Трудность выражения своих эмоций

7 признаков, что ты не справляешься со своими эмоциями

Подавление эмоций и их обесценивание — настоящий акт вандализма по отношению к твоей эмоциональной стабильности. Мы все не раз проделывали это с собой. Может быть, ты пережил болезненное расставание и, вместо того чтобы позволить себе прочувствовать и проработать свои эмоции, просто блокировал все чувства, продолжая жить, как будто этого никогда не было. Быть может, в какой-то момент ты настолько привык к этому, что отсутствие эмоций стало твоим обыденным состоянием.

В общем, вот несколько признаков, которые говорят о том, что ты не умеешь справляться со своими эмоциями: подавляешь их, стыдишься или попросту не знаешь, что с ними делать.

1. Ты кажешься безэмоциональным

Ты тот человек, который постоянно ходит, что говорится, с каменным лицом. По тебе невозможно понять, тревожит тебя что-то, расстроен ты или рад. Ты кажешься равнодушным на похоронах, при эмоциональном рассказе твоих друзей, в момент расставания с любимым человеком. Для тех, кто тебя окружает, ты, вероятно, будешь описан как кто-то, кто вовсе не испытывает никаких эмоций. Хотя понятия «безэмоциональный человек» не существует. Даже психопаты испытывают какие-то эмоции, просто сопереживать они, как правило, не умеют.

2. У тебя много иррациональных тревог

Ты можешь ошибочно полагать, что, если будешь сдерживать свои чувства, они просто изживут себя. Однако невыпущенные эмоции остаются внутри тебя и могут прорваться наружу тогда, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. Возможно, ты осознаешь это, и именно поэтому у тебя так много иррациональных тревог. По сути, иррациональные тревоги — это своего рода подсказка, в какие ситуации тебе не стоит попадать, чтобы не потерять контроль над своими эмоциями. Любая, даже самая незначительная, мелочь может послужить триггером и выпустить все скопившиеся эмоции.

3. Ты находишь позитив даже в самом негативном событии

Ты можешь задаться вопросом: «Разве это не полезный навык? Любой позитивно настроенный человек сможет найти положительные стороны в негативной ситуации».

Окей. Допустим, ты считаешь, что у тебя с твоей девушкой всё идет хорошо, но спустя некоторое время она решает расстаться с тобой и обрывает все связи. Ты встречаешься со своим другом, и он спрашивает, как ты держишься. Конечно, это не тот вопрос, на который ты хотел бы отвечать в такие моменты. Ты не хочешь обсуждать ваше расставание и поэтому говоришь, что рад и что всё равно не хотел с ней долгосрочных отношений. Фишка в том, что вы оба знаете, что это ложь. И твой друг, который был посвящен в серьезность твоих намерений, и ты, скрывающий свои настоящие чувства.

Способность казаться позитивным в любой ситуации может означать, что ты никогда не сталкиваешься со своими эмоциями и не позволяешь себе их проживать. Быть может, ты стыдишься их или хочешь казаться сильнее. В любом случае это ошибка.

4. Ты всегда в движении

Тебя швыряет от одной задачи к другой, и ты совсем не против подобной занятости. Ты один из тех людей, которые не могут просидеть спокойно больше часа, не начав задумываться о том, что они могли бы сделать за это время. Ты бы предпочел работать без передышки несколько недель, прежде чем взять полноценный выходной, на котором наконец сможешь расслабиться.

Неумение отдыхать и расслабляться — это лишь признак того, что ты не в ладах со своими чувствами. Ты настолько привык находиться в суете и пребывать в состоянии стресса, что обычный выходной, который ты можешь провести не спеша за приятными тебе занятиями, кажется тебе выходом из зоны комфорта.

