Как деструктивный мужчина разрушает женщину2
2)Оскорбляет, называет неприятными прозвищами, говорит гадости либо что-то делает, что ее унижает. Он делает то, что ей не нравится и тем самым ее обижает и оскорбляет. А если она возмущается, то мужчина выгораживает себя, обвиняя ее, что она слишком остро все воспринимает или она без чувства юмора, или чрезмерно чувствительная, истеричка и т. д. Мужчины так делают, потому что переносят свой опыт общения с мужчинами на женщин, не умеют быть дипломатами. Им кажется, что обязательно надо остаться невиноватыми.
Женщине никогда не нужно терпеть оскорбления мужчины. Как определить, что мужчина вас оскорбил? Очень просто. Если вы оскорбились, значит вас оскорбили. Если вы обиделись, значит вас обидели. Никаких оправданий здесь быть не может. Чувства не обманывают.
3) Мужчина в своих неудачах обвиняет женщину. Сливает свой негатив на женщину. Не может нижестоящий в иерархии, то есть тот, кто у тебя под защитой, быть виноватым. Дети ни в чем не виноваты, за них отвечают родители, это ответственность родителей. Жена не может быть виноватой, это ответственность мужа. Родитель становится на сторону своего ребенка. Если его наказывать, то ничего кроме неполноценности и страха дети от этого не получат. Точно так же и женщина. Мужчина берет ее замуж, это и есть тотальная мужская ответственность за нее. Она не перед кем не отвечает, потому что она замужем. За все отвечает ее муж. И нормальный муж всегда становится на ее сторону, как и на сторону своих детей. Даже если она абсолютно не права. Женщина отвечает только за верность своему мужу.
Мужчина спрашивает:»А что делать, если жена не хочет в доме убирать, как мне ее привести в чувство? «То есть ты создал такую атмосферу, что ей противно даже убирать. Она в аду каком-то живет уже. Разберись в чем дело. Может ты ей цветы дарил в позапрошлом веке.
Если кого хочешь поставить под ответ, то пойди к сильному, старшему, к тренеру, к боксеру, поставь их всех под ответ. Неее. Под ответ кого поставим? Жену. Детей. «Ты мне всю жизнь испортила! «,»Ты мне мешаешь писать книги, заставляя работать»,»Ты мне мешаешь любить других женщин! «(примеры из жизни). Это говорит только о слабости мужчины.
Когда мужчина сливает свой негатив на женщину, обвиняет ее в своих неудачах, то он перекладывает на нее свою ответственность. То есть он уже не лидер. Не защитник. Скорее всего уже и не добытчик. При таком раскладе он уже не сможет выполнять свои роли и будет очень сильно страдать. Если конечно там есть еще что-то мужское.
4)Мужчина ждет от женщины покорности, послушания. Это мужчина, склонный к психическому насилию. При этом он уверен, что он — уникальная личность. Скорее всего женщина вышла за него очень-очень быстро. Она не смотрела, не анализировала, поддалась бомбардировке любовью с его стороны. И остается с ним, потому что верит, что он изменится. Такой мужчина хочет, чтобы женщина была рабыней, при этом добровольно получала от этого удовольствие, счастье. Сам он жаждет быть хозяином, повелителем , и стремится наказывать за несогласие с его мнением и поведением (обычно недостойным), чтоб почувствовать вкус власти. «Как же тебя наказать? Будешь спать на балконе, на коврике! » Больной человек! Есть пословица, что разрушать нормальные отношения -это грех, а оставаться в ненормальных -это двойной грех.
Источник
Как стать легкой в общении? Поссорилась с парнем, он сказал, что я порчу ему настроение
Здравствуйте, спасибо, что откликнулись!
Вся проблема еще осложняется тем, что я достаточно депрессивный человек, и мне явно надо сдерживаться перед другими людьми. Очень жаль, что такие вещи мы понимаем достаточно поздно, когда сидим у разбитого корыта и думаем, как склеить.
Утка в мазуте, Вы находились в стрессовом состоянии из-за переезда. В таком состоянии невозможно быть «легкой в общении», так как человек находится в постоянном напряжении и нервная система реагирует на малейший стимул — человек становится повышенно возбудимым и раздражительным, усталым и нервным. Так что Ваше поведение в ситуации стресса было естественным и закономерным.
