То чувство когда у тебя мерседес

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… и то на «Балтику»)

— Пап! — Что? — Я попал камнем в соседский мерседес! — Ты кто такой? Давай до свидания!

Ключ от Мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес»!

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

Девушки! Запомните: автобус нужно обходить сзади, мерседес — спереди, запорожец — стороной…:)

Блондинка въезжает в задницу «Мерседесу». Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает:
— Ты хоть экзамен по вождению сдавала?
— Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!

Если автомобиль — то Мерседес, все остальное — компромисс.

Свои лучшие идеи мы помечаем звёздочкой. Mercedes-Benz.

Новый мерседес — признак того ,что у человека все есть, а старый мерс… это признак того, что все это у него уже давно!

БМВ — машина для тех, кто спешит, а Мерседес — для тех, кто уже успел…

Одно колесо уже есть! осталось купить еще три и Мерседес)

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе…

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана прибывшая на место аварии девятка сотрудников ГИБДД.

Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы, когда увижу подарок сказала: Вау, мерседес!

Сказал мужик, потягиваясь сладко: — Ты у меня девятая …….-»девятка». Девица отвечает сквозь зевоту: — Ты — «мерседес» — ведь ты мой шестисотый.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Источник

То чувство когда купил не тот мерседес

Дубликаты не найдены

..потому что значок «мерса» прилепили на бутафорскую тачку-китаёзку

тег «geely emgrand»

потому что это Geely Emgrand

geely emgrand это

это Geely Emgrand

недавно ржал с 99й с дисками от БМВ 😀

А я видел копейку со значком порша. видимо тоже не тот порш взял=\

когда-то у меня была старенькая «рено», вместо оторванной с багажника надписи был приклеен шильдик с холодильника «днепр». а вместо правой фары торчал кусок пенопласта с надписью «галоген»

и ты ездил и все было ок, согласен

да ладно, я тут гранту со значком мерседеса видел, вот это не тот точно

на китайца похож

О хранении

В смысле лежал?

Ответ на пост «Как от меня съезжала девушка»

Когда мой бывший муж разводился с первой женой, та у него из дома забрала унитаз. Чешский, хороший, дефицитный. Мол, папа её доставал по блату, не оставлять же.

Это был 90-91 год, унитаз так просто не купить. Бывший муж месяца три ходил в туалет только на работе, пока новый не добыл.

Но вот что не даёт мне покоя. Она ж не просто уходила, а к другому мужчине. Неужто она ему унитаз в качестве приданого принесла?

На случай важного собеседования

В Санкт-Петербурге уволили учительницу биологии, которая вела блог о секспросвете

Ольга Щёголева преподавала биологию в школе при Консерватории имени Римского-Корсакова.

Девушка вела страничку в Instagram в свободное от работы время. Там она общалась со взрослыми на тему половой жизни. Также Щёголева давала советы, как защитить ребёнка от сексуального насилия. Её посты вызвали недовольство у родителей школьников.

После администрация попросила Щёголеву уволиться. В школе сказали, что педагог сделала это по своему желанию. По словам девушки, перед ней поставили выбор: продолжать преподавать или вести блог.

Принцип ценообразования

Пишите желаемую должность правильно

Коллективная сознательность

Много раз видел , как машины пропускают скорую или пожарных. Как Моисей через расступившееся море.

Сегодня в час пик на оживленном перекрестке стоял на светофоре. Метров за 200 едет скорая с мигалками, а уже загорается зеленый для пешеходов. Так хоть бы кто пошевелился по обе стороны, а было человек по 15 с каждой. Все дружно подождали, как проедет скорая и уже под конец зеленого на желтый быстренько перебежали дорогу. Как-то хорошо стало. А то смотрю, на пикабу постоянно показывают нехороших людей , не пропускающих скорую. Создается впечатление, что их много. Но нет, много хороших людей. Сам убедился.

BadComedian в начале своего творческого пути

Наверное купил фильмы с Невским.

Ведущий “Что? Где? Когда?” попытался сжечь здание клуба во время игры команды знатоков из TikTok

Ведущий телевизионной интеллектуальной игры “Что? Где? Когда?” Борис Крюк едва не сжёг Охотничий домик во время поединка, где играла команда знатоков, набранная из популярных TikTok-блогеров. Инцидент произошёл 9 октября поздно вечером.

Из-за ряда опасений программу решили дать не в прямом эфире, а записать. Как выяснилось, не зря – когда счёт составил 3:0 в пользу телезрителей, специальная игра едва не закончилась трагически.

В первом раунде знатоки проиграли телезрителю из Казани Михаилу Мустафину. На вопрос о том, кому посвятил Ван Гог одну из своих первых картин (текст посвящения был зачитан перед вопросом), они ответили “Путину”.

Удача не улыбнулась тиктокерам и во втором раунде. Телезрительница из Самарской области Галина Вишневская поинтересовалась, зачем в ее деревне с 1924 по 1999 год стояла вышка, с которой видно было ближайшее поле, и в которой имелся телефонный аппарат. Эрудиты решили дать досрочный ответ, чтобы получить дополнительную минуту на обсуждение, и заявили, что “там можно чилить и флексить”. Этот ответ тоже оказался неправильным.

Учитывая, что знатоки сломали волчок после второго раунда, ведущий Борис Крюк решил задать им загадку в стихах из книжки, которая используется для обучения умственно отсталых детей. Убедившись, что они не могут справиться и с ней тоже, он прекратил вести игру.

