Почему люди иногда «залипают»?
Наверняка каждый человек неоднократно замечал за собой странное состояние, когда в течение нескольких минут взгляд направлен в одну точку, все внимание приковано к определенной мысли, а окружающий мир как будто замирает. Является ли такое состояние «зависания» естественным? Как часто и почему оно возникает?
Как наука объясняет кратковременную задумчивость?
С научной точки зрения данное явление хорошо известно. Его относят в категорию измененных состояний сознания (сокращенно ИСС). Это изменения разного характера и продолжительности, которые могут происходить с человеческим сознанием. При этом они отличаются от обычного состояния.
«Залипание» или состояние задумчивости – не что иное, как разновидность транса. Это психическое состояние, в котором создается некий баланс между сознательной и бессознательной психологической деятельностью человека. Причем обработка информации происходит больше на бессознательном уровне.
Гипноз – одна из разновидностей ИСС
Существует заблуждение, ранее поддерживаемое некоторыми специалистами, что во время транса мозг переходит в своего рода спящий режим и экономит, таким образом, энергию. Установлено, что такое состояние действительно меняет мозговую активность, но совершенно наоборот.
Находясь в задумчивости, человек концентрирует все внимание на определенной мысли, то есть, мозг находится в очень активном состоянии. При этом меняются его бета-ритмы (β-волны).
Бета-ритм – это ритм нашего мозга, диапазон которого составляет 14-30 Гц, а напряжение – 5-30 мкВ. В таком ритме мозг работает, когда человек находится в стадии активного бодрствования или быстрого сна.
Примечательно, что сильнее всего β-волны проявляются в лобной области головного мозга. Но если мы обостряем на чем-то внимание, ритм распространяется и на прочие области.
Возникает вопрос: сколько же энергии требуется головному мозгу в момент столь эффективной работы? Эта проблема интересует и ученых, ведь мозг до сих пор остается одним из самых загадочных органов нашего тела.
Исследования показали, что “питание” требуется ему постоянно, как и любому другому органу. В среднем в режиме покоя (без особых нагрузок) мозг потребляет около 20-25% энергии от общего объема, который есть в организме.
Экспериментальным путем установлено, что в секунду организм среднестатистического человека потребляет примерно 15 калорий. Расход энергии составляет 69 Джоулей в секунду. Таким образом, мощность работы мозга – около 12 Вт.
Однако наряду с этими экспериментами, ученые выяснили, что при повышенной нагрузке количество потребляемой мозгом энергии меняется незначительно. Кроме того, не важно, какой именно деятельностью занимается человек – решает сложные математические задачи или смотрит фильм. Для мозга это совершенно одинаковая нагрузка. Совсем другой вопрос – отношение к тому или иному занятию.
Причины и проявления повседневного транса
Назвать точные причины, почему человек входит в кратковременный повседневный транс в конкретную секунду и при определенных обстоятельствах, сложно. Зачастую возникает какой-то сигнал для этого. Например, услышанная фраза, ситуация, действия другого человека. В целом такие сигналы индивидуальны.
Мы испытываем потребность в том, чтобы сосредоточиться на какой-то проблеме, воспоминании, событии. В этот момент мозг начинает слабо реагировать на внешние раздражители, вся его деятельность сфокусирована на «внутреннем» состоянии. Точно так же говорят, что человек о чем-то замечтался.
Вход и выход из будничного транса происходит очень легко и незаметно, само собой. Лишь покидая данное состояние и возвращаясь в обычное сознание, мы ощущаем некий контраст и понимаем, что только что находились в задумчивости. Иногда человека может растормошить кто-то, находящийся рядом.
Сравнение активности ритмов головного мозга
В таких случаях еще говорят об отсутствующем взгляде, ведь он направлен в одну точку. Дело в том, что в трансе мы не смотрим на конкретный предмет, а как будто сквозь него. При виде задумавшегося человека возникает желание окликнуть его, провести ладонью перед глазами, слегка встряхнуть за плечо и т.п. Все эти действия тоже заставляют выйти из транса.