5. Ты любишь исчезать в неудобных ситуациях

Допустим, ты уже долгое время общаешься с очаровательной девушкой, и кажется, всё идет довольно неплохо. Но однажды тема вашего разговора касается отношений, и наступает момент, в который ты можешь признаться ей в чувствах. Однако ты не можешь справиться с собой и попросту исчезаешь с поля зрения (а может, и с лица земли) на некоторое время, пока она не забудет, как ты выглядишь и как тебя зовут. Тебе удобнее порвать все связи и исчезнуть, чем признаться в том, что ты чувствуешь.

6. Ты всегда раздаешь советы, которым не следуешь сам

Гораздо легче давать советы и справляться с чужими эмоциями, чем со своими собственными. Чтобы отвлечь внимание от своих проблем, ты всегда готов найти время, чтобы помочь своим друзьям разобраться в их тяжелых и запутанных ситуациях. В то же время тебе сложно самому последовать своим советам, какими бы хорошими они ни были.

7. Ты всегда встречаешься не с тем человеком или остаешься один

Ты всегда так или иначе встречаешься с неправильным человеком, но это удобно: тебе не нужно беспокоиться о том, что будет, если вы расстанетесь. Ты легко переживешь ваш разрыв, так как изначально не чувствовал влюбленности. Еще один вариант: ты постоянно один. Возможно, ты решил избрать эту стратегию для того, чтобы больше не переживать из-за отказа или тяжелого расставания.

Твой ум и твое тело — это всё, что у тебя есть. В следующий раз, когда ты почувствуешь себя замкнутым и сдерживающим чувства, которые, как тебе кажется, не должны были возникнуть, помни, что твои эмоции реальны. Всё в порядке, и ты тоже в порядке. В том, чтобы быть настоящим, не может быть никаких минусов.

Источник

Человек в футляре. Почему нам сложно выражать чувства

В последнее время все популярнее становится мнение, что скрывать и подавлять чувства вредно для психологического здоровья. При этом многих из нас учили в детстве, что не стоит выражать свои эмоции слишком бурно. Под запретом были не только злость и обида, но даже веселиться следовало скромнее. Так почему нам может быть сложно выражать чувства и нужно ли это делать?

Не так давно у меня состоялся разговор с одним знакомым, и после обычных «как дела» и «чего новенького», он рассказал, что под новый год встретил девушку своей мечты. Они очень быстро сблизились, симпатия была очевидно взаимной. Когда после пары месяцев свиданий в стране объявили о самоизоляции, решение провести это время вместе показалось паре прекрасной идеей.

«Мы рядом, мне все очень нравится, однако, она все чаще упрекает меня в том, что я никогда не говорю о своих эмоциях и никак не выражаю чувства. Я проявляю заботу, стараюсь все делать для нее, но о чувствах говорить мне некомфортно, да и практической ценности в этом не вижу. Вот ты же психолог, объясни мне, почему мне так сложно говорить о своих эмоциях? Да и зачем это нужно?»

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

Выражать чувства может быть сложно по множеству причин, все очень индивидуально. На консультациях психологи уделяют много внимания эмоциональной сфере клиента.

Влияние на психическое развитие любого человека оказывают:

• семейная история,
• травматичные события прошлого,
• круг общения,
• общественные стереотипы.

Три способа «замораживания» эмоций

1. Стойкий оловянный солдатик

У таких людей словно совсем нет чувств. Они могут выглядеть очень по-разному – холодные, подчеркнуто милые, спокойные, очень рациональные, деятельные или немного заторможенные, даже вялые. Кажется, их ничто не может задеть, от них все будто «отскакивает». Чаще всего, дело вовсе не в том, что они не способны испытывать чувства, а в том, что вследствие каких-то травмирующих событий, трудных жизненных испытаний они потеряли контакт со своими эмоциями, научились их проскакивать, игнорировать.

С такими людьми сложно строить близкие отношения, так как при общении возникает ощущение, что им все равно. Что они живут и общаются с окружающими потому, что так «надо», а не потому, что им этого хочется.

Сильные чувства вызывают у таких людей тревогу, поэтому они стараются избегать ситуаций, в которых игнорировать эмоциональные проявления будет сложно. Они словно исключили эмоциональную сферу из своей жизни, потому что так безопаснее. Говорить о том, к чему нет доступа, – сложная задача. Если сам человек не знает, что он чувствует, как он может поделиться этим с другими?