Сейчас Вы нашли способ помириться с молодым чепловеком. Что заставляет Вас сомневаться в себе, что у Вас недостаточно навыков общения и гибкости, чтобы вывести отношения на прежний уровень? Ведь Вы уже достигали этого уровня и значит это Вам явно по силам.
Вся проблема еще осложняется тем, что я достаточно депрессивный человек, и мне явно надо сдерживаться перед другими людьми.
Я понимаю, что надо писать по одному-два очень легких, оптимистических и коротких сообщения раз в два-три дня, но боюсь, на это уйдет целая вечность. И я не очень знаю, на какую тему.
Я знаю этого человека очень давно, и боюсь, что не интересна ему как человек.
До этого случая у нас бывали и серьезные провалы и радости, но мы всегда мирились.
Я очень боюсь чего-то нового. Просто панически. У меня бывали нервные срывы, когда я приехала в этот город впервые, мне страшно жить одной и страшно быть так далеко от семьи.
Это выливается в невеселые мысли и депрессивное состояние. Ощущение собственной ничтожности и ненужности.
А сдерживаться надо потому, что если уж честно говорить, никто депрессивных и грустных людей не любит. Мы всем нужны веселыми или в приподнятом настроении. Никому мы печальными не нужны. Семья исключением не является, просто у них повышенный уровень терпимости.
Я понимаю, что надо писать по одному-два очень легких, оптимистических и коротких сообщения раз в два-три дня, но боюсь, на это уйдет целая вечность. И я не очень знаю, на какую тему.
Я знаю этого человека очень давно, и боюсь, что не интересна ему как человек.
Потому, что мы очень сильно поссорились. Меня заблокировали везде, а о наших отношениях он говорит в прошедшем времени, говорит, что без меня его настроение улучшилось. Мне же нужно показать, что, на самом деле, я не такая, и этот период пройдет.
Не получится сказать все словами. Меня проигнорируют.
Надо быть хитрее.
Потому, что мы очень сильно поссорились. Меня заблокировали везде, а о наших отношениях он говорит в прошедшем времени, говорит, что без меня его настроение улучшилось. Мне же нужно показать, что, на самом деле, я не такая, и этот период пройдет.
Думаю, что на первых порах общения людям не нужна глубина и сложность. Им нужна легкость и хорошее настроение. Да, это манипулятивность.
Человек не начинает сразу открываться, верно?
Когда мы перейдем к более близким отношениям, снова, я буду открывать не только веселые моменты из жизни.
Думаю, это вообще единственный верный путь сейчас.
Мы не говорим про близкие отношения сиюминутно. Мы говорим про налаживание отношений, а это очень важно делать пошагово и постепенно, налаживая контакт медленно.
Утка в мазуте, если Вы так уверены в выбранной Вами тактике и составили себе план действий, верите, что он приведет Вас к нужному результату, то какая именно помощь от психолога Вам нужна? Какая помощь от психолога Вам нужна, чтобы следовать своему плану и надеть маску, прикидываться, что Вам всегда весело и бодро, и писать какие-то незначащие оптимистичные слова 2-3 раза в неделю? Ведь это не требует от Вас никаких изменений — чтобы притворяться, нет нужды меняться внутренне.
никто депрессивных и грустных людей не любит. Мы всем нужны веселыми или в приподнятом настроении. Никому мы печальными не нужны.
Источник
«порчу мужу настроение»
тем, что расстраиваюсь из-за «несуществующих, выдуманных мной» проблем.
он по-детски считает, что его мнение — единственно возможное и правильное и, раз он не видит оснований для чего-то, то так и есть. а мое восприятие — исключительно искаженное и больное, ведь оно не совпадает с его.
вчера я была на взводе, что няня, которая казалась надежной и идеальной, проявила по отношению ко мне агрессию, исподтишка: под вечер она просто села и перестала заниматься детьми и очень разобиделась на замечание, чтобы она их забрала, они мне работать мешают.
я уже намылилась выходить на работу, кучу времени потратила на подготовку. для меня это символ тех свобод, которыми так славно пользуется муж, пока я эти годы «домохозяйствовала». я была ОЧЕНЬ расстроена и не готова снова выбирать из 30 1 человека, подсказывать, брать на себя младшую с ее усиливающимся беспокойством при виде чужого в доме, видеть, что тебе не верят, пытаются в принципиальных вопросах сделать по-своему (например, не берите в первые дни младшую на руки — она будет плакать и плохо спать, она привыкает ПОСТЕПЕННО).
