Твои эмоции никому не нужны

Твои эмоции никому не нужны

Ощущение того, что ты никому не нужна, возникает еще в детстве, когда родителям не до тебя, у них свои проблемы, работа, личная жизнь. Ты вроде бы есть, но тебя не замечают. Не с кем разделить свою детскую радость, или спросить совета. И получить действительно совет и понимание, а не очередной подзатыльник и равнодушное: «Уйди, не мешай». Мы приносим из детства во взрослую жизнь чувство ненужности и одиночества. И когда тебя в 18 лет бросает парень, то ощущаешь себя самой некрасивой и отвратительной, с которой не хотят быть вместе. А когда в 35 лет от тебя уходит муж, то всё просто рушится: «Никому не нужна…»

Все люди одинаковые. Мы все хотим быть нужными, важными, востребованными. Быть кому-то нужным — самое приятное ощущение, которое рождает в душе радость, гордость, нежность, и еще множество таких же позитивных эмоций. Но что же делать, когда словно весь мир сговорился против тебя, и ты ощущаешь себя такой ненужной?

Предложение и требование

Потребность любить и быть любимым одинаково сильна, и невозможно выбрать что-нибудь одно. В детстве мы об этом не думаем, мы и так всех любим по определению. А вот любовь к себе ребенок зачастую требует. Капризничает, психует, топает, совершает какие-то немыслимые поступки. И все это для того, чтобы мы, взрослые, обратили на него внимание. Привязанность ребенка безусловна, просто ты даешь ему внимание, обозначаешь его важность в твоей жизни, и ты становишься для него центром вселенной, самым главным человеком на земле. Получается, что всё просто? Достаточно предложить человеку свое внимание, и он ответит тебе тем же?

Королевство кривых зеркал

К сожалению, мир взрослых дядей и тетей сформирован из детей, которым в свое время родители смогли или не смогли привить ощущение «нужности» в этом мире. Теперь малейшее пренебрежение твоими чувствами поднимает на поверхность детскую боль: «Ты меня не любишь!» Неуверенность в том, что ты нужен окружающим людям, порождает заниженную самооценку, неспособность развивать свои таланты, угрюмый характер, и даже агрессивность. И тут получается замкнутый круг! Ты не развиваешься, потому что уверена, что это никому не нужно, а не нужна, потому что замкнута на себе и своих проблемах, и не идешь навстречу людям.

На самом деле невозможно заставить другого человека полюбить тебя, не получится стать нужным для него насильно. Капризничать как в детстве и ногами топать? Нет, боюсь, этот фокус не пройдет. Окружающий мир — это чужие тебе люди, каждый занят самим собой. И не факт, что если ты кому-то протянешь руку и откроешь сердце, он распахнет тебе свое навстречу. Может быть, он точно так же уверен, что никому не нужен, или ты идешь ему навстречу не по той дороге. А ты всегда отвечаешь взаимностью на попытки понравиться тебе? Могу поспорить, большинство таких попыток окружающих ты даже не замечаешь. Что даем, то и получаем? Иногда нам только кажется, что мы даем то, что нужно человеку, а на самом деле только тешим собственный эгоизм.

Шаг вперед

Представь, что приходит кто-то к тебе и говорит: «Я хочу быть тебе нужным». У всех будет одинаковая реакция на такое заявление: «Так сделай что-нибудь для меня, чтобы стать мне нужным!» Наверное, выход у нас один: начать работу над собой и над своим отношением к людям. Хочешь стать нужным человеку? Сделай ему что-то приятное. Пусть это будет всего лишь комплимент и улыбка. Людям нравится, когда их одобряют. Хочешь стать незаменимой? Делай маленькие «приятности» человеку, которых в обыденной жизни никто для него не сделает: приготовь утренний кофе, сделай вечером массаж стоп, позаботься о наличии теплого шарфа или о билете на любимый концерт. Хочешь, чтобы поинтересовались твоим богатым внутренним миром? А ты уже поинтересовалась внутренним миром другого? Интересуйся людьми больше, чем они тобой. Пусть это будет твой бескорыстный вклад в собственную будущую «нужность».