Казалось бы, ничего плохого в этом нет. Не испытываешь эмоций – не страдаешь. Такой способ совладания с действительностью в психологии называется алекситимией. Он только на первый взгляд эффективен, так как, лишаясь контакта со своими чувствами, вы не избавляетесь от них. Сколь угодно долго можно делать вид, что нет такого явления, как дождь, вы все равно промокнете, оказавшись под ним на улице.

В теле накапливается напряжение, что приводит к мышечным зажимам, сердечно-сосудистым заболеваниям и прочим недугам. Ведь ваше физическое здоровье напрямую связано с эмоциональной сферой. Помимо нежелательных эмоций вы блокируете заодно и приятные, а следовательно, не получаете удовольствия от жизни, что значительно снижает ее качество.

Хорошая новость заключается в том, что если вы узнаете себя в этом описании, и ваша жизнь кажется пресной и «не веселит», сколько бы ни было вам лет, восстановить чувствительность и научиться обращению со своими эмоциями можно. Лучше и быстрее всего это получится сделать с помощью гештальт-подхода, телесных практик, эмоционально-ориентированного подхода.

2. Немое кино

Бывает и так – человек осознает, что и когда он чувствует, но не умеет выражать чувства, так как в его словаре просто нет подходящих слов. Скорее всего, в его родительской семье было не принято обсуждать эмоции и чувства. Родители сами не умели и не научили ребенка описывать свои эмоциональные состояния. Как следствие, внутри у человека клубятся недифференцированные чувства, а рассказать о них совершенно невозможно, нет подходящих слов.

Сближаясь в отношениях, мы неизбежно соприкасаемся своими самыми чувствительными частями. В такие моменты мало кому хочется становиться еще уязвимее, неловко подбирая слова. Куда проще отстраниться, сделать вид, что это не так уж важно, уйти от разговора.

Способность различать, а затем и назвать свои эмоциональные состояния – это важное умение, позволяющее лучше понимать себя и свои потребности, а, главное, строить близкие, откровенные отношения с другими.

Ведь эмоции – это наши внутренние сигналы о том, что нам нравится, что не нравится, сообщения о наших желаниях и потребностях, о целостности наших границ, о качестве нашей жизни. Чем меньше путаницы внутри, тем более прямыми становятся наши послания окружающим, яснее наши коммуникации и больше шансов на взаимопонимание.

Научиться различать свои чувства и говорить о них с другими можно в индивидуальной или групповой психотерапии практически любых направлений, особенно эффективно с этими вопросами работают гештальт-терапия и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).

3. Добровольное заточение

Еще один вариант – человеку кажется, что то, что он чувствует, по какой-то причине неуместно или может не понравиться тому, кто вызывал у него эти переживания. То есть проблема не в том, что высказать не получается, а в том, что он сам дает не очень высокую оценку своим чувствам и как бы выбраковывает их. Он бы и высказал, но сам останавливает себя, так как «на любимых злиться нельзя», «так могут реагировать только слабаки», «чего это я разнюнился».

Такой человек добровольно ограничивает себя, так как опасается быть отвергнутым, он не позволяет никому узнать о том, какие чувства испытывает на самом деле. Он стесняется своих эмоций, считает их «неправильными», скрывает их. Получается, что в контакте с другими ему приходится или обманывать их, или отстраняться и избегать разговоров о чувствах.

Узнать секреты коммуникации и стать человеком, всегда притягательным для общения, вы можете на курсе «Секреты эффективного общения».

В таком случае необходимо разобраться, откуда в голове человека такие установки, критически пересмотреть их, проверить на истинность. Эти проблемы успешно разрешаются в личной и групповой терапии любых направлений.

