То чувство когда ты хач

Когда ты хач

Бесит, когда ты заходишь в метро и видишь в вагоне кого либо кавказской наружности, но при этом спокойного, никого не раздражающего. При этом ты дико бесишься и злишься, ненавидишь его всей ненавистью на земле, только потому, что он хач. Потом вспоминаешь, что ты тоже хач, да еще и типичнейший смуглый и с густой бородой. Понимаешь, что и окружающие тебя люди возможно так же относятся и к тебе, а может и тот хач тоже.

На комментарии отвечать рейтинг не позволяет.

Дубликаты не найдены

если ты долбоеб, то будешь называть себя именно так. Но для таких как ты есть более политкорректное выражение — чурка.

А кто ты по национальности, чисто любопытно?

а, блин, не увидел. Расходимся, хули

что-то муслимское скорее всего

ну ваще не наверняка, может армянин

ну хз, я сам армянин, и в этой интерпретации я такие слова не употребляю. Так-то я его вообще не употребляю, потому как считаю что не место ему в русском языке. И у армян нет традиции носить бороды, только если ты в трауре и оплакиваешь кого-то, обычно. Гораздо реже борода часть имиджа.

Как говорил мой отец — пока ты с ними общаешься один на один — нормальные ребята, но стоит им собраться в толпу больше 5 человек.

Власти Москвы объяснили появление в метро надписей на таджикском и узбекском

Фото: АГН «Москва»

Надписи на таджикском и узбекском языках появились на станциях метро «Прокшино» и «Лесопарковая» для удобства мигрантов. Об этом пишет РБК со ссылкой на департамент транспорта Москвы.

Пресс-служба ведомства пояснила, что от этих станций курсируют автобусы до миграционного центра в Сахарово. Власти подчеркнули, что стремятся сделать навигацию в метро удобной и понятной для любого пассажира. «Например, схема метро на электронном табло в вагонах дублируется на девяти языках», — добавили представители столичного дептранса.

Ранее в сети опубликовали фото новой навигации на станции «Лесопарковая» Бутовской линии метро. На дверях появились указатели на таджикском и узбекском языках. Пользователи сети разделились на два лагеря: некоторые отнеслись к нововведению негативно, другие — нейтрально.

«Уступи место» или понаехали в нашу «белокаменную»

Привет, пикабушники, не так давно и я стал членом вашего сообщества.
Коротко о себе: кореец, родился и вырос в России, а именно в Новосибирске. Более того, мои родители и дедушки с бабушками тоже являются гражданами РФ. Почему делаю акцент на своей внешности и национальности поймете дальше.
Проведя пару вечеров, залипая в топовые рассказы по тегу «наглость» вспоминались различные ситуации из жизни, когда я сталкивался с чрезвычайно хамским отношением в свой адрес, вот одна из них:
Года 3 назад, работал я в местной электросетевой организации в должности электромонтажника по ремонту кабельных линий. Работа не самая сложная, но с использованием преимущественно физического труда.
В этот день мы закончили на час раньше. Была у нас в организации такая установка: если в течении рабочего дня работнику не удалось пообедать и-за огромной занятости и нежелательности перерыва при выполнении специальных работ, работяга может уйти на час раньше окончания трудового дня, в случае отсутствия аварий и других неотложных дел.
Мы с коллегой, голодные и уставшие, но весьма довольные, спустившись в метро и забежав в вагон, радуемся не слишком большому кол-ву людей, т.к. основная масса с работы пойдет только через час. Даже свободные сидячие места были, но их сразу же заняли самые прыткие пассажиры.
Обычно при наличии малого кол-во свободных мест я не стремлюсь занять свободное место и практически всегда провожу поездку стоя, но т.к. за весь день я изрядно измотался, присесть хоть ненадолго я был бы не против.
Спустя пару станций в вагоне становится еще просторней, большая часть народу уходит и я замечаю парочку свободных мест, между другими отдыхающими гражданами. Убедившись, что вроде как места занимать никто не собирается, я плюхаюсь на крайнее сидение. В этот момент пассажирка, женщина лет 35-40, сидящая рядом со мной, хватает меня за руку в области подмышки и дальше происходит такой диалог:
— Встань!
— .
— Быстро встань я сказала!!
Тут я очухиваюсь:
— В смысле? Какого хрена?
— Сюда хотел сесть ребенок.
— Какой еще нахрен ребенок?
Тут она указывает пальцем мне за спину, поворачиваюсь, а там стоит женщина с девочкой лет 9-10. Судя по всему, малая тоже претендовала на мною занятое место, но в связи с «более долгими сомнениями»(вставьте сюда свою версию) ее опередили.
Честно, я ее просто не заметил. Может потому что в шары долбился от усталости, может просто очень сильно сесть хотелось. Не помню в общем. Но чувствуя за собой небольшой косяк, обращаюсь к девочке:
-Извини, вон есть свободное место. Присядь туда.