Глухо, как в танке

А знаешь, чего нужно опасаться? Навязывать свою заботу и внимание тому, кому они действительно не нужны. Если человек тобой пренебрегает, если ни один твой жест внимания не был удостоен взаимности, нужно ли тратить время и силы на преодоление равнодушия? Самый лучший выход — уйти. Не в прямом смысле, можно просто перестать вкладывать душу в бесполезные отношения, и направить свое внимание на что-нибудь другое. Не всегда можно получить то, что отдаешь.

Можно дать тысячу советов, и сто раз быть открытой, мудрой и любящей, но когда тебя обидели глубоко и больно, в душе прочно поселяется: «Никому не нужна».

Недавно прочитала незамысловатую историю про девушку, которая плакала на скамейке от того, что ее бросил парень. Когда маленький мальчик у нее спросил, почему она так горько плачет, она ответила: «Я никому не нужна». Мальчик с недоумением посмотрел на нее: «Совсем никому? Тетя, а ты точно у всех спросила?»
Жизнь еще не закончена. Мы, действительно, еще не у всех спросили…

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник

Когда женщина никому не нужна, её жизнь в опасности: как не подхватить вирус ненужности и стать счастливой

Если ты никому не нужна – это повод проверить себя на один коварный вирус: диагностика и лечение волшебным словом.

С радостью бы вакцинировала всех женщин от самой опасной болезни – ненужности самой себе.

Катастрофически разрушающая болезнь, которая несёт увядание повсюду.

Симптомы данной болезни изначально настолько размазаны, что даже могут зашифровываться под великое счастье и даже любовь.

-Я ради них всё делаю, они без меня бы не справились, вон как улыбаются и могут отдыхать, пока я вкалываю. Значит, всё в порядке, я нужна, я любима, я молодец.

-Я тащу на себе мужчину всю нашу жизнь: поддерживаю, оберегаю, помогаю денежками, если надо, вытираю сопли, кормлю и пою. Кто б он был без меня? Я очень нужная, я молодец.

-Я не отдыхала триста лет, у меня нет отпуска, потому что я главный бухгалтер фирмы «Хитрый деректор и Ко», я незаменимый и очень нужных сотрудник, я состоялась, как профи, я молодец.

Я знаю, что им нужно, и я им это даю. Знаю я это потому, что мне самой это очень нужно. Но себя я отложу на потом, а пока обслужу нужности других людей.

Много всяких разных присказок сопровождают болезнь ненужности. Она протекает будто бы даже бессимптомно, а затем ударяет одним махом – или дети улетают из гнезда и машут ручкой, или закрывается фирма, или уходит мужчина, или ещё чего приключается.

Садится женщина на пенёк своей жизни, ибо о цветах рядом и речи не идёт, оглядывается вокруг и заливается горькими слезами. Куда ей бежать? К кому обратиться? Почему вдруг рядом никого не осталось?

Я никому не нужна!

С этой фразы начинается тяжелейшая стадия болезни Ненужность.

Женщина даже в толк взять не может, что она самостоятельно подцепила хворь.

-Я сломала палец.

— Почему? Ты ж не об воздух его сломала? Очевидно, что это результат какого-то действия.

Так и с Ненужностью.

Чтобы стать никому не нужной, нужно постараться к этому прийти.

Вдумайся в фразу: постараться к этому прийти…

То есть, собственными стараниями и упорным трудом быть кому-то нужной, ты и попадаешь прямиков в ненужность.

Ты как бы есть, ты молодец, но нужна ли ты кому-то без своих стараний, прыжков и ужимок, суеты, заботы, помощи и поддержки? Ты сама по себе нужна, как личность?

Ненужность – серьезная болезнь. Она исходит из детства, где нам забыли сделать прививку от страха, разрушительных убеждений и мыслей, что нас невозможно любить за просто так.