Выражать чувства и эмоции можно и нужно, главное делать это осознанно и экологично, чтобы не навредить себе и окружающим. Если вы находитесь в контакте с собой и своей эмоциональной сферой, умеете опознавать и называть свои чувства, а так же эффективно и уместно доносить их до других, ваша жизнь наполнится по-настоящему близкими и приятными отношениями, в которых вы сможете чувствовать себя комфортно и быть самим собой.

Источник

Как правильно выражать свои эмоции: объясняет психолог

Однажды клиент рассуждал у психолога: «А зачем вообще нужны эти ваши эмоции, чувства? Вот бы вообще ничего не чувствовать. »

Эмоции нужны, они помогают нам выживать, корректировать отношения и даже отличать ложь от правды. Только не всегда мы хотим и порой не умеем правильно ими пользоваться. Игнорируем, сдерживаем, выражаем частично или вообще утрируем.

И такое обращение с эмоциями хоть и привычно, но опасно. Чем грозит?

Психосоматика

Эмоция – это реакция, которая должна быть отреагирована в слове, в действии, в поведении. Например, подруга в который раз рассказывает один и тот же анекдот. Мы анализируем ситуацию: «Это уже было, это совершенно не смешно, и вообще меня это бесит». Эмоция раздражения входит в ваш организм, перерабатывается, а потом она должна выйти. В виде слов или действия.

А что же делают некоторые? Молчат, давят в себе раздражение, ничего не говорят, ничего не делают, потому что боятся обидеть человека, боятся попросить рассказать что-то другое, не решаются перевести тему.

Что в этом случае получается? Эмоция, не выходя из организма, идет по лимбической системе и попадает в органы. А любым органам всегда нужно нормальное кровообращение и иннервация (обеспечение нервными клетками). В нашем случае эти процессы нарушаются. И следовательно, органы страдают. Отсюда и возникают болезни, начиная от прыщей и заканчивая аутоиммунными заболеваниями.

Усложнение взаимоотношений

Своевременно и правильно выражая свои эмоции, говоря о том, что вы думаете, что чувствуете, как чувствуете себя, вы помогаете партнеру менять или регулировать свое поведение. Как это работает? Если не выражать эмоции правильно, то могут быть искажения в общении:

• При подавлении эмоций – недомолвки. Например, муж пришел с работы и разбросал грязные носки. Вы думаете: «Ой, как меня это бесит! Это неуважение к моему труду. Да ладно, не буду его ругать, уберу за ним». И молчите, убираете, несмотря на то что вам это неприятно. Вы не сказали о своем состоянии мужу. Какую информацию получает муж? «О, круто! Она не обратила на это внимание. Значит, я могу делать так и дальше». Что вы дали своим молчанием? Неверную информацию. Давая человеку искаженную информацию о своем состоянии, мы его, по сути, обманываем. А значит, отношения нормально строиться не могут.
• При чрезмерном, экспрессивном выражении эмоций – бои. Под экспрессивной формой тут понимается насильственное общение – оскорбления, угрозы, пощечины, побои. Вернемся к тем же носкам. «Ну довел он меня со своими носками! Как можно быть таким равнодушным?» – возмущаетесь вы самой себе. А равнодушен он потому, что вы молчите. Никто и никогда не станет угадывать, что вы там себе думаете, людям заниматься этим лениво. И когда он в очередной раз кидает носки, вы его хлопаете сковородкой, ну или пощечину даете, или попросту кричите, оскорбляя.

Выражение эмоций в насильственной форме часто возникает из-за длительного подавления этих самых эмоций. Помните, как мы любим говорить? «Накипело!» К чему приводит насильственная форма выражения эмоций? Человек начинает бояться вас и ваших чувств. А потому улучшения отношений тоже не происходит. Самое лучшее противоядие от недопонимания и насильственного общения – это своевременное выражение эмоций маленькими порциями. И никого вы не обидите, не раните – главное, грамотно все сделать.

Как же правильно и эффективно выражать свои эмоции?

Очень важно при любом общении стараться показать максимум позитивных эмоций, которые у вас возникают в тот или иной момент. Эти эмоции должны быть реальными, а не вымученными или придуманными.