В разговор сразу же включается неадекваша:
— Она сюда сесть хотела. Встань я сказала!
Естественно такое обращение ко мне просто выбесило. Если бы меня нормально попросили, по человечески, то, безусловно, я, как и большинство из вас, мои дорогие читатели, уступил бы. Но тут уже принципиально вставать не хотелось.
— Если вы так хотите, чтобы ребенок сел, может сами уступите?
Бабеха охренела, у нее аж глаза на лоб вылезли. Тут она опять хватает меня за руку и пытается вытолкнуть с места
— Ты че, щенок, оборзел так разговаривать? Вставай давай!
Тут со всех сторон начинают поддакивать сидящие рядом бабушки и матушка ребенка:
— Уступи тебе чего, сложно?
— А если твой ребенок сесть захочет, а ему не будут уступать?
— Вот сам когда постареешь, тебе тоже уступать не будут
и прочее прочее прочее
Вырываю руку из захвата:
— Руки убери свои.
Она начала меня бить. И тут я закричал:
— Ты че тварь, еще раз меня ударишь я тебе руки сломаю.
И тут началось:
— Вот, понаедут к нам в гости, еще будут тут нам указывать, места занимают, да такие как вы ходите потом и нашим ребятам в спину стреляете.
И тут я сгорел окончательно, посмотрел ей в глаза и прошипел:
— Заткнись, бл#ть. Если ты не заткнешься я тебе в голову выстрелю сейчас.
Было стыдно. Но я давно уже понял, что такие ох#ревшие понимают только язык угрозы и силы.
Мой коллега все это время пытается успокоить эту ненормальную но его просто не слышали.
Единственной адекватной реакцией были слова одной женщины лет 50-55, которая сидела напротив нас и наблюдала всю эту картину. Она сказала просто: «Женщина, чего вы прицепились к парню, вы не правы.»
После угроз, соседка приутихла меня задевать руками и вообще напрямую, но причитать не перестала и обращалась она уже скорее к окружающим, нежели ко мне.
Я сижу на диком взводе и замечаю, что в нашу сторону очень злобно смотрит один парень. Сначала мне показалось, что ему не нравится моя позиция и я уже мысленно готовился к драке, но тут на очередной фразе, причитающей за несправедливость сего мира женщины, парня прорывает и он начинает орать на весь вагон:
-Вот вы мрази ох#евшие, вы чего до парня до#бались на ровном месте. А ты что, свинья, расселась. Ты не такая уж и старая, сама могла место уступить если хотела. «

Естественно, опять начинается баттл кто кого перекричит, только уже без моего участия, потому что поезд останавливается на станции и мы с коллегой выходим.
Парню огромное спасибо и респект, что поддержал. Вот только не надо было. Как говорится, говно трогать — сильнее вонять будет.
Если лайков пост наберет, запилю еще парочку историй

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь. -в руках понесёшь.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Найдены возможные дубликаты

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Я думал — каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

2) а ты ваще лолка

3) ты так ори, когда тебя трахать будут

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Тест на сексуальность пройден

Инглиш

Осторожней надо с ритуалами

Покупка квартиры

Как и множество наших сограждан – жил я на съемной квартире и не тужил.