Нам страшно оставаться одним, не встретить любовь, мы якобы не достойны лучшего и большего, нам страшно иметь время на себя, страшно заниматься любимыми делами по вечерам, нам стыдно предаться ничегонеделанию, нам неловко высказать то, что не нравится, нам стыдно уйти из отношений и т.д.

Именно поэтому мы цепляемся за всё, что имеем, да вкалываем там ударным темпом — вдруг все поймут и осознают наконец-то, что мы нужные и нам тоже что-то нужно?!

Излечиться от ненужности возможно. И это даже проще простого, если действовать и вкалывать над этой целью.

Тебе необходимо стать нужной самой себе. Ибо нужность самой себе – это как мёд для пчёл – люди сами прилетят на твою нужность, они научатся ценить тебя, твои границы, твои чувства и желания. Ибо человек, который нужен сам себе, — он себя любит, бережет, ценит. Соответственно, таким человеком невозможно пользоваться, манипулировать и уничтожать морально.

Да, принимая лекарство и становясь нужной самой себе, будь готова, что многие люди отлетят в сторону. Их сдует ветром, ибо теперь ты здоровая и с тобой не интересно получать свои дели, выгоду и энергией подпитываться.

Вспомни, как мы относимся к вещам, которые очень нужны и важны, которые трудно достать и они дорогие? Мы их бережем, мы с них пылинки сдуваем, а если они начинают барахлить, мы скорее уделяем им внимание, переживанием и тащим в ремонт.

Вещи, которые нам удобны и считаются само собой разумеющимися, мы просто используем. Нет у нас к ним великой любви и уважения. Хотя… если они ломаются, нам немножечко грустновато, но не смертельно.

В доме можно поменять всё за три секунды. Но невозможно выстроить сам дом в это же время.

В твоем личном внутреннем доме случился переполох – им стали пользоваться все, кому не лень, а тебе кажется, что это гостеприимство и выражение любви, уважения и нужности. Топчутся люди в нем, гремят, орут, хлопают дверьми, ломают что-то и не чинят. А ты стоишь, ты же дом.

Но если в этом доме не будет хозяйки, которой он действительно нужен, важен и ценен, то дом этот рано или поздно — развальня на палочке. Без хозяйки, без ее заботы о доме, без ее теплоты и уюта он быстро становится ненужным. Точнее, она настолько разбросана на опеку за гостями в доме, что не успевает ничего: и шторы уже не те, и карниз набок, полы проломились, лестница рухнула, цветы засохли…

Зачем туда ходить, если внутри всё развалилось? Люди-пользователи такой дом стараются покинуть, прибиться к другому дому, где получше и покомфортнее. А если остаются, то ведут себя наглым образом и ничего не ценят.

И вот когда хозяйка делает прививку от Ненужности, возвращается в свой храм и принимает единственно правильное решение – взяться за дом основательно и не впускать туда тех, кто не бережет и не ценит имущество, атмосферу и комфорт – тогда он тут же приобретает статус нужного, потому что становится важным, ценным, уникальным и качественным, манящим и загадочным – теперь там появляются люди, которых она тщательно отобрала, которые берегут стены, выполняют элементарные правила уважения, приличия и этикета, которым важно, чтобы этот дом продолжал быть цветущим и прекрасным.

В этом доме есть место для тихих вечером наедине с собой, есть место для себя, есть правила и границы, есть уважение других, есть прочные стены и фундамент, чистые окна, которые не загрязнены розовыми снежинками и требухой, что это красиво и очень нужно кому-то. В этом доме хорошо, ибо он нужен главному человеку — его владелице. А уж проблем в общении с интересными людьми у таких хозяек проблем не возникнет, это уж поверьте на слово.

Помни: ты нужна сама себе. А этой самой себе нужна любовь, понимание, общение, личное пространство, время, забота, ласка, тепло, поддержка, уют, отдых, улыбка, здоровье и вера. Проверяй себя на предмет нужности себе — как только почувствуешь, что ты у себя на последнем месте, срочно принимай лекарства — займись собой, отойди от дел, возьми отпуск, обозначь желания и не прячь эмоции. В своем доме ты смело можешь позволить себе пожить просто так, ничего не заслуживая трудом и откладыванием себя на через пять лет.