проблема как проблема. не собиралась я ее ни на ком вымещать. просто разозлена и в страхе за будущее, в обидах за «жертвы», принесенные в те дни, когда няня «работала» (4).
но мужу это мое состояние так мешало (и типично мешает), что он блин «вызвал огонь на себя». сначала отмахивался «ерунда это все» и «не порть себе и другим настроение», «ты всех сама отталкиваешь». меня это злит, я начинаю ДОКАЗЫВАТЬ, что имею основания и что он на моем месте… кстати, ты, дорогой, тоже родитель, а почему ты никогда не бываешь на моем месте? почему у тебя нет обязанности после работы бегом бежать домой, все свое свободное время заниматься дет. вопросами, хоть что-нибудь решать, кроме как «ходить на работу». почему только моя жизнь за****на — без денег, отдыха, выходных, все решения (насчет лечения, занятий и проч.) принимаю сама и еще слышу попреки, что слишком много читаю на эту тему и разговариваю.
вначале расстроена была из-за няни и страхов, что так и не найду человека, который станет дома надежным тылом. чтобы можно было выходить на работу без опасений, что через месяц придется увольняться. не мужу же, его вообще ничто не касается, это ты хранительница очага.
а в итоге — выяснение отношений с мужем, я ору, он обижается, валит все на мою дурную голову и во всем выгораживает себя и за компанию того человека, с кем у меня конфликт! а в конце концов — через час-два разборок, когда я не мытьем, так катанием до него довожу мысль, что я ИМЕЮ ПРАВО — он начинает во всем со мной соглашаться и говорит, что и раньше ни в чем меня не обвинял, я его просто не слушала. спрашивается — с чем он воевал вначале. с моим «дурным характером»? запрещал мне расстраиваться?
сам он такого характера, что когда его другие хоть г поливают, он молчит. может, поэтому для него мое недовольство другими, сам недовольный вид выглядит столь чудовищно неприемлемым, «невоспитанным».
… пытаюсь разобраться. с няней я могла быть в чем-то неправа, может, нужно было еще неделю побыть у нее на подхвате. но из-за инцидента начинаю сомневаться в ее надежности: что это за методы проявлять недовольство, считать работодателя обязанным во всем, благодарным, что такая звезда (руководитель отдела в министерстве в прошлом) снизошла и разгребла все наши чудовищные завалы в шкафах и вообще ведет себя образцово-показательно, попрекать «низкой з/п» (20000 руб) и тем, что пошла к нам из жалости к нам — и это на 4-й день работы. с детьми и хозяйством она действительно очень методична (а я расп****й), но… она расплакалась, когда я попросила ее забрать детей (за что вы меня попрекаете, обижаете? может, мне лучше уйти? — ее любимый аргумент). потом расплакалась, вспоминая обстоятельства, которые заставили ее стать няней. уже не раз за время общения с ней у меня возникали комплексы, что мы недостаточно хороши, что те обстоятельства, в которых я живу уже 4-й год — для чужой женщины, всего 9 часов в день и за зарплату — неприемлемы! зачем пошла тогда к нам. она всячески подчеркивала свою избирательность, что к кому попало не пойдет… (муж, когда слышит такие мои размышления, говорит, что я накручиваю, и что все на самом деле не так. я для меня так. вот сейчас написала — и стало блин все ясно. а он ВСЕГДА говорит, что я неправа и криво вижу. )
и что делать с мужем… я не могу не расстраиваться. или расстраиваться «не так сильно». а его реакция просто добивает. меня достали попреки в дурном характере и его поведение, когда его маман меня отчитывает (она живет в др. городе). предатель какой-то. что я могу сделать в таких случаях для себя? куда-нибудь от всех удалиться, пока не приму столь болезненное решение (как с няней)? амортизировать попреки, когда в дело воспитания внуков вступает маман? я взрывчатая, но я не чудовище.
Дополнение автора от 11.08.12 15:23:04
я сначала всей душой согласилась со словами Натальи, про очень хорошие качества она говорит, про это сейчас все пишут. в стиле «достигни просветления — и никакие конфликты, наезды и недостатки близких» не омрачат твое существование.