Для состояния задумчивости характерны некоторые признаки:
- неподвижность тела (возможны монотонные движения);
- замедленное, глубокое дыхание;
- замедленное сердцебиение;
- расслабление мышц лица и тела;
- расширение либо сужение зрачков;
- зафиксированный взгляд;
- сниженная реакция на раздражители.
Можно привести массу примеров будничного транса, с которыми наверняка сталкивался каждый. Во время чтения книги в определенный момент человек ловит себя на мысли, что уже пробежал глазами пол страницы, но ничего не запомнил, так как мозг был занят другими размышлениями.
Или во время прослушивания музыки – можно «залипнуть», глядя в одном направлении и погрузившись в свои мысли. При этом не исключено, что человек будет даже напевать слова песни или стучать в такт ногой, рукой и т.п., не осознавая этого. Когда мы «на автомате» выполняем привычные действия, думая при этом о чем-то другом, такое состояние тоже считается разновидностью транса.
Пребывание в задумчивости наукой расценивается как вхождение в повседневный транс. Это кратковременное состояние, во время которого человек погружается в свои мысли, а реакция на внешние раздражители снижается. Вопреки частому заблуждению, мозг при этом не отдыхает, а работает особенно активно в бета-ритме. Все внимание фокусируется на определенной мысли или проблеме. Будничный транс – нормальное явление, которое может возникать несколько раз в день.
Если Вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
То чувство, когда зашел посмотреть Свежее и залип.
Найдены дубликаты
Кстати, всегда вызывал недоумение этот мем. Справа же девушка явно симпатичнее.
А разве он не провожал взглядом ЗАД левой? а зад правой не виден.
Да и вкусах не спорят.
Вот и вся загадка
Всё намного проще. Одно и то же приедается.
Приедается-то ладно, но. Понятно было бы, если бы он на симпатичную девушку загляделся.
и тут тоже согласен
Мужикам не важна симпатичность, главное жопа и сиськи! Мы все мужики так думаем!
Тест на сексуальность пройден
Инглиш
Осторожней надо с ритуалами
Покупка квартиры
Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.
За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.
Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.
Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.
И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.
Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:
-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.
-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?
-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.
Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…
Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.
-Квест выполнен, бабло добыто!
-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!
Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.
Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:
-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?
-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!
-Да? А нафига нам риелтор?
-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!
-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.
Проходит еще пару дней…
-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-А вы в домклик квартиру загрузили?
-И все документы подготовили?
-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.
-Тогда ждем к 14-00.
Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.
Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.
Встречает меня тетенька риелтор:
-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.
-А документы на квартиру? А условия сделки?
— Dizi17 вы что юрист?
-Ну вот и читайте договор.
Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…
Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…
-Тетя риелтор, а что это значит?
-Как что, мы вас консультируем!
-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.
-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…
-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?
— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.
Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…
Не прошло и часа, звонок арендодателей:
— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.
Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…
Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…
Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:
-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.
-Нет. Только на квартиру.
-А вы точно все документы подготовили?
Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…
Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!
-Тетя риелтор, а что это значит?
-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.
-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.
-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?
-Ну это уже не наша проблема.
Ок, время потрачено зря. Ухожу…
Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:
— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?
-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?
Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».
И, где то же в то же время звонят арендодатели:
-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.
-А может скидочку?
-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!
Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.
-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?
-Да у меня еще дофига времени оплачено.
-Да? А где договор?
Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:
— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!
-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…
-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.
-Так расписок на оплату у тебя нет!
-Ну так вали из квартиры.
-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.
После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.
В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.
Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.
Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.
Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…
При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…
В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.
И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.
Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.
А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.
Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.
А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…
Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.
А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…
Как от меня съезжала девушка
Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)
Источник