За пять лет последнего съёма все вообще было замечтательно. Квартира – вот как для меня спроектирована. И хозяев я видел ажно два раза.

Разок на подписании договора и второй – при затоплении квартиры из за протечек на крыше. Актик для УК их пригласил подписывать.

Текущий ремонт я делаю, деньги арендодателю бухгалтерия отслюнивает на счет — «день в день». Как итог все были друг другом довольны. Мне даже арендную плату подняли всего один раз за пять лет.

И тут, я получаю новогодний «подарок»: Хозяева уведомили, что собираются квартиру запродать.

Ну уведомили и пропали в туманной дали… Живу себе дальше… 1-е апреля — хозяева объявились вновь:

-Dizi17 мы, надумали! Купи квартиру сам! Все равно в ней живешь. И цена средняя по рынку.

-Да не вопрос, ток бабла у меня нет. Давайте ипотеку возьму?

-Да нам монопенесуально, бабло есть бабло. Бери ипотеку.

Ну ок, налоговая-банк-ипотека. Собрал бумаги, взял выписку о отсутствии задолженностей, принес в банк 2НДФЛ за пять лет…

Через неделю сбер мне одобрил нужную сумму.

-Квест выполнен, бабло добыто!

-Ну ты Dizi17 крут! Сейчас документы подготовим!

Апрель уже потихоньку к второй половине подходит. От хозяев не слуху не духу, ипотечное одобрение тоже на исходе… Я, попутно, мониторю сайты недвижимости. Ну так, любопытства для. И тут, с удивлением вижу свою хатку в объявах. Все огонь, все честно, цена та же, свободная продажа, подходит для ипотеки и вообще для чего угодно.

Понимаю, что кто то из нас «уху-ел» не того рецепта. Звоню хозяевам:

-«А-хули» так? А чего й то хатку запродают мимо меня? А не со мной ли вместе?

-Да вот так дядя Dizi17, эт наш, специально обученный риелтор накосячил. Но мы это исправим вот прям сча!

-Да? А нафига нам риелтор?

-Ну у нас риелтор специальный, высоко-анальный, мы без него не можем! Мы ему уже бабла заслали!

-Ну грузите хату силами риелтора в ДомКлик и звоните.

Проходит еще пару дней…

-ЗдГаствуйте Dizi17, это риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-А вы в домклик квартиру загрузили?

-И все документы подготовили?

-Да. Вы что, в нашей компетенции сомневаетесь.

-Тогда ждем к 14-00.

Я, лезу в домклик, выбираю нужную квартиру и неспешно выдвигаюсь в офис к риелторам.

Думаю… А что мне нужно для подписание предварительного договора? Паспорт? Ок. Денег на аванс (задаток)? Тоже ок. Приехал.

Встречает меня тетенька риелтор:

-Дайте нам ваш паспорт для составления документов. А сами прочтите договор.

-А документы на квартиру? А условия сделки?

— Dizi17 вы что юрист?

-Ну вот и читайте договор.

Какая милота, думаю я… Логика то железная… Смотрю на договор. Маловато. Два экземпляра, каждый на одиноком листике А4…

Читаю… Договор между мной и агентством. На оказание консультационных услуг. Цена договора – скромненько. Всего 50 000 рублей. Зато про продажу квартиры там ни слова…

-Тетя риелтор, а что это значит?

-Как что, мы вас консультируем!

-Как найти квартиру, как подготовить документы, если квартиру найдете, то о ее особенностях.

-Э-эээ… Тут я даже подзавис на минутку…

-А ничего, что квартира найдена, документы готовит банк, хозяев я знаю дольше чем вы, и о особенностях квартиры я сам за 5 лет проживания — могу сагу написать? Так что давайте ка договорчик трёхсторонний, о продаже квартиры. И 50 000 рублей возьмёте хоть как задаток, хоть аванс?