а потом применила к ситуации — и думаю, что не очень-то они клеятся на человека, который мечтает с головой уйти в научную работу, приходить по вечерам на все готовое и не париться.
т.е. слова всем подходят, можно на перекрестке их раздавать, СОВЕТОВАТЬ. а что конкретно делать с насевшими на голову домашними, кроме как бежать в работу? спросить специалиста. научиться жить.
а за детей я отвечаю. причем единолично. за все. и во многом не свободна и вынуждена чуть что отказываться от СВОИХ дел. причем за такое свое отношение уже получала от специалистов отповеди, что не желаю нести ответственности за детей. пипец. сколько людей, столько и мнений. зачем спрашивала-то.
Дополнение автора от 11.08.12 15:41:49
пока что я вижу, что хотят изменить меня, сделать удобной. кормят чувством вины и попреками. еще подобные советы создают ощущение, что все имеют право на недостатки — а я нет, я обязана чего-то там. ага.
мне проще понять, что возмущение чужими недостатками ничего не даст. лучше потратить эту энергию на поиск решений.
ок, для начала спокойно принимаю, что муж не союзник в вопросах моей эмансипации, домашних забот, расстройств. что няня создает в доме очень сильное напряжение, все контролирует, перфекционист, гоняет меня, сама перенапрягается и ждет за это сверхкомпенсации.
знаете — менять их совсем не хочется. хочется выбросить. с няней это пройдет, только я останусь без СВОЕЙ жизни. на некоторое время. а ведь у очередной няни будут очередные недостатки, которые мне «нельзя изменить».
интересно, будет конкретный совет, как быть с такими обидчивыми звездами? ведь я именно звезду своим детям все три года искала. как не испортить мужу настроение?
или только опять туманные императивы «это вы должны измениться. никто не должен. а вы попались. под руководством специалиста вы перестанете расстраиваться из-за такой ерунды, как чужие недостатки, и избавитесь от такого кошмара, как ваши собственные».
Источник
Муж портит настроение.
Ну вот выше она приводит пример его преданности и самоотверженности. Может, и впрямь стОит.
Но как по мне, так подвиг сколько раз выпадает в жизни совершить? И за это терпеть постоянные такие вот .
Мне тема вообще-то знакома, и что я скажу: устаешь от такого. Надо иметь неистощимый запас внутренний силы и жизнерадостности и/или быть абсолютно глухим эмоционально, чтобы такое не пробивало.
Можно топ назвать «у меня портится настроение на резкие высказывания мужа»
правильно про мужа написали, его незнакомая обстановка напрягает. но это не повод портить другим настроение.
если вы уже говорили, обсуждали это, но ничего не изменилось, значит — изменить свое отношение (пофигизм), второй вариант — часто напряжение мужчины перед гостями, поездками отлично снимает быстрый секс, еще вариант, когда он чем-нибудь воодушевлен, придумал, организовал — пару раз вылить на него ушат воды (обратная связь), может поймет. а так, в этот период все обиды от недостатка внимания к мужчине.
понимаете. тут важна не просто практика поступков, а то, с какой эмоцией эти поступки совершаются. Вы выходите из машины и продолжаете свой путь сами, у вас испорчено настроение и уже нет желания веселиться так, как хотелось, а он с комфортом приезжает туда же, пользуется по максимуму всеми вашими плодами и не грузится, потому что свой негатив уже слил. на вас, и теперь он ваш, а не его. Не надо никакой жертвенности. Раз везёт, пусть везёт до конца обоих, хоть упейся желчью (это я про него 
). Не надо выходить из машины. За время пути с ним не разговаривать, игнорировать вообще, словно его нет, но время посвятить внутреннему успокоению и настрою на праздник, чтобы было понятно, для кого и для чего вы старались (не для него же!). В уме как мантру: собака лает — караван идёт .
Про ремонт и ситуации схожие по смыслу знакомо. Он ждёт похвалы, признания его стараний, талантов и умений. Вместо этого. Вам сложно его хвалить, признавать какие-то таланты за ним. Вас он не особо ценит, как я понимаю. И вам сложно его ценить. Это замкнутый круг. И он будет только ухудшаться со временем. Взаимная критика, взаимное недовольство на практически постоянной основе, даже по мелочам. Смотрите сами. В идеале, такие отношения надо рвать, когда они уже себя обозначили в этом ключе. Не заметить их уже не возможно. Идёт сознательное либо их принятие, либо их отвержение и разрыв. Если принятие, то да, постоянные военные действия. И даже не с целью — кто кого. А просто глухая оборона друг от друга. А она ведёт к всё бОльшему отчуждению друг от друга. Эмоциональная привязанность остаётся, а душевная разваливается. Но эмоции могут держать посильнее души, увы.