У многих людей до сих пор встречаются двойные эмоции. Например, страх похвалы, страх проявить интерес или стыд любви. Они блокируют естественное поведение личности. А причиной тому является аура совдеповского воспитания: «Не хвали ребенка – разбалуешь», «Не пиши первой, мужчина не должен знать, что он тебе нравится» и т. д.

Не во всех семьях, к счастью, существовало такое воспитание. К примеру, в моей ни первого, ни второго не внушали, но я довольно долго считала, что девушка не имеет права признаваться в любви первой. Лет в семнадцать меня осенило, что эта мысль нерациональна, и я пригласила понравившегося парня на свидание. О чем не пожалела.

А теперь пробежимся по эмоциям.

Любовь, симпатия, восхищение

Не бойтесь хвалить своего партнера. Нет, он не зазнается, у него не зашкалит самооценка (самооценка вообще формируется в детстве, а завышенная чаще всего является защитным механизмом от унижений, становится следствием низкой самооценки). Наоборот, он вас еще больше будет любить, ценить, будет к вам прислушиваться, захочет чаще с вами общаться. Полезно и эффективно чаще говорить: «Ты такой классный, сколько всего знаешь», «Ты так много успеваешь», «Ты такая чуткая, нежная», «Мне с тобой очень спокойно».

Не жалейте позитивных эмоций. Это окрыляет людей. Вы даже не представляете насколько.

Интерес

Иногда мы боимся проявить интерес, потому что опасаемся нарушить личные границы. Не стоит бояться за второго человека. У него, в конце концов, тоже есть язык!

Например, если я вижу, что моя подруга мне долго не пишет, не звонит, на фотографиях она какая-то грустная, я, конечно, спрошу, все ли у нее хорошо. И если получу отпор (например: «Мне сейчас не хочется говорить»), я буду знать, что мы поговорим позже, когда у нее будет настроение. Человек порой иногда даже сам ждет, чтобы спросили о его состоянии, но молчит, потому что не решается нарушить личное пространство другого.

Злость

Должна быть выражена в вербальной и одновременно невербальной формах. Вербальная форма – в виде слов, невербальная – в виде строгого голоса, строгой позы, чтобы человек тут же понял: с вами шутки плохи, вы себе на шею сесть не позволите. Собеседник должен чувствовать от взаимодействия с вами легкий страх.

Что делать и говорить, если вы злы?

1. Перечисляем факты, которые вам не нравятся в словах и поведении другого человека: – Дима, ты не помыл посуду и насорил на пол.
2. Говорим, что вас это злит: – Меня это злит / бесит / выводит из себя / я этого не выношу.
3. Указываем, какую вашу потребность это нарушает: – Мне неприятно заходить на такую кухню и неприятно в таких условиях готовить.
4. Говорим конкретную, четкую просьбу, что ему надо сделать и чтобы это не повторялось в дальнейшем: – Убери, пожалуйста, за собой.

В ситуациях с ребенком иногда бывает полезным добавить, какие нехорошие последствия принесет его бездействие. Дети же всегда спрашивают, зачем да зачем. Вот вы и ответьте. Например: «Если ты не поможешь мне прибрать игрушки, мне придется это делать одной, и я устану. А значит, не смогу вечером погулять с тобой / почитать тебе книжку на ночь».

Стыд, волнение, неуверенность

Заразительные эмоции. Если вы станете выражать их в невербальной форме: теребить пуговицы, ронять предметы, заикаться, все окружающие будут вместе с вами испытывать этот стыд/волнение, им станет неловко.

Чтобы не доводить до этого, следует сразу же, не отходя от кассы, признаться аудитории: «Вы знаете, я так волнуюсь», «Мне стыдно», «Вы все тут такие начитанные, прикольные, я боюсь ляпнуть не то». Что будет? А все очень просто. Люди сразу кинутся вас утешать, и напряжение волшебным образом спадет.

Источник