— Dizi17, ты что самый умный? Подписывай что дали! Или вали отсюда нахрен.

Понимая, что дарить 50 000 рублей не очень приятной тете я не готов – ухожу. Благоразумно прихватив с собой не только свой паспорт, но и образец столь значимого договора…

Не прошло и часа, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты совсем «ухуел»? Ты зачем сделку срываешь?! Тебе квартира не нужна. Вали оттуда.

Ну ладно. Весна, обострения, неблагополучные отношения… Всякое бывает…

Скан договора, вацап, через пару часиков общения мне удается донести до арендодателей простую мысль. Что никакими документами о продаже квартиры меня их риелтор не снабжал. А заключать договор с риэлтерским агентством сам , я конечно могу. Но не для покупки именно их квартиры. А пока их, специально обученный риелтор» приглашал меня только для того, что бы выманить у меня баблишка…

Следующее утро началось с очередного звонка риелтора:

-Это вновь риелтор ваших квартирных хозяев. Приходите к нам договор подписывать.

-Нет. Только на квартиру.

-А вы точно все документы подготовили?

Ну ок, прихожу. С недовольным лицом мне вручают папочку документов. Листаю, читаю, думаю о своем, о женском…

Адрес — тот, хозяин — тот, город — тоже тот. А вот, нестыковочка: В выписке квартира ДВУХ комнатная. Фигакс! Живу то я в студии. Ну ладно, ну 70 квадратов, но как я и люблю — студия. Даже балкона нет!

-Тетя риелтор, а что это значит?

-А фигня, там просто перепланировка не узаконена.

-А мы вам фальшивую бумажку с планами для оценщика дадим.

-Да? А банк потом меня нахлобучит за перепланировку в залоговом имуществе?

-Ну это уже не наша проблема.

Ок, время потрачено зря. Ухожу…

Что то не то.. Но… А… То! День сурка. Вновь, опять, звонок арендодателей:

— Dizi17, ты вот совсем-совсем «ухуел»?

-Не, не совсем. Но давайте вскладчину оплатим согласование и через пару недель оформим, как положено?

Через недельку квартира снимается на домклике, в объявлениях на остальных площадках появляется отметка «продажа только за наличные».

И, где то же в то же время звонят арендодатели:

-Слышь, Dizi17, мы посоветовались и решили. Бабло нам надо «вчера», а заниматься документами мы не хотим. Так что бери квартиру «как есть», или вот тебе два дня на сборы. Вали нахрен. А мы найдем других, вменяемых покупателей.

-А может скидочку?

-Конский препуций тебе в пасть, а не скидочку!

Договор аренды у меня на руках, аренда оплачена еще на полтора месяца вперед. Так что «два дня» меня не сильно напугали. Однако, на третий же день ко мне прибыл целый комитет по выселению: Хозяева, риелтор, и (барабанная дробь), даже потенциальный покупатель на просмотр.

-Дядя Dizi17, а фиг ли ты еще не съехал?

-Да у меня еще дофига времени оплачено.

-Да? А где договор?

Выдаю копию договора. Копию радостно забирает риелтор. Читает, улыбается, обращается ко мне:

— Dizi17, договорчик то старый! Его продлять надо было. Так что собрался и свалил. Пока полицию не вызвали!

-Ну что же вы документы так невнимательно читаете. Отвечаю я…

-Вот же все написано. Продление автоматически, при условии своевременной оплаты.

-Так расписок на оплату у тебя нет!

-Ну так вали из квартиры.

-Не-а. У меня выписки банковские есть. Квартиру организация снимает по безналу.

После этого, убедившись, что потенциального покупателя уже и след простыл – комиссия удаляется.

В течение следующих дней со мной удалось полюбовно договориться. Мне вернули деньги и я организовал новую аренду и «сложнейший» переезд в соседнюю квартиру. Процесс занял целых половину дня. Так что первомай встречал новосельем.

Следующие четыре месяца прошли у моих бывших арендодателей напряженно. Деньги за аренду поступать перестали. Неожиданно да? За то коммунальные платежи списывали исправно.