Не превращай свой храм в тюрьму, куда тебя посадили и не выпускают подышать. Не впускай в свои просторы вируса Ненужности. Будь счастлив и здорова.

Обнимаю, Просто Лю. Человек, который дарит каждой по шикарному букету для украшения внутреннего храма!

Источник

Не позволяйте никому обесценивать Ваши чувства и эмоции

Ноябрьская хандра подкрадывается незаметно: проблемы, от которых ты отмахивался все лето, настигают и делают внутри тебя большой «бум!» В такие моменты главное не закапываться глубже в свою апатию, а нужные люди помогут и «притянутся» в жизнь сами

Ты в праве чувствовать то, что ты чувствуешь и не стыдиться ни одного из этих проявлений. «Дети в Африке голодают, а ты тут из-за своей фигни куксишься который день».

И почему-то после этих слов жальче детей в Африке не становится, а вот себя – потеряной и пустой – снова становится нестерпимо жалко.

От очередного непонимания. И глупо бежать от себя, от своих проявлений слабости, от жалости к себе. Наверное, нужно просто позволить этому быть, прожить это, прочувствовать, может быть, даже застрять в этом. Потому что, когда месяц за месяцем ты на показ «играешь мышцами» в тот момент, когда маленькая девочка внутри горько плачет, эти копящиеся пороховые запасы заглушенных обид в один прекрасный день сделают внутри тебя большой «бум!», и ты потом еще долго и мучительно будешь себя по осколочкам собирать.

Отшкребать себя по утрам от кровати, формировать из себя более-менее удобоваримую для окружающих кучу, пытаться найти в жизни новые желания и смыслы. Большой «бум!» был быстрым, но от его последствий ты будешь отходить еще долго.

Нужно остерегаться людей, обесценивающих твои эмоции и чувства. Они – не ты, они не примерили на себя твою шкуру, даже на одну пятнадцатую не попытались понять каково тебе. Откуда им знать? Но вот это «ла ладно, все это – не причины для грусти!», «да расслабься, жизнь прекрасна», «соберись!» хочется засунуть им в одно место. Никому не нужны ваши оценки – масштаб бедствия я способна оценить сама.

Единственное, что мне нужно – просто сказать, «я рядом не смотря ни на что».

В сложные моменты в жизнь сами притягиваются нужные правильные люди. От одного звонка или сообщения которых становится как-то легче что ли, просто потому что знаешь, что есть в этом мире те, которым на тебя не наплевать. А те, которые делали вид, что не наплевать – всегда лишь делали вид, и сами собой направятся на второй план. У них ведь есть дела поважнее. Проявление внимания и заботы ведь как и искренность – не разыграть. Здесь уж или это есть, или этого нет. Многим ты нужен только тогда, когда у тебя все хорошо – на унылые лица «друзьям» смотреть нет желания. И жилетками быть тоже никому лишний раз не хочется.

Только к черту тогда такая «дружба», когда ты нужен кому-то только когда всем хорошо, а поддерживать тебя нет ни желания, ни возможности. Ага, ты ведь так часто об этом просишь. Об этом вообще нужно просить?

Мы глухи и слепы. Мы пытаемся навязать свое мнение, даже когда нас не спрашивают. Мы закапываем человека еще глубже своими выводами и рассуждениями, тогда как единственное, что от нас требуется – просто молча подставить свое плечо. Оставьте советы до момента, когда дыры в душе затянутся и зарастут цветами. Тогда мы вместе обсудим прошлое, настоящее, будущее, пофилософствуем и раздадим советов. Ну а пока, посмотрите вокруг. Быть может, кто-то нуждается в Вашей помощи. Именно в Вашей, потому что именно она важна как никогда ранее.

Источник