“Короче, поначалу было прикольно, сидишь за столом, а тебе дядечка вопросы задаёт, но его, короче, тоже не видно самого, я такое в кинчике одном видел”, – рассказал впоследствии капитан команды Даниил А. – “Но он душнила такой, я не могу, грузил нас, грузил, потом замолчал, а потом, короче, заходит сам, криповый такой, в руках эта штука для бензина, ну и он тупо брызгает им везде и молчит. Мы говорим ему: дядя, полегче, тэйк ит изи! А он молчит всё равно. Короче, это кринж полный”

Как выяснилось, после третьего раунда Борис Крюк успел сходить к своему автомобилю и взять оттуда канистру бензина. Он начал поливать им как зал, так и игравшую команду. Знатоков спас оператор, который прибежал в зал и объяснил им, что нужно бежать, а не снимать происходящее на телефоны. Впоследствии он уговорил ведущего отдать зажигалку и вывел его из помещения. Узнав, как шла игра, продюсеры телеканала решили не обращаться в полицию.

Источник

То чувство когда у тебя мерседес

Сообщения: 4997 Зарегистрирован: 11 апр 2010, 00:00 :
Награды: 2

Рейтинг: 24 266

Репутация: +43

Благодарил (а): 77 раз Поблагодарили: 259 раз

Если у тебя Mercedes (на правах флуда. )

Сообщение 29 » 22 янв 2014, 12:22

1. Тебе не нужна никакая машина кроме Mercedes
2. Тебе не важно, какого года выпуска твоя машина
3. У тебя никогда не замерзал омыватель в бачке
4. Ты не понимаешь для чего вообще придумали тюнинг, но иногда ты просто боготворишь AMG и BRABUS
5. Ты не понимаешь, как можно было придумать передний привод
6. Ты не понимаешь, как двигатели объемом до 3-х литров могут быть настолько распостранены в современном автопроме
7. Ты не понимаешь, как можно ездить на маленькой машине
8. Ты знаешь, что твоя машина выглядит дороже чем стоит
9. Из всех твоих друзей-автолюбителей только ты понимаешь, что общего между S500 и W221
10. Ты не понимаешь, почему все уступают тебе дорогу, даже если ты на второстепенной
11. Ты не думаешь о том, что какой-то агрегат выйдет из строя
12. Ты никогда не устаешь от езды в своем автомобиле
13. Ты знаешь, что зимой на переднем приводе скучно
14. У тебя полный электропакет
15. Все удивляются, когда узнают, что у тебя один дворник, но покрывает он большую площадь чем два
16. Ты знаешь, что такое по настоящему большой выворот руля
17. Ты привык различать авто по номеру кузова и двигателя
18. Ты никогда не проверял износ колодок и уровень масла в двигателе, для этого есть датчики
19. Ты привык к косым взглядам соседей заезжая во двор своего дома
20. Ты понимаешь почему те у кого нет Mercedes постоянно говорят, что он дорогой в обслуживании
21. Ты привык ловить взгляды прохожих на своём автомобиле
22. Ты всматриваешься в любой встретившейся по дороге Mercedes
23. На дороге ты пропускаешь только Mercedes
24. Ты знаешь, что даже в старом Мерсе тише, комфортней и уютней чем в современном тамагочи…
25. В твоей машине можно пить кофе на ходу и не разлить его проезжая лежачих полицейских
26. Ты не спешишь и никому ничего не доказываешь на дороге.
27. Ты в Мерседесе, ты уже себе все доказал
28. Если у тебя Мерседес G, то ты не паришься по поводу ремонта и его стоимости
29. При выборе следующего Мерседеса, ты выбираешь не поновее, а побольше кузов
30. Ты признаешь, что Мерседес нельзя сделать лучше, его можно сделать другим
31. Если у тебя Гелик, то для всех он обязательно в «последнем» кузове и обязательно в лучшей комплектации, чем у общего знакомого
32. Твоя следующая машина будет Мерседес
33. Ты привык к вопросам почему боковые зеркала разного размера
34. Ты сам того не замечая стремишься соответствовать автомобилю
35. Если у тебя Мерседес, то жизнь удалась, если старый Мерседес — то жизнь удалась уже давно
36. Для тебя вопрос о расходе, звучит как вопрос к девушке о ее возрасте
37. Ты уверен в том, что техническая революция идет вслед за Мерседесом
38. Ты уверен в том, что лучше всего к сердцу девушки подходит ключ от Мерседеса
39. Когда ты в своей машине, ты понимаешь, что весь мир под прицелом
40.Ты помечаешь свои лучшие идеи звездочкой
41. Тебе ведомо, что машины бывают Мерседес и стиральные.
42. Ты при выборе авто уверен, что у Мерседеса нет года — у него есть состояние!
43. Только у тебя есть золотое правило — неважно, на чем ты ездишь, если ты ездишь не на Мерседесе.
44. Только ты падаешь под стол от смеха, когда слышишь, что Мерседес сломался!
45. Только ты уверен в том, что лучше Мерседеса только новый Мерседес!
46. Тебя устроит любая машина — главное, чтобы на капоте была звезда
47. Ты смеешься над людьми, которые думают, что «шестисотый» это кузов.
48. Надежность во всем должна быть последовательной.
49. Ты знаешь, что в твоем мерседесе настоящая кожа и настоящее дерево, а не кусок отполированной пластмассы и дерматин.

Прошу тему не воспринимать как вброс и или как повод к срачу. Просто мне прислали сегодня ссылку. Решил поделиться.

Источник