Трудно выразить мои чувства

Как объяснить свои чувства и что делать, если сложно о них говорить?

Советы от психолога Оксаны Садыковой

Как часто вы откровенно рассказываете о своих чувствах? Не заталкиваете их глубоко-глубоко внутрь, не ругаете себя, а делитесь ими открыто и честно? И мы сейчас говорим про абсолютно разные чувства, как те, что принято считать негативными, так и позитивные. А особенно, про негативные. В нашей статье мы расскажем, как объяснить чувства родному человеку, зачем это надо делать, и почему нам сложно говорить о них.

Зачем говорить о чувствах?

• Признание своих чувств. Вы их озвучиваете, понимаете, проживаете.
• Когда вы говорите о своих чувствах у вас есть шанс быть услышанными.
• Это профилактика чувства вины и низкой самооценки.
• Это обучение выдерживать свои сильные чувства, чувства других.
• Умение переживать чувства, чтобы не застревали в теле – профилактика психосоматики.
• Умение управлять конфликтом.
• Это умение понимать себя и свои потребности.
• Это умение сказать «нет» дурным привычкам, компании, отстоять себя.

Почему сложно говорить о чувствах?

От психологов можно услышать: «Говорите о своих чувствах друг другу». Но почему не получается или слишком трудно? Недопонимание, конфликты в семье и даже разводы – это последствия отсутствия таких разговоров.

Ипохондрия, выискивание у себя болезней, психосоматика, повышенная тревожность – это всё неумение говорить. Привлекаете к себе внимание через симптом. Но не можете сказать прямо: “Побудь со мной, мне хочется твоего внимания, чувствую тревогу” и т.д.

Одиночество вдвоём. Когда, казалось бы, самые близкие люди, живущие вместе годами, вообще не знают ничего друг о друге. А если и знают, то поверхностно, навешав свои же проекции на партнёра.

Почему трудно говорить откровенно?

1. Честно рассказать о своих чувствах значит стать ближе

Близость – это ещё и уязвимость, беззащитность перед другим. А это страшно. Самую большую боль мы испытываем в близких отношениях. Испытав ее однажды, мы очень боимся повторения подобного.

Часто боль от эмоциональной близости была в раннем детстве, и сознательно мы о ней забыли. Но тело, бессознательное помнит все. И в момент сближения с другим активируется прошлый страх. Тогда хочется выстроить стену, дистанцироваться.

Такой стеной в долговременных отношениях становится обесценивание чувств другого, упреки, претензии, требования.

И вот один из партнёров, как правило, менее травмированный, решается поговорить о чувствах. А второй не понимает его, пугается такой откровенности.

2. Близость требует ответной близости

Но второй партнёр из-за своих страхов, травм не может ответить тем же. И тогда он неосознанно включает психические защиты – обесценивание, агрессию, отвержение, уходит от общения.

• Че ты пристала со своей ерундой.
• Не грузи, и так проблем хватает.
• Опять начала ныть…

Некоторые просто уходят. Молчат. Говорят, что заняты. Это не всегда мужчины. Закрываются и женщины.

Что испытывает партнёр, решившийся на откровенность? Одиночество, брошенность, обиду, злость, чувство собственной неполноценности. «Ну их эти разговоры о чувствах!» В итоге партнёры возвращаются к обычному сценарию в отношениях.

Что мешает говорить друг с другом?

1. Отношения родителей. Неосознанно мы их либо повторяем в своей семье, либо поступаем прямо противоположным образом.
2. Детские психотравмы. Когда мы были уязвимы, искали близости с родителями, но не получали ее. Часто это еще младенческие травмы – нарушение ранней привязанности. Когда ребенка до года долго, часто оставляли с нянями, бабушками. Или мама совсем отдала младенца.
3. Страх. Страхи близости, отвержения, что не поймут, не примут наших чувств. Сказать о своих чувствах значит повернуться к партнеру своей детской честностью. Снять защитный панцирь. Но именно этот панцирь защищал всю жизнь от повторения прошлой боли. Поэтому открыться так непросто.
4. Стыд. «Как-то неловко открываться. Буду как дура. У нас так не принято».

Как говорить о своих чувствах и потребностях?

• Я-сообщениями вместо претензий, упреков, требований, манипуляций, обиженного молчания.
• Я злюсь. Я чувствую себя виноватой. Мне больно. Мне тревожно. Вместо «ты опять не так сделал», «ты виноват», «если бы не ты».
• Мне не нравится, когда такое происходит. Я хочу, чтобы…
• Договариваться. Каждый партнер говорит о своих желаниях. Если они не совпадают, то надо искать компромисс.
• Соблюдение договоренностей. Если вы так оба решили, то вместе придерживайтесь соглашения.

Все как в деловых переговорах. Когда бизнес-партнеры заключают договор. Это не исключает чувств, а, наоборот, дает им место. Приходит безопасность и спокойствие в отношениях.

Если партнер вас не слышит действительно долго, несмотря на все попытки, то надо задуматься о будущем таких отношений.

Если хотя бы один из партнеров проходит психотерапию, то отношения либо выравниваются, либо человек осознает, что продолжать их смысла не имеет. Разрыв в этом случае происходит экологичнее для всех участников.

Как объяснить чувства любви к человеку?

Номер шага	Название	Содержание
1	Скажите «Я тебя люблю»	Самая популярная и правильная фраза при выражении любви. Она вам поможет выразить силу ваших чувств.
2	Скажите человеку, насколько он для вас важен	Расскажите своему партнеру о том, как он меняет вашу жизнь в лучшую сторону. Что вы чувствуете, когда видите его после тяжелого рабочего дня. Как он помогает вам решать проблемы и многое другое.
3	Просите помощи у любимого	Просьба о помощи поможет показать вашу искренность и доверие к человеку.
4	Делитесь с ним секретами	Часто люди не рассказывают свои секреты кому-угодно. Поэтому это показатель того, что вы доверяете ему.

способы выражения любви

Как объяснить чувства с помощью сообщений?

Часто весь день складывается от того, нак начнётся утро. И проснувшегося любимого мужчину могут зарядить бодрые слова его женщины.

• Как ты сегодня будешь спасать мир, мой герой? ⠀
• Твоё солнце уже проснулось и шлёт тебе лучи любви. ⠀
• Пусть сегодня все будет так, как ты хочешь. Если нет, я готова подавать тебе патроны.
• Хочу всегда первой желать тебе доброго утра! ⠀
• Мечтаю повторить эту ночь… ⠀
• Тебе очень повезло: у тебя есть я.⠀
• Уже скучаю… ⠀

Мнение эксперта: как объяснять чувства и говорить о них?

Оксана Садыкова – практикующий врач-психотерапевт и сомнолог. Опыт 15 лет. Соединив медицину и психологию, помогает людям трансформировать внутренний мир и создавать Нового Себя.

История из жизни

Вчера на консультации с девушкой (рассказываю историю с её разрешения), говорили о выражении чувств. Ситуация непростая, родной человек серьёзно болеет, ей самой второй раз ставят не простой диагноз и если, в первом случае, она рассказала всё нескольким людям, то сейчас, море чувств заперто внутри.

Она не может поделиться ими ни с кем, поскольку в первый раз её чувства не приняли. Когда нам по-настоящему плохо, мы обращаемся к своим родным и близким, но не всегда они могут их принять.

И это не про то, что родные нас не любят, а про то, что им страшно столкнуться с такой болью, они не знают что делать, столкнувшись с вашими чувствами, и это нормально. Нас не учили выражать чувства и эмоции, принимать и проживать их грамотно, а тем более принимать чувства других людей.

Если вам плохо, говорите о своих чувствах, ищите того, кто выслушает и примет. Не бойтесь обращаться к психологам, арт-терапевтам, другим специалистам помогающих профессий. Только не запирайте чувства внутри, запертые, они перерастают в болезни, отнюдь не способствуя вашей полноценной жизни.

Возвращаясь к истории клиентки, 1,5 часа работы и, как итог, совсем другое состояние. Разрешение себе испытывать и проявлять разные чувства, выпускать их наружу и знание способов самостоятельной работы с разными состояниями; техник самопомощи.

Заключение

Способность говорить о своих чувствах – важная часть крепких отношений. Это единственное, что даёт нам близость друг с другом и служит базой для доверия. Но бывает так, что когда мы хотим поговорить с близким нам человеком – мы невольно начинаем острить или пересказывать то, что уже где-то услышали, прочитали, полагая, что хотя бы так мы будем поняты. Хотя громко кричать или умничать совсем не обязательно. Как объяснить свои чувства? Важно лишь научиться так называемым Я-высказываниям.

Источник

Почему бывает сложно выразить свои чувства и эмоции

Речь пойдет нетолько овашем партнере, который непризнается влюбви каждый день, ноиовас. Да-да, вспомните моменты, когда высами немогли сказать, что любите, ненравится, хотите, грустно итак далее. Самое важное, что нужно знать о«молчунах»— то, что подобное молчание неозначает отсутствие чувств или эмоциональный диапазон, как узубочистки. Что может повлиять натакое поведение?

Эмоциональная среда всемье

Мыпрекрасно знаем, что все идет издетства. Выражение эмоций— впервую очередь, ведь ребенок спервых минут жизни эмоционально связан сматерью. Если всемье непринято открыто выражать эмоции, ребенка никто этому ненаучит. Это незначит, что взрослые втаких семьях нелюбят детей или неумеют чувствовать— просто проявляют эмоции другими способами.

Бывает итакое, что родители потой или иной причине непоощряют выражение ребенком эмоций, например, говорят, что злиться плохо, плакс никто нелюбит, аслишком частые признания влюбви обесценивают сами себя. Вэтом случае чувственная сторона тоже будет скрыта под маской холодности.

Слишком сложная эмоция

«Янепонимаю, что чувствую, поэтому лучше небуду этим нискем делиться»,— тактика вкорне губительная. Если вынепонимаете своих чувств, токакже окружающие смогут вас понять? Вместо того, чтобы промолчать, наоборот, скажите больше. Попробуйте разложить свою сложную эмоцию нанесколько более простых. Злитесь так, что хочется плакать или напряжены настолько, что постоянно смеетесь невпопад? Так искажите. Втаких случаях лучше всего копнуть поглубже иразобраться, чтоже именно вас вводит втакое смятение— выпоймете это сами исможете выразить словами.

Другая проблема, связанная сэмоциями, состоит втом, что часто они накладываются наисходное чувство, иизэтого коктейля нельзя ничего вычленить. Проще говоря, если вывцелом счастливы, новкакой-то момент испытываете серьезное давление, оно недает выразить чувство, которое нележит наповерхности. Если такое давление длится достаточно долго, человек просто перестает выражать положительные эмоции, чтобы ненароком незацепить отрицательные.

pixabay.com

Слова ненужны

Это самое распространенное оправдание, которое чаще всего звучит измужских уст: яже итак делаю все, чтобы показать, как ятебя люблю, зачем тебе еще какие-то слова? Женский вариант звучит примерно также: яже говорю спасибо, когда тыберешь уменя пакеты, что еще ядолжна сказать?

Есть пары, вкоторых партнерам действительно ненужны слова. Ночаще всего иженщины, имужчины хотят слышать, что выоних думаете. Констатация факта— тоже выражение чувств. Когда выговорите, что ваш муж сильный или ваша жена красивая, или ваш коллега хорошо справился сработой— вывыражаете свое одобрение или восхищение, иэти слова нужны. Если вынеговорите ихтолько потому, что «тутже все итак понятно», считайте, что нет, непонятно. Слова неделают нас уязвимыми, анапротив— помогают укрепить связь.

Изменение статуса отношений истрах

Сказать «ятебя люблю»— значит поднять отношения нановый уровень. Сказать «нам нужно кое-что обсудить»— значит изменить направление развития отношений. Сказать «тымне больше ненужен»— значит недать отношениям шанса развиваться дальше. Нам сложно сказать эти идругие слова просто потому, что мыбоимся того, что заними последует, или просто кэтому неготовы.

Если ваш собеседник «мнется» иявно пытается что-то сказать, обратите наэто внимание, поддержите ипостарайтесь выяснить, что его тревожит.

Неразрывно сострахом смены статуса идет ибоязнь отказа. Мыбоимся быть отвергнутыми, поэтому незадаем важные вопросы, аесли задаем, тобоимся, что через какое-то время нас все равно могут отшить. Новолков бояться— влес неходить, иникакие отношения несмогут развиваться или поддерживаться, если ихучастники боятся того, чего чаще всего небывает насамом деле.

Неуверенность всебе

pixabay.com

Эта проблема недалеко ушла отстраха быть отвергнутым. Неуверенного всебе человека беспокоит два вопроса: что именно ончувствует иимеетли онправо выражать свои чувства. Разбираем напримере. Вмагазине вас обсчитал продавец. Ненамного— рублей на10. Выэто заметили, нонестали устраивать разборки: 10рублей того нестоят, даивообще, нетак ужони мне инужны. Ну, нужны, конечно, ноненастолько, чтобы очередь задерживать, продавца смущать. Новообще-то, конечно, обидно, что как раз этих 10рублей нехватает напроезд.

Неуверенность забирает увас последний шанс наустановление прочных социальных связей. Отношения, конечно, неограничиваются разборками спродавцами, нопример показательный: из-за того, что вынеразбираетесь всебе, выможете потерять нетолько 10рублей, ноивсех друзей.

Неподходящий момент

Выразить свои чувства внеподходящий момент— еще одна боязнь «молчунов». Признание влюбви или слова восхищения могут оказаться некстати, если ваш собеседник разозлен или чем-то занят. Авот если онрасстроен, чувствует себя неловко или очевидно ищет вашей поддержки, окажитеее! Небойтесь— втакие моменты ваши чувства будут кстати.

Тоже самое может случиться исвашим партнером— ему просто будет казаться, что сейчас неподходящий момент для выражения чувств. Ночто, если подходящего момента так иненастанет? Мало хотеть сказать— надо это желание осуществить.

Как, по-вашему, нужно справляться с такими ситуациями? Ждем ответ в комментариях!

Источник