Прочла и подумала, что про нас с мужем написано. Поведение его такое же, только меня оно не раздражает. Вернее, нападки в мою сторону я не допускаю (меня не критикует никогда), а вот нытье на тему — зачем, не хочу, не пойду и т.п. — постоянно.
Я реагирую либо с юмором, мол, великий нехочуха, либо абстрагируюсь, либо переключаю его на другую тему. Я уже знаю, какие моменты могут вызывать негатив и как их надо промоутить .
Но у меня вообще просто золотой характер Думаю, мало кто мужа бы моего мог вынести с его закидонами, а я легко )).
характер не появился из неоткуда, мужчина с ним родился, и раньше автора это не очень напрягало.
мужчина перестанет себя так вести, если автор изменится сама. какой смысл ворчать, если реакция 0.
вот придет детский кризис 3 лет, и их разборки им покажутся шоколадками. все ссоры будут из-за бебика.
У меня в принципе довольно высокая самооценка, если не сказать завышенная . И критику я не люблю. То есть прямо так и говорю с разной степенью негатива )):
— меня критиковать нельзя,
— да как ты смеешь меня критиковать.
— запомни раз и навсегда, если ты хочешь со мной жить дальше, я — твоя жена, мы семья и команда. В семье друг друга поддерживают, а не критикуют и портят настроение.
— сливать негатив в семье нельзя, если у тебя дурное настроение, иди и поругайся с кем-нибудь на улице, а жена и ребенок — лица неприкосновенные.
— да какого черта, ты опять. ))
— и тд и тп.
Достаточно сначала выступить раз 10-15 жестко, чтобы хорошо запомнил, а потом напоминать о запрете на критику нужно будет изредка, не чаще раза в год, а то и реже. Для профилактики так сказать ))
А по делу. Давайте так: почему он это делает и отчего — гадать нету смысла.
Во-первых, «чужая душа потемки», а телепатов среди нас нету, как бы не казалось обратное .
Во-вторых, даже если спросить его самого (ну вдруг) и он захочет ответить честно и без истерик (ну допустим) — то скорее всего он сам не знает или не признает перед собой.
В-третьих — по большому счету Вам не надо знать, почему он так делает — а Вам надо, чтобы он того не делал или по крайней мере чтобы это не доставало ВАС до такой степени. Ведь в принципе он мужик, как сами пишете, неплохой, в общем заботится и в общем способен оценить то, на что только что негативил.
Вот от этого и пляшите. То есть его нытье и наезды просто не принимайте на свой счет. «От слова совсем». Осознайте раз и навсегда, что это ЕГО проблема — ну вот такой вот он. И пропускайте все это мимо ушей. ЕСЛИ сами все организовали. Кстати, если «он хочет, чтобы все в семье все делали вместе» — то почему праздники (которые ему нравятся впоследствии) организовываете ВЫ? Ото ж то.
Потому если ВЫ считаете нужным сделать что-то, и он критикует — просто пропустите мимо ушей. Кивайте — и делайте свое. Ну или наоборот типа извиняйтесь: мол, дорогой, я хотела как лучше, очень жаль, что ТЫ видишь это как сплошную неудачу (именно с ТЫ — мол, это твоя проблема, а не моя). И когда потом он будет доволен — то воздержаться от слов «а я тебе говорила!» — а просто сказать «спасибо я рад, что тебе понравилось, мне тоже было классно и весело». А если и потом будет недоволен — ну то сказать: извини, хотела как лучше. В другой раз такого делать не буду.
Про ремесло. тут такое. Он уже понял, что это нечто достойное уважения и. денег. Потому оговорить — что вот это время я работаю, так что всякие водички-сидички решайте сами. А вот доделаю — все вместе посмотрим кино (или там ребенка уложишь — и устроим себе небошьшой эротический экзерсис) ну или еще что-то в этом роде.
Источник