, он не должен плакать или жаловаться. Поэтому они почти всегда пытаются надеть на себя маску, делая вид, что у них все хорошо.

Так что если уж он готов добровольно раскрыть перед вами свои эмоции, значит, он по-настоящему вам доверяет. Он очарован настолько, что показывает вам всего себя — со всеми уязвимостями и неуверенностью.

8. «Я тут говорил с мамой, и она…»

Парни не любят говорить с посторонними людьми о своей семье, и уж точно не о родителях — если только не доверяют вам настолько, что готовы предстать перед настоящими, открытыми и уязвимыми.

И если он не только сказал вам о том, что «он говорил со своей мамой», но и рассказал, о чем они с ней говорили, то это означает, что вы для него многое значите.

9. Он дал вам прозвище

Если у него есть для вас совершенно особое имя, то это четкий признак того, что он решил — для него вы та самая.

Если он называет вас (и только вас) не иначе как «ласточкой» или «лисичкой», то он более чем серьезен, и настроен на серьезные отношения… А уж получится у него или нет, решать вам!

Новое видео:

Источник