Мифический покупатель с толстой пачкой наличных и с полным презрением к документам тоже не нашелся. Редкие посетители на просмотр перемежались с не менее редкими любителями посуточной аренды.

Деньги на нужды «прям вчера» пришлось изыскивать в других источниках…

При случайных встречах со мной – зачастившие в свою недвижимость собственники испепеляли меня гневными взорами…

В сентябре, цена на столь привлекательную недвижимость снизилась на 12%.

И тут, возникшие варианты экономии подвигли меня на хитрый ход.

Я взял в банке кредит. Просто кредит, без ипотеки.

А потом понадобилась помощь мамы. Ну обязаны же родители помогать своим великовозрастным детишкам? Обязаны. Вот и я так подумал. Благо фамилии у нас разные.

Мама конечно же помогла. Взяв баблишко и сыграв роль того самого «покупателя с деньгами». Она мгновенно выкупила квартиру. При помощи услуг конкурирующего риэлтерского агентства. И не 50 000 а всего за 20 000 рублей агентских.

А я, ну что я… Просто пришел на заключительный акт. Который акт приема-передачи. Вид бывших владельцев был достоин кисти мастера. А слова, и целые идиомы в мой адрес заставляли руку тянуться за блокнотиком…

Сэкономленных денег хватило и на ремонт и на согласования перепланировок. Еще и на новоселье осталось.

А логика бывших владельцев мне не понятна и сейчас…

Как от меня съезжала девушка

Привет всем кому в комментах была интересна моя история) Боюсь рассстроить людей которые ожидали ОГО-ГО что, но история моя и какая уже есть.
Познакомились мы с бывшей на сайте знакомств, не воспринимал это серьезно, так, чисто пообщаться да кофейку выпить.
Начались встречи, цветы, покатушки на моте (я байкер). Всё было прекрасно первые пол года и до того момента пока моя дурная башка не предложила съехаться)
Быт не выдался тяжёлым бременем, наоборот всё было круто, совместные ужины, просмотры фильмов, прогулки и готовка вкусностей. Но как люди говорят — «жить вместе, это героически решать проблемы вместе, которых бы не было если бы вы не начали жить вместе»)))
Первые звоночки что дело пахнет го. ном (вареньем) поступили когда моя благоверная поставила пароли на телефон и на свой ноут ( хочу отметить тот факт что я ни разу и так там не лазил, не такой человек). В последствии случайно узнал что за ней приударяет её напосредственный начальник, и потом это подтвердилось наличием в доме родителей цветов и подарочных пакетов от духов и тд. Дарилось это точно ей, так как матери у неё нет, только отец. Участились разборки по этому поводу и скандалы, так как ревновал я страшно! Сдаваться я не планировал так как очень любил свою ненаглядную.
. да, я сделал предложение, она сказала ДА. Некоторое время всё было ровно и хорошо, но, дальше закрутилось по старому! Не буду описывать все ссоры и что там было сказано, но на следующий день после моего ДР мне объявили что я задолбал и от меня сьезжают.
Пытался ли я что-то поменять? Пытался, но безрезультатно!
И теперь собственно о том как она уехала.
О том что кот остался без туалета я уже молчу (она лоток покупала — она его забрала), из квартиры уехали:
ДАЛЕЕ ПО ПРОТОКОЛУ)))
начатая пачка стирального порошка, кошачий корм (зачем забрала — не знаю), вся химия, туалетная бумага, тарелки, коврики перед входом, лекарства (я сердечник), веники, картины, крупы, переноски и тд. Забрала даже то что ей не принадлежало ( за кота обидно что без царского туалета остался))
И вишенка на торте. Они с братом слили масло с моего авто. МАСЛО КАРЛ. Это масло мы меняли с её братом в гараже, да, он помогал, но блин, нахрена им 4 литра масла я до сих пор не могу понять.
ах да, ещё недавно видел её нового парня в своей кожанке👍
Всем спасибо, чукча не писатель)

Источник