Токсическая вина
Принято считать, что надо стремиться так обустроить свою жизнь, чтобы не испытывать неприятных чувств. Вроде вины, обиды, зависти и им подобным. Это нередко приводит к тому, что люди либо начинают усиленно избегать ситуаций, где, как они знают, обязательно это испытают. Либо научатся подавлять эти эмоции. Не замечать их. И первый и второй способы вредят нам. Оба они — наша защитная реакция. Мы не виноваты, что выбираем так действовать. Мы делаем это просто потому, что не умеем по-другому. Мы ощущаем себя вынужденными так обходиться со своими чувствами.
Первый способ (избегание ситуаций) приводит к тому, что человек существенно снижает качество жизни, количество красок в ней. И самое обидное, что это чаще всего происходит неосознанно. А значит, тут нет выбора. Кто-то сидит дома и уверен, что просто не любит вечеринки. При этом правда еще и не находит в себе силы признать, что завидует тем, кто сейчас веселится. Кто-то выбирает такую работу, чтобы поменьше контактировать с руководством, которое кажется властным и бесчеловечным.
Другой способ — запретить себе испытывать вину. Сказать себе, я ничего сейчас не чувствую, потому что не должен. Я не виноват и точка. Так люди делают сплошь и рядом, стараясь избежать неприятных переживаний. Многим кажется, что они преуспели в этом. Им удается выработать навык не замечать вину, не направлять на неё свой чувственный взор. Неприятная новость, что на самом деле чувство испытывается, и, будучи подавленным, оно приносит нам большой вред.
Как это работает?
В большинстве случаев мы способны что-то сделать со своей виной. Как-то обойтись, чтобы снять то напряжение, которое она создает. К примеру, извиниться, или как-то компенсировать ущерб. Наступил случайно на ногу коллеге — извинился. Не смогла сегодня помочь подруге — предложила помочь на следующих выходных и помогла. И до тех пор, пока динамика вины находится в причинном поле «я ошибся, у меня не получилось» особых проблем нет и вина выполняет свою регуляторную функцию.
Но если вина напрямую соприкасается внутренних переживаний из контекста «потому что это я такой», мы говорим о токсической вине. То есть когда вина не столько сопряжена с реальными причинами и действиями по её обработке, а с внутренним ощущением себя виноватым. Я не понаслышке знаю, что это за ощущения. И, если ты, дорогой читатель слышишь в этих строках что-то про себя, я искренне сочувствую тебе.
Я связываю токсическую вину с чрезмерным или парадоксальным расширением ответственности в детстве. С таким расширением, к которому мы были не готовы и которое не смогли объяснить. Мама говорит дочке: вот видишь, ты не помыла посуду, и из-за этого кран сломался. Ты непослушный, из-за этого мы с папой поругались. Благодаря детской эгоцентричности тут вырастает вера в то, что это всё из-за меня, из-за того, что это я такой или такая — от меня только вред и несчастья.
Токсическая вина может быть ассоциациирована со своими размерами, своей состоятельностью и своими НАДО. К примеру, я такой большой, неуклюжий, такой шумный, занимаю так много места, сковываю других. Или противоположное: я такой маленький, не достаю, не дорос, меня не хватает, мне не хватает, плохо умею…
Основная сложность у токсически виноватых людей с собственным правом. На свои потребности, желания, чувства, поступки, агрессивность, на собственные границы. Виноватый человек вместо того, чтобы удобно развалиться в кресле, сидит неудобно, как будто готовый быстро встать. Он не ощущает свободы, своего права дышать, расправив грудную клетку, интересоваться. Склонен терпеть неудобства.
В отношениях токсически виноватые люди склонны удерживать партнера, цепляться за него, быть ориентированным на партнера, оберегать его. Всё, что происходит плохого — по их вине. Эти ощущения и переживания приводят к идеализации партнера, он начинает выглядеть как человек, который делает мне одолжение, что он со мной. Отсюда созависимые отношения с их динамикой взаимного стыда и вины. Кстати между собой два виноватых склонны формировать скрытую конкуренцию за то, кто из нас лучший человек.
У собак есть особенность по проявлениям хозяина подмечать его настроение и подстраиваться под него. Если хозяин молчаливый и с грохотом бросает вещи, лучше спрятаться. Если он смеется и разговаривает с дружелюбным тоном, значит всё отлично, я хороший пес, меня сейчас приласкают, мне рады. Они не всегда угадывают, но некоторые их проявления заставляют задуматься. Что происходит, когда хозяин случайно наступает собаке на хвост. Она вскакивает, разворачивается и… с виноватым видом устремляется ластиться. Она так ощущает — мне сделали больно, значит меня наказали, значит я виновата. Точно также мы надрессировались в детстве и теперь в каждой ситуации, когда с нами плохо обходятся, мы в первую очередь ощущаем себя виновными.
Терапия токсической вины
Это мощный разрушающий внутренний конфликт — ощущаю себя ужасным, при этом умом понимаю, что я не сделал ничего плохого. Он высасывает силы, лишает истинного интереса к людям, к отношениям. Психотерапия токсической вины построена на том, чтобы помочь клиенту заметить, что причины этих болезненных переживаний давно устарели. Обнаружить силы и ресурсы для формирования реального облика себя — человека, который дожил до сегодняшнего дня, стараясь и будучи очень хорошим человеком. Все мы ошибаемся, все можем что-то забыть, где-то сплоховать. Но мотивы всей твоей жизни в целом созидательны и позитивны.
Так уж устроена наша психика, что при её мощнейших синергетических свойствах, порой человек оказывается не способен в одиночку помочь себе выбраться из деструктивного замкнутого круга. Хорошая новость в том, что психотерапия здорово помогает. Как видишь, при всей особенности, индивидуальности, интимности, сокровенности, трогательности твоих собственных переживаний и ощущений себя, терапевт это тот человек, который понимает твоё состояние, способен рассматривать твои поступки не в контексте, какой ты человек, а в контексте твоих больных мест, твоей уязвимости. Мой тебе совет: поверь, каждый твой день может быть лучше, светлее, наполненнее верой в себя хорошего, достойного, ценного. Обращаясь за помощью к терапевту, ты делаешь большой шаг навстречу своей целостности, внутренней опоре, самоподдержке, способности быть и ощущать себя в праве жить свою жизнь так, как это хочешь ты, как чувствуешь ты.
Источник
Чувство вины, как результат нелюбви
Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.
В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:
- низкая самооценка
- хроническая усталость
- плохое настроение
- низкая мотивация
- иногда агрессивные выбросы
Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.
Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.
Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?
В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.
Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.
А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.
Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.
Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.
Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.
В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.
Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.
Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?
Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.
Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.
Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?
Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.
Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.
Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода «психологической тюрьме» из замороженного чувства.
В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?
Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.
Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.
Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.
Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.
Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.
Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.
Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.
Папа больше не живет с нами — значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.
Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.
А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.
Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.
Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.
Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.
И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.
Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.
Такой человек, вырастая, становится всем должен.
Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.
Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.
Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.
Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.
В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.
Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.
Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.
Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.
Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.
Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.
А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.
Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.
А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.
Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.
Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.
Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.
Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.
Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.
Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.
Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.
Психологическая работа с токсическим чувством вины
Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.
Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.
Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.
В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